POR QUÉ NO VOLVERÉ A COMPRAR EN TOY´S R US

Me llega este vídeo por mail.

Me hostilizo hasta el infinito y más allá.

¿Qué mierda de campaña es ésta?

Resumo el anuncio:

Un estafador disfrazado de guardabosques, guía medioambiental o algo así, mete a un montón de niños en un autobús de la "Meet the trees foundation" y nos dice  "Hoy vamos a llevar a los niños a la mejor excursión que podrían desear. Y ellos ni siquiera lo saben".  Les cuenta que van a ir a pasar el día al bosque y van a ir conociendo árboles y la forma de las hojas. Después,  en distintos planos se nos muestra a los niños aburriéndose y bostezando, intentando demostrar que ese plan les parece un rollo, que los niños se aburren.  Entonces el estafador, al más puro estilo Jocker de Batman, se quita el disfraz y les dice que era broma y que lo que van a hacer hoy es pasar el día en su almacén de juguetes y que podrán jugar  con todo lo que quieran. Los niños entran entonces en trance como si estuvieran drogados, se ponen eufóricos, llegan a la tienda, están encantados y juegan con todo en pleno éxtasis al más puro estilo drogatas enganchados... incluso balbucean. Me imagino que los planos de los niños babeando y con la mirada perdida han sido cortados en el montaje final. 

Indignante, asqueroso, manipulador y ofensivo son adjetivos que se quedan muy muy cortos para calificar esta campaña. MIERDA PURA es lo que es.

¿Se puede ser más rastrero? ¿Se puede ser más ruin? ¿Se puede ser más miserable? 

Intento ponerme en la piel del creativo, creativos, director de marketing, director de ventas, director general  y demás seres que hayan participado en esta campaña y pensar qué mensaje es el que tratan de enviar.

- Los niños son idiotas.

- Es buena idea manipular a los niños para conseguir beneficios económicos.

- Es una idea buenísima engañar a los niños.

- La naturaleza es un coñazo que a los niños les aburre. Esto es una mentira tan atroz, tan enorme que me hierve la sangre. A los niños les flipa salir al bosque, al campo y se lo pasan en grande. Me molesta infinito también la contraposición naturaleza versus juguete. ¿Qué estupidez es esa? Los juguetes están bien, son necesarios incluso... y pueden ser y de hecho son complementarios a ir al bosque. Los niños van al bosque cogen palos y construyen una casa para los clics cuando llegan a casa o tienen una lupa de juguete y la usan en el bosque para mirar las plantas. 

- Lo mejor que puedes hacer con los niños es llevarles a una juguetería. Mucho mejor que pasear con ellos por la naturaleza y enseñarles cosas de los árboles, los bosques, las hojas que hay en el suelo, el ruido del viento en las ramas, los sonidos que sólo escucharán si están muy callados y que jamás habrían pensado escuchar y unas dos mil cosas más que se pueden hacer en un bosque.

- Los padres de los niños son unos idiotas lobotomizados que necesitan que una compañía juguetera les indique lo que de verdad gusta a sus hijos  y lo que tienen que hacer con ellos para hacerles felices.

- Los niños son idiotas. Otra vez.

- Lo que hay que hacer con los niños no es educarles, enseñarles el mundo que les rodea, enseñarles a verlo, a percibirlo, a conocerlo y apreciarlo. Lo que hay que hacer es llevarles a una tienda de juguetes y dejarles que caigan en un trance compulsivo consumista comprador que según la compañía va a llevarles al nirvana espiritual.

- Todo lo que un niño necesita para ser feliz es un juguete. No necesita a sus padres, ni amigos. Si te fijas en el anuncio, no salen niños jugando juntos, no hay  niños jugando a algo por equipos, o construyendo algo juntos (un par de niñas miran una casa de muñecas y otras construyen algo) en la mayoría de los casos son niños solos sujetando un juguete con cara de estar poseídos por el poder del anillo único "Mi tesooroooo".

- La compañía juguetera quiere que los niños crean que la felicidad está en los juguetes, en comprar, en poder elegir lo que quieran cuando quieran. La frustración es un invento de padres malignos que quieren privarles de la verdadera felicidad. La frustración no existe y si existe es porque sus padres son malvados.

- El sexismo es bueno. Solo hay que fijarse en los juguetes que eligen unos y otros.

- Las niñas son aún más idiotas que los niños y por eso creen que lo mejor que se puede ser en la vida es una princesa: "Una princesa siempre es leal y nunca se rinde y siempre persigue sus sueños" (a los padres que han permitido que su hija diga esas cosas a cámara... en fin...). Las mujeres tienen que querer ser princesas porque las princesas tienen unos valores fabulosos.

La compañía juguetera quiere niños que desprecien la naturaleza, que la consideren aburrida y prescindible. Quiere niños que prefieran un juguete a sus padres. Quiere niños que no quieran salir al aire libre. Quiere niños que no jueguen con otros niños. Quiere niños que no piensen. Quiere niños que no tengan imaginación. Quiere niños idiotas que en el futuro sean adultos idiotas....

Pero aún es peor. No os perdáis la nota de prensa de la empresa, dónde cuentan que los niños ni siquiera son actores. Son niños de instituciones benéficas.

Qué asco, qué vergüenza, qué gentuza.

Mucho asco. Muchísimo.

EL CONJURO DEL EMPRENDIMIENTO

El correo es una fuente inagotable de sorpresas. Algunas buenas, otras espectaculares, otras malas y otras que sencillamente elevan mi  hostilización a niveles máximos.

"Me dirijo a ti desde el Observatorio de los Estrategas"

¿El Observatorio de los Estrategas? ¿En serio? Joder, como mola. Suena a gente con uniforme reunida en torno a una mesa redonda por encima de la que flota un globo terráqueo girando. O si me pongo medieval, suena a un consejo de sabios con túnicas arrastrando por el suelo, grandes barbas y pergaminos. Observatorio de Estrategas, me encanta. 

¿Qué querrán de mi? Se les habrá encendido una luz en su globo terráqueo justo encima de mi blog y soy la elegida? O ¿habrán encontrado mi nombre en un antiguo escrito y me van a encargar una misión? 

Qué intriga.

"para invitarte a la jornada Chiquiemprendedores, que tratará cómo educar a los niños en el espíritu emprendedor" 

Pero, pero, pero, pero, pero….¿Qué es esto?

¿Chiquiemprendedores? ¿En serio??

¿Educar a los niños en el espíritu emprendedor? ¿De verdad?

¿Nos hemos vuelto locos o es que yo me estoy perdiendo algo?

"Queremos profesionales más felices y plenamente realizados en su trabajo. Queremos generaciones fuertes que sepan diseñar su futuro laboral en un entorno que se lo va a exigir. Queremos jóvenes con capacidad de construir sus vidas con decisión, sin barreras ni frenos, sin miedo al riesgo, a la responsabilidad, al fracaso… y vamos a empezar por el principio: la educación en el espíritu del emprendedor desde la infancia.

Esta es una jornada de cocreación dirigida a personas emprendedoras, responsables de educación, profesionales que trabajan para la infancia, familias y cualquier persona preocupada por cambiar el futuro en la que escribiremos juntos el Libro Blanco del Chiquiemprendedor. ¡TRAE A TUS CHIQUIEMPRENDEDORES DE 0 A 12!"

Nos hemos vuelto locos. Claramente. O gilipollas, o las dos cosas a la vez. 

Claro que queremos profesionales felices y realizados con su trabajo, y también queremos la paz en la tierra, que se acabe el hambre en el mundo, que las tallas de la ropa respondan a algún criterio realista y que el insomnio a las 4 de la mañana se cure contando ovejas. Queremos todo eso, claro que si...pero ¿de verdad que alguien se cree que todo se va a conseguir con "la educación en el espíritu emprendedor desde la infancia"?

¿Qué leches es la educación en  el espíritu emprendedor desde la infancia?

Vamos a ver, vamos a ver.

Vayamos al diccionario: 

Emprender: Acometer y comenzar una obra, un negocio, un empeño, especialmente si encierran dificultad o peligro.

Aha. Esto es justo lo que necesitan los niños, aprender a hacer cosas especialmente si tienen dificultad y peligro. Justo esto. Obviamente a los niños hay que enseñarles a bandearse por el mundo, a hacer cosas, a ser más independientes…pero precisamente una de las tareas de los padres, una de las tareas fundamentales es decirles: ten cuidado que por ahí hay peligro porque ¡¡TACHÁN, SORPRESA! Los niños no son conscientes de los peligros ni las dificultades…por eso mismo creen que los padres lo podemos todo.

