MOLIPRESIDENT

- Moli soy el Director de RRHH
- Nonononononoo..dime que otra vez NO.
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Otra vezzzz
- ¿ Disfrutas con esto, verdad?
- Muchísimo. Ya sabes lo que toca. Te lo vas a pasar en grande.

Y si. Otra vez presidenta para las elecciones sindicales. Fabuloso.

Primero no me gustan los sindicatos. Segundo, los sindicatos me odian. No va mal, ambas partes sabemos la relación que tenemos y no hay malentendidos. Rechazo mutuo.

Segundo, no puedes escaquearte. SI eres el empleado más antiguo de tu empresa has sido agraciado con la presidencia del proceso electoral sindical. ¿Puede haber más dicha como currante? ¿Se puede pensar en un honor más alto que participar en esa fiesta de la democracia laboral en un lugar preferente? A mí las dos veces que ya me ha tocado he tratado de escaquearme por supuesto, en plan:

- estoy enferma, ( no cuela Moli..el proceso dura un mes no vas a estar de baja un mes),
- tengo muchísimo trabajo ( no cuela Moli, esto es tannn importante que quedas dispensada de tu curro normal),
- ¿ y si lloro? Moli no cuela ni de coña, tu no lloras nunca.

Así que nada, no te quedan más cojones que enfrentarte a un mes situaciones absurdas. Superado el cabreo y la hostilidad inicial decidí enterarme de cuales eran exactamente mis funciones y..resultó que al que se le ocurrió organizar esta chorrada decidió que el Presidente tiene el poder absoluto. Por supuesto no contaba con que yo fuera a ser Presidenta..si no habría limitado ese poder.

Comienza el proceso y se me llena el despacho de sindicalistas. Tenemos a los del “ somoslosmejores”, a los de “nosotrosiquesomoschachis” y “nosotrossomosguays”. Todos vienen con papelitos variados llenos de pegas estúpidas sobre el calendario del proceso.

- Moli, has puesto que el día tal se publica el censo y luego hay 4 días de alegaciones y luego 20 días de campaña y las elecciones son el lunes tal y no puede ser.
- ¿Por qué no puede ser? Lo he organizado de acuerdo con los plazos fijados en el Estatuto de los trabajadores, estipulación la que sea, párrafo este y línea esta. ( si me pongo legalista soy lo peor)
- Ya, pero es que los lunes es mal día.
- ¿Por qué?
- Porque los curris en turnos, faltan y claro..no nos viene bien.
- A mi plin. Implícalos en este bonito proceso y que vengan a votar aunque no les toque currar…jajajajaja.
- Pero es que…
- Una cosita..¿ aquí quien decide?
- El presidente.
- ¿ y el presidente es….?
- Tú.
- Pues alá…

Después sufrí un intento de golpe de estado. Recibo un escrito donde me citan en un organismo oficial para no sé qué leches de un arbitraje porque los representantes de los 3 sindicatos han decidido que no molo como presidenta. Por supuesto, la reunión es a la típica hora buena..las 8 de la tarde un martes. Surrealismo en grado extremo.

- Es usted Molinos.
- Sip.
- Le corresponde ser presidenta por ser la empleada más antigua.
- Sip.
- Los sindicatos dicen que no puede ser porque para ser presidenta hay que ser categoría A de curri y usted es C.
- Incorrecto. Yo soy categoría A y además categoría C…es decir soy A+C, pero no soy solo C. ¡ Qué más quisiera!
- Así que usted quiere ser presidenta.
- No, yo no quiero, pero si vamos a ser legalistas, tengo que serlo. Si quieren derrocarme tienen que buscar otra teoría.
- Moli presidenta.
- Ala…cojonudo.

El siguiente paso es dar a conocer el censo electoral. Te lo mandan y una de las obligaciones como Presidenta es hacerlo público para que la gente pueda reclamar chorradas como que donde pone que se llama “ Juan P.” y es “ informático”…el pavo quiere que ponga que se llama “ Juan Pablo” y que es “ técnico de redes y sistemas”. Majaderías pero todo el puto día solucionando estas chorradas. Además, hay que hacerlo público, pues lo mando por mail. A los 3 minutos recibo una llamada.

