ACERTIJO FÁCIL

18:30
SMS: “Apa”.

22:30
SMS: “Yendome en aseb1”

23:45
Ruido de cerradura.

- ¿ Qué fay de cena?
- Nada.
- ¿ Me hafff echado de menofff?
- No. ¿Cómo has venido?
- En coche.
- ¿30 km? ¿ Y no puedes ni abrir los ojos? Eres un irresponsable.
- Bruja. No te enfafess.

0:00
Ronquidos.

6:30 de la mañana.
Búsqueda compulsiva de ibuprofenos.


Solución: comida de empresa.

ENRIC GONZÁLEZ

No sé cuando empecé a leerle. No sé si había leído alguna noticia suya como corresponsal, no me fijaba. Le descubrí conscientemente cuando leí “ Historias de Nueva York”. Boyero recomendaba este libro en uno de sus artículos y no sé porqué pero el libro me “llamó”. Lo compré y lo devoré en dos días. Allí estaba mi ciudad, Nueva York, contada con interés, con amor, con conocimiento, con humor, con sentimiento. El libro perfecto para recordar Nueva York cuando ya has ido y el perfecto también para leer antes de ir y hacerte una idea de la maravilla que te espera.

Rebuscando por internet descubrí que había publicado un libro, Historias de Londres, de su etapa en la capital británica como corresponsal. Lo busqué y lo leí, y me reconcilie con Londres, una ciudad a la que no se porqué le tengo manía.

Comencé a seguirle en El País, escribía sobre fútbol, lo leía. Escribía sobre libros en el especial del Domingo, lo leía. Escribía sobre tele, política o lo que fuera lo leía. Buscaba en el periódico como una auténtica adicta a ver en qué sección escribía ese día. Me daba igual el tema, fuera de lo que fuera, devoraba lo escrito y siempre era una buena lectura. Aprendía algo, descubría un autor, una historia o veía por escrito y explicada de la mejor manera posible mi opinión sobre un tema. Un placer.

El año pasado, los jefes de “El País” decidieron que escribiera todos los días una columna en la sección de “Gente y TV”. Fui feliz. Todos los días mi ración. Para colmarme de más dicha aún, los capitostes del periódico ( que no son mi familia ni nada), decidieron que Enric González participara todos los martes en una charla con los internautas. Contestaba a las preguntas, muchas tontas, con clase, estilo, educación y opiniones interesantes. Un lujo.

Pero lo bueno no dura. Era imposible que un tío que escribe de lo que le apetece, se muestra crítico con el gobierno, la oposición, los bancos, los medios, incluso con la línea editorial de su periódico pudiera seguir ahí. Ya antes de verano no le dejaron publicar esta columna, eso fue un aviso. Actualización: el enlace funcionaba y la página también, pero ya no está disponible. Ahora podeís encontrar el artículo aquí.

Ayer contó que a partir de enero será corresponsal en Jerusalén, un destierro dorado. Dejará las columnas a fin de mes y los encuentros digitales no se sabe cuando.

Si alguien no le conoce que aproveche a leer sus artículos y sus charlas. Son de lo mejor que hay en la prensa española. No os defraudará.

Me gusta tanto que hasta le voy a pedir a los reyes su “ Historias del Calcio” que es sobre fútbol, lo mismo aprendo algo y le encuentro la gracia.

Me gusta tanto que le perdono hasta que tenga gato.

Gracias Enric. Espero desde ya, Historias de Jerusalén.

¿ No necesitas una secretaria tan maja como yo?

¿ SE TRATA DE DECIDIR?

- ¡¡ Qué sea la última vez que decides sin mí! ¡Estoy harto de que decidas y yo sea el último en enterarme!
- No te pongas así, me han llamado para quedar a cenar y al cine y me pareció buen plan y dije que si. No creo que sea para ponerse hecho una furia. Es más, a mi si alguna vez decides montarme un plan me encantaría.
Es que hoy es el cine, mañana el zoo o lo que sea y yo no decido nada.
Me parece que te estás yendo de madre, no es para ponerse así. No lo he hecho con mala intención
Es que yo tengo que decidir también, es mi casa y mi vida.
¿ Se trata de decidir? Vale.

Al día siguiente a las 8 de la mañana. Él se dispone a salir por la puerta, ella acude a despedirle:

Adios - dice él.
Antes de que te vayas, ¿ qué le pongo a la pequeña? Porque el chandal de la guarde está sucio, asi que hay que decidir que le ponemos ¿ vestido o pantalón?
Él se gira extrañado, ya en el ascensor, la mira y dice: pantalón.
¿ Pantalón? vale..¿ rojo de peto o vaqueros azules?
Azules- dice él sin pensárselo mucho.
Estupendo, que tengas un buen día.

9 de la mañana. Ella conduce al trabajo, le da al manos libres.

Hola
Hola cariño.
¿ Pasa algo?
No, no pasa nada. Llamaba para que decidamos qué va a haber de comida hoy.
¿ De comer?.- pues...¿pasta?
¿ Me preguntas a mi? Yo no como en casa. ¿Con tomate o con besamel?
Con tomate.
Muy bien.

11 de la mañana. Ella en medio minuto que tiene en el curro, le llama. Él cuelga. Ella vuelve a llamarle. Él cuelga. Ella insiste. Él cuelga. Ella le da a rellamada.

Hola, ¿Qué pasa? Estoy liado.
Hola cariño. No pasa nada. Llamaba porque me han llamado del colegio para una entrevista. Y hay que decidir si vamos o no.
Es que estoy trabajando
Ya, yo también, pero es que hay que decidirlo ahora. Aparca un par de neuronas de tu trabajo de la nasa y dedícalas a la decisión.
Pues si, di qué si a la reunión
Pero..¿ vas a ir tú? ¿ o voy a ir yo? Eso también hay que decidirlo, te lo digo para que lo vayas pensando.
Hasta luego.

