ELOGIO DE MI CHAPUCERISMO

Moli .pero ¿se puede saber qué estás haciendo? ¿Qué chapuza es esa?
Moli, ¿a ti te parece que eso está bien? ¿Cómo puedes ser tan chapuza?
Moliiii..Anda trae..Que es increíble lo chapuzas que eres.
Moli..De verdad que….

Soy la reina del chapucerismo, lo venía pensando hoy en el coche. Como vengo con el piloto automático me da tiempo a retorcer mis ideas de un extremo a otro, así que también he pensado que para mogollón de cosas soy muy chapuzas pero para algunas otras soy el colmo del detallismo. Nótese que digo detallismo y no perfección, la perfección o su búsqueda es una cosa que me toca mucho las narices y además me parece una actitud muy frustrante que no lleva a nada bueno.

Bueno, a lo que iba soy chapuzas y detallista a la vez. No me sorprende, casa perfectamente con la idea mental que tengo de mi misma, soy como Bob Esponja, una gran caja de contradicción con patas.

¿Con qué cosas soy chapucera? Con casi todas. Básicamente con las que para mi carecen de importancia o interés, o sea, la mayoría de las que realizo al día. Las hago deprisa y corriendo, de manera eficaz pero sin entrar en minucias que para otros puedan ser importantes.

Tengo un ejemplo buenísimo. Tengo una falda desde hace unos 6 años, desde que la estrené (es de currar, de esas de ejecutiva), tiene un pliegue detrás por un descosido, si, justo en el culo. Cuando me levanto de la silla y comienzo a andar queda hacia fuera. La he podido traer al curro unas mil veces y siempre tengo la misma conversación:

- Moli..la falda te hace un pico rara por detrás.
- Si, lo sé.
- Eso es una puntada y ya está.
- Vale, esta noche cuando me la quite, lo coso.

Otras veces me hago la despistada.

- Moli..esa falda te hace un pico raro por detrás.
- ¿Donde??? ¿de verdad?
- No te preocupes..una puntada y ya…
- Ay si..qué vergüenza...esta noche lo coso.

Cuando llego a casa ni me planteo coserlo, sencillamente es que me da igual. Por el estilo tengo dos jerséis con dos agujeritos que ni me planteo coser. Si para alguien es vital, que vengan y m e lo cosan in situ..a mi me da igual.

Otra cosa que me es completamente indiferente, son las manchas imperceptibles en la ropa. Bueno, para mí son imperceptibles para molimadre o el ingeniero son la silueta de un continente en la pechera y me montan unos escándalos del 15…” bah...no se fija nadie” digo yo. Se ponen enfermos.

En el curro también soy chapus. Todo está hecho perfecto, a tiempo, organizado y controlado pero sin gilipolleces. Miras mis archivadores y no todos tienen la etiqueta igual, algunos ni tienen etiqueta, unas están escritas a mano, otras con impresora, unas en rojo, otras en azul. Jamás pongo post it de colores, ni chorradas de esas, me sacan de quicio y además me parecen una pérdida de tiempo.

Como los Excel de un millón de colorines. ¿Cuánto tiempo puede perder la peña coloreando columnas? Me parece infantil, los datos están ahí, ¿hace falta que lo ponga todo en colorines para que te entre mejor? Y además...si solo señalas algo en rojo vale…pero si cada puta columna es de un color... ¿para qué sirve eso? En fin...es que en los libros de colores...el mundo Excel es tan absurdo.

El blog, también soy chapucera en esto. Podría currarme más los post, mucho más, darles más vueltas, corregir los acentos, las comas, poner más enlaces, añadir etiquetas, poner un buscador, incluso cambiar algo del diseño de la plantilla que ni he tocado en dos años...pero luego digo... ¿para qué?

Soy chapucera hasta para redactar los post, sé que podrían salir mejor. Sé que si en vez de publicar cada día, pasara y publicará menos, saldrían mejor, más claros, menos repetitivos, más depurados... y luego digo... ¿para qué?

Los chapuceros somos gente impaciente e impulsiva. Somos gente molona, vamos a lo esencial y los detalles superfluos y que no aportan nada significativo nos dan igual: los descosidos, las manchas, plantar petunias torcidas, tener los tuppers descolocados, los postit de colores, la información en dibujitos, vamos a lo que importa.

