NO DOY CRÉDITO

Andaba yo escribiendo un post profundo y tierno sobre la sonrisa y en particular sobre la mía. Como se salía de mi tono habitual, me estaba costando mogollón, y para distraerme e inspirarme me he ido a cotillear en el twitter (si, otra chorrada internetera con la que también juego).

Y, lo siento, pero la reflexión profunda sobre mi sonrisa va a tener que esperar a otro día. Tengo que escribir sobre otra cosa, un tema que me ha hostilizado hasta el infinito. (1)

Wikimujeres.

Si pincháis ahí y sois gente con cerebro y un mínimo de sentido del ridículo os vais a hostilizar. Será bajo vuestra responsabilidad.

¿Qué es Wikimujeres?

¿Mujeres wiki? ¿Mujeres que hacen wiki? Si, suena a práctica sexual conectada en red o algo así. Pero no, no seáis mal pensados. La definición correcta es:

Wikimujeres es un intento de dar oportunidades a todos, mujeres y hombres, de conocer a aquellas mujeres que han contribuido desde siempre, y a pesar de las dificultades, al progreso de la Humanidad desde distintas perspectivas y esa contribución ha ayudado a hacer que el mundo en el que vivimos sea cada vez más igualitario y por lo tanto más justo. Desde este portal os invitamos a aprender de las mujeres.

Pensemos que no eres una bruja como yo y que voy predispuesta por el nombre contra esa majadería. Lo lees con todo el interés y dices: Muy bien, y ¿no podían haber encontrado a alguien que escribiera con sentido? No podía estar redactado peor, pero vale, demos oportunidades a los que no releen los textos que escriben.

Bien, sigamos sin ser mal pensados. Han hecho una selección de mujeres importantes a lo largo de la historia por sus logros, su trayectoria vital, lo que consiguieron, por lo que lucharon y pinchas en las categorías para ir navegando poco a poco.

Arte, cultura..Gastronomía, Comunicación, Salud, Deporte, Empresa…no sé en cual pinchar..A ver cuál es la siguiente: figuras históricas, LIDERESAS y Pioneras.

¿LIDERESAS?(2) La madre que os parió sí que era una lideresa ¿LIDERESA?? Pero no me jodas, y hay 5 nada más y nada menos, esto tengo que pincharlo. Alucino, pero voy a ver que hay que hacer para ser lideresa.

Veamos, tenemos a Presen, maestra en un centro penitenciario que “trató con las internas sobre la problemática de la Mujer.” Esto no, porque yo para maestra no sirvo, no tengo paciencia.

Tenemos dos premios Nobel, Rigoberta y Mairead . Esto esta chungo, no creo que a mí me vayan a dar ese premio nunca, por aquí tampoco llego a lideresa.

Luego tenemos a Ulrike. Esto me ha dejado flipada. Leo lo que han colgado : Revolucionaria alemana (Oldenburg, 1934, Stuttgart, 1976). Destacó como activista en los movimientos de protesta de 1968, colaborando además en importantes publicaciones de extrema izquierda. En 1968 conoció a A. Baader, con quien crearía la Rote Armee Fraktion (Fracción del Ejército Rojo), más conocida por banda Baader-Meinhof, organización que propugnaba la lucha armada como única vía para destruir la sociedad neocapitalista. En 1970 dirigió en Berlín la operación que consiguió la liberación de Baader, acusado de colocar bombas en varios almacenes, y tras participar en varios atentados terroristas, fue detenida y encarcelada en 1972. En 1976 apareció ahorcada en su celda en circunstancias no aclaradas.

Lo leo y pienso, a mi esto me suena a terrorista asesina, pero ya digo que puede que sea porque yo de natural, pienso mal. Pero si lo miro por el lado bueno, aquí tengo más posibilidades de entrar en esta categoría, para volverme terrorista siempre estoy a tiempo.

