Carta abierta a SEAT

A la atención de Mikel Palomera, 

Estimado Sr. Palomera, 

En primer lugar darle las gracias por mandarme uno de los mails más impersonales y peor redactados que he recibido en mi vida. Viniendo de la marca de coches a la que he dedicado mis últimos 550.000 km de vida no le negaré que me ha provocado una ligera decepción. 

En segundo lugar, por el bien de la marca de la que es responsable y por mantener la relación de amor que desde hace 14 años mantengo con sus coches me gustaría decirle que debería hablar con su responsable de marketing y redacción de comunicados. 

"En el marco del seguimiento de la incidencia de los motores Volkswagen Diésel de la familia EA189 y con el compromiso de mantener la máxima transparencia con nuestros clientes,"

"En el marco del seguimiento". ¿Qué manera es esta de empezar un mail de disculpa? ¿Se saltaron el curso de 5º de primaria en el que se explica como escribir una carta? ¿Qué pasó con el clásico "Espero que al recibo de la presente se encuentre usted bien"?  No entro a hablar de la expresión "en el marco"... sería demasiado fácil. 

"queremos informarle que su Ibiza ST con bastidor VSSZZZXXXXXX incorpora el software, al que se ha hecho referencia en las distintas comunicaciones del Grupo Volkswagen".

Señor Palomera, esto ya lo sé. Ustedes no quieren informarme de nada. Me lo hubiera creído si hace un par de meses, cuando saltó el tema, me hubieran mandado un mail pero esta cartita tan chula me la mandan porque yo me tomé la molestia de entrar en su web, teclear el número de bastidor, darle al "rasca y gana" y comprobar que me había tocado el premio. 

"Tenga la tranquilidad que su SEAT es completamente seguro desde el punto de vista técnico y apto para la circulación. No obstante, su Servicio Oficial deberá llevar a cabo una serie de intervenciones en su vehículo. Por supuesto y en línea con el compromiso del Grupo Volkswagen, el coste de las mismas será asumido por Volkswagen AG." 

Definitivamente hay que hacer algo con el responsable de redacción de SEAT. Lo correcto es "tenga la tranquilidad de que su SEAT". Y menos mal que me especifica que es seguro desde el punto de vista técnico. No se me ocurre desde que otro punto de vista puede ser seguro un coche, pero por puntualizar que no quede. 

Lástima que el "no obstante" arruine el efecto del "esté tranquila". Si es seguro y apto ¿por qué "deben llevar a cabo una serie de intervenciones"? 

Y por supuesto que van a ser gratis para mi. Faltaría más. Les compro un coche, lo pago a tocateja (palmas con las orejas daba el comercial del concesionario dónde compre mi flamante IBiza ST "azul apolo"), resulta que "incorpora un software" maligno, malvado, fraudulento o llámelo X y ¿voy a pagar por el arreglo? Sr. Palomera no se tire usted el rollo ni me lance el caramelito de "se lo vamos a hacer gratis" porque no es un premio ni una concesión, es su obligación.  No me he caído un guindo y también sé que lo van a hacer gratis no porque sea su obligación sino porque el tema ha salido en medios y no tienen manera de escaquearse. 

"Los equipos de ingeniería y desarrollo del Grupo Volkswagen siguen trabajando intensamente para encontrar la mejor solución técnica. En el marco del compromiso que el Grupo ha adquirido con Ud., le informaremos de las soluciones concretas a partir de enero de 2016".

Ajá. Así que todavía no han encontrado la mejor solución técnica. Esto no suena tranquilizador, ni optimista ni muy sincero, se lo digo desde el cariño. Suena, además, pelín torticero. Si ustedes han calzado en los coches un software chungo la mejor solución técnica es cambiarlo por uno bueno. Entiendo que puede ser caro para ustedes, que puede ser un follón y que los va a hacer pasar por piratillas perooo esa es, sin duda, la mejor solución técnica. 

A mí, desde mi mente pelín sucia, su frase me suena a "estamos trabajando a ver como podemos hacer que parezca que estamos haciendo algo con el mínimo coste posible y con el menor ruido posible". Sinceramente, esperaba más de ustedes. 

