T.O.C.A.: Trastorno obsesivo compulisvo absurdo

- Moli ¿has pensando algo para cenar?

- Si, un kiwi y un yogur.

- Joder Moli, no puedes seguir así te vas a consumir.

- No puedo más, he cocinado para mañana, las princezaz han cenado y solo quiero sofá, libro y tener pulso periférico.

- Cocino yo…voy a hacer patatas bravas y aros de cebolla.

- ¿Patatas bravas y aros de cebolla? ¿Ahora? ¿No te da pereza?

- No, tú quédate ahí que yo me encargo.

Me zambullo en mi libro intentando no dormirme, últimamente la comida ha dejado de ser una prioridad vital, de hecho ha dejado de ser vital.

- ¿Qué es eso?

- La salsa de las bravas.

- ¿Seguro? ¿eso es la salsa?

- Haz el favor de probarla. No critiques antes de tiempo.

- Pero es que es marrón oscuro. No parece salsa brava. Tampoco parece salsa..¿la corto con cuchillo?

- Moli, pruébala.

- Vale

- Y ¿bien?

- Sabe a algo marrón oscuro que no tiene nada que ver con la salsa brava.

- Tienes razón. No me ha salido bien. Tengo que seguir probando.

Terminada la cena, sigo en mi rincón leyendo. El ingeniero en su lado del sofá ve el futbol, lleva los cascos puestos y mira el ordenador. Pienso: qué tío...ve el futbol, lo escucha por la radio y encima mira el correo. Le envidio esa capacidad para seguir siendo persona a las 11 de la noche cuando yo a duras penas consigo saber ni siquiera quien soy.

- Moli...

- Dime...

- No te lo vas a creer, pero me acabo de ver 20 videos en you tube sobre cómo hacer la sala de las patatas bravas y ¡¡no hay ninguno igual!! Y todos dicen “receta original, la verdadera salsa brava”…

- …..
- ¿Qué pasa? ¿Por qué me miras así? ¿A ti también te parece raro?

- Ingeniero...a mí lo que me acojona es la primera parte de tu frase “he visto 20 vídeos en you tube sobre como hacer la salsa de las patatas bravas”... ¿NO VES LO FRIKI QUE ES ESO??

- …un poco, ¿no?

- ¿UN POCO? ¡¡Ahora mismo debes ser record guinness “el tío que más videos de patatas bravas ha visto en su vida”!!

- Moli…ya sabes cómo soy…me obsesiono con algo…

Esto de las bravas no es un caso aislado. Antes de esto, hemos tenido dos años dedicados al boquerón. Todas las semanas aparecía con misteriosas bolsitas del supermercado con boquerones. Teniendo en cuenta que para M los boquerones son como kriptonita para Supermán, su manipulación en la cocina y posterior almacenamiento nos convertía al Ingeniero en uno de los científicos de ET. Hemos tenido permanentemente boquerones en la nevera hasta que ha conseguido hacer los boquerones en vinagre perfectos. Ya sé lo que estáis pensando: Moli coño pues fenomenal, ahora comerás boquerones en vinagre cojonudos.

Pues no. Por que cuando alcanza el reto, se aburre, ya no tiene gracia. Así que he estado dos años haciendo cata de boquerones duros como piedras, directamente incomibles, salados, sosos, avinagrados, aceitosos, tiesos como la mojama, vomitivos, pasables, asquerosos, con una textura blandengue repugnante …hasta alcanzar la perfección boqueril.

- Joder...¡¡estos están cojonudos!!

Y nunca más.

No solo tenemos compulsiones culinarias. También hemos tenido un Excel con todos los vinos de menos de 2 euros a la venta en todos los supermercados en 2 km a la redonda de casa y en todos los supermercados de los sitios donde hemos ido de vacaciones durante dos años. Y en mi cuaderno de recetas, tengo un Excel con el coste pormenorizado del gazpacho casero incluido el gasto de agua y electricidad comparado con el coste de un litro de gazpacho comprado.

Lo voy a decir cristalino: los tíos son muchísimo más compulsivos que las tías. Es más, son compulsivamente absurdos.

Y luego yo soy la rara porque tengo un blog.

Compadecedme, me quedan muchas salsas de colores rarunos que probar.

UNA DOCENA DE CONSEJOS PARA QUE A TUS HIJOS LES MOLE LEER

Todos sabemos leer. A todos nos enseñaron, dominamos (en teoría)  la técnica  por la que unos signos extraños adquieren un sonido y luego se unen formando palabras, frases y párrafos llenos de significado.