A los niños hay que educarlos...estoy muy de acuerdo con esto, pero ¿en el espíritu emprendedor? ¿EN SERIO? Los niños no saben valorar los peligros de cualquier empeño, no saben que si no tienen cuidado pueden abrirse la cabeza con el tobogán, se tropiezan con sus propios pies, se clavan el tenedor y cuando son más mayores no saben valorar otra serie de peligros que hay a su alrededor. ¿De verdad que lo que nos tiene que preocupar es enseñarles a emprender? 

No.

Lo que nos tiene que preocupar es educarles.

Educarles en general, sin gilipolleces del espíritu emprendedor.

Hay que ser un referente para ellos cuando tengan miedo, cuando tengan dudas. Hay que saber apoyarles cuando creamos que pueden hacer algo y hay que explicarles que hay cosas que no están a su alcance en un determinado momento. Hay que saber decirles que no y hay que dejar que se frustren. Hay que dejar que se enfaden con los demás, con ellos mismos y con nosotros. Hay que enseñarles a ser respetuosos con los demás y también a no dejarse pisotear. Hay que quererles mucho y también hay que saber dejarles su espacio y que ellos respeten el tuyo.

Todo eso y un millón de cosas más hay que hacer con y por nuestros hijos para intentar que dentro de unos años sean las mejores personas posibles y sepan bandearse frente a las dificultades.

Eso es lo que hay que hacer y no absurdeces como “coescribir el libro blanco del chiquiemprendedor”.

“Cocreación”,“chiquiemprendedor”,“educación en el espíritu emprendedor” no son más que términos de jerga de neolengua, falsos conjuros de la bruja del bosque pensados para dar a la gente falsas soluciones a los mil y un quebraderos de cabeza que supone educar a tus hijos y darte cuenta de que era mucho más difícil de lo que pensabas. 

Y supongo que sirven también para conseguir publicidad ahora que lo de “emprender” se nos ha ido de las manos.  

QUERIDA REINA MADRE,

 

Querida oligolérdica emputecida, 

 

Leí con estupor e incredulidad tu columna del domingo en una de esas absurdas revistas de tías. Jamás leo esas revistas porque me sientan mal, me hacen peor persona y hacen que salgan de mi boca insultos y blasfemias por las que Molimadre me regaña muchísimo y amenaza con lavarme la boca con un estropajo pero de vez en cuando caigo en la tentación.

 

Después del estupor y la incredulidad vino el cabreo ¿Qué mierda es esta? y luego el llanto "Joder, le han pagado por escribir esta mierda".

 

Más tarde llegó la reflexión. ¿Cómo habrá podido escribir esta majadería? Obviamente por dinero, si te pagan por escribir esa sarta de estupideces mal hiladas, ¿para qué molestarse en escribir algo decente? La ley del mínimo esfuerzo es poderosa en ti.

 

Luego pensé que lo hacías para demostrar al pueblo que se empeña en estudiar e ir la Universidad, que tener un título superior no inmuniza contra la estupidez, la simpleza mental y la soberbia ridícula. ¿Te suena el dicho "aunque la mona se vista de seda"? Pues eso, aunque la oligolérdica tenga un título superior. Luego reflexione y me pareció un motivo tan altruista por tu parte, que lo descarté rápidamente, no se porqué, pero no tienes cara de ser buena persona...no te pegan las mejillas sonrosadas. Lo siento, pero tienes más pinta de Bruja del Oeste.

 

Tapándome la nariz y con los ojos guiñados para no sufrir convulsiones de ira, volví a leerte a ver si descubría tu motivo oculto.

 

La "idea" de tu escrito es sencillamente que molas mil porque te gustan los bolsos que valen como una letra de la hipoteca y tienes "un enorme equilibrio espiritual" que hace que no te alteres si te tiran una copa de vino encima de tu última adquisición.

 

Aha.

 

Me fascina, me cabrea y me descojono por igual cuando te leo lo del "enorme equilibrio espiritual". Reconozco que también me da un poquito de envidia. "Enorme equilibrio espiritual".  A mi, esto me suena, o bien a apestar la casa con incienso y llevar babuchas o a fumar drogas, llevar el pelo largo con margaritas en las orejas y follar a diestro y siniestro escuchando a Janis Joplin.  Sinceramente no te veo de follar a diestro y siniestro, eres más de babuchas (de Guchi) y tomar agua con gas como toda droga.

 

Aún así a mí el "enorme equilibrio espiritual" me fascina porque es algo que está muy lejos de mi alcance. Yo soy más de grandes emociones y grandes cabreos...más de extremos...y menos de babuchas e incienso. Puede que no sea tan tranquilo como el equilibrio espiritual pero desde luego es mucho más emocionante que tu vida...aunque claro, eso explicaría porqué tienes esa cara de no tirarte pedos jamás. El equilibrio espiritual si además es enorme...debe ser una tarea de titanes.

 

¿Qué más? Te autodefines como una "Barbie complementos". Hay que ser merluza para que llamarte así te haga ilusión, pero lo tuyo es peor...siento desilusionarte pero estás lejos de ser una Barbie complementos. Estás muchísimo más cerca de ser la Reina Madre con el bolso bien agarrado y la copita de vino blanco en la mano. Ja. Te estoy viendo en una de esas cafeterías del Barrio de Salamanca de Madrid, sentadita muy derecha, con las rodillas muy juntas (ya hemos dicho que pinta de follar a diestro y siniestro no tienes), el bolsito agarrado murmurando "mi tesoro" y criticando a las jovencitas que sueltan el bolso alegremente.

 

Hay más pistas de tu verdadera personalidad de revieja borrachuza. 

 

Sabes que el vino blanco no mancha. Ninguna Barbie complementos que se precie conoce ese dato. Una Barbie de verdad, de las buenas no tiene ni idea de que el vino blanco no mancha y además le da igual...pero tú sí lo sabes y eso, querida, es de abuela cebolleta.

 

Más datos. A tu "enorme equilibrio espiritual" contribuye que el camarero sea "muy guapo". No quiero pensar mal, pero a lo mejor si además de tirarte la copa de vino te hubiera dado un masaje en las pantorrillas varicosas le hubieras nombrado heredero universal. Me apuesto una mano a que te has contenido para no llamarle "mozalbete guapetón" que era lo que te pedía el cuerpo...y la Teena Lady.

 

Para terminar y desde el cariño que no te tengo, te lo digo. Espero que tengas una vejez larga, muy larga y que la pases disfrutando en la compañía de tus bolsos que mirarás con arrobo sentada en un banco del parque más sola que la una, mientras echas miradas rijosas a los jovencitos y te aguantas los pedos.

 

La parte  buena es que podrás meter en ellos el tetrabrick de vino blanco...

 

PS: próximamente te mandaré un gato.

LO DE IÑAKI Y LA INFANTA.

Llevo meses dándole vueltas a este tema y flipo. Todo lo que se me ocurre (como casi siempre) es malo, malísimo o peor.

Para empezar, Iñaki parecía inofensivo. Si, lo sé, los inofensivos son los peores, pero es que este era inofensivo y deportista de élite…una combinación que a primera vista parecía apta para adaptarse perfectamente a su papel de hombre florero mantenido y haberse dedicado a la vida contemplativa sin ningún tipo de preocupación material. Parecía un tipo capaz de pasarse la vida llevando a sus niños al cole, yendo al gimnasio, pegando el careto en algún acto benéfico y luego disfrutar de su mujercita y sufrir una vez al año vacaciones con la familia política. También tenía cara de poder echarse una churri por ahí o varias…pero poco más.

De repente salta la noticia. Iñaki se había montado un chiringo con un amigo para vender humo contando con sus contactos y forrarse.

¿Por qué alguien que tiene la vida resuelta, que no va a tener en su vida ni una sola preocupación material se monta un chiringo para ganar pasta que no necesita?

Por ambición, me dijeron unos. Vale, acepto aunque no lo entiendo, que alguien con la vida no solo resuelta sino con un nivel de vida acojonantemente bueno esté poseído por la fiebre de gilito y quiera tener más pasta.

Porque no soporta ser un hombre florero y quiere ser alguien, no solo el “marido de”..- me dijeron otros. Ya. No lo entiendo, desde el momento en que te casas con una princesa aceptas ser el marido de la princesa y desde el momento en que te dedicas al deporte profesional, sabes que a una edad relativamente temprana te quedarás sin “actividad”….pero bueno, vale, has tenido una crisis y quieres tener un negocio.