- ¿ Qué has hecho?
- ¿Qué he hecho cuando? ¿Ayer? ¿ esta mañana?
- Has mandado un mail con el censo.
- Si…¿qué pasa?
- Eso vulnera la LOPD.
- No me jodas..hay que hacerlo “PÚBLICO”..habrá que “PUBLICARLO”.
- Ya, pero por mail todo el mundo lo ve.
- ¿ pero no es ese el propósito de publicarlo? O es que estoy imbécil?
- Sí, pero claro por mail..la gente cotillea…
- ¿ Y qué cojones quieres que haga?
- Pues lo cuelgas en los tablones.
- PERO SI ESO ES LO MISMO PERO EN SOPORTE PAPEL.
- No es lo mismo
- Si lo es
- No lo es
- Si lo es.
- No lo es.
- A tomar por culo. Te vas a cagar.

Cojo el censo de los huevos y hago 60 fotocopias..prácticamente empapelo el edificio con el censo.

Llega el día de las elecciones. La fiesta de la democracia laboral tras una intensa campaña que ha consistido básicamente en repartir mecheros. El surrealismo me rodea.

A las 9:30 de la mañana estoy en una ciudad de provincias que ni siquiera es capital de reino.
Tengo una resaca de flipar porque el día antes he tenido un sarao de curro en el que dije “no pienso beber” . Sin comentarios.
Tengo que dejar el coche a tomar por saco de las oficinas donde tengo que recolectar 4 votos porque en la ciudad de provincias lo del aparcamiento está chunguísimo.
Y lo mejor de todo…llevo en los brazos una urna de metacrilato cerrado con un candado y de un tamaño que cabría yo dentro…rememoro la conversación con el director de RRHH mientras me veo en un escaparate.
Moli..Acuérdate de recoger la urna.
¿Para qué?
Para cuando vayas a la ciudad de provincias el lunes a primera hora a recoger los votos.
¿ Estas de coña? Si son 3. Los cojo, los meto en el bolso y ya los echaré en la urna cuando lleguemos.
No, no..Así no es. ¿ Quieres que te lea el procedimiento?
Serás cabrito…

Llego al portal de la superdelegación de la empresa y hay un portero de los buenos, de los antiguos, que directamente se descojona en mi cara y me dice:

¡ Qué? ¿ A pescar cangrejos al río?
¿Perdón?
Si mujer…esa caja está fenomenal para ir echando los cangrejos de río según los pescas..Así los mantienes vivos y los vas viendo. Si no te hace falta para nada, me la podías dejar, guapa.

No hay dolor. Subo, aguanto que se descojonen en mi cara los ¡ 2 curris! que curran ese día, los otros dos han pasado trillones de la fiesta de la democracia laboral. Vuelvo a bajar, sorteo al portero por si me roba la puta urna y me meto en el coche para hacerme otros 120 km y empezar con la votación de los demás curris.

Un coñazo. Tienen que votar 60 tíos, pero por supuesto la gente no se agolpa en la puerta de la sala. No, los muy cabrones se lo toman con calma y van viniendo con cuentagotas. Por fin..Después de 5 horas a votación, se acaba el plazo.

- Me voy a comer.
- ¿ Y el recuento?
- Después.
- No puede ser. ¿Quién vigila la urna?
- A ver..tiene 60 votos no el santo grial. Nadie quiere robarla. Yo tengo la llave del candado y la llave del despacho. No le va a pasar nada.
- No puede ser.
- Eres tan cansino. ¿Quién decide cuando es el recuento?
- El presidente…
- ¿ Y quién es…?
- Tú.
- Pues eso.

Es todo tan divertido, tan enriquecedor, tan bonito y contribuye tanto a mejorar mis niveles de hostilidad, que me dan ganas de tener trillizos el año que viene para ver si así consigo escaquearme.

Me ha quedado un poco largo, para compensar la vaguería de ayer.