Pasar de ver la lectura como algo que sirve para moverse para el mundo, algo obligatorio   a disfrutarla como uno de los mayores placeres que tenemos a nuestro alcance es otro tema y no todo el mundo lo consigue.

Todos queremos que nuestros hijos lean, que se aficionen a la lectura, que descubran ese placer a su alcance, al que podrán recurrir siempre para aprender, para soñar, para disfrutar, para pensar, para llorar a mares, para reírse a carcajadas, para descubrir otras vidas, para evadirse. Leer para vivir. 

¿Qué podemos hacer para transmitirles ese interés? ¿Para conseguir que la lectura sea un hábito y un placer? No hay una receta mágica...pero hay unas cuantas cosas que sí podemos hacer.

1. Leer, leer, leer, leer, leer, leer

Esto es tan obvio que da vergüenza tener que decirlo pero si tú no lees jamás, si tus hijos no te ven leer ¿cómo van a aficionarse a algo que no conocen, que les resulta ajeno? Tienen que verte con un libro en la mano. Igual que tu hijo jamás será tenista de éxito si no lo llevas a jugar al tenis, tampoco se aficionará a leer si no lo ve la lectura como algo normal a su alrededor.

2.  Tener libros en casa

Tener libros en casa, tenerlos en estanterías en el salón,  en tu cuarto, en su cuarto, en una pila en tu mesilla, encima de la mesa. Organizados por temas, por orden alfabético, sin ningún tipo de orden. Libros como algo habitual y normal, no como algo “místico” y lejano. Libros gordos, libros finos, libros con muchas fotos y poca letra, libros sin dibujos, libros pequeños, grandes, de colores, libros nuevos, libros viejos, heredados, comprados, usados.   

3. Llevarles a la biblioteca

Para hacerles conocer los libros y su mundo nada mejor que llevarles a la biblioteca. En casi todas ellas hay una zona infantil llena de libros pensados para ellos en sus distintas etapas. Tampoco hay que volverse loco y un fundamentalista absurdo y empeñarse en llevar al niño de 1 año a la biblioteca todas las semanas porque sencillamente no se entera, pero a partir de los 3 o así conviene crearles el habito de ir de vez en cuando (semanal o quincenalmente) a la biblioteca. Las actividades que organizan allí como talleres de lectura, cuentacuentos y demás están muy bien, pero no hay que olvidar cual es su función principal: prestar libros. Hay que enseñarles cómo funcionan, hacerles el carnet y dejarles pulular por las estanterías y que cojan lo que quieran.  

4.  Trato con los libros

Leer no implica solo juntar las palabras. Leer implica que te gusten los libros, tenerlos, usarlos, colocarlos, verlos en las estanterías, ordenarlos, desordenarlos, prestarlos.   Tienen que verte tratar con los libros, acarrear uno al sofá, de ahí a la cama, leer mientras desayunas, llevar un libro en el bolso, a la playa, en vacaciones. Leer en la sala de espera, en el parque mientras ellos juegan.  Verte usar y tratar los libros los hace cercanos, los acerca a su vida. Tener libros y poder tocarlos, manejarlos, y usarlos los hace a la vez cercanos en el trato y misteriosos en el contenido.  

5.  Establecer una rutina lectora  

Igual que se enseña (o se intenta)  el hábito de comer, de dormir, de ducharse y de recoger la habitación se puede enseñar a adquirir el hábito de la lectura. Advierto que es duro y a veces fantasearás con el pensamiento “bueno, si no se aficionan a leer tampoco pasa nada”...porque a  última hora del día, cuando ya lo tienes limpios, cenados y acostados...la rutina de “leer un cuento” puede ser terrorífica según el día, el cuento y su estado de ánimo. 

Por supuesto para esto hay que desechar la idealización esa de las pelis que todos tenemos en la cabeza: ellos empijamados, tú pletórico de fuerzas y colmado de amor por tus hijos, iluminados por una lámpara de princesas, dinosaurios o astronautas en una escena idílica leyendo un cuento molón. La realidad se asemeja más a tú utilizando tus últimas fuerzas del día, mientras ellos protestan y tú lees por enésima vez un cuento espantoso y que a pesar de tener 20 páginas  se te hace eterno.  Por supuesto y por si alguien cree en ello, los niños JAMÁS se duermen mientras les lees un cuento  y si hay más de uno se pelearan por el sitio, por ver, por el cojín, por la almohada...

Tampoco hay que fanatizarse con eso, si un día no te apetece o ellos no tienen ganas, no pasa nada, pero piensa que al final funciona. Un día llegarán y dirán: me voy a la cama a leer...y se te caerán las lágrimas de la emoción.  