Y por último tenemos a Etta, que creo “primer club integrado exclusivamente por mujeres que, decepcionadas por los primeros pasos de la Revolución francesa, se erigieron en portavoces de sus propias reivindicaciones de igualdad”. Me temo que a Etta la han metido aquí para darle un poso histórico a la selección de lideresas y meter una mujer que fuera siempre con falda. Seguramente su club de mujeres no admitía mujeres que no fueran de las clases altas, pero en fin…no vamos a ponernos pejigueros con eso. Una lideresa histórica siempre da esplendor.

Repaso la lista una vez más y ¡¡un momento!!..Aquí falta alguien, una auténtica lideresa.

¿Por qué no han puesto a la madre de los niños de Mary Poppins?

Era sufragista y cantaba una canción genial ¡¡ POR FIN…POR FIN..POR FIN..VOTA LA MUJER!!!

Y para acabar de rematarlo, además de feminista estaba a favor de la igualdad de clases porque bailaba por toda la casa con el servicio, concretamente con la doncella y la cocinera y con los deshollinadores.

Voy a escribir ahora mismo a Aida, que por supuesto si viene en wikimujeres.

(1) Creo me esta majadería me dará para muchos posts. Me lo tomaré con humor porque si no mi nivel de hostilización podría llegar a ser claramente peligroso para mi y los que me rodean.

(2) Lideresa viene en el DRAE.

AL MÉDICO.

Últimamente presentaba varios síntomas extraños en mi actividad diaria que por lo visto podían sugerir que estoy enferma.
1.- No duermo. Nunca he sido un ceporro pero dormía mis 7 u 8 horitas tan ricamente. Ahora con suerte duermo 3.
2.- No tengo hambre. Esto me hizo gracia al principio, digamos que la gula era un pecado con el que sabía que podía contar, ahora se me olvida comer.
3.- En contra de la corriente normal a mi edad, en vez de "enmochar" he enflaquecido hasta pesar lo que jamás pesé en mi vida.Bueno, lo pesé con 15 años pero lo dejé atrás rápidamente.

4.- He empezado a hacer deporte compulsivamente. Esto es grave.
5.- Se me olvidan las cosas y me presento en las reuniones de padres del cole..el día que no son. Esto es muy preocupante.
6.- No hablo. Esto es gravísimo.
7.- Me hablan y desconecto completamente de lo que me están diciendo. Esto mola muchísimo pero no me había pasado nunca y todavía me desconcierto cuando me doy cuenta de que estoy mirando a alguien y le veo mover los labios y no tengo ni puñetera idea de qué me estaba diciendo.
8.- ¿He comentado que hago deporte compulsivamente?
9.- Las cosas más absurdas del planeta me dan pena horrible, y si voy en el coche más, incluso sin estar de spm.

Yo iba por la vida tan feliz con esos síntomas, porque me lo estaba tomando como una mutación genética, los principios son duros pero luego te acostumbras. Por supuesto desoía los sabios consejos: deberías ir al médico Moli, en serio ve al médico. Me ponía en modo tío obviando los síntomas y en plan ahora con el otoño se me pasa.

El caso es que la semana pasada tras varios días de agotamiento vital supremo decidí ir al médico. Iba en el coche llorando de cansancio vital porque llevaba dos días sin dormir y no podía con mi alma y pensaba, ahora voy a llegar al médico y cuando le diga que me pasa, me va a entrar llantina y va a ser patético y verás que ridículo.

Llegué al centro de salud, donde tengo un médico muy majete y me senté a esperar. Me dió muchísima pena que todos en la sala tuvieran 40 años más que yo y empecé a pensar en sus vidas pasadas y cuando eran jóvenes y alegres y despreocupados..estaba ya al borde del sollozo cuando salió mi médico

- Moli, ¿eres tú? Pasa. ¿Qué te pasa?

Abrí la boca para contarle con gran pesar todos mis males, cuando me di cuenta de que mi modo absurdo había tomado posesión de mi verborrea y empezó a darle mi visión de los hechos.