"Permítanos trasladarle en nombre de Volkswagen AG sus más sinceras disculpas. El Grupo Volkswagen lleva muchos años entregado a crear los automóviles más avanzados y seguros para nuestros clientes, por lo que tenga presente, que va a hacer todo lo que esté en sus manos para recuperar su confianza y su vínculo con la marca".

Me ENCANTA lo de que el grupo Volkswagen "lleva años entregado a crear", suena tan tan tan artístico, tan tan tan molón y tan poco mercantil que me enternece. Yo hubiera jurado que Volkswagen fabrica coches para venderlos y resulta que no, que está entregado a crear. Maravilloso. 

Sr. Palomera, esta carta es un completo desastre y un despropósito pero están ustedes de suerte. El Ibiza Azul Apolo con software chungo me fascina y mi anterior IBiza blanco sucio que vendí hace 6 meses con medio millón de kilómetros me tuvo enamorada 14 años. Es tal la devoción que les tengo a sus coches, que ni siquiera el "software" maligno y esta carta tan innecesaria, tan mal redactada y tan falsa van a hacer que me arrepienta de dedicar mis 200 kilómetros diarios a su marca. 

Eso sí, no abuse de mi amor. Y, por favor, escriban mejores cartas. O, mejor, busque a alguien que se "entregue a crear cartas" y que sepa escribir. 

Reciba un cordial saludo.

PS: ¿Podría explicarme qué es el "azul apolo"? Mil gracias. 

14 cosas que la gente exitosa hace antes de desayunar y yo no

No he podido resistirme a esta lista de Laura Van der Kam que es americana, vive a las afueras de Philadelphia con su marido y sus cuatro hijos, le gusta cantar y correr (no sé si las dos cosas a la vez) y escribe libros sobre qué hacer con tu miserable vida para ser alguien con éxito. 

1.- La gente exitosa se levanta temprano

Laura, define temprano. ¿Temprano y compatible con la vida o absurda y dolorosamente temprano? Supongo que  debe ser absurdamente pronto porque sino no veo la manera de hacer 14 cosas antes de desayunar... a no ser que sea un desayuno tipo almuerzo de media mañana.  

2.- Beben agua

¿Esto es desayuno o piscolabis previo? ¿Beben agua porque los exitosos tienen sed nada más levantarse hambrientos de logros o beben agua por obligación? 

Leo con horror que si quieres ser el colmo del éxito, no sólo tienes que beber agua nada más levantarte, además tiene que estar caliente y con un chorro de limón. 

Empiezo a entender la filosofía, si te levantas a las 5 de la mañana y bebes algo que parece pis, sabe como pis y está a la temperatura del pis... tu día sólo puede ir a mejor y para cuando te acuestes pensarás ¡pues ha sido un día bastante exitoso para la mierda de comienzo que había tenido! 

3.- Hace ejercicio

¿Qué se puede hacer a las 6 de la mañana después de apurar un vaso de agua caliente? Llorar, putear a tus empleados o perder el tiempo. Los exitosos lo llaman hacer ejercicio. 

4.- Se centran en las cosas importantes antes de que nadie les interrumpa

¿Antes, durante o después de sentarse en el trono para dar rienda suelta a los peristaltismos de masa provocados por la ingesta de agua caliente y los estiramientos del ejercicio? 

5.- Trabajan en un proyecto personal que les apasiona

A mi esto me suena a "ya me he cansado de hacer el panoli por la casa, todavía no es de día, me aburro y vuelvo a la cama a ver si mi proyecto personal tiene ganas de mambo" 

Si el proyecto personal responde positivamente, a mi modesto entender, esto es el colmo del éxito mañanero.

6.- Pasan tiempo de calidad con su familia

¿Antes del desayuno? Buuuuuuuu mentiraaaa mentiraaaaaa. Llamar tiempo de calidad al rato que pasa desde que empiezan a sonar despertadores y una serie de zombies despeinados se cruzan por el pasillo de camino al baño gruñendo y maldiciendo es un eufemismo de primera categoría. 

