CAMPAÑA DE NAVIDAD EN LOS LIBROS POR COLORES

Pues ya está aquí. La Navidad ha llegado a la empresa de colocación de libros por colores y es exactamente igual que todos los años: un horror.

Me gusta la Navidad, pero la navidad laboral es una pesadilla, además empieza pronto.

2 de octubre.

¿Si?
Moli, soy de compras.¿Cuantos christmas quieres este año?
Christmas? ¿ya? Pero si voy sin calcetines…¿cómo voy a pedir christmas?
Hay que encargarlos ya, que sino no llegan a tiempo.
Joder con los de la imprenta…vale..pues pídeme 300
¿300? Son muchísimos. El año pasado te dimos 200
Si, y me faltaron 100 y tuve que ir por los despachos mendigando y robando christmas.
Pues no pueden ser 300
¿ Para qué me has llamado?
Para preguntarte cuantos christmas quieres.
Y ¿yo que he dicho?
Que 300
Muy bien. Buen chico. Quiero 300 pero no voy a regatear..dame los que quieras y los demás ya los robaré. Y necesito 300 tarjetas también.
Son muchas.
Ya, pero son para los 300 christmas que no me vas a dar. NO puedo robar tarjetas de otros despachos…vienen con otro nombre.
Vale. Las tarjetas te las mando.

Luego llegan los christmas en una caja enorme. Concretamente hoy y es fascinante. Hay 14 tipos distintos y cada uno lleva un tamaño de sobre distinto, lo que quiere decir que si se me rompe un sobre al pegar alguna de las etiquetas tendré un christmas huérfano de sobre…mmmm..ya me preocuparé por eso más adelante.

Tema lotería.
Desde el 15 de septiembre hay un cartel pegado en casi cualquier pared de la empresa de libros por colores anunciando que hay lotería de navidad. Hay un tío, que normalmente se toca el higo a dos manos, que vive solo para durante el mes de diciembre poder acosarte por el pasillo:

Moli…no me has pedido la lotería..a ver si te vas a quedar sin ella.
Bueno, hoy es 3 de octubre confío en que no todo el mundo vivirá solo para la lotería y agoten los décimos hoy.
Eres más borde
Y tú un plasta.

Moli, la lotería…a ver cuantos décimos quieres.
Uno.
¿Sólo uno?
..mmm…a ver que lo piense..¿ puedo pedir medio? Si, SOLO UNO.
Mira que este año toca..
Mira que eso es justo lo que llevas diciendo los últimos 7 años y no ha tocado ni un reintegro.
Pero este año es distinto…
Si, estás más gordo. Solo quiero un décimo.

Flores de pascua.

Tengo un vergel en el despacho, exactamente tengo la de la navidad del 2007, la del 2008 y la del 2009 que me la acaban de traer hoy. Es el típico regalo peloteo de la empresa de servicios que limpia y cuida el jardín en los libros de colores. Todos los años es lo mismo.

Aparece por la puerta la jefa de las limpiadoras que el resto del año debe ir vestida con un traje invisible porque no la encuentro ni de coña, ni siquiera la vez que se desplomó el techo de mi despacho y tenia el suelo inundado…ni ninguna de las veces que he tirado el yogur al suelo. Nunca está pero hoy si. Aparece con una sonrisa y dos flores de pascua y siempre tenemos el mismo diálogo.

- Moli, vengo a traer las flores. Una para ti y otra para JS.
- Muy bien, déjalas aquí que yo se la doy.
- No, se la paso yo
- No
- Bueno, vale.pero esta la más rojita es la suya
- Vale
- No hagas trampas.
- ¿Yo? Trampas? Por una flor de pascua? Si fuera vino a lo mejor.
- Voy a venir todos los días a comprobar que le has puesto la suya.
- Muy bien, si quieres te puedes encadenar a la flor de pascua.

Tema regalos

Llegan cientos, por supuesto no para mí, pero tengo el despacho que alucino. Sale JS.