Mira vengo porque en primavera me dio bajón, que me da desde que soy canija, porque a mí las flores, el polen, el calor y que los días sean más largos me sienta de puta angustia. El caso es que pensé que se me pasaría con el verano y bueno si, más o menos lo he ido pasando, pero no puedo seguir así: no duermo, no como, he perdido 7 kilos, se me olvidan las cosas, todo me da pena y lo que es peor de todo…¡¡me ha dado por correr!!!..¡Yo! ¡Corriendo! Es que es gravísimo.
Jajajajajajajaja- me mira el tío y se descojona.
Oye,no te rías que es serio, porque no te he contado lo peor, lo de correr es gravísimo, pero lo que es determinante de que estoy al borde de la muerte es que no hablo. YO, no hablo...siempre he sido un loro y ahora no hablo. En serio…estoy fatal.
Jajajajajajaja.- se seca las lágrimas.
Vamos a ver, esto no me parece serio, te cuento lo que me pasa y te descojonas, ya sabía yo que no tenía que venir al médico.Te repito que estoy corriendo..es que no me conoces..pero eso es fatal.
Pero como no me voy a descojonar si vienes a contarme que estás hecha una piltrafa y te estás riendo tu sola.
Y ¿Qué quieres? Que me ponga a llorar aquí..porque esa es otra..Vengo en el coche y veo un ancianito cruzando la calle y me da pena y se me caen las lágrimas… ¿se puede ser más absurda?
Jajajajajaja, perdón…mira..Si no duermes estas agotada así que cualquier cosa que te pase te afecta. Te voy a recetar unas pastillas de efecto sedante, te la tomas hoy y mañana y si no te hacen efecto...te tomas esto que es un hipnótico.
¿Efecto sedante? ¿Un hipnótico? Ahora mismo me cortaba un dedo con tal de dormir algo, pero verás a mí las pastillas me hacen un efecto brutal y todos los días tengo que conducir 180 km así que a ver que me recetas.
Las de efecto sedante son muy flojitas..por eso te doy las otras por si no te hacen efecto.
Te repito que a mí las pastis me hacen mucho efecto, con un espidifen veo elefantes rosas y la última vez que vine y me mandaste medio myolastan casi la palmo….no podía ni hablar…y me sentía como si me hubiera caído de un sexto piso, se me caía la baba y no coordinaba..

Jajajajajajajajajaja, vale vale. Olvídate del hipnótico que te veo durmiendo 24 horas seguidas.
Y ¿si me tomo media pastillita?, es que no quiero enviciarme.- siempre había querido decir eso, es tan de tío.
Déjate de chorradas. Te tomas las pastillas y te haces estos análisis y hablamos en 15 días.
No me tomas en serio.
Jajajaja..que si, que si te tomo en serio. En 15 días vienes y si no has dormido pues ya veremos.
Y de lo de correr ¿no me dices nada?
Sal de aquí ahora mismo payasa.

Me fui a casa pensando, paso de pastillitas, yo duermo por mis santos cojones si hace falta, pero paso de medicinas. ¿Y si no duermo nunca más? Bueno venga, me las tomo pero si veo que me dejan ko paso.

Esa noche, me lavé los dientes, me tomé la pastilla y me desmayé a dormir. En algún momento de la noche, C. vino para que le diera agua y recuerdo mirarme en el espejo del baño y pensar: así que esta es la cara que tengo cuando me despiertan en mitad de la noche...qué cosas.

Un éxito de pastilla. He vuelto a dormir como un ceporro, mi ritmo de lectura se ha ralentizado pero ¿a quién le importa? Me meto en la cama después de haberme tomado la pastillita, leo un par de páginas y me deslizo suavemente por la pendiente del sopor, se me caen los párpados, dejo caer el libro, apago la luz de un manotazo y 8 horas durmiendo más feliz que una perdiz. (Las pastillas me dan sueños rarunos pero ese es otro tema)

El resto de los síntomas siguen ahí pero como estoy descansada lo llevo mejor. Me preocupaba la posibilidad de engancharme a las pastillitas de por vida y estaba pensando en decirle a mi médico que me rebajara la dosis a media pastilla o lo que fuera.