Por mi experiencia en ese tiempo de calidad, es posible que los zombies despeinados de mi casa despellejaran vivo al exitoso simplemente por el hecho de existir. 

7.- Conectan con sus parejas

¿Antes o después de trabajar en su proyecto personal? 

8.- Hacen sus camas

"Esta rutina que te lleva un minuto puede hacerte más feliz y más productivo a lo largo del día". 

Ja. Ja y Ja. Me troncho Esto no se sostiene de ninguna de las maneras. 30 años de hacerme la cama me contemplan y puedo asegurar que no me hace más feliz ni más productiva. 

¿Qué opinarán Laura y sus exitosos de hacer el baño? ¿Cómo de productiva te hace planchar? ¿Y quitar el polvo?

Sólo alguien que no hace camas puede pensar esa memez. 

A todo esto llevamos 8 cosas y el exitoso todavía no ha salido de casa... yo a esto lo llamo mariposear sin sentido. 

9.- Hacer networking en el café o en desayunos de trabajo

Sí, Laura tiene que ver Barrio Sésamo, habíamos quedado en que eran 14 cosas antes del desayuno y en la 9 ya estamos tomando café. 

A lo mejor las personas exitosas no ven Barrio Sésamo.

10.- Meditan para aclarar sus mentes

Me pregunto sobre qué meditan los exitosos en la mañana. "Vaya vaya, 5 horas levantado y no he hecho más que la cama, sentarme en el trono y pelearme con mis hijos...sí que me está cundiendo el día. Menos mal que soy exitoso y todo esto son costumbres fabulosas".

O a lo mejor son como todos y piensan "tengo que ir al despacho, contestar 20 mails, la reunión de personal, comida con mengano que me apetece como graparme los dedos a la mesa, ir a recoger a Pepito del cole, llevarle al dentista, reunión de padres y a ver si esta tarde consigo leer algo". 

11.- Anotan las cosas por las que deben estar agradecidos

"Mandar mail de agradecimiento y flores a la tal Laura por incluirme en la lista de gente exitosa" 

12.- Planean y se organizan mientras siguen frescos

No sé como a estas alturas de la mañana siguen frescos pero por lo visto lo están y entonces planean el día, el mes y el año. Cada mañana. Yo no tengo ni idea, pero si tienes que planear el mes cada mañana, lo mismo es que no lo estás haciendo bien. 

Planear el año es ciencia ficción. Lo mismo podrían emplear el ratito de "fresquitud" en escribir poesía. 

13 y 14 - Comprueban el mail y leen las noticias. 

Laura es muy chic y no lo dice pero me apuesto las dos manos a que estas dos cosas las hacen los exitosos mientras están en el punto 4. Y no, no imaginéis a Adriana Hufftington haciendo eso porque es una imagen que no os podréis quitar de la mente en todo el día. 

Revisada la lista solo puedo decir una cosa, prefiero un millón de veces mi rutina de madrugar lo justo cuando debo o caerme de la cama por aburrimiento cuando puedo y directamente sentarme en silencio con mi café, mi zumo y mi tostada a disfrutar de mi desayuno mientras leo. 

Exitosa no seré pero mucho más feliz seguro que sí.   

Mi padre, retazos

Señoras, señores, en el culo tengo flores. 

Y nos moríamos de la risa. Eso decía al levantarse del sofá para irse a la cama. Muy serio pero con su sonrisilla traviesa, decía estas palabras al levantarse de su sitio en el sofá y dejarnos allí viendo la tele mientras él se iba a la cama a escuchar la radio hasta dormirse.

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Bueno, esto ha estado muy bien pero ¿para la otra muela?

Aunque estuviera lleno, aunque hubiera comida sobre la mesa y más en la cocina, muchas veces decía esto solo por hacer rabiar a mi madre. Le encantaba comer.

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¿Queréis ir al cine?
¡Síiiiii!
¿Al de las sábanas blancas?
Nooooooo

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"Si no hubiera tenido cuatro hijos, ahora, en vez de dolores de cabeza y preocupaciones tendría el sueño de mi vida, un Porsche 911 negro y tiempo para conducirlo. ¿Cuánto queda para que os vayáis de casa?"