De todos modos hay cosas para las que no soy chapucera. Si voy a hacerle un regalo a alguien que me importa por el motivo que sea, me lo curro mogollón. Lo pienso, lo repienso, lo busco, recorro las tiendas que hagan falta o lo busco por internet, lo preparo si es algo que no se compra, lo envío o se lo doy en la fecha que yo quiero...no dejo nada al azar. Todo está pensando hasta el mínimo detalle. En esto no soy chapucera, otra cosa es que el envoltorio sea desastroso y al provocar carcajadas arruine un poco mis desvelos porque sea el regalo perfecto...pero es que el envoltorio es poco importante.

Este es un ejemplo claro de post chapucero...

Y la foto es un ejemplo de regalo currado a una descerebrada....( otros por ahí también pueden dar fe de mis regalos molones)

NUEVA YORK (II)

En esta entrada, todo es repetido menos el video.

El domingo pululaba por casa, acababa de terminar el libro que me traía entre manos y buscaba que leer, miré a la estantería de pendientes y ninguno me "llamó", deslicé la vista hacia arriba y allí estaba " Historias de Nueva York" de Enric González. Lo cogí, vi que lo había leído en el 2006 y decidí que era un buen momento para releerlo. Me acomodé en mi butaca y no me moví hasta que lo terminé.

Ya dije todo lo que tenía que decir sobre NY y el libro aquí, y sobre Enric González, también lo dije todo.

Sencillamente quería repetirlo.

" Los libros sobre ciudades suelen ser de dos tipos: embelesadas historias de amor o crónicas tristes de una decepción. Nueva York me gusta más de lo razonable. Amo a esa ciudad. Por otro lado, Nueva York tiene mucho de amante fatal y en este momento prefiero amarla a distancia. No creo que vuelva a verla"

Historias de Nueva York de Enric González.

Por supuesto, volvió a verla.
Yo también pienso volver.

DESMONTANDO A MOLI

Hola, hola…no te hagas la sorda.
¿Quién eres?
Soy tu subconsciente...
Venga ya, y además estoy dormida
No, no estás dormida. Lo sé perfectamente.

Estoydormidaestoydormidaestoydormidaestoydormida
No digas gilipolleces, pareces un niño pequeño. Sabes que no es verdad.
¿Cómo lo sabes?
Te estás frotando los pies uno contra otro y eso solo lo haces cuando estás despierta.
¡Mierda! Vale... ¿qué quieres?
Se me ha ocurrido una idea para un post.
¿Ahora? ¿A las 5 y media de la mañana?
¿Qué más te da? Si estabas despierta, mejor pierde el tiempo en pergeñar una nueva chorrada.
A ver... ¿cual es el tema?
Dime de qué presumes y te diré de qué careces.
¡No me jodas! ¿Refranes? Vaya mierda de tema.
No, no...Se trata de aplicarte ese refrán a ti…ya sabes para desmontar esa imagen tan guay de “moli molas mil” que tienes en el blog.
¿Quieres decir que no soy guay?
No te pongas a la defensiva, yo no he dicho eso, pero claro no vamos a explicar un refrán y meternos con la otra gente. No porque no se lo merezcan, sino porque luego pueden venir y devolverte la pelota y claro, eso no nos mola. Mejor nos damos de leches nosotras mismas y hacemos el trabajo sucio, que siempre lo haremos mejor.
..mm..No está mal...pero una cosita... ¿tú no serás mi conciencia que vuelve a la carga, no?
No, la pobre está acojonada al fondo a la derecha...le das miedo. Dice que no hay nada que hacer contigo.
Bien...sigamos. Así que se trata de que repase de lo que más he presumido en el blog, y dándole la vuelta completamente supongamos que soy justo lo contrario, ¿no?
Exacto. Pero habrá que hacer una selección porque como tienes esa verborrea incontrolable, en los dos años y medio casi que llevas con esta majadería has dicho de todo y así no sería gracioso.
Vale...asi que hacemos una selección de aquello de lo que más he presumido ¿Esa es la idea?
Si. Que tía más lista.
No me jodas...pero una cosa... ¿por qué creemos que el refrán es verdad?
Los refranes son sabiduría popular, no querrás enfrentarte a siglos de sapiencia ¿no? Mira por ejemplo: ante la duda la más tetuda…
Vale, vale...no sigas por ahí. Supongamos que es cierto, que cuanto más presumes de algo es para convencerte a ti mismo mientras se lo vendes a los demás…mmm...vale. Algo así como cuando de cani te decías: no tengo miedo, no tengo miedo, no tengo miedo...para ver si al oírlo te lo creías y no tenías miedo.
Veo que has cogido la idea. Empecemos. ¿De qué es de lo que más has presumido en el blog?
Eso es fácil...de ser una madre desnaturalizada, de ser un fraude, de tener una relación peculiar con molimadre, de adorar Los Molinos, de ser borrachuza, de ser fatal para el estilismo, de no ligar nada porque soy transparente, de no tener imaginación, ni fuerza de voluntad, de ser egoísta y estar a favor de la venganza, de tener un blog lleno de chorradas…mmm…un mogollón de cosas buenas, vamos.
Supongamos que es mentira todo...que es como te gustaría ser…
Jajaja...esto es fabuloso…entonces ¿quiere decir que soy una supermadre con superpoderes ilimitados que incluyen paciencia infinita, que me llevo de puta madre con mi madre, que soy imaginativa, ligona, un as del estilismo, paciente y sufrida de mejillas sonrosadas y que siempre pienso en los demás antes que en mi misma? Eso es fabuloso….¡¡SOY BUENA!! Ah…y no soy un fraude...soy superauténtica y ¡¡¡tengo un blog molón!!!
..mm…esto no está saliendo como yo pensaba.
Pero un momento...también he presumido de ser superfan de Bruce...mmm...si eso es mentira ¿quiere decir que en el fondo quiero asesinarle con un rifle de mira telescópica?
..No digas chorradas…eso no vale...que eres una frikifan lo sabe cualquiera...si hasta te suena Dancing in the dark cuando te llaman al móvil…
..Otra cosa...y ahora que últimamente presumo de ser raspa... ¿pensarán que estoy esférica?
..Paso de ti...me has arruinado la idea del post…duérmete ya...absurda.
Jajajajaja…esto va a ser genial mañana cuando lo escriba...pero tengo que recordar no volver a cenar boquerones en vinagre.