Pero no va a hacer falta. El sábado en mi fantabulosa reunión familiar entre los olivos, me tocaba no beber. El ingeniero estaba bebiendo por mí, por él y por todos sus compañeros así que yo tenía que ser la responsable de la familia. Para aguantar el tirón nocturno decidí darme a la coca cola y pensé: a mí la cafeína me quita el sueño pero con el pastillazo ese que me tomo ahora..seguro que no me afecta.

A la 1 de la mañana, cuando los 3 estaban ya catatónicos de agotamiento, conseguí acostarlos en las 2 camas que teníamos que compartir. Antes de que me diera tiempo a quitarme los zapatos estaban los 3 roncando y pensé: que guay mi pastillita…ahora voy a dormir de lujo a pesar de compartir cama con C. y los ronquidos del ingeniero.

Ja.

Me tome la pastilla, me leí el periódico incluido el Babelia, me terminé el libro que llevaba empezado y llegué hasta la mitad del otro que llevaba antes de pensar: ehhhhh..¿qué pasa? ¿Por qué no me duermo? ¿Qué mierda de somnífero me ha dado mi médico que 2 vasos de coca cola lo dejan sin efecto?

Vi amanecer entre los olivos y me enteré de que C. habla en sueños.

Estupendo.Mi médico me ha dado un placebo.

Nadie me toma en serio.

AL SUR

Hace muchos años, cuando acaba de aterrizar en el planeta del amor, el ingeniero me llamó un día desde lo más profundo de Castilla-León.

- Moli, ya sé que este fin de semana teníamos planes para que subieras a verme, pero tenemos que cambiarlos.
- Oh no me importa, da igual, con tal de vernos me da igual, cualquier plan está bien... (por si alguien no lo ha leído he dicho que acababa de aterrizar en el planeta del amor, creo que debía estar todavía levitando por su superficie). ¿Qué vamos a hacer?
- Te recojo en Madrid...y nos vamos a Jaén.
- ¿A Jaén? ¿Para qué?
- Pues a una reunión con mi familia.
- Oh...estupendo (repito...era el inicio del planeta del amor)
- Tienes que llevarte algo de ropa de vestir...
- ¿ropa de vestir? Estamos en julio, allí debe hacer 150 grados a la sombra de los olivos...
- Las olivas...moli...alli son las olivas...
- Me da igual el género de los árboles, pero dime... ¿qué es lo que no me estás contando? Dímelo...ya sabes que me da igual...con tal de estar juntos... (Eso...el planeta)
- Pues es que es la ordenación sacerdotal de mi primo.
- ¿QUÉEEEEE? Lo que tú quieras.

Y allí que nos fuimos. Una joven pareja enamorada, que cambia un fabuloso fin de semana en soledad y al fresco de La Bañeza..por una manifestación familiar en un horno.

Desde aquel fastuoso evento han pasado 10 años, y todos y cada uno ha habido gran reunión de la familia del ingeniero. Con el paso del tiempo y una vez acostumbrada a la atmósfera del planeta del amor, he desarrollado tácticas para escaquearme de asistir a tan magno evento, algunos años ha funcionado y otros no.

Hace un par de años realicé mi última incursión. Ilusa de mí, creía conocerme el guión a la perfección y que ya nada en el profundo sur podía sorprenderme. Me resigne a mi suerte y me dispuse a pasar un fin de semana entre 80 familiares políticos con una variación de nombre mínima: Antonio, Blas, Paco (y sus variantes Paquito, Francisco, Fran, Francis) para ellos y Antoñita para ellas, para todas. ¡Ah no! las más antiguas se llaman Dolores y Ana, pero no se cual es cual..son perfectamente intercambiables.