Después llegará el día en que no habrá manera de apagarles la luz, pero de eso ya te preocuparás más adelante.  

6.Nunca obligar a leer un libro

Que lean lo que quieran, obviamente dentro de lo que es más o menos adecuado a su edad, pero nunca obligarles a coger un libro sencillamente porque a ti te encantó. Que lean lo que quieran, que se atiborren a Gerónimo Stilton, o Harry Potter o que decidan leer solo libros de fantasía. Exactamente lo mismo haces tú,  lees lo que te apetece, lo que te llama y poco a poco has ido saltando de unas cosas a otras, lo mismo les ocurrirá a ellos si les dejas  y llegarán a dónde tú quieres, a dónde a ti te interesa que lleguen, a leer algo que te gusta a ti y poder discutirlo con ellos.  Primero se adquiere el hábito de leer y después el gusto lector…y el gusto lector es muy personal y puede que no lo compartáis o que tardéis un tiempo en compartirlo.

7. Que lean cómo y cuándo quieran

Una vez que han adquirido el hábito de leer, pueden tener rachas de no soltar el libro y otras de no apetecerles o dejarlo a los diez minutos. Déjales, es su ritmo lector igual que tú tienes el tuyo. Puede que lean muchísimo en invierno y en verano se dispersen, puede que no dejen el libro en la playa y no te hagan ni caso, puede que lean tirados en el suelo, subidos a una mesa, que les den las dos de la mañana o que no lean en un mes. Déjales a su aire...poco a poco lo controlaran.  

8. No regalar libros en contraposición a juguetes 

Leer es un placer y jugar también. No son cosas opuestas y nunca jamás hay que decir cosas horribles del tipo: “no te regalo un juguete, te regalo un libro” como si un libro fuera lo bueno y un juguete lo malo.  Hay tiempo para jugar y tiempo para leer y atiborrar a un niño de libros cuando lo que quiere es una muñeca o motos o coches o unos patines es una putada y un sinsentido;  seguirá queriendo su juguete, odiará el libro y te odiará a ti.

9.  Enseñarles parafernalia libresca  

Escribir su nombre en el libro cuando lo compran o se lo regalan, ordenarlos en la biblioteca, tener un cuaderno donde apunten los libros que han leído, que han cogido de la biblioteca, quién se los ha regalado. Hacer dibujos de los personajes y ponerlos en la nevera mientras los están leyendo, buscar las pelis sobre los libros después de que los hayan leído…todo un mundo de cosas para hacer que  no mejoran la lectura pero que mola y engancha.

10. Darle un poco de misterio  

Establecer con ellos un vínculo misterioso a través de los libros. Rebuscar entre tus libros el título justo que quieres o comprar el libro que en  un determinado momento te marcó y quieres regalarles y dárselo diciendo: “Mira, este libro lo leí yo cuando tenía tu edad y me encantó, espero que te guste”.  Por supuesto, volvemos al punto 6, no hay que obligarles a leerlo. Se echa la caña y se espera…con el tiempo acaban picando.  

11. Compartir una lectura en alto   

Esto no es exactamente  igual que establecer una rutina lectora. Cuando les lees un cuento por la noche lo haces para que se acostumbren a tener ese rato para leer, compartir una lectura en alto persigue otra finalidad. Se trata de acercarles un libro más de mayores, que ellos solos no podrían leer porque “es demasiado gordo” e introducirles en ese mundo de tu mano. Tú lees en alto y ellos escuchan, preguntan lo que no entienden, se preocupan por los personajes, por lo que pasará, por lo que no pasará, a veces querrán que sigas leyendo más allá de tus fuerzas, otras veces no querrán que empieces, querrán leer ellos en alto…Compartir esa lectura tiene que ser un momento especial y que al terminar digan: cuando sea más mayor lo voy a leer yo solo.

12. Leer, leer, leer, leer

Es obvio pero indispensable y por eso lo repito. Si tus hijos te ven leer, te ven disfrutar con la lectura. Ven que en cuanto tienes un hueco te pones a leer, que tratas los libros con mimo, que los quieres. Te ven reírte, llorar, abstraerte. Si contestas a sus preguntas con algo como “Lo he leído en un libro” o al ver una película les dices: “en el libro pasan más cosas”…les irás metiendo poco a poco el gusanillo de la lectura, del interés y el amor por los libros.  

Leer mola, enséñaselo.