El que quiera saber de qué presumo que se lea todo el blog, como ya han hecho muchos de mis descerebrados y otros bichos.

MATERNITY (LI): En el coche con la familia.

Hay dos tipos de viajes en coche con churumbeles.

Aquellos en los que quieres que se duerman y aquellos en los que no quieres que cierren los ojitos.

Los de dormir.

Son aquellos en los que las horas a pasar con ellos en un habitáculo cerrado van a ser excesivas, esto es, más de dos. Te metes en el coche como si te fueras a quedar a vivir 15 días: comida, bebida, juegos, el Dvd portátil, los cds de música infantil, jerséis para que usen de almohada porque tú que habías llorado por quitar las putas sillas infantiles no sabías lo que ibas a llorar cuando tus churumbeles quisieran dormirse en los alzadores y se les quedara la cabeza colgando. Eso sí, el primer viaje te lo pasas sufriendo y dándote la vuelta para colocarles la cabeza, al segundo ya pasas y hasta te ríes cuando compruebas lo flexibles que son, que dan con la cabeza en las rodillas.

Estos viajes, básicamente, consisten en entretenerles hasta que se soban. No es fácil, hay que entretenerles lo bastante como para que no den la brasa antes de quedarse sobados, pero no lo suficiente como para que se pasen de vueltas de animación, se sobreexciten y no haya ni un momento de descanso: ¡¡¡¡máz, máz, máz!!! ¡¡qué divertido!! Si dicen eso, es que te has pasado. El punto medio no es fácil de conseguir…aviso.

Todas las necesidades han de ser cubiertas antes de que se desnuquen: comida, bebida y pis. Las de los padres y las de los hijos. El deposito siempre lleno, si por casualidad hay que parar a rellenar durante el descanso de las fieras..puede ser motivo de divorcio. Si se duermen…NUNCA hay que parar, en el momento que paras se despiertan y ya no hay nada que hacer, no volverán a dormirse. Así que una vez que han cerrado los ojos, la paz se instala en el coche, suena música sin rima, dejas de discutir con tu pareja, es más...dejas de hablar...solo quieres disfrutar del viaje….NUNCA hay que parar…el momento será cuando se despierten y entonces si...hay que parar rápido, lo más rápido que puedas porque querrán ir al baño, estarán sudorosos, les dolerá algo o cualquier cosa que haga que empiecen a hacer ruido y el habitáculo de tu monovolumen se convierta en un sitio demasiado pequeño para contener tanta armonía familiar.