A este confusionismo de nomenclatura hay que sumarle el hecho de que tienen un acento muy del profundo sur. No sé cómo explicarlo pero es como si hablaran siempre con la a muy abierta...incluso cuanod las palabras no llevan a. Por poner un ejemplo..."los olivos", allí son "las olivas"...pero lo dicen así Laah olivaah y así con todo..." hay que ninñahhhh maaah manahhh". Para conseguir comunicarme lo mínimo imprescindible para asegurar la supervivencia de mi progenie y la mía propia durante el fin de semana, he desarrollado una táctica que consiste en llamarles a todos Paco y a todas Antoñita y sonreír cuando me hablan lo que suele ser suficiente porque casi nunca esperan que conteste. Que conste que el ingeniero tiene los mismos problemas de comunicación que yo...pero su estrategia consiste en embolingarse ingiriendo grandes cantidades de alcohol con sus primos.

Ahí quería llegar yo., a los primos. El ingeniero es el pequeño de 40 primos carnales, un festival de vida familiar, tenemos de todo: catedráticos, informáticos, profesores, ganaderos, agricultores, bancarios, administrativos, militares, un cura y un angel del infierno.

Ahí quería llegar yo, al angel del infierno. No sé cómo se llama, creo que una combinación de Paco y Antonio, pero puede que sea Blas y Francisco, no lo sé, no he conseguido retenerlo. Es un tipo de unos cuarenta y pico palos, grande, con el pelo largo, muy largo y calvo por delante, perilla, una tripa cervecera espectacular y unos zuecos de piel de vaca. Es simpático aunque nuestro nivel de comunicación es nulo, yo no lo entiendo y además no sé qué decirle, así que nos limitamos a sonreírnos, dos besos y hasta el año que viene. Una relación sin dobleces.

Hace un par de años, pululaba yo por la casa familiar charlando con mi cuñado indio (¿he hablado de él?) cuando se nos acercó el angel del infierno.

- ¿Que tal?
- Bien, aquí charlando con J.
- ¿En inglés, no??
- Si...J. no habla español, ya sabes. ( en realidad si lo habla pero en el profundo sur finge no hablarlo para escaquearse...es indio pero no es tonto)
- Pues dile que se venga con nosotros a la cochera..que os voy a enseñar lo que me he comprado.

Y allí que nos fuimos siguiendo al angel del infierno, dispuestos a fingir nuestra mejor cara de admiración ante una cosechadora, un camión o cualquier otra cosa por el estilo, pero no tuvimos que fingir, sencillamente nos quedamos sin habla y con la boca abierta.

¿Qué había en la cochera?

Esto.

Un cadillac de los años 60 enterito. En foto impresiona, pero en directo y en una cochera del profundo sur, directamente te quedas muerto.

¿Cómo ha llegado esto aquí?
Me lo he comprado, me fui a Alemania, y me lo traje conduciendo.
¿Has venido desde Alemania en eso? Y ¿Cuánto gasta? (esta pregunta fue sugerida por J. que tiene inquietudes masculinas a pesar de ser indio)
Muchísimo, hay que parar cada 100 km a llenar el depósito.
Ah,qué bien, estupendo...y esto… ¿para qué quieres este coche aquí?
Pues es que es superchulo…así que nada, no lo quiero para nada...para pasear.
Mola mucho, ¿cuánta gente cabe?
9 sentados, pero mira, metete en el maletero, cabes tumbada.

Y ahí estaba yo, en una de las situaciones más surrealistas de mi vida, tumbada en el maletero de un cadillac mirando a un angel del infierno y un indio en Jaén.

Pues muy bien...que buena compra. ¿Y lo usas mucho?
Casi todos los días, el otro día lleve a las tías a Jaén (tienen 80 y pico años cada una).