5 de la tarde.

Hola.
Hola, ¿ qué has decidido que merienden las niñas? ¿ se lavan el pelo o no?
Estoy reunido..
Ya, yo también..pero es que es la hora de la merienda. ¿ o quieres que decida la cuidadora?
Pues que les de yogur.
Vale.

7 de la tarde. Ella ha salido del curro y está en la compra.

Esta vez él tarda en cogerlo, pero sabe que no tiene escapatoria.

¡Si?
Hola, que estoy en la compra y claro esto es un sinvivir de decisiones. ¿ compramos un paquete de 16 rollos de papel higiénico o uno de 32? ¿compramos berenjenas o calabacines? ¿ pollo en trozos o entero? ¿ yogures enteros o desnatados? ¿ cerveza mahou o estrella damn?
..¿ Esto es en serio?
¿ En serio? ¿El qué? ¿ A que te refieres? Estamos haciendo la compra, no quiero que haya malentendidos. Y por cierto, hay que decidir qué cenan las niñas.
¡LAS NIÑAS?? pues....pasta y yogur.
¿ pasta y yogur? igual que en la comida. Qué práctico y nutritivo, pero por mi que no quede.

Mil llamadas más…

- Cariño..ha llamado el de la caldera, hay que decidir qué días quieres que vengan.

- ¿Oye qué es la revisión de los 4 años, decide qué día llevamos al niño?

- ¿Qué te parece si contestas a tu madre sobre ir o no a comer con ellos?

- ¿vamos a cambiar las sábanas hoy o no?

Él cuelga sabiendo que ha caído en su propia trampa. Sabe que no hay escapatoria.

Lo que no sabe es que ella aguantará dos semanas enseñándole cómo mola decidir.

Haber elegido muerte.

Versión 2.0 de un post publicado en El Bloggercedario.

POLVO ERAS...

Siguiendo con el tema del post anterior, que tan interesantes comentarios ha suscitado, voy a aprovecharme de ellos para hacer una lista de cosas que revientan un buen polvo/ experiencia sexual o cómo se quiera llamar. ( Haré un post culturetas dentro de poco para compensar).

• Como bien señaló ese gran lector que es Gonzalo ( y ya van 3) las risas son fatales. Si las risas son a dúo provocadas por ejemplo, porque se ha oído a los vecinos discutir sobre el color de los calzoncillos, entonces tiene arreglo. Se retoma dónde se dejo y puede que incluso sea mejor. Si las risas son sólo para uno de los dos, depende de cómo se lo tome el otro, de la seguridad que tenga en sí mismo : ¿ de qué se rie?? ¿ qué he hecho?? ¿ tengo un moco? Y de su capacidad de concentración: como no se calle ya..no termino ni de coña.

• Otra gran cagada es equivocarse de nombre. Puede ser completamente inocente. Tienes un novio x años, se acaba y el siguiente con el que estás, se te va la cabeza y en plena faena le llamas Miguel cuando se llama Pedro. Si no eres de los que gritan a lo mejor no se da cuenta ¿ has dicho algo ? Nada, nada, que muy bien. Y si dice ¿ me has llamado Pepita? Siempre, siempre hay que negarlo. NOOOO..para nada. Como te pongas a dar explicaciones de quién era Pepita y tal, acabas en calzones en el descansillo del piso.

• El ruido rítmico. Hay gente que entra en paranoia y se desconcentra:
  Separemos la cama de la pared
  ¿ Para qué?
  Para no hacer ruido
  Joder, si no vamos a hacer ruido. Aparte que es nuestra casa, tenemos 30 años y no pasa nada.
  Que no.
  Valeee…pero la mueves tu.
  Si por casualidad algo suena rítmicamente se emparanoian, joder..que ruido..que nos oyen, te desconcentras y o te ríes y vuelves a empezar con la cama en medio del cuarto como una isla o lo dejas a medias.

• Las instrucciones. “Ponte así”, “date la vuelta”, “ ahora así”. No, no y no. Eso con tu muñeca hinchable.

• Retransmitirlo. Esto no es fútbol y estoy aquí. No me lo cuentes.

• Esperar que el otro sea contorsionista.

• Los interrogatorios. ¿ está bien así? ¡quieres esto? ¿ así? ¿ asa? ¿ cómo he estado? Pues hecho un plasta.

• Frases a evitar: ¿ Has engordado? ¿ esa pierna peluda de quién es? , que buen cuerpo tienes para tu edad..

• Crearse falsas expectativas que necesiten de charla posterior. Por ejemplo si te encuentras con tu ex, del que estás completamente colgada, y echas un polvo de regresión. Es eso, de regresión. No quiere decir que vayan a volver contigo. Si empiezas a largar a la mitad en plan: que bien, que buenos somos, ahora qué estamos juntos otra vez. Mal. muy mal.

• Exceso alcohólico. No hay más que explicar, que alguien se te quede dormido ron cando encima no tiene gracia.

• Ropa interior inapropiada: para ellas color carne y complicada de quitar y para ellos calzoncillos de superhéroes y no quitarse los calcetines.

• Exceso de parafernalia de cualquier tipo. Un poco de imaginación está bien, pero si te pasas y tu habitación parece la de un obseso, eso corta el rollo. Lo de atar, intercambiar ropa interior, que quieras mis tacones o ponerme un antifaz mejor para cuando nos hayamos aburrido de vernos.

• Y por supuesto, el clásico:
  
  ¿ ROTO? ¿COMO QUÉ SE HA ROTO????