Pero…¿por qué montas un chiringo ilegal y turbio pudiendo montar cualquier majadería que te hubiera funcionado igual porque eres el yernísimo del Rey y además tampoco pasa nada si te va mal porque tus habichuelas no depende de eso?

Aquí sólo se me ocurren cosas malas.

Lo hace porque a la ambición y al deseo de figurar se suma la estupidez. La estupidez y el haber conocido a uno más listo que él que le hace creer que él es el listo. El tal Diego es un pájaro de cuidado, pero es listo. Monta el chiringo y empiezan a forrarse vendiendo humo y tirando de la influencia de Iñaki. Diego no es tonto, sus habichuelas sí dependen de que el chiringo vaya bien y además sabe que él no tiene la vida resuelta y si algo sale mal (porque él si sabe perfectamente lo que están haciendo) su culo será el primero en ser perseguido. Por eso guarda todos los correos y todos los papeles que el tonto de Iñaki le manda alegremente. La primera norma de un chiringo ilegal es “no se escribe sobre el chiringo ilegal”…eso lo sabe todo el mundo.

Pero bueno, empiezan a ganar pasta y aquí entra en acción ella, la infanta.

Para empezar supongo que ella está locamente enamorada de él y le dice a todo que sí sin pensar.

- Cariño, como me aburro, he conocido a tío que tiene una idea de negocio y le he dicho que si.

- Lo que tú digas mi rey.

- Sabía que iba a encantarte. Necesito que me firmes aquí, aquí y aquí.

Confieso que esto me resulta difícil de creer. El otro día JS me argumentó que hay muchas mujeres que no leen lo que les dan a firmar sus maridos. Por supuesto, me revolví y le dije que no estaba de acuerdo…pero aunque así fuera, se me ocurren varias cosas por las que no creo que ocurriera esto con la Infanta.

Para empezar es una mujer que ha estudiado, universitaria y que curra. Debe estar harta de leer papeles y supongo que sabrá mínimamente interpretarlos aunque no sea especialista en derecho societario, mercantil o lo que sea. Además, ¡tiene secretario!! Cuyo trabajo supongo que es leer todos los papeles que pasa a su jefa antes de que ella los firme…y si esto fuera poco, es hija del rey de España y por muy tonta que pueda ser ha recibido una educación por encima de la media.

A pesar de todo esto y suponiendo que ni ella lea, ni el secretario lea, su educación haya sido fingida y solo le dieran a firmar la última página del contrato, LO FIRMO, así que pasó a ser parte del chiringo.

¿Por desconocimiento y enajenación amorosa? ¿Con conocimiento de causa y enajenación amorosa? ¿Con conocimiento pensando que no pasaría nada? ¿Borracha y con lectura en diagonal? ¿Por dejadez y para que Iñaki fuera feliz?

Me da igual. Has firmado y eres responsable.

Pero vamos a suponer que firmo abducida por un extraterrestre o que Iñaki falsificó la firma y ella seguía sin enterarse.

- Cariño…

- Dime rey.

- He pensado que podíamos comprarnos un palacete.

- Aha…ya…pues habrá que preguntarle a papá si nos da la pasta.

- No hace falta. Tengo 3 millones de euros.

- ¿Qué tienes qué?
- 3 millones de euros…

- ¿De dónde los has sacado?

- Pues mira es que era una sorpresa…pero tengo un negocio con un amigo.

- Ah, estupendo.

Incluso si Iñaki es un rey de las sorpresas y lo hizo a lo grande: compró la casa, la reformó y luego le dijo “Churri mira que sorpresa tengo para ti”…Ella tuvo que enterarse en algún momento de que él tenía pasta que había sacado de algún tipo de negocio. Y cualquier tía, aunque no sea inteligente, aunque sea una zopenca redomada, solamente por curiosidad preguntaría:

- ¿Y se puede saber de qué es ese negocio?

- Ah bueno...con un amigo.

- ¿Qué amigo? ¿Dónde lo has conocido?

Por definición, todas las tías del planeta sospecharían de un “amigo” que ha montado un negocio con nuestro marido y porque tendemos a ser muy malas, pensaríamos que si nuestro marido se ha llevado 3 millones de euros ¿cuánto se ha llevado el otro? Y suponiéndole un mínimo de inteligencia a la Infanta… ¿no se le encendió una lucecita que le dijo mi marido es ex balonmanista… ¿Qué negocio habrá montado? No me lo creo.

Todo son malas opciones.

Él es ambicioso y tonto y creyó que no le pasaría nada, pensó que si le pillaban su suegro le salvaría el culo.

Ella lo sabía todo y le dio igual. Pensó que si pillaban a su churri su padre le salvaría el culo.

Ella de alguna manera inexplicable no sabía nada, es idiota y hay que quitarle la custodia de los niños, no dejarla conducir ningún coche ni manejar sustancias tóxicas ni acercarse a los enchufes. ¡Ah! Y al secretario hay que despedirle.

Por supuesto todos, el padre, la hija y el yerno, creyeron que Diego era tonto y ahí fue cuando la cagaron. Pensaron que la gente no se creería nada, que seguirían cegados por el cuento de princesas y que todo pasaría sin pena ni gloria.

Lo dicho, todo malo, pero lo peor es que nosotros parecemos gilipollas.

TERAPIA DE LA HOSTILIDAD: No lo estoy haciendo bien.

Resulta que no lo estoy haciendo bien.

Pensaba que escribía el blog para mí. Vamos, no es que lo creyera, es que es así. Y el blog se llama Cosas que (me) pasan y por eso escribo lo que me sale de las narices y lo que me apetece.

Misteriosamente resulta que hay bastante gente (algunos consideran que demasiada) a la que le gusta leer lo que escribo. No sólo les gusta sino que muchas veces me lo dicen en los comentarios y además, se alegran de las cosas buenas que (me) pasan y parecen tener criterio.

Pero no. Resulta que no lo estoy haciendo bien, siempre he sido muy listilla pero claro, no sabía que tanto. Menos mal que tengo una serie de comentaristas completamente desinteresados, generosos y volcados en hacer de mí una bloguera como debe ser que me dejan comentarios llenos de cariño para iluminarme.

Empecemos.

“Qué cálculo... Todo enfocado a estar en la feria del libro, ¿no?

 

A eso se le llama no dar puntada sin hilo.

Obsérvese el fino tono irónico que la comentarista ha dado a su intervención. En un primer momento podría parecer que ha sido buena idea publicar en abril, para aprovechar el día del libro, el día de la madre y la feria del libro, pero obviamente introducir la palabra “cálculo” y la expresión “no dar puntada sin hilo” tiene como intención acusarme de ser calculadora. Supongo que la comentarista desinteresada considera que sería mucho mejor publicar el libro por ejemplo en agosto y a ser posible sin anunciarlo en ninguna parte. No consigo entender para quién sería mejor, sospecho que para ella y su nivel de envidia. Considerar que publique un libro y además lo haga en una fecha en la cual podría tener ventas es obviamente una idea que le molesta.

Siguiente.

“Y este es el final de la cosa. El editor de ese libro ha sabido expurgar lo bueno de este blog: la relación con las niñas mientras han sido pequeñas.

Pero las niñas han crecido. De su encantadora inocencia irá quedando cada vez menos. Y su gracia ausente irá siendo reemplazada por las ocurrencias de una señora cada vez con menos gracia.

En fin, es la vida..."

Vaya por Dios. Resulta que yo pensaba que tenía un blog variado y más o menos decente y resulta que lo único bueno es la relación con las princezaz mientras han sido pequeñas y además el mérito es del editor. Este anónimo además o no tiene hijos o vive dentro de un anuncio de colonia infantil o Cola cao “encantadora inocencia”…en fin. Claro que lo que peor llevo es que me llame señora. De todos modos aplaudo ese lirismo escritor, alguien que es capaz de poner: “expurgar, encantadora inocencia y gracia ausente” en un comment merece mi más sincera admiración…y le brindo una sugerencia, que se abra un blog de fondo negro con letras blancas para dejar salir ese torrente de lirismo. Yo mientras tanto me quedaré aquí haciendo gracietas.

Otro más que viene a iluminarme.

"Uff ... reconozco que con algunos maternitys me he reído, pero chica, tanto autobombo me está dando muuuuucha pereza.

Volveré cuando bajes de la nube.