VAGA

Podría currarme una justificación del tipo, como soy una tía supergenerosa y no pienso más que en el bien de la humanidad, he decidido abrir mi blog para que cualquier descerebrado pueda escribir lo que quiera y sentir la maravilla del mundo bloggerico.

Podría, pero dudo que colara, los descerebrados son (casi) todos gente inteligente.

Así que lo diré clarito.

Estoy vaga y con el cerebro en stand by, centrado solo en contar los días que me quedan para pirarme. Las ideas para un post aletean por mi despacho pero no acabo de concretar ninguna, así que para no provocar ansiedad en mis lectores se me ha ocurrido esta chorrada: Al descerebrado que deje hoy el comentario más molón, bueno, el que más me mole a mí, le dejaré publicar un post en la sección de “colaboraciones estelares”, de esta absurdez que llevo escribiendo dos años y medio.

Confieso que es la segunda chorrada que se me ocurre en el día, la primera ha sido preguntar a Fede si había alguna remota posibilidad de que me pasara el texto que me debe desde febrero y su contestación ha sido:

Muy remota.
Las cosas buenas se hacen esperar.
Además, quieres poner mi texto en verano????? En plan becario??????

Ala..Aquí os dejo con la responsabilidad.

PS: por si alguien no lo sabe, el tema de las colaboraciones estelares soy YO, pero admito otras ideas, siempre que a mi me gusten, si no, pazo.

OFTEN.- Sunday Drivers

¿Qué vais a ver a quien?
A los Sundays Drivers.
¿ Y quién son esos pavos? Apuesto a que unos perrofalutas jipilongos de esos alternativos que os molan a vosotras.
Joder moli, no seas radical. No todo es Bruce.
Bueno, vale los escucharé.

Y me molaron. Tarde porque se separan, pero da igual.

Ahora han desplazado al modo aleatorio de mi mp3. A. me mandó un cd genial y lo escucho una y otra vez, una y otra vez.



Nunca es tarde para que te guste algo nuevo.


Edc..adicto al spotify..lo mismo te molan.

Gracias A. por el cd.

ESPECIALIZA QUE ALGO QUEDA

A mi modesto entender de persona que lleva currando en la misma empresa 9 años, 7 meses y 16 días, la especialización es una puta mierda. Esto lo sabían ya en el Renacimiento, cuando se apostó por el hombre universal, pero es un sabio conocimiento que se ha perdido, básicamente porque creo que la mayoría de los expertos especializados que hay ahora mismo no sabrían situar esa época en la historia universal ni aunque les amenazaras con cortarles la mano con la que sujetan la tarjeta con su rimbombante cargo.

Cuando en una empresa hay poca gente y todo el mundo hace más o menos de todo, el nivel de responsabilidad e implicación es mayor. Tú haces tú curro pero sabes qué hace el de al lado y además sabes que si el de al lado tiene problemas con su tarea eso repercutirá en el tuyo y por tanto te implicas un poco más. Eres el responsable de la compra de libros en general, los compras y te preocupas de qué hace con ellos el que los coloca y te reúnes con el de la pasta para saber cuántos libros puedes comprar. En resumen, sabes en lo que curras y para qué.

Las empresas van creciendo y los quehaceres se van compartimentando. Cuanto mayor es la empresa más difícil es que una sola persona abarque mucho, más que nada a nivel práctico, de papeleo, reuniones, flujos y todas esas majaderías. Al compartimentarse las tareas, crece el número de expertos y ahí es donde se jode todo. El nivel intelectual de los expertos es inversamente proporcional al número de ellos que haya en la empresa. Si tienes 4, probablemente sean todos buenos…si tienes 40…solo tendrás 4 buenos. Los otros 36 se caracterizarán por:

- Nulo conocimiento de todo lo que se salga de “su área”, familiarmente conocida como “mi tesorooooo”.
- Fabuloso talento para minimizar su responsabilidad: “esto no es de mi departamento”, “yo lo hice bien”, “alguien del despacho de al lado la cagó”, o el siempre efectivo, “a mí eso nadie me lo había comunicado”.
- Un igualmente fabuloso talento para adjudicarse medallas: “yo SABÍA que había que hacerlo así”, “menos mal que estaba yo aquí para ocuparme de esto”, “gracias a Dios que mi departamento funciona”.
- Odio visceral hacia los pocos especímenes de expertos buenos que hay. Estos son aquellos que tienen una visión global de la empresa y que en las reuniones son capaces de desmontar los absurdos argumentos de los demás.