- ¿ Todo eso ha llegado?
- Si, esta mañana.
- Y ¿ eso qué es?
- Pues lo que ves. Un ternero a tamaño natural de algún material plástico.
- No puede ser.
- Pero..¿no lo ves?
- ¿Y qué tiene dentro?
- Y como quieres que lo sepa?¿lo ausculto?
- Mira a ver quien lo manda.

Esto es lo peor. La gente que manda regalos de navidad, obviamente tiene miedo de que su regalo llegue sin remitente y el destinatario no sepa que se ha gastado los cuartos en un regalo absolutamente imbécil como un ternero a tamaño natural, así que pega la tarjeta con cola de carpintero después de haberla forrado con plástico auto adherente y después por si acaso no te has dejado 3 falanges de cada dedo, al intentar sacarla, lo ha grapado a la caja.

- El Sr. Fulano
- Fulano? No me suena. ¿de qué empresa?
- Libros breves de color azul.
- …mmm..ni idea.
- ¿Qué hago con el ternero?
- No sé..déjalo ahí.
- Vale..y ¿qué hago? ¿Trepo por encima de la mesa para llegar a mi silla?
- Si, y no te olvides de mandar una nota de agradecimiento.
- ¿Vale un mail?
- No, eso es muy impersonal.
- ¿Muy impersonal? Te parece personal que conteste yo con mi letra de tía de 36 a un supuesto amigo tuyo algo tan especial como: gracias por el obsequio, un fuerte abrazo.
- En estas fechas, te pones intratable.

Ya verá como voy a estar después de mandar los 200 christmas que me quedan, le va a arder el pelo.

ODA A PORLOCK.- By Margaret Porlock.

Impacientes.




Por fin llegó el día de la partida
Parecía mentira…
cinco y cuarto todos a tiempo
estábamos en el aeropuerto

Repartidos los forros y con las maletas
nos cachearon hasta las tetas
sin botas marchamos al duty free
a conseguir bebida sin fin

Todo eran risas y animación
pues no contábamos con el terror
de la maldición del controlador
que nos jodió con mucha fruición

Ingenieros como castillos
más de dos horas en el avión
embutidos en sus asientillos
les dolía hasta el coj´..

Cuando al fin llegamos a Bristol
Tony el del bus se había dado el piro
Las 12 de la noche y ni un farol
dónde pillar un taxi hacia el retiro.

Los pakis llegaron y se apenaron
y a la carrera a Porlock llegamos
400 pounds que nos soplaron
por si a la bebida nos habíamos dado.

Llegamos a la mansión,
A las 2 de la mañana
Hambrientos como vencejos,
Sin ganas de ir a la cama.

Casi metemos la pata
Aporreando otra puerta
Mientras los dueños dormían
Ajenos a nuestra juerga.

Llegamos, nos instalamos
Y nos dimos al bebercio
Y algunos trasnochadores
Compusieron unos versos.

A la mañana siguiente
British´s resaca común
Paseitos por el pueblo
Y a casa, nos fuimos soon.

Moli con su gorrita salió a pasear
Mona e ideal a rabiar
La envidia les pudo a los ingenieros
Y gorritas todos se consiguieron.

El domingo, tocó Brunch
Huevos, beicons y mushrooms
Beans, salchichas y tomates
¡¡Menos mal, que luego no fuimos a Pilates!!

On Sunday afternoon
Toco gran siestón
Y a las 6 punto hora del té
Bizcochos y bollos hasta que estallé

A la ship in fuimos a cenar
Y aquello fue un no parar
La foto oficial hicimos y las actas traspasamos
Aurelio preferiría ir al matasanos

Volvimos a casa y al llegar
Dani a su musa decidió enamorar
A Tony el del bus dedicar
La más bella canción que pudiera cantar

El lunes llegó y había que volver
Esperando estábamos sin devolver
¿vendría Tony o habría que correr?
Tampoco había tiempo que perder

Tony se hizo el despistado
Como que no le escuchaba
Igual le daba vergüenza
Dejarnos en la estacada

Volvimos de nuevo a Bristol
A montarnos in the plane.
En el control con los bobies
Tuvimos algún traspiés.