O mejor no"

Pensaba yo que publicar un libro que había surgido del blog se merecía contarlo y que los descerebrados merecían conocer el proceso, como había surgido todo, como habían sido las reacciones y como había sido de divertida la promoción incluida el momento en que muchos de ellos dejaron de ser virtuales. 6 posts…entre 29 no me parecía demasiado la verdad, me parecía ajustado. Pues no,  resulta que es “tanto autobombo”.

Me parecía también que publicar un libro que ha surgido de algo que llevas escribiendo 5 años sin tener la más mínima intención de publicar es una ocasión para celebrar, para estar contento, feliz, emocionado, desbordado y por supuesto contarlo y compartirlo con la gente que lo ha hecho posible. Y resulta que tampoco. Supongo que este comentarista cuando le pasa algo bueno, se va a casa, se tumba en el sofá, se tapa con la batamanta y se lo cuenta a su amigo imaginario. Por último dice que a lo mejor no vuelve, en fin...espero que sea un tipo de principios y no vuelva, no soportaría desilusionarle otra vez y yo que sé, que llegará y yo hubiera publicado un post sobre la firma de libros en la Feria del Libro o cualquier otra cosa estupenda que me pase y que él considere solo apta para su amigo imaginario.

Un amigo del anterior.

Estoy con Suerte con lo tuyo.

Se me acabó el blog de tanto usarlo...

Adiós.

 

Años de poner música, años de colgar videos, años de enseñanzas musicales y tiene que despedirse con un verso sacado de una canción de Rocío Jurado. No, no se te ha acabado el blog de tanto usarlo, te echo. Me gusta el contundente “Adiós”, a ver si es de verdad.

Y para el final el comentario favorito.

A mí me gustaba el blog de Molinos. Sin más pretensiones. Primero esa voz en la radio.

Y ahora llega Ana Ribera y escribe un libro con los post de Molinos. Y pone fotos. Y se hace famosa y firma dedicatorias. Y ya no es lo mismo para mí porque es como si el blog fuera un buen libro y ahora hubieran hecho la peli. Y ya no me sirve la Moli que yo me imaginaba. Porque Ana Ribera es la actriz que hace de Moli. Y no me pega.

Bueno, es lo que hay...

Si te hace tanta ilusión mutar a escritora... ¡que te vaya muy bien!

Yo hago el papel de Pitufo Gruñón"

Resulta que yo no debería ser yo, sino la imagen que alguien se ha hecho de mí. Espectacular.

En fin, que soy una bloguera infernal y encima voy hoy y hago lo que siempre dicen que no hay que hacer, hacer caso a los trolls…pero es que son tan monos…que me provocan hasta ternura.

Eso si, como les veo faltos de fuerza de voluntad…les aliento para que esos bonitos comentarios en plan Escarlata O´Hara de “A Dios pongo por testigo que por aquí no vuelvo” se hagan realidad y si lo necesitan, que les pidan ayuda a sus amigos imaginarios. 

Será duro…pero creo que podré con ello.

Gracias.

LA DIETA DE EXCLUSIÓN ES UNA COSA MUY SERIA.

Hace unos días El comidista se hacía eco de una noticia que ya había sido publicada en USA, sobre cómo la moda del “sin gluten” se está extendiendo entre parte de la población. Parte de la población completamente imbécil, eso no lo decía él...lo digo yo.

El gluten no es un veneno, ni un maléfico producto creado por unos malos malísimos que están deseando envenenar a la población. Es ¡sorpresa! una proteína presente en el trigo, la cebada, el centeno y la avena. Comer gluten es tan natural como beber agua. Hay un determinado número de personas que nacen con una mutación genética que hace que el gluten les dañe las mucosidades intestinales y no puedan absorber el resto de los nutrientes produciéndoles toda una serie de síntomas muy desagradables.

El huevo, la leche, los frutos secos, el pescado tampoco son venenos diabólicos pensados para aniquilar a la población, son alimentos que llevan siendo consumidos por la humanidad desde hace miles de años y que es ahora, gracias a los avances científicos, cuando sabemos que hay gente alérgica a esos alimentos, que desarrolla rechazo y que si los ingiere puede incluso morir.

Los celiacos y los alérgicos alimentarios TIENEN que llevar una dieta de exclusión obligatoriamente. Ni la celiaquía ni la alergia se curan con medicamentos, ni con homeopatía, ni yendo a ver la Virgen ni colocando los chacras alineados con Saturno, la única manera de no tener reacciones adversas (que en el caso de los alérgicos pueden suponer la muerte) es NO ingerir los alimentos que les hacen daño.

Parafraseando al Inspector jefe Kemp del Jovencito Frankestein...¡¡Una dieta de exclusión es una cosa muy seria!! y frivolizar con ella, tomándoselo como un caprichito para hacer una dieta sin criterio intentando justificarte con argumentos absurdos, es ofensivo y pone en peligro la salud de aquellos que tienen que ser extremadamente estrictos con su dieta.

Una dieta de exclusión es SIEMPRE por definición extremadamente estricta y no va en función de “me apetece” o “no me sienta bien”. El que tiene que llevar una dieta de exclusión obligatoriamente fantasea con que inventen algo para poder dejar de vigilar absolutamente todo lo que come y disfrutar alegremente del gluten o el huevo o los cacahuetes. Uno se acostumbra a vivir con ello, pero pagaría por no tener que hacerlo y le jode infinito todo esa pose “contra” un alimento porque “sienta mal”, “no es natural”, “somos los único mamíferos que tomamos leche de adultos” y todas esas sandeces que podemos permitirnos porque somos guays.

La dieta de exclusión es un tema muy serio y lo es muchísimo más si afecta a niños. Cuando es tu hijo el que es celiaco, multialérgico o una fabulosa combinación de ambas cosas, llevar una dieta de exclusión no implica solamente evitar que coma aquellos alimentos que le hacen daño, implica muchísimas más cosas y muchísimas más responsabilidades.

Con un menor a tu cargo, con tu hijo, la dieta de exclusión además de una cosa muy seria, es un puto coñazo y una carga de responsabilidad añadida que te hace temblar de pánico al principio.

Para empezar tienes que aprender a distinguir los alimentos que tu hijo puede o no puede tomar. Los absurdos modernos del “sin gluten” o “sin lactosa” o “sin huevo” pueden permitirse fiarse de esas etiquetas y pueden incluso permitirse el lujo de hacer cosas absurdas como tomar macarrones de arroz con besamel hecha con harina de trigo. O comer pan de molde sin gluten untado de margarina que si lleva gluten, o echar fideos de arroz “que son más sanos porque son sin gluten y los comen los chinos” en una sopa a la que han echado una pastillita de caldo precocinado con gluten. Tú no puedes permitirte esos “descuidos”, hay que leer cada etiqueta pormenorizadamente.

En mi caso me he pasado años con esta chuleta en el bolsillo. Alimentos a evitar, todos los que contengan:

Albúmina –Lecitina E322 – Lisocima –E161b luteína. Cualquier ovo- Gluten, cereales, harina, almidones modificados (E-1404, E-1410, E-1412, E-1413, E-1414, E-1420, E-1422, E1440, E-1442, E-1450), amiláceos, fécula, fibra, espesantes, sémola, proteína, proteína vegetal, hidrolizado de proteína, malta, extracto de malta, levadura, extracto de levadura, especias y aromas. Pescado – Omega 3

Después hay que aprender a manipular la comida para no estropear la “exclusión” durante el manipulado. Es decir, no puedes freír unas salchichas sin gluten en un aceite donde antes hayas frito algo rebozado con gluten. No puedes cortar con un tenedor una tortilla francesa para una de tus hijas y con ese mismo tenedor pinchar el pollo a la plancha de tu hija alérgica al huevo. No puedes cortar pan sin gluten en la tabla donde todavía quedan migas de pan con gluten. Si no puedes tomar leche no puedes tomar queso rallado, y si eres celiaco hay que vigilar que a los macarrones de arroz no les eches queso con gluten. No puedes untar la mantequilla con el mismo cuchillo para una tostada con gluten y otra sin gluten...y así con todo.

Cuando tú no solo has aprendido todo eso sino que lo has interiorizado tanto que te sale automático, es el momento de sentarte con tu hijo y explicarle qué le pasa, por qué le pasa y por qué él tiene que tener más cuidado con lo que come. Hay que enseñarle a distinguir lo que puede y no puede comer y a manipular su comida, y hay que enseñarle que si tiene dudas sobre un alimento jamás lo coma, que lo suyo no es un capricho ni una moda.