Me imagine la escena, vas por Jaén conduciendo, paras en un semáforo. Por inercia miras al coche de al lado..¡¡Coño, un cadillac! miras al conductor y ¡coño, conducido por un angel del infierno! miras al asiento de atrás y hay dos venerables ancianitas de negro ¡coño...paseando a Miss Daisy!

Me quejo de vicio, porque me piro al profundo sur y seguro que me lo paso en grande y traeré increíbles anécdotas para contar y aceite del bueno.

LA DEPILACIÓN.(I) Definición y métodos.

La inspiración para este post surgió de un comentario de Blanco Humano (aprovecho para recomendar su blog) en el que confundía depilación con afeitado. No es lo mismo, no tiene nada que ver, el afeitado es un parte de ese mundo tan complejo que es la lucha contra el vello corporal y que se define en la frase: Dios mío..tengo que depilarme.

Definición.
“Depilarse” es quitarse los pelos de cualquier parte del cuerpo excepto la cabeza. Generalmente se interpreta que si dices “voy a depilarme” son las piernas, ingles y axilas aunque hay casos extremos de brazos, cejas, nalgas, dedos de los pies..etc, etc. Esta nomenclatura tiene n variantes: medias piernas, piernas enteras, ingles brasileñas, “más metidas”, integrales..etc, etc. Eso va en gusto del consumidor.

Métodos.
Se dividen en tres clases: los que arrancan, los que cortan y los que pudren, cada uno con sus ventajas y desventajas.

Los métodos de arrancar son muy eficaces en la lucha contra el pelo. El dolor agudo que se sufre se compensa con la duración de la depilación. Es decir, arrancarse los pelos es una tortura pero tardan en salir, así que sufres sabiendo que te queda un tiempo de no dolor por delante. Para los neófitos en el tema, diré que esto no va más allá de 3 semanas, 4 a lo sumo si se es miope. (1)

Otra desventaja que presentan es que el pelo tiene que tener una determinada longitud, así que es impepinable pasarse una semana con pantalón largo y resignarse a no distinguir tu pierna peluda de la de él en la cama.

Una vez que el pelo tiene el tamaño deseado hay que elegir el método.

En primer lugar tenemos la cera, que puede ser caliente o templada. Por mi experiencia el nivel de eficacia de la cera es directamente proporcional a la temperatura que tenga el emplasto. Cuanto más sensible sea la zona a tratar más desaconsejo la cera caliente, pero para gustos los colores. Por otro lado si estas conteniendo las lágrimas porque te estás abrasando con la cera, es posible que el tirón duela menos. Lo dudo, pero en fin, el que no se consuela es porque no quiere.

El proceso de depilación es sencillo pero para minimizar el tiempo dedicado a él conviene untar una capa de cera lo bastante gruesa como cubrir los pelos y dar un tirón contundente en dirección contraria al crecimiento del pelo. Arrancar la cera a poquitos es una tortura inhumana aunque parezca buena idea. Por supuesto conviene ser rápido, si la cera se enfría no la quitas ni con espátula.

La cera fría es un chiste, solo sirve para perder el tiempo.

El otro método de arrancamiento son las maquinitas, denominadas “epiladys”, fabulosa combinación de conceptos. Las hay de todos los tamaños y colores, con luz, sin luz, con rastrillo, sin rastrillo, (2), con efecto frío, con masajeador..etc. Duelen menos que la cera pero eso no es decir mucho. Su eficacia depende del modelo y la longitud capilar y el principal problema que tienen es que una vez que has terminado de pasarte la maquinita y crees que vas a disfrutar de unas piernas sedosas, al mirarte siempre siempre siempre, encuentras algún pelo que había pasado desapercibidito.