Los de no dormir.

Son aquellos que suponen poca distancia pero que se realizan en las llamadas “horas fatales” por los padres. Los que no tenéis churumbeles no sabéis que eso, los que inconscientemente dijisteis “y ¿si no me pongo el condón, hoy?” sabéis de que hablo. Si. Esas horas que van de las 7 a las 9 y media de la noche: las horas del horror.

Estos viajes suelen ser en domingo, se vuelve de pasar el día o el fin de semana pero hay que acostarse pronto que al día siguiente hay cole. Ha sido un plan chulo con amigos, barbacoa, piscina o lo que sea susceptible de que los churumbeles no hayan parado y los padres tampoco. Todos lo han pasado en grande y disfrutado del día. Llega la hora de volver a casa, unos 50 km, un viaje corto...pero lo suficientemente largo como para que se soben y no queremos que se duerman. Eso sería el horror.

No quieres que se duerman porque eso supondrá graves problemas logísticos a la hora de llegar a casa.

En primer lugar, el desembarco, hay que cargarlos en brazos porque literalmente están derrengados. Además hay que llevar los abrigos o echárselos por encima si es invierno, las bolsas, los patinetes, si has llevado comida, etc. Sacar las llaves y conseguir subir a casa.

Al principio y como eres inocente, te crees que esto es bueno. Crees que podrás obviar las etapas más duras del día: baños y cenas y encamarlos directamente hasta el día siguiente. Por un momento imaginas la libertad al alcance de tu mano...a las 8 y media...los niños sobados y tú y tu pareja con tiempo para lo que sea…amarse locamente o ignorarse locamente.

Luego te desengañas. Eso no pasa nunca.

En el momento que entras por la puerta completamente derrengado por cargar con tu churumbel desde el coche, el niño cual gremlin amaestrado abre los ojos, se espabila completamente y sabes que lo peor está por llegar. Baño, cena y además no tendrá sueño…ves como tu hora feliz..se aleja en el horizonte hasta las 10 ó las 10 y media…y como a la opción amarse/ignorarse con la pareja…se añade la de odiarse.

Cuando sabes todo esto, haces todo lo posible para que no se duerman en ese tipo de viajes: pones carrusel deportivo a un volumen que parece que tienes a Pepe Domingo Castaño sentado en tus rodillas, cantas canciones infantiles como si te fuera la vida en ello, juegas al veo veo aunque sea de noche y solo se vean las luces del de delante, les preguntas el nombre de todos sus compañeros de clase, juegas a “ ¿quien os gusta más Bob Esponja o los gormitis? A pesar de que sabes que vas a terminar en una conversación trampa del tipo “pero ¿gormiti de bosque o de fuego?, les pides por favor que no se duerman…lo haces todo y más….aún sabiendo que no hay nada que hacer, en cuanto te gires para intentar no vomitar del mareo que llevas, se desnucarán y no habrá nada que hacer.

Luego está la opción mi ingeniero.

Se gira y dice: “está prohibido dormirse”. La primera vez que lo dijo casi me da algo del ataque de risa, pero el caso es que a fuerza de repetirlo algo funciona, porque las princezaz siempre preguntan: ¿Noz podemoz dormir? La respuesta es no, y se soban igual, pero ahora lo hacen en la M30 a 400 metros de llegar a casa. Esto supone que al llegar a casa están profundamente dormidas y hay que llevarlas en brazos pero el ingeniero JAMÁS las carga para subirlas. Las saca del coche y las deja de pié: antes de caerse se despiertan….tu cuerpo te avisa. ( obvia decir que debe ser algo que se pierde con la edad..con todo el pedo y 35 años te caes seguro)

Y es verdad, es sádico...pero funciona.

Ayer llegué yo sola, mil bolsas y las dos sobadas. Mi nivel de sadismo fue menor que el de amor maternal y las cargue a las dos, las bolsas y todo hasta arriba mientras me sonaba el móvil sin parar. Llamo al timbre, y sale el hombre de mi vida a la puerta y me dice: ¿SE PUEDE SABER PORQUÉ NO ME COGES EL MOVIL?

Eso sí...las horas del horror se las zampó solito.