A todo este planteamiento vital tan cómodo para alimentar a tu hijo tienes que añadirle que el niño tiene que comer “bien”, variado y nutritivo y a ser posible que se acostumbre a comer todo aquello de lo que puede comer para que tenga una alimentación lo más completa posible. En ocasiones es una tarea de titanes y muy frustrante. Cuesta un trabajo increíble conseguir que tu hijo coma bien, variado, sano, equilibrado y sin que nada lo mate o le haga daño para que una panda de cretinos sin criterio vengan a frivolizar con la dieta de exclusión.

¿Qué no queréis comer gluten? Estupendo.

¿Qué no queréis tomar leche? Estupendo.

Por mí como si decidís dejar de comer alimentos verdes,  blancos o morados o solo coméis alpiste con mostaza, haciendo el pino puente,  pero no me digáis que lo hacéis por salud, porque "no es natural"  o porque deteriora la función orgánica no se qué. No tenéis ni idea. Lo hacéis por capricho, porque sois absurdos, porque lo habéis leído en un libro de autoayuda del Vips o porque vuestra vida es tan aburrida que no sabéis como introducir algo de emoción en ella...

La dieta de exclusión es un tema muy serio, que exige ser muy responsable y muy riguroso porque su no cumplimiento conlleva graves problemas para la salud. No es un capricho ni una moda y frivolizar con ello es una irresponsabilidad absoluta que  no solo os afecta a vosotros ( lo que me da exactamente igual, por mi cómo si os da una empacho de galletas de salvado con leche de soja) sino que pone en peligro el hecho de que la sociedad se tome en serio su cumplimiento para personas que de verdad la necesitan.

Si queréis saber lo que es de verdad una dieta de exclusión, venid a mi casa, y os aseguro que en una semana acabareis llorando y se os pasará la tonteria.

Esta entrada participa en la III Edición del Carnaval de la Nutrición, organizado por el blog Scientia

NO TENGO ESPÍRITU OLÍMPICO..NI FALTA QUE ME HACE

Estimado Comité Evaluador,

Les he visto pasear esta semana por Madrid. Les han llevado como pasos de Semana Santa de un sitio para otro, enseñándoles cositas chupis de la ciudad para intentar convencerles (por tercera vez consecutiva) de que somos los más mejores del mundo mundial para organizar los puñeteros Juegos Olímpicos de 2020.

Parecen ustedes tipos listos, de hecho deben ser listísimos porque tienen el mejor trabajo del mundo mundial: viajar por el mundo a todo tren visitando ciudades, agasajados con todo tipo de gilipolleces  y haciendo como que se tomaN interés por lo que ven cuando de hecho tienen decidido desde hace tiempo a quien se lo darán. Son unos campeones.

Les escribo para contarles que en contra de lo que nuestra impresentable alcaldesa, nuestros impresentables ministros y los enchufados a currar en esa cosita tan chupi que es “la candidatura olímpica” les hayan hecho creer, YO NO QUIERO LOS JUEGOS OLÍMPICOS.

Soy de Madrid, vivo en Madrid y pago mis impuestos aquí y NO QUIERO QUE NOS CONCEDAN LOS JUEGOS OLÍMPICOS. Es más, les pido por favor que no nos los den.

Entiéndame, no tengo nada en contra de los Juegos en sí mismos. Son una cosa bastante molona, llenan las noticias durante el erial informativo del mes de agosto, entretienen mucho, te hacen descubrir deportes nuevos completamente idiotas, admiras cuerpos estupendos de atletas de un país desconocido, los más aburridos sirven de banda sonora de las siestas veraniegas y si algún deportista de tu país triunfa, alegra y da buen rollo y te puedes permitir el plural mayestático “hemos ganado”.

Pero todas esas cosas chulas las quiero fuera de mi ciudad, incluso de mi país. Me pareció bien cuando nos presentamos al 2012, estábamos en plena euforia de pasta y parecía que lo único que le faltaba a Madrid para ser lo más de lo más en ciudades era organizar unos juegos. Crucé los dedos y dije...pues mira, lo mismo mola. Pero ustedes decidieron que no éramos adecuados.

La cuestión es que si no éramos adecuados en el 2012 ahora lo somos mucho menos, de hecho ahora somos completamente inadecuados. ¿Por qué?

Porque los ciudadanos de Madrid (y del país entero) estamos hasta los cojones de nuestros políticos. La candidatura olímpica es un caramelito con el que juegan todos pasándoselo de mano en mano y valorando como van a repartirse el pastel en caso de que ustedes cometan el error, el gravísimo error de darnos los Juegos olímpicos de 2020.

Les voy a contar porque no quiero los JJOO.

Les han paseado por Madrid enseñándoles las instalaciones supuestamente olímpicas que están ya construidas y que molan mucho por “lo rápido que se va de unas sedes a otras y el que ya esté acabado el 80% de las infraestructuras.” Bien, eso es trola. Moverse por Madrid se ha convertido en un auténtico suplicio y desde luego no es “rápido” a no ser que sea domingo a las 7 de la mañana o que te lleven en una caravana escoltada por los municipales cortando el tráfico que es como supongo les han llevado a ustedes. Seguro que les han hablado de las bondades del transporte público en Madrid, pues como muchas otras cosas, el transporte público molaba mucho...molaba en pasado. Ahora no mola, no hay dinero, no hay pasta para nada y lo hemos usado por encima de nuestras posibilidades así que ahora es carísimo y encima funciona fatal. Pídanle a la Alcaldesa del pelo frito que los baje a un andén de metro a las 7 de la mañana y cronometren la frecuencia…y luego ya si eso piensan lo de “lo rápido que se llega”.

Las infraestructuras que han visitado y están en obras, no es que “estén en obras”...es que están paradas, sin hacer, sin gente trabajando, están exactamente igual que hace años cuando empezaron. ¿Por qué? Porque no hay dinero para construirlas, no hay dinero para pagar a los obreros, ni a las constructoras, ni a los proveedores ni a nadie. El Ayuntamiento no tiene ni un puto duro porque está endeudado hasta que se mueran mis nietos. Y ¿saben cómo se endeudó? Haciendo obras faraónicas que no hacían ninguna falta y que según ellos iban a ser guay del Paraguay porque iban mejorar la imagen de Madrid, atraer inversión extranjera y crear empleo y hacer de Madrid una ciudad moderna y blablablablabla. ¿Les suena?

Así que mejorar el transporte público y acabar las instalaciones necesita una cantidad de pasta impresionante que no tenemos. Por supuesto sé que en el mundo hay cantidad de gente deseosa de prestarnos ese dinero para que pudiéramos darle lustre y esplendor a la ciudad, pero como resulta que estamos endeudados hasta las cejas y no somos lo que se dice un país fiable, los intereses que esos “desinteresados” inversores nos cobrarían serían tan estratosféricos que veo a mis nietos pagando esa deuda. Y me niego.

No me vale tampoco el argumento de que luego las instalaciones quedarían para el uso y disfrute de la ciudad, dotando a Madrid de un equipamiento moderno y blablablablablka...al alcance de todos los madrileños. No es que no me valga el argumento, es que es una puta patraña. En Madrid se están cerrando polideportivos, piscinas, las bibliotecas no pueden comprar fondos, se restringen los cuentacuentos y talleres de niños porque “no hay dinero”…y ¿vamos a mantener un canal de remo?? Es más... ¿para qué cojones sirve un canal de remo? Sobre todo un canal de remo seco...que es lo que tendríamos los madrileños para su “uso y disfrute” porque en el hipotético caso de que lo construyéramos luego no habría dinero para su mantenimiento.

Les han dicho también que los madrileños estamos dando saltitos con las orejas pensando en los JJOO que conseguirán “mejorar la imagen de España, atraer inversión extranjera y crear empleo”.

¿Saben qué? Es mentira.

Los JJOO molan mucho pero no mejoran la visión de un país. ¿Alguien tiene mejor concepto de Inglaterra después de Londres 2012? Eso es una majadería y una gilipollez creada por los magos del marketing vende humos que están detrás de todo el tinglado de la candidatura olímpica. Lo que mejora la imagen de un país es que sea serio, que invierta a largo plazo, que genere riqueza e industria y no que organice unas jornadas para corretear, saltar, nadar o tirar con arco.

“Atraer inversión extranjera” Esto es verdad, básicamente porque aquí no hay ni un puto duro y el que lo tiene conoce como paga el Estado, así que no lo invierte ni borracho. El inversor extranjero si lo hace, pero te cobra unos intereses que te hacen pensar si no te saldría más a cuenta ser esclavo.

