INCOMPATIBILIDAD HORARIA

22 horas en mi casa. Las fieras están acostadas…probablemente no duerman..estén montando algún poltergeist..pero da igual..ojos que no ven…

Terminamos de cenar, recogemos la mesa y nos sentamos a ver una buena serie de esas que hemos descargado..si, si..soy piratilla.

Empieza la sesión, nos acurrucamos en el sofá y en el minuto 5 empiezo a notar que el ingeniero respira acompasadamente…me incorporo justo para ver como abre los ojos y dice…” no me he dormido”….
22:11.- oigo ronquidos…me incorporo justo para ver como la cabeza del ingeniero..cae sobre su hombro. Me entra la duda…¿le despierto para que sigamos viendo la serie juntos? ¿le despierto para que se vaya a la cama?, ¿no le despierto y dejo de ver la serie para continuar mañana juntos?... Todas son mala idea.

1.- “Despierta, que te estás perdiendo la serie”…Joder, si no me he dormido, pero además déjame que me gusta dormirme en el sofá..ya veré la serie mañana”.

2.- “ Cariño, porque no te vas a dormir a la cama que estarás más cómodo”.
-Joder, si no estoy dormido..además si me voy a la cama a dormir ahora parece que no tengo vida, que voy del curro a la cama y de la cama al curro”..
- Bueno, es básicamente lo que es pero en vez de cama pon sofá…¿qué más da??
- Que no, que me quedo en el sofá.

Esta solución se traduce en que le dejo dormir en el sofá y a las 3 de la mañana aparece en la cama con una contractura muscular en el cuello y diciendo… “ Tía, me podías haber despertado”…
3.- No le despierto. Termino de ver la serie. Me lavo los dientes, leo y me duermo. A las 3 de la mañana me despierto y como no ha venido a la cama…me levanto y está en el sofá durmiendo..en una posición que me asusta…o está muerto o es contorsionista porque ese ángulo de curvatura del cuello no es normal.

Le agito…entreabre los ojos y me dice.." ¡No me asustes! y que conste que no me he dormido….”

Reflexionando

- ¿qué lleva a la gente a colgar del retrovisor de su coche cosas??...puedo llegar a entender en un ejercicio increíble de empatía que alguien cuelgue la medalla de un santo, virgen o incluso de Fernando Alonso…pero qué tipo de persona conduce un coche en el que del retrovisor cuelgan unos dados gigantes de felpa????...y no son uno ni dos..son muchos…me estoy perdiendo algo que no entiendo o debería salir huyendo???...

- “Entrepinares…un queso como la copa de un pino”…¿qué tipo de slogan es ese?..¿qué quiere decir?...¿que es un queso enorme?...o es algo más complejo..el pino es perenne..no se marchita..¿el queso no se pudre??..no lo entiendo…

A REMOJO

Nadar es mi deporte. Nunca pensé que escribiría una frase así…porque todo el que me conozca sabe que el deporte y yo somos claramente incompatibles, pero resulta que nadar me gusta. Pero debo reconocer que desde que voy a nadar con profesor estoy poniendo en duda mi umbral de sentido del ridículo.

Partamos de la base de que la natación es un deporte que saca a la luz lo peor de mi, los michelines, los pelos, la chepa, los granos, el color macilento de tu piel en pleno mes de enero. No contenta con eso, me encasqueto un gorro de silicona…gris plateado….que me sienta de angustia..porque es un gorro que te aplasta el pelo y te saca toda la carne de la cara hacia delante..así que de repente te ves los mofletes…pero bueno no es mala opción porque así puedes apoyar en ellos las gafas.

Las gafas..otro aditamento interesante. Vas a comprarlas..y hay 25 modelos…y tu dices…no puede ser tan complicado y entonces coges tu famosa norma del “ nitan”…ni tan barata..ni tan cara…y coges las del medio.

Llegas a la piscina y te las pones…y bueno..en seco no parece haber problema, una vez que te has dejado las uñas y los piños tirando de las gomas para ajustartelas. Pues eso, ningún problema…en seco. Pero cuando te metes en la piscina y empiezas a nadar aproximadamente cuando llevas 10 brazadas te das cuenta de que tus gafas..”hacen aguas”..es decir literalmente ves olas dentro de las gafas….y temes ver peces…pero claro..pararse en mitad de la piscina es una posibilidad que no se contempla, eso significaría patalear al tiempo que subes los brazos para quitarte las gafas…te vas a hundir y tragarás agua..y no podrás seguir nadando…así que continuas con los ojos llenos de agua lo más dignamente que puedes.