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"Yo quería una hija, una princesita cariñosa... y naciste tú".

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¡Qué suerte tenéis! 

Siempre escribía esta frase en las tarjetas de felicitación de las listas de bodas. La primera vez que lo vi fue cuando le acompañé al Corte Inglés de Princesa un día de verano para hacer el regalo al hijo de un amigo suyo que se casaba.

- ¿Qué suerte tenéis? ¿Por qué pones eso? - le pregunté
- Porque tienen mucha suerte, se han encontrado. 

Me pareció mágico y desde entonces es lo que pongo yo en cualquier felicitación de boda.

Aquel día, después del regalo mi padre me invitó a comer. Yo tenía 18 años y era muy raro que fuéramos los dos solos a un restaurante. En la última planta del Corte Inglés, en un sitio que en aquel entonces me pareció muy lujoso.

- ¿Pedimos arroz con bogavante? me preguntó con una sonrisilla.

El maitre nos dijo que tendríamos que esperar 45 minutos.

- No importa, esperaremos. Tráiganos una botella de Viña Esmeralda y un plato de jamón bueno. 

No recuerdo de qué hablamos, no recuerdo que me contó él ni qué le conté yo. Fue el mejor arroz de mi vida, por la comida y la compañía. Mi padre hizo salir al cocinero para felicitarle en persona.

Siempre que como arroz en un restaurante espero que sea tan bueno como el de aquel día, tan especial...  pero nunca lo es.

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Nos vemos mañana.

Esas fueron las últimas palabras que me dijo.

No volvimos a vernos. Se me está olvidando. Se me olvidó el sonido de su voz, a duras penas encuentro cosas que me recuerden su olor y, ayer, pensé que tampoco recuerdo su tacto.  Llevo 7 años escribiendo sobre él para que no se me olvide.

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La vida cambia rápido.
La vida cambia en un instante.
Te sientas a cenar, y la vida que conoces se acaba.

                                                                      Joan Didion

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Nos vemos mañana... y ese mañana no llega nunca.

¿Fabulosos a cualquier edad? Me opongo

¿Fabulosos a cualquier edad? No, no y no. Me niego, me opongo y dejo de respirar. No he llegado a los 42 años para que ahora me vengan diciendo que a cualquier edad se está fabuloso. Eso es totalmente falso. 

Para empezar y para dejar claro el concepto: nadie es fabuloso. Si eres un superhéroe de los años 50 o una mascota animada de algún alimento supervitaminado de los 70, tienes alguna posibilidad de ser fabuloso como estado absoluto pero también llevas capa, calzas y un antifaz. Creo que no compensa ser el fabuloso hombre de hierro si nadie te reconoce y llevas esas pintas. 

Segundo punto. No se es fabuloso, se está fabuloso. La “fabulosidad” no es un estado que se tiene o no se tiene, sino que se alcanza con el tiempo, la personalidad, mucho valor, unas gotas de "me da igual todo" y una travesía de sufrimiento, trabajo y esfuerzo tanto profesional como personal. Esto no tendría ni que decirlo, pero no tiene nada que ver con el aspecto físico. Se puede ser una pasita y estar fabulosa, o un desastre estilístico y desprender “fabulosidad”.

Así empieza mi columna de opinión en Harper´s Bazaar que podéis seguir leyendo pinchando aquí. 

Pinchad malditos, pinchad aunque solo sea para comprobar como, una vez más, mi famosa máxima se vuelve a cumplir. 

- ¿Escribir para una revista de mujeres? ¿Yo? Ni de coña. 

- Te doy un tema y escribe lo que quieras, como quieras y cuanto quieras.

- ¿Seguro?

- Seguro. El tema esta vez es "fabulosas a cualquier edad" puedes hablar sobre cremas, cirugías, moda, estar en forma.

- Yo de eso no sé nada y además no estoy de acuerdo.

- ¡Estupendo! Escribe.

¿Cómo iba a decir que no?