“Crea empleo”. Ja ja y ja. Me descojono. ¿En qué quedamos? Si ya está todo listo o casi listo… ¿qué empleo se crea? ¿Para qué vas a contratar gente si está todo hecho? ¿O es que hablamos del empleo que se va a crear en el mes de agosto de 2020 para 15 días? Sin mencionar que muchísima de la gente que curra en los JJOO son “voluntarios olímpicos” que no cobran y por tanto no son “empleo”. Claro que a lo mejor se están refiriendo a los tropecientos que ya “trabajan” en la candidatura olímpica por el puto morro y que a pesar de estar muy comprometidos con el espíritu olímpico cobran de mis impuestos como unos campeones.

Señores del comité olímpico, los madrileños estamos muy hasta los cojones, no queremos los JJOO.  La afirmación esa que han hecho los Hermanos Calatrava de que

“"El respaldo popular es el más alto, es indiscutible", aseguraron los dirigentes políticos, que consideraron que si Madrid gana finalmente los Juegos "se producirá una explosión de emoción ciudadana y el proyecto se verá como un proyecto nacional".”

Da ganas de matar. Me rio por no llorar. Que dos de los tíos más odiados del país hablen de “explosiones de emoción ciudadana” es sencillamente surrealista. Es posible que se produzca una explosión en Madrid, pero no será de emoción ciudadana, se lo aseguro. Va a ser de indignación popular por tanta sinvergonzonería, tanto tocar los cojones y tanta burda mentira.

Tenemos un millón de problemas y lo último que necesitamos es ver a nuestra chusma política disfrazados de espíritu olímpico repartiéndose el botín.

Asi que por favor..háganos un favor:  Tokio 2020 rules.

MOLIENFURECIDA.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por no controlar mis ataques de entusiasmo y presentarme a unos premios.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por emocionarme y entusiasmarme aún más cuando a pesar de haberme retirado el “Jurado” decidió que fuera finalista.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por no hacer caso a la vocecita interior que me decía. “No te fíes, te están utilizando”, “No tiene sentido que te rescaten del puesto 7 de las votaciones, te han cogido de finalista para darle el toque “personal” a la categoría de “mejor blog personal”, “Han elegido Cosas que (me) pasan como finalista por la comunidad de descerebrados que harán ruido y les dará publicidad”.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por haber tenido un ataque de “melanismo” que me puso las mejillas sonrosadas y me hizo pensar que tenía alguna posibilidad.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por no haber hecho caso a mi lado maligno y haberme dado cuenta de que me estaban utilizando.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por creer que lo que diferencia un blog personal de uno que no lo es, es tan obvio como lo que me diferencia a mí de Halle Berry.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada por haber perdido 2 viajes de bonometro y 3 horas de mi tiempo en asistir a una gala con cantidad de hermanastras de cenicienta andando como velocirraptores y mucho tío con pantalón pitillo y zapatillas. Desde aquí lo digo, NINGUN tío del planeta mola con pantalones pitillo. Eso sí, el catering era cojonudo y el sitio muy chulo.

Soy gilipollas y estoy muy cabreada porque me jode desilusionar a los descerebrados. Sé que no es así, sé que da igual, que una estatuilla no da valor a Cosas que (me) pasan pero me jode estar a las puertas de dar una alegría a todos los que pasáis por aquí y que no salga. Me jode desilusionaros aunque no sea culpa mía. Me jode que en vez de estar saltando de alegría y sintiéndoos absurdamente orgullosos rollo “ yo leía a Moli antes de que fuera mainstream” tengáis que estar dándome palmaditas en la espalda.

Soy gilipollas y estoy cabreada porque C me dijo ayer cuando me fui a la gala. “Mamá..está vez gana ¿eh?” y ahora tengo que decirle que esta vez tampoco…y me temo que lo de que mola mucho ser subcampeón no le va a compensar.

La parte buena es que tengo un blog personal y puedo contarlo como me salga de los cojones.

Y ahora, voy a ver si para mis siguientes premios me agencio una chupa de camuflaje, una camiseta de Darth Vader, unas gafasde pasta que me tapen toda la cara y unas All Star. El título del blog lo estoy dudando, me debato entre “Mi mejor año fue COU” , “Yo también eché un polvo en un coche en Ciudad Universitaria” o “ MI primer pedo fue con minis de Leche de Pantera”. Y tengo que decidir en qué categoría me presento, dudo entre Social Media o Motor.

Por otro lado, mi más sincera enhorabuena a “Yo soy EGB” por los premios, los 5.000 euros y tenerme a mí como subcampeona. Sin rencor chicos, que lo disfrutéis, en serio, sois unos cracks. 

Ah si! En el bloguerio del intensismo, el pelo largo y los pantalones pitillo sigo siendo una desconocida pero ayer una descerebrada majísima vino a saludarme. Gracias Kate, me hizo muchísima ilusión.

DES-PROPÓSITO.

Ayer, el Ingeniero y yo estábamos viendo Salvados, saltaron los anuncios y antes de que nos diéramos cuenta había una tía buena probándose trapitos y diciendo gilipolleces en le tele.

- Pero... ¿este anuncio de qué es?
- Moli, ¿qué más da? Hay una tía que está hiperbuena y con unas curvas increíbles y aquí estamos tan a gusto.
- Tan a gusto tú, a mi me parece una absurda intensa.
- Y eso ¿Qué más da? No la queremos para hablar con ella.
- Ah mira...anuncia ropa...desigual.
- ¿ Desiqué?

Hoy me he visto los tres anuncios para poder despellejarlos a gusto y con ganas. Nada como publicidad absurda y completamente idiota para sacar lo mejor de mí. Es posible que alguien me diga que al hablar de ellos han conseguido lo que querían, pero no, lo que quieren es que yo vaya a comprarme su ropa y eso no va a pasar, porque independientemente de lo horrible que son los anuncios y la imagen que dan, su ropa me horripila, me parece el ejemplo perfecto de cómo la originalidad mal entendida es capaz de alcanzar las más altas cumbres de feísmo estético…

No hay solo un anuncio. Hay tres, habrán pillado una oferta o algún creativo les habrá vendido la idea de que son tan molones que tres versiones eran mejor que una. Da igual, los tres son una completa gilipollez.

Los tres están protagonizados por tías buenas que por lo que parece comparten un cerebro por turnos. Son infinitamente memas, pero como dice el Ingeniero: no se trata de que sean majas, inteligentes y sepan leer. Creo que con que tengan pulso periférico y sepan volver a casa después de que se las tiren es suficiente.

Es decir, la empresa de ropa manda este mensaje:

Nuestras clientas están buenas. Nuestras clientas son gilipollas. Nuestras clientas son oligolérdicas. Nuestras clientas no saben hacer la o con un canuto pero nos da igual si tienen pasta para gastar en nuestros trapos…

Si ves el anuncio sin sonido (haced la prueba) lo que ves es a tres tías inseguras, con una crisis de imagen increíble y muy desordenadas. Son tres tías (buenas) quitándose y poniéndose ropa mientras se supone que se miran en un espejo y se contonean. Basándome en mi experiencia con crisis de imagen, no me cabe en la cabeza el momento contoneo y sé de buena tinta que la mejor manera de solucionar una crisis de imagen l es mirarse lo menos posible al espejo y volver a la idea primigenia, ponerte lo primero que pensaste. EL problema con esa marca de ropa es que es toda tan exactamente igual que es posible que después de tres cambios no recuerdes si te habías puesto el vestido absurdo con dibujitos de flores, la camiseta con la combinación de colores hecha por un daltónico o la falda naif que se supone que te da imagen de “qué mona soy” y que lo que realmente dice es “tienes el gusto en el culo”.

Lo del desorden me sorprende. Vale que la ropa de esa marca es espantosa y parecen trapos, pero las venden como si fueran armiño ¿Os parece bonito tirar esas camisetas de 70 euros al suelo con la cantidad de pelusas que debéis tener por el suelo porque obviamente no habéis barrido en vuestra vida?

Será marketing. Nuestras clientas están buenas, son gilipollas, inseguras y tan imbéciles que destrozan las camisetas sin usarlas y tienen que venir a comprar más exactamente iguales y por el mismo precio desorbitado.

Como este mensaje les debió parecer un poquito contraproducente a los de la marca de ropa, decidieron que las absurdas tías buenas mientras se contoneaban quitándose y poniéndose ropa espantosa pensaran en alto cosas “intensas”, cosas “con mensaje”, cosas “ de altura”. Contrataron a un creativo con gafas de pasta, pantalones pitillo con vuelta en los bajos, camisa con picos y chaqueta de punto ombliguera, lo que viene siendo un gurú.