Este post se publicó en Una docena de hace una semana.  Es uno de los que más me gusta de todos los que he escrito en 5 años de blog.

MATERNITY (CXI): LAS PRINCEZAZ SE HACEN MAYORES.

Las princezaz ya son mayores y tengo que manejar el lenguaje con cuidado, de hecho con mucho cuidado, sobre todo con M.

Como todo el mundo sabe, las madres no se pueden poner malas, pero de vez en cuando, muy de vez en cuando y normalmente después de haber estado obviando los síntomas durante días...caen en una enfermedad que las deja llorando de dolor y deseando la muerte. A mí me tocó el día de Reyes. Me levanté como pude, abrí los regalos y luego me arrastré a la cama a pasar el resto del día llorando de autocompasión. Las princezaz disfrutaron de su día y se fueron de merendola, al volver, Molimadre me preguntó:

- Moli hija... ¿cómo estás?

- Pues la verdad es que al borde de la muerte…

Conseguí levantarme para ir a dar un beso de buenas noches a las princezaz...

- Mamá... ¿te vas a morir?

- Pues no está en mis planes morirme hoy ¿Otra vez estamos con esa obsesión con la muerte?

- Es que antes has dicho que estabas al borde de la muerte.

- M, era una manera de hablar... ¿ya estabas preocupada?

- Un poco…

- Vale...pues no te preocupes...

- Mami…

- ¿Qué?

- No me preocupo pero...quítate del borde de la muerte.

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Las princezaz ya son mayores y ya no se duermen en el coche. Esto tiene un lado bueno que es que ya no tengo que cargar con ellas en brazos al llegar a casa y tiene un lado malo para una madre desnaturalizada como yo, y es que ya no tengo paz al volante. Me veo sumida en conversaciones a cual más surrealista.

- Chicas, mirad el mar de nubes que se ve desde aquí arriba mirando hacia Madrid.

- ¡Qué chulo!!

- Mami, ¿así va a ser el fin del mundo?

- ¿Perdona?

- Mis amigos dicen que en el 2024 habrá una erupción volcánica y se acabará el mundo.

- ¡ Cómo en Pompeya!

- Tus amigos dicen muchas tonterías. ¿Te acuerdas el miedo que pasaste con que el mundo se acababa el 21 de diciembre? Y mira...aquí seguimos…

- Bueno...a lo mejor estamos muertos.

- ¿Qué?

- Sí, que a lo mejor estamos muertos y no lo sabemos.

- Claro mami, como en Beetlejuice.

No sé si preocuparme por las consecuencias del cineclub de princezaz…

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Las princezaz ya son mayores y me tienen caladísima. Tenemos además una fabulosa relación de amor pero en la que no necesitamos estar pegadas todo el tiempo.

Cenando. Yo lloro mientras cocino porque llevan 40 minutos para tomarse unas empanadillas y unos guisantes. Ellas se descojonan y charlotean. Yo lloro más mientras recuerdo como eran mis tardes antes de tener hijas…

- Mamá.

- Dime

- ¿Cuál es tu mayor deseo?

Obviamente esta pregunta me saca de mi ensoñación en la que estoy tumbada en un sofá leyendo mientras pienso si cenar sushi, un sándwich guarrero o nada para enfrentarme a mi papel de madre. Me meto en el papel y contesto una absurdez que es para abofetearme hasta la muerte.

- Que vosotras seáis felices y que no os pase nada malo. – Me doy vergüenza ajena a mí misma.

- ¡Mamá, un deseo de verdad!- me parto...me tienen caladísima.

- Pues ahora mismo no lo sé la verdad...- Si lo sé, pero no puedo decírselo.

- Yo sí mamá...yo sí se cual es tu mayor deseo.

- ¿Cuál?

- ¡Qué cenemos bien!

- Jajajaja...la verdad es que eso me haría muy feliz, y probablemente me haría llegar a más vieja. Cada cena con vosotras me resta 6 meses de vida.

- ¿De verdad?? ¿te vas a morir antes porque como mal?

- No, no...tranquila…pero ¡come!

- Yo si sé cuál es mi mayor deseo.

- NO me lo digas. Maquillarte, dejarte el pelo largo y que siempre haya macarrones de comer.

- No...lista.

- ¿Cuál?
- Volar sin alas y vivir en Hogwarts para siempre.

- ¿Y no me verías nunca?- decido hacerme la madre sufridora.

- …mm…si te vas a poner así, vendría algún fin de semana...si me haces macarrones. 

 

Y todavía hay gente que me dice que si echo de menos cuando eran bebés. Esto es mucho más divertido.