Llegas al final del largo…te pican los ojos del cloro..te quitas las gafas y te las vuelves a ajustar…”mmmm…si, así…parece que ahora ya no entra agua”….y efectivamente no entra agua…pero cuando das 10 brazadas empiezas a notar como los ojos se te salen de las órbitas…te has apretado tanto las gafas que has hecho el vacío y pareces la Rana Gustavo…

Una vez metida en faena, la profesora empieza a dar indicaciones..y enseguida queda claro que la profesora de natación es una psicópata que además saca tajada de estas clases porque es seguro que las graba y estás en you tube siendo motivo de risa y escarnio por parte de miles de adictos a videos de frikis.

- Ahora vais a hacer…cuatro largos..dos nadando a kroll sin mover los brazos y con piernas de braza y dos de espaldas con brazos en punto muerto….

Tu te pones..al primer largo no consigues más que sobrevivir…se te hace la piscina eterna…al segundo consigues coordinar dos extremidades, al tercero parece que vas domindando…y al cuarto lo consigues!!!!...llegas al final de la piscina..miras a la profesora toda emocionada…y entras en pánico…ella te mira con cara de “ ahh..era fácil para ti….verás ahora”.

- Ahora vais a poneros las aletas, y vais a hacer 100 metros con piernas laterales , 25 respirando cada 5 brazadas y moviendo solo un brazo, 25 respirando solo por la derecha y solo el otro brazo…y luego repetís.

En fin…te lanzas a la tarea diciendo que esto debe ser lo que ellos llaman “ ejercitar técnica”..e intentas no ahogarte…más que nada porque sabes que la muy puta no piensa tirarse a ayudarte….Lo intentas, lo intentas..sacas lo mejor de ti en plan señor Miyagui….y cuando lo estás haciendo medianamente bien…viene la tía y te dice…” estás muy perpendicular”…” la brazada muy cruzada”….y tu…crúzada…cruzada???....SI NO FUERA PORQUE SE SUPONE QUE ESTO ES BUENO PARA MI..TE IBA A CRUZAR YO LA CARA..SÓ SÁDICA…


Pero vamos..que me encanta nadar.

PELEAR CON EL BANCO

Llegas a casa y tienes una carta del banco con una tarjeta que no has pedido….la abres…la miras…y lees la cartita del capitán general del banco diciéndote que esa tarjeta es la más cojonuda del mundo…y que es gratis total y que la vida va a ser de color de rosa con esa tarjeta…y que por supuesto es gratis…

Entonces como no te fías ni de tu madre…sacas el microscopio de un millón de aumentos que tienes en casa para estas cosas y te molestas en leerte toda la letra. Y oh!!..vaya por dios, resulta que si usas esa tarjeta te van a cobrar comisión hasta por sacarla de la cartera…ah..y el segundo año te va a costar 40 eurazos de nada.

Así que tras comprobar que efectivamente y como te temías te quieren timar..decides llamar a decir que no la quieres…:

- Bienvenido al servicio de atención al cliente de BanROBO.
- Hola, mire..me han mandado una tarjeta que no quiero y quiero darla de baja.
- Ah, muy bien..y me puede decir porqué no la quiere??
- Porque no me da la gana.
- es que no puedo poner eso
- Pues ponga que no quiero que me roben
- Bien..me da usted su clave de banca telefónica??
- No tengo banca telefónica.
- Ah, pues entonces no la puedo dar de baja.
- PERDÓN??????
- si no tiene el cap de banca telefónica no puedo cancelarla.
- ME ESTÁ DICIENDO QUE NO PUEDO CANCELAR UNA COSA QUE NO HE PEDIDO SIN HACERME ANTES DE UNA COSA QUE NO QUIERO??.

- vaya a su oficina y pida su cap
- QUE NO QUIERO BANCA TELEFÓNICA.

En la oficina, al día siguiente, con gran cabreo.

- Vengo a cancelar esta tarjeta que NO HE PEDIDO.
- ¿Porqué??
- Porque me da la gana.
- Necesito una razón.
- Ponga que soy alérgica a que me roben
- Sabe que si se hace de banca telefónica puede usted cancelarla por teléfono??.
- NO QUIERO BANCA TELEFÓNICA.
- ¿Por qué??
- Soy muda. Ah y ponga en mi ficha de “hipotecado de por vida cogido por los huevos en este banco de mierda” que no quiero que me manden nada que no haya pedido.
- Pues entonces se va a perder usted nuestras grandes ofertas.
- Si, si, me lo imagino me voy a perder todas las ofertas que me van a mandar para seguir robándome..podré soportarlo.

Y como son unos paquetes..ahora he desaparecido como titular de mi cuenta….pero seguiré luchando..antes muerta que de la PUTA BANCA TELEFÓNICA.