El gurú creativo llego y dije: Pongamos primero una tía buena con las cosas claras. Que cuente que quiere “acostarse con su jefe porque es muy mono”.

Obviamente el hipster creativo no tiene amigas con las cosas claras (es posible que no tenga amigas de ninguna clase). Primero, ninguna tía en su sano juicio quiere acostarse con un tío “porque es mono” eso es tan de Candy Candy, tan de Melania que da vergüenza ajena. Si tienes las cosas claras, quieres que te empotre un empotrador. Segundo, acostarte con tu jefe es un asco de plan, a no ser que lo que quieras sea quedarte sin curro que dado que eres completamente gilipollas es posible que sea lo que quieras. Tercero, absurda de los cojones, mientras tú tienes un plan y te contoneas...hay otra que se está contoneando con tu jefe encima. Cuarto, hay que ser patética para centrar todos esfuerzos por follar en hacértelo con tu jefe….

El gurú y sus gafas de pasta llega entonces y dice: “Pongamos a otra con las cosas claras que quiera darle un giro a su vida y romper con todo”.

El hipster es un maestro del eufemismo. En este caso lo que tenemos es una intensa que vive en un zulo lleno de plantas y sin espacio para nada porque en su día le pareció buena idea acostarse con un “tío mono que además hace aeromodelismo”. Ahora debe tener toda la casa llena de maquetas y por eso ella tiene el perchero y el espejo encajado entre la puerta y la escalera. Supongo que las escaleras llevan a un segundo piso lleno de vitrinas polvorientas con aviones, por donde se pasean los gatos de ella y huele a incienso. A todo esto, el “mono” está demasiado entretenido con sus maquetas y la intensa de la coleta lo que tiene es lo que viene conociéndose como furor uterino y fantasea con irse a folletear a una playa. Lamentable, sube a darles catchou a los gatos anda…y recoge los trapos.

Finalmente, el hipster en otro rapto creativo dice: hay un mercado sin explotar, un público cautivo al que nunca se dirige la publicidad…pongamos a una lesbiana con las cosas claras que presenta a su novia y hagámoslo con misterio.

El gurú creativo sabe de crear misterio lo mismo que un Teletubbie. Tú ves el anuncio y según dice “cómo les digo que está persona es la correcta” ya sabes como acaba la peli. Que la novia lesbiana tenga pinta de futbolista y salga con una pelota de futbol es tan tan tan tan ridículo que ya da igual hasta que sea una cerda que come  cereales en la cama..

“La vida es chula” es el slogan.

La vida, efectivamente, es chulísima y vosotros, gurús intensos,  sois completamente imbéciles.

ABSURDOS SOBREABRIGADOS.

He descubierto que hay una cantidad increíble de gente que no sabe usar la ropa. No hablo de hacerse un refajo con el traje tradicional de lagarterana de su pueblo, ni de ponerse de una manera más o menos estilosa un sari que se ha comprado en sus vacaciones en la India, ni de colocarse un echarpe de una manera glamourosa y que no parezca que llevan puesta la toquilla de la abuela..no. Hablo de distinguir para qué sirven las prendas y sobre todo para adecuarlas a la temperatura que hace en la calle.

He descubierto también que la gente es tan increíblemente idiota que no sabe distinguir la expresión “ bajaran las temperaturas” de la expresión “ hará un frio de cojones”..siendo esta la causa por la que si la temperatura baja de 24 a 19 grados salgan a la calle abrigados como si una ola de frio siberiano barriera la ciudad.

Observo con pasmo y creciente hostilización que la gente no sabe vestirse. La hostilización no me la provoca el hecho de que sean tan rematadamente imbéciles como para ponerse un jersey de cuello vuelta de lana debajo de una camisa para estar en Madrid cuando la temperatura es de 22 grados..es su problema si van a sudar como cerdos ( no voy en transporte público) y se van a provocar sarpullidos y picores varios. Eso no me hostiliza..me hostiliza llevar el pensamiento más alla: ¿ por qué la gente no sabe vestirse? ¿ por qué no saben distinguir 19 grados de 9? Y voy más allá…si no saben distinguir eso..¿qué tipo de desastre son para todo lo demás? Si, me pongo melodramática..pero es que es acojonante.

Todo el mundo tiene un Smartphone con una aplicación que le dice exactamente la temperatura que va a hacer en su ciudad, en el pueblo de su madre y en el pueblo de su primo. El que no lo tiene, tiene a su disposición un programa en la televisión más largo que un día sin pan donde le explican exactamente el tiempo que va a hacer al día siguiente en su ciudad y en Botswana…y aún así la gente sale a la calle vestida como si acabara de salir de un zulo de incomunicación.

Voy a explicarlo en unas sencillas reglas en plan Supercoco.

20 grados centígrados no marca la línea entre frio y calor, que estáis todos gilipollas. 19 grados es una temperatura que en las noches de agosto os parece cojonuda y en la que vais sin calcetines y como mucho os ponéis una chaqueta ligera. ¿ Por qué en octubre con 19 grados de máxima salís de casa con jersey de cuello vuelto???

Madrid no es Minnesota. En todo el año como mucho caen 4 cm de nieve…y desde luego en octubre no hace falta salir a la calle como un personaje de Fargo..¡¡absurdos que sois una panda de absurdos!!! A las 7 de la mañana hace en Madrid 12 grados..¿ me queréis contar donde cojones vais con plumas y gorro de lana??? Se os va a reblandecer el cerebro…

Madrid..no tiene monzón..por no tener, no tiene ni gota fría. Sé que os hace ilusión sacar del armario las botas hunter de granjero gales…pero no digas que vas apreparada para lluvia. Dí que vas disfrazada..de granjero galés. Para darle sentido completo al disfraz..lleva un cubito con barro. Esas botas de agua por el asfalto de Madrid a mi me dan la misma risa que si te viera andar con aletas.

Los niños. ¿ Qué manía teneis con sobreabrigar a los enanos? Por el amor de Dios..no los mandáis al gulag..van al colegio donde están con otros 25 o 30 niños más en clase. ¿ Habéis pensando la cantidad de calor humano que hay en una clase? Y allí los mandáis..con camiseta interior, camisa, jersey y leotardos!!! ¡¡leotardos!!! Vuestras niñas tienen que tener unas escoceduras de mil pares…y os deben odiar claro. ¿ Y los bebes? ¡¡sacadlos de esos sacos de plumas pensados por diseñadores suecos PARA EL CLIMA SUECO!!!

Y ¿ Por qué medias tupidas y camiseta de cuello vuelto sin mangas?? ¿ Qué sin sentido es ese?? ¿ tienes frio en los bajos y calores en el entreteto?? O al revés..¿ por qué sin medias y luego jersey de lana gorda con cuello vuelto? ¿Necesitas ventilación inferior y te mola el sudor de canalillo?

Aprended a vestiros coño..que a este paso os veo a todos con 18 grados saliendo a la calle vestidos con la batamanta.

UNA VEZ MÁS: TERAPIA DE LA HOSTILIDAD

Hace tiempo que no actualizo esta sección de servicio público en la que gracias a mi buen carácter, el amor hacia el prójimo que me desborda y mi deseo de ayudar a la humanidad, cojo el comentario idiota de un imbécil y lo convierto en un bonito post.

El agraciado de hoy es, como siempre, un Anónimo. Una vez más me fascina la incongruencia vital por la que alguien quiere decir algo supuesta mente ingenioso e hiriente y a la vez se oculta bajo un Anónimo, como si le diera vergüenza hacerse titular de ese supuesto ingenio hiriente. Siempre me imagino a estos Anónimos de pequeños, detrás del malote de turno en el patio del colegio y repitiendo con eco lo que éste decía escondidos detrás de su espalda, lo que viene siendo unos mindundis.

El comentario en cuestión es este:

Bien, por fin te empiezas a dar cuenta de que como toda gilimolinera que eres tienes el síndrome Peter-Pan! Ya era hora chata...

Y está en este post, escrito en la prehistoria de este blog y que es ESPANTOSO.

¿Qué nos dice este estúpido comentario?