Otra desventaja es que la maquina te la pasas tú, y pasarte media hora sentada en la taza del váter, cabeza abajo en un posición imposible para conseguir llegar a los pelos que tienes en la parte de atrás de la rodilla puede provocar dolorosas lesiones musculares. He de decir también que el acabado no es el igual que el de la cera. (3)

Los de cortar son muy peligrosos. Tienen el atractivo de lo fácil y además su publicidad es muy engañosa. Sale una pava con unas piernas estupendas diciendo que le quedan suavísimas después de pasarse la cuchilla “rosapasión” o “byebye”y deja caer un pañuelo de seda sobre ellas. Eso es completamente falso, el pañuelo se te engancha porque los pelos que te has dejado pinchan que da gusto.

Las cuchillas son rápidas, no hay que esperar a tener melenas y no duele. Correcto.

La parte mala es que al día siguiente empiezas a parecer un cepillo, luego se te enquistan los pelos, salen granos, pus…los pelos salen más fuertes, te pinchas a ti misma al frotarte las piernas y al final pareces el felpudo de entrada a tu casa.

Una vez que se empieza con la cuchilla la vuelta atrás es muy complicada, pero todas hemos caído en eso alguna vez empujadas por la necesidad: ¡¡mierda..he ligado y estoy sin depilar!!! un clásico.

Los de pudrir, quemar y demás actuaciones asquerosas. Te quitan los pelos, correcto, pero APESTAN. Ni con esencia de aloe vera, ni con ajonjolí ni con nada, APESTAN.

Las cremas son lo peor y no son nada de fiar.

Para empezar, llevan un prospecto de instrucciones con más páginas que un diccionario enciclopédico y llenas de advertencias en rojo y en mayúsculas: NO INGERIR, NO ENTRAR EN CONTACTO CON LOS OJOS, NI CON LAS MUCOSAS, NI DE COÑA LO USES EN LAS INGLES, NI SE LE OCURRA DEJARSE LA CREMA MÁS DE 2 MINUTOS SOBRE LA PIEL, PRUEBA PRIMERO EN UN MILÍMETRO CUADRADO, SI TE PICA CORRE A URGENCIAS. Lo lees y dices madre mía sería menos peligroso depilarme con una hoz.

Al final picas, te metes en la ducha, pones la pierna como en los anuncios (esto es en escorzo con los dedos de los pies estirados hacia abajo), te untas y en medio nanosegundo estás boqueando de la peste que se ha creado dentro de tu mampara de ducha. Empiezas a hiperventilar porque de repente la respiración ha pasado a ser bastante más prioritaria que la lucha contra el vello capilar, y ahí estás, boqueando como un pez cuando piensas..¿ CUANTOS MINUTOS LLEVO CON ESTO? DIOS MÍO, SEGURO QUE ME ESTÁ QUEMANDO LA PIEL, te lo quitas como puedes con la esponjita esa que rasca como si te estuvieras pasando una lija del 15 y sí, los pelos caen, pero no todos y no se puede repetir el proceso porque NI SE LE OCURRA HACERLO DOS VECES SOBRE LA MISMA ZONA SI NO HAN PASADO 15 DIAS.

Así que estupendo, sales de la ducha morada porque casi te asfixias y depilada a ronchas. Y lo que es peor, te pasas el día con un tufillo a crema depilatoria que arruinará el encuentro sexual por el cual te has sometido a dicha tortura.

El laser y demás cosas del futuro, son muy eficaces pero duelen y son caros, así que todo se reduce a ¿de verdad quiero pagar una pasta porque me infrinjan un dolor inhumano y sentirme como un pollo frito para no tener pelo nunca jamás?

Esto está quedando muy largo, en una próxima entrega “historia de una mujer y su vello corporal”.

(1) Si te han hecho un bombo, la duración de la depilación se amplía muchísimo. Desconozco el proceso físico por el cual esto es así, pero es así.
(2) Especie de cepillito que tienen esas máquinas y que en teoría levanta el pelo rebelde que para evitar ser arrancado se tumba.
(3) Nunca ha sido más cierto que en la depilación el dicho para estar bella hay que sufrir, a mayor nivel de sufrimiento en la depilación, mejor es el resultado.