Cansados pero contentos
volvimos a casa cantando
parodiando a Gloria Fuertes
…..quiero tener un amigo que sea ingeniero de montes
Para tener siempre a la vista juerga en el horizonte.

A DAR ENVIDIA

Cuando empiezas a salir con alguien en serio, en plan “amor verdadero” y tal, hay que tener una cosa cristalina: lo importante que es llevarte bien con sus amigos.

La gente cree que lo fundamental es caer bien a la familia y eso es totalmente supérfluo. Todo el mundo está dispuesto a discutir, pasar o simplemente obviar la opinión negativa que sobre su pareja, tenga su madre, su padre, su hermana o quien sea ( hablamos del principio eh). Es más, la oposición de la familia puede añadirle romanticismo al tema. Rollo Romeo y Julieta: la quiero y me da igual lo que digáis. Majaderías.

Lo importante son los amigos. Como le caigas mal al pulgoso de su amigo..vas jodida. Su madre no tiene criterio, pero un tío soltero con el mismo sentido del compromiso que una cucaracha le dice: psss..a mi esa tía no me mola y vas mal. Lo mismo si eres tío y la mejor amiga de tu novia es una seta con menos vida social que un picaporte, como le diga: yo creo que ese tío no te quiere..te han hundido

Cuando el ingeniero y yo superamos nuestra primera cita en serio y empezamos a hacer planes, resultó que entre los dos teníamos ( y tenemos) un mogollón de amigos.

Por supuesto el ingeniero no tuvo ningún problema. Mis amigos le adoran, hay veces que creo que le prefieren mmm..como algunos lectores de este blog. ¡ traidores!

El problema principal, era que yo no la cagara con sus amigos, cosa harto probable dada mi proverbial tendencia a abrir la bocaza y pasarme de lista.

Con el ingeniero, había un problema añadido y es que no era el típico que está en el limite de la pandilla. Si sales con uno que está un poquito orillado en el grupo de amigos nadie hará mucho caso a su pareja, pero si sales con el “intocable”, el favorito, el más entrañable, el más especial, el que se lleva bien con todo el mundo, el que todo el mundo quiere…es muy chungo caer bien. Te escrutan con cara de: lo mismo eres poco para mi amigo.

Pero me dio igual, allí que me fui imbuida de toda la fuerza del planeta del amor, a un pueblo de Guadalajara a conocer “como novia del ingeniero” a los de montes.

De esto hace ya 10 años. Todo fue sobre ruedas, para empezar no me odiaron, lo que ya es mucho. Luego pasaron a tolerarme y encontrarme “adecuada” para el ingeniero y ahora después de todos estos años me quieren mucho y yo a ellos.

Son un grupo genial, más majos que las pesetas. Con ellos he tenido algunas de las conversaciones más surrealistas de mi vida, como la famosa de las pichas finas o ¿Por qué Elsa Pataky tiene los brazos cortos? y con ellos nos descojonamos de los tristes de la guitarrita hace poco. Por supuesto hemos salido a tajarnos como piojos en innumerables ocasiones y muchos de ellos leen este blog y les mola. Hacemos un millón de planes divertidos, no necesitan cientos de correos para quedar a tomar unas cañas y somos capaces de juntarnos con todos nuestros hijos y pasarlo en grande. Por supuesto no son nada setas.

Una vez al año, desde que terminaron la carrera hacen una reunión formal, que es sin duda lo más divertido que hago en todo el año. Cada vez lo organiza uno, por riguroso orden, se mandan cartas de convocatoria y se pasan un libro de actas. Un descojone.

La reunión de este año empieza mañana y es en Porlock, que está en Inglaterra, concretamente aquí. Mañana volamos 24 energúmenos enfundados en unos superforros polares iguales para todos, con nuestra maletita de no facturar y todo lo que nos dejen comprar de alcohol en el dutyfree.

El plan no es muy ambicioso, llegar a esta megacasa, y no parar de reírnos hasta que nos despidamos en Barajas a la vuelta.

Comer como salvajes.