Primero que el Anónimo a pesar de querer mostrar algún tipo de desprecio hacia mi persona, debe tener alguna disfunción o un trastorno de bipolaridad porque estaba leyendo el blog a las 23:08. Alma de cántaro..¿ no tienes nada mejor que hacer a las 11 de la noche que leer un blog? Prueba con un libro chato…

Me encanta el tono condescendiente comenzando por ese sonoro “Bien, por fin…”¿ Por fin qué? ¿ Bien qué? Para empezar no estás usando los verbos en su tiempo verbal correcto. Es un post del 2008..hace 4 años, así que lo correcto hubiera sido algo como “ Bien, por fin te diste cuenta”.

El Anónimo es masoquista. No sólo ha leído este post ( que ES UN HORROR) si no que ha leído alguno más…porque sabe que voy a Los Molinos. Así que estamos ante un nuevo caso de “me caes mal y no me gusta tu blog pero lo leo”.

“Gilimolinera”

Que tierno. ¿Qué se puede decir de alguien que dice “gilimolinera” como insulto? ¿Cuando te pillas los pelos con la cremallera qué dices? ¿Córcholis? ¿Cáspita? Haberme llamado gilipollas y te hubiera tenido más respeto. Llamándome “gilimolinera” me dan ganas de ir y arroparte con tu edredón de superhéroes mientras te dejo la luz encendida para que no pases miedo por la noche.

Luego juega a los médicos: “Sindrome de Peterpan”. Menuda lumbrera. Un post (¿he comentado que es una mierda de post?) donde hablo de las cosas que me hacen sentirme mayor y luego otras tonterías que me hacían sentir joven y va el tio y me diagnostica “síndrome de Peter Pan". Pues vaya mierda, lo que hubiera molado es que después de leer ese post me hubieras diagnosticado hipercolesterolemia familiar o mucho puente en los pies. Menudo bluff eres. Prueba como forense: dado que tiene un hacha clavada entre las cejas yo diría que la causa de la muerte fue un hachazo entre las cejas.

Y luego viene mi parte favorita..”Ya era hora chata” ¿ Qué podía pegar con “gilimolinera”? Pues algo como chata o bonita. Algo así, que sonara un poquito chuleta pero como con vergüenza..dicho por encima del hombro del malote del recreo.

Permíteme un consejo, para la próxima vez, prueba con algo más contundente: “ este post es una mierda, gilipollas”. O con algo más chulesco: ¿pero qué basura es esta? O algo directamente hostil hacia Los Molinos: “ como todos los de Los Molinos eres imbécil” o algo tremendamente condescendiente: “ me da vergüenza leerte y debería darte vergüenza escribir así”.

Asi que ya sabes, copia/pega la próxima vez. Te sentirás más poderoso y sobre todo no me descojonaré de ti.

Y ahora vete a llorar al rincón del patio.

LOS CONDESCENDIENTES

Pocas cosas me revientan más en la vida que la gente condescendiente. Me atacan, me cabrean y me hostilizan muchísimo.

Te puedes poner condescendiente o serlo.

Ponerse es inevitable. Todos somos capaces de usar un tono condescendiente y dañino de vez en cuando. A veces sin querer y otras a conciencia, para joder, siendo plenamente consciente de estar haciendo algo malo y del daño que se está causando al otro.

Cuando te pones condescendiente con alguien a propósito, te mueve un afán por ser dañino, por mostrarte superior. “ Sé que sé más que tú sobre esto, sé que no sabes de qué estás hablando y te lo voy a demostrar, pequeña piltrafilla”. Lo haces para ponerle en su sitio, aposta y esa conciencia mitiga lo dañino de tu condescendencia. Normalmente además, lo usas como respuesta a algún tipo de agresión previa, alguien se pasa de listillo y entonces tú le atrapas contra la pared y te pones condescendiente para defenderte y devolver la jugada. Usas un recurso, un tema, un estilo, con mayor o menor acierto, pero sabes qué estás haciendo y para qué.

Eso es ponerte condescendiente.

Ser condescendiente es otra cosa. Los condescendientes congénitos lo son siempre, permanentemente, con cualquiera, por cualquier tema, en cualquier ocasión, hablando, escribiendo, cantando o por tuiter. Siempre condescendientes.

Ser condescendiente implica siempre un desprecio absoluto por las opiniones, sentimientos y pensamientos del otro. Mejor dicho, ni siquiera es desprecio,es algo peor, es "no-aprecio". Para que haya desprecio primero tendria que considerar la existencia previa de esas opiniones, sentimientos o pensamientos.  Un condescendiente  ni siquiera contempla la posibilidad de que existan. En el hipotético caso de atisbar una opinión   o un sentimiento pertenciente a  otro, siempre, siempre será considerado improcedente, absurdo, carente de cualquier tipo de valor o fundamento y estará situado a años luz de la opinión, pensamiento o sentimiento del condescendiente que siempre está en posesión de la verdad absoluta y el conocimiento total.

Un condescendiente tiene cero empatía porque no hay nada más en el universo aparte de su persona. Considera que estar en posesión de la verdad absoluta le permite usar un tono cortante, frio, seco, desconsiderado, carente de cualquier atisbo de educación pero cargado de un tono que dice " pequeña piltrafilla ni considero que existas pero me estoy tomando la molestia de contestarte o de hablar contigo asi que por favor idolátrame y aprecia en lo que vale lo magnánimo de mi gesto, el que te dedique mi valioso tiempo"  Si el otro se ofende, mostrará la más absoluta de las sorpresas porque ese otro se fije en el tono en vez de centrarse en el mensaje. Un condescendiente sabe hasta porque te ha afectado su tono…y nunca es porque haya sido dañino si no porque te “jode” que él tenga razón….Si, también son egocéntricos nivel “ el universo gira a mi alrededor” y “soy el sol que alumbra tu pobre caminar”.

Un condescendiente nunca quiere tu opinión o tus aportaciones cuando te cuenta algo o te hace partícipe de sus ideas. Incluso cuando parece que está pidiendo tu colaboración lo que busca en realidad es que te vistas de palmero, te ates la camisa a la cintura, cojas la guitarra y le jalees. Busca siempre aplauso, ovación, la vuelta al ruedo y salir a hombros. Su sorpresa será mayúscula si no recibe este premio a su ego y se pondrá muy muy hostil rozando la agresión verbal si osas decirle algo del tipo “no estoy de acuerdo y creo que quedaría mejor si….” Puede que tu aportación sea valiosa, ajustada, con criterio y mejore notablemente la idea original del condescendiente, pero él será incapaz de verla. No la vería ni aunque le golpeara en la cara como un satélite caído del cielo. Es una aportación que no es suya y por tanto no existe. No es nada.

Un condescendiente cree que te conoce, que sabe quién eres, qué haces, qué piensas o que sientes. ( Si es una madre no es condescendiente..es otra cosa), cuando en realidad no tiene ni puta idea. Y no la tiene no porque tú no se lo hayas querido contar, mostrar o enseñar ( que también puede ser) sino porque ni se le ocurre que tú puedas ser, sentir o pensar algo diferente a lo que él ha considerado que tú eres pienses o sientes. Si un condescendiente ha decidido que tú eres una madre frustrada, una corredora amargada o un mindundi sin opinión, ya pueden nombrarte madre del año, ganar un maratón o que te den el premio nobel que él siempre dira..” Si..pero en el fondo”….Un condescendiente jamás se apea de su burra….aunque la burra le tire.

Un condescendiente, te ve, te encasilla y ahí te quedas para siempre..porque por supuesto, su primera impresión es infalible.

Un condescendiente aburre siempre.

La característica más especial de los condescendientes sin embargo, es el efecto que causan en la gente que te quiere o que provocan en ti cuando son condescendientes con alguien a quien tú aprecias.

Cuando chocas con un condescendiente piensas “ que gilipollas, siempre está igual..con ese tono, no le aguanto”, y después de un breve momento de incandescencia hostil, directamente pasas y lo olvidas. Sin embargo, si alguien que te quiere presencia ese intercambio, ese "no-aprecio", le duele más que a ti. Ese alguien que te quiere sabe quién eres, conoce el valor de tus pensamientos, de tus sentimientos y sabe la ilusión que has puesto en esas opiniones. La condescendencia del otro y el desprecio que conllevan hacia lo que tú eres o has dicho o sientes, le duele en el alma. Primero le duele,  luego se cabrea hasta el infinito, después le hierve la sangre, aprieta los dientes y se controla para no plantarse delante del condescendiente y decirle:: ¿quién cojones te crees qué eres?

Por eso podemos soportar que alguien regañe a nuestros hijos pero no que sean condescendientes con ellos, ni con nuestros hijos ni con los que queremos.