ENSAYO SOBRE LA NARANJA

La naranja es un alimento de mayores.

Para empezar, es una fruta difícil de comer. No se puede pelar bien con las manos, tiene una pielecilla blanca que hay que quitar, puede tener pipos y deja rastro entre los dientes. Todo eso sin hablar de comerla partida en dos mitades y chuperretear haciendo el guarro mogollón y terminar con toda la barbilla chorreando zumo.

La naranja es la fruta del amor supremo, del amor verdadero. No, no son las fresas, las fresas son la fruta del sexo y creerte una peli porno y todas esas cosas. Hablo de amor verdadero rollo La Princesa Prometida, Memorias de África o Los Puentes de Madison. Si alguien te quiere hasta el infinito y más allá te pela una naranja y ¡te hace zumo recién exprimido por la mañana!

La naranja también es fruta de amor de madre. En las papillas de frutas,  cuando eres bebe, tu madre siempre se toma la molestia de pelar una naranja y echarla o exprimirla para que la papilla de su “rey de la creación” tenga  el zumo recién hecho. El amor de madre sin embargo se diluye con el tiempo (para esto y otras cosas) y por eso se crearon las mandarinas. Son el sucedáneo de las naranjas para cuando el amor maternal está bajo mínimos o debe emplearse en otras cosas y no en perder el tiempo en pelar cítricos. Cuando tienes 7 u 8 años tu madre tiene que tener tanta paciencia contigo en que te vistas, comas, hagas los deberes o cualquier otra cosa, que no puede emplear esa paciencia en pelar naranjas, así que te calza mandarinas a troche y moche que las puedes comer solo y normalmente sin rechistar. (Yo soy una madre sufridora porque la princeza élfica M es la única persona del planeta a la que una mandarina hace llorar porque le hace “bola” y luego lloro yo).

La naranja hace comida de mayores: mermelada de naranja amarga y pato a la naranja. Son cosas que se comen de adultos. Un niño siempre prefiere mermelada de cualquier otra cosa y considera que el pato a la naranja es una guarrada (yo también, es pájaro y con naranja, una guarrada inncesaria)

La naranja hace películas de mayores: La Naranja Mecánica y Los timadores. Sobre los tíos con el bombín pegando palizas no hay que explicar mucho, obviamente es una peli para mayores si es que es para alguien. ¿Qué tienen que ver los timadores con las Naranjas? En esa fabulosa peli con John Cusack, las naranjas son malvadísimas. Con ese aspecto naranja, inocente y redondito se nos presentan con todo su potencial maligno y adulto. Naranjas envueltas en una toalla para golpear sin dejar marca. Si has visto esa peli, no lo olvidas jamás e incluso fantaseas sobre cómo sería con usarlo de vez en cuando con determinadas personas.

Otra cosa malvada de las naranjas es que ruedan. Se te caen unas fresas al suelo y se te ha jodido la escena de seducción pero no tienes que corretear por todo el supermercado, la calle o tu cocina recogiendo fresas que ruedan, sencillamente se aplastan. Probad con naranjas, acabas desriñonado de agacharte a cogerlas.

Puede parecer que no me gustan las naranjas y no es para nada así. De hecho amo las naranjas. ¿ Por qué? Porque me flipa el zumo de naranja ( y más si es de amor verdadero), me encanta la mermelada de naranja amarga para desayunar y cualquier cosa que tenga que ver con John Cusack tiene mi bendición. Por gustarme, hasta me flipa la papilla de frutas. 

Pero no solo eso, amo las naranjas porque por primera vez en mi vida voy a ser Jurado de algo y eso me hace muchísima ilusión. Poder pasearme con las manos en la espalda y decir: estás eliminado…la ilusión de mi vida.

Así que como lo leéis,   Fontestad me ha elegido con otros blogueros para leer historietas sobre la Personita C y elegir la mejor. Pinchando por aqui llegáis a la aplicación y si os apetece pues contáis vuestra vida y la de la Personita C. Aunque yo os alegre la vida no podéis contar mi historieta..sería muy raro que tuviera que eliminarme a mí misma. El que gane se lleva un camión de naranjas.

Como hay mucha gente bandarra con ganas de trolear  que entrarán a decir memeces del estilo  “ hala..vendida..la publicidad..el dinero..blablablabla”, os informo que a cambio de pasearme y leer historietas sobre gente maja voy a recibir 15 kilos de naranjas y esta mañana El Ingeniero estaba buscando la receta del pato a la naranja….

..con lo fácil que sería hacerme zumo.