Bebernos hasta el agua de los floreros.

Reírnos hasta tener agujetas.

Hablar de chorradas hasta el amanecer.

Y así durante 4 días.

Es un plan de muchísima envidia, y como soy mala persona, por eso lo cuento aquí.

Esta entrada es para ellos.

MATERNITY (XLII): DISFRACES Y PROFESIONES

Algo pasa en el colegio de las princezaz. Ayer, llegó a casa, ardiendo de indignación por lo de Margarita que contaba antes, y me esperan las dos terroristas para contarme de qué tienen que ir disfrazadas este año para la función de Navidad.

Yo estaba con la mosca tras la oreja, porque claramente vamos con retraso, el año pasado lo sabíamos desde mediados de noviembre. Mi suegra me llama todos los días: ¿ qué pasa con los disfraces? Que luego no me da tiempo.

Ayer por fin se desveló el misterio.

Voy a poner colorines que me mola. El azul es M, el rosa es C, el verde forestal es el ingeniero y el negro de bruja soy yo..obviamente.

¿De qué tienes que ir tú M?
De gato y de render.
¿De dos cosas?
Si, de gato y de render.
¿ de render? ¿Qué es un render? Un rendedor? .- momento festival del humor del ingeniero.
No, un render de Papá Noel.
¿ un qué?
Si, el de la canción. Rudolphhh the roseee nose renderrrrr.
Moli, encárgate que no se qué dice.
Ah vale..el reno de la nariz roja.- digo yo satisfecha como si acabara de ganar el rosco de pasapalabra, para luego entrar en pánico. ¡ TIENES QUE IR DISFRAZADA DE RENO?
Si, y de gato.
¿ De dos cosas a la vez? Me cago en las monjas..de….grgrgr.
No mami, sólo tenemos que llevar una cosa de esas en la cabeza..con unas orejitas y algunas tienen cascabel y otras no.
¿ capucha? ¿ orejeras? .- obviamente con el ingeniero no puedo ir a password.
Vale, ya sé.una diadema de esas que se ponen los cuarentones en las cenas de navidad y que les parece el colmo de la hilaridad.
Justo mami, las venden en los chinos.
Cariño…baja a los chinos.

C, ¿ y tú de qué vas?
De luciérnaga.
Eso es imposible, ¿Cómo vas a ir de luciérnaga en la función de navidad?
Zi. De luciérnaga.
Pero no cantas villancicos?
Zi, zi canto y ademáz tengo que decir: “ ze me han acabado laz bateriaz y por ezo no tengo luz”.- y mientras me dice esto se da la vuelta, pone el culo en pompa y se da un azote.

Alucino con qué tipo de función de navidad va a hacer C. y sobre todo quien es la descerebrada a la que se le ha ocurrido darle a mi hija un papel en el que tiene que poner el culo en pompa.

Más tarde cuando me estudiaba la circular pringada de plastelina y nocilla donde explicaban que el disfraz de luciérnaga me va a costar 20 leuros de nada, mis princesas me abordaron con otra interesante conversación.

Mami, ¿ tu qué quieres que seamos de mayores?
A mi me da igual, lo que a vosotras os guste y que os haga felices.- reconozco que es una contestación para abofetearme hasta la muerte. Yo quiero que sean tenistas de éxito, pero decidí ceñirme al guión de madre de mejillas sonrosadas.
Hemoz penzado que vamoz a zer madrez zolteraz.-
PUFFFFFFFF.—ingeniero graffitando la pared de la cocina con el tinto de verano que se estaba bebiendo.
¿ Madres solteras? Y eso porqué?
Los padres sirven para poco.
No, hombre. Los padres están muy bien, sirven para muchas cosas como por ejemplo….mmmmmm…
Los padres trabajan para que podáis comer.
Mami cozina ziempre. Tu zolo ponez aperitivoz.
Jijijijijiji..juro que intenté contenerme.
Bueno, estoy pensando que mejor voy a ser madre soltera y a la vez lo que es papi para conocer todas las plantas del mundo.
Puez yo pazo

La vida familiar es la leche.