Estas 4 características se dan en todos, pero luego los tenemos de varios tipos.

Experto pululante. Nadie sabe qué cojones hace. Normalmente ha sido colocado por la dirección encajándolo en un bonito arabesco lateral en medio del organigrama. Tiene todos los gadgets del experto: parking, teléfono, coche de empresa, portátil y puede que incluso tenga secretaria, lo único que le falta es contenido a su puesto. Se suele vender como que es un gurú de lo que sea, como qué sabe de todo, pero por supuesto es falso y en cuanto se rasca un poco uno se da cuenta de que no sabe de nada. Su capacidad para generar resultados negativos se puede medir por los paseos que dé por los pasillos.

Experto inesperado. Es aquel que por alguna extraña alineación planetaria y porque normalmente tiene un enchufe alucinante, ha dado la brasa hasta la extenuación se encuentra en un puesto que no se esperaba. Quería ese puesto, pero realmente no sabe qué hacer con él. Sabe que no tiene la capacidad para cubrirlo y que no tiene ni puta idea, así que lo que hace es disimular. Básicamente es un escaqueador nato. Nunca nada de lo que pasa tiene que ver con él. Puede incluso convertirse en el hombre invisible.

Experto tocacojones. Es una variante del inesperado. Tampoco tiene ni puta idea pero en vez de optar por el escaqueo y el disimulo opta por otra táctica. Hacer tan visible que es un cabronazo que la gente se ofusque con eso y no vea que no hay nada detrás. Se trata de dar miedo. Disimula haciendo la vida imposible a su equipo. Delega, delega y delega. Controla horarios, entradas, salidas, si se sale a fumar, si se habla por teléfono y si se navega por internet. Se pone todas las medallas si las cosas salen bien y echa broncas monumentales si alguien la caga, por supuesto nunca él. Jamás coge el móvil de empresa pero es especialista en llamar fuera de horarios de oficina con marrones del tipo: llega un cargamento de libros verdes el viernes a las 9..tienes que quedarte.

Experto despistado. Lo más parecido a esto que hay es el típico profesor de universidad que sabía un huevo y se le notaba pero era un puto desastre dando clase. Este experto es así, sabe muchísimo de libros amarillos, pero pierde los papeles, no se acuerda de los que ha comprado o no, no sabe si tenía una reunión hoy o mañana, se pone a hablar de libros amarillos y acaba contándote su viaje a las chimbabas a comprarlos…Es horrible trabajar con ellos porque son un caos absoluto. Normalmente su equipo se dedica a parchear los huecos que su experto va dejando. El problema de este tipo es que es muy permeable a las malas mañas del inesperado, cuando percibe que la ha cagado suele escaquearse con cosas del tipo: “creo que te lo dije…debo tener guardado el correo por ahí…estoy seguro de que te di ese papel”.

El experto bueno.. De los buenos, buenos, de esos qué dices..Joder, ya me podía haber tocado currar con ellos, y que cuando tienes que despachar algo con ellos da gusto: se hace rápidamente, todos sabemos de lo que hablamos y todos traemos las tareas hechas. Jamás dicen: “eso no es de mi incumbencia” y sin embargo dicen: “vale...veré que puedo hacer y te digo algo, creo que puedo solucionarlo”. Son tipos que saben en lo que trabajan, montan un equipo, distribuyen responsabilidades, adjudican el mérito del buen trabajo a la gente que trabaja con ellos y se comen los marrones cuando ese mismo equipo la caga, para eso ganan más y son jefes. Tienen una visión global del curro y son capaces de ver que si alguien la caga en los libros verdes eso repercutirá en todo lo demás. Ya digo que son escasos pero yo conozco a dos.

Alguno puede creer que son una leyenda urbana, como la chica de la curva y el sentimiento paternal, pero juro que yo conozco a dos.