BACK FROM LLIBRALTAR.

He ido a Llibraltar y lo que es más importante, he vuelto. Tengo un ojo hinchado por una misteriosa infección de que la que desconozco su causa y que ha sido diagnosticada por mi cuñado indio tras pelearme con el resto de los médicos de mi familia.

¿ He dicho cuñado indio? Pues no. Ya no es indio, técnicamente es un “ overseas citizen of India”, porque desde el viernes pasado le ha sido concedida la nacionalidad española por un juez muy majete. Por ahora no ha conseguido el pasaporte porque la funcionaria responsable de emitirlo ha considerado que no puede ser que mi cuñado no tengo apellido materno, que literalmente:

- “ ¿a ti te gustaría que tus hijos no se llamaran como tú? Pues a tu pobre madre lo mismo”.

Mi cuñado después de los 10 años que le ha costado conseguirlo se tiraba de los pelos intentando explicarle que en la India sólo te llamas por el apellido de tu padre y que además tu madre no tiene apellido. Me explico, si mi cuñado se llama Joe Perez ( un ejemplo) porque su padre se llama Anthony Perez y su madre se llama Molu Anthony, porque al casarse adoptan como apellido el nombre de su marido. La amable funcionaria le propuso que pasara a llamarse “ Joe Anthony Perez Anthony” con dos cojones.

En fin, que es español pero sin pasaporte y tampoco es indio porque es “ overseas citizen” y además vive en Gibraltar así que podemos decir que está en un universo paralelo.

¿Cómo se hace uno español? Pues casarte con una española, tener domicilio en España y ser padre de dos churumbeles con pasaporte español no sirve. Lo fundamental es ir a una reunión con un juez donde te preguntan cosas como: ¿Quién es el rey? ¿Cuántas comunidades autónomas hay? ¿Quién es Manuel Chaves? Mi cuñado pasó con éxito todas las preguntas incluso con nota porque supo nombrar todas las comunidades y en la pregunta sobre la Constitución incluso hablo de la de 1812 de Cádiz. Creo que al juez se le saltaban las lágrimas ante tal demostración patria.

Luego le preguntaron los colores de la bandera de España y de Andalucía. Muy fácil sobre todo porque ambas banderas estaban justo a la espalda del juez. Mi cuñado que es muy legal y bastante desconfiado le dijo:

- “ ¿sabe que tiene las banderas detrás, no?"

A lo que el juez contestó:

- "Yo sí, pero se asombraría de la cantidad de gente que falla en esta pregunta”.

También te hacen escribir algo, nada sesudo. “ Ayer fui al supermercado y compré patatas, tomates y cebollas”. Prueba que Joe superó con sobresaliente, el juez le dijo “ es la mejor prueba de escritura que he visto nunca”. Eso sí, que hables español como un gañán después de 10 años no quita puntos. Volviendo a casa de la estación mi cuñado dijo “ la autopista tiene éxito en Santa Margarita”, expresión que nosotros interpretamos como que la autopista tiene mucha aceptación en Santa Margarita , cuando lo que quería decir es que tiene una salida ( exit) a esa zona. Y así con todo.

Aparte de estos datos inútiles sobre el proceso de nacionalización de un extranjero, he sido testigo otra vez de la principal atracción de Gibraltar, su aeropuerto, aterrizaje y despegue. Os dejo un video de you tube para que lo apreciéis.

¡Ah! y he aprendido otra cosa, cuando en la previsión metereológica dicen “ vientos fuertes en el estrecho” los que somos del interior no tenemos ni idea de qué significa.

Un viento fuerte en Llibraltar hace obligatorio calzar a tu hija de 3 años con zapatos de plomo si no quieres que acabe colgando de una palmera y un viento fuerte literalmente te arranca los pelos de la cabeza.

Eso sí, los monos ni los ví.

Las fotos que ilustran este post son del Peñón desde la frontera, la pista del aeropuerto cuando la atravesé a pié tras el aterrizaje, y de la calle principal de Llibraltar con sus tiendas y su ambiente totalmente british en unas cosas, por ejemplo en los olores, y totalmente spanish en otras como el bullicio y los gritos.

LLIBRALTAR

Me voy a LLibraltar. ( así lo pronuncia mi familia de allí)

Si tuviera pretensiones de hacerme la misteriosa lo dejaría ahí y no diría nada más. Con un poco de suerte la gente pensaría que me voy para dar el salto a Marruecos en un viaje aventurero o que voy para hacer contrabando o mejor aún que voy a crear una empresa de blanqueo de dinero. Pero como no soy misteriosa, ni aventurera ni tengo pasta para hacer negocios y además lo que quiero es dar pena, lo confieso: voy a una comunión.

Como diría Jafar, “ estoy en éxtasis”.

No es la primera vez que voy al Peñón, ya he estado un par de veces. Como supongo que cantidad de gente no ha ido nunca ( ni falta que hace) y hoy tengo afán divulgativo os voy a proporcionar una serie de datos totalmente inútiles sobre esa bonita colonia británica.

Llibraltar es básicamente una roca al que se ha sumado terreno que se ha ido ganando al mar. ¿ Para qué necesitan más sitio?. Porque los llibraltareños no son tontos ni mucho menos. Vale que sea un paraíso fiscal, pero si quieres montar una empresita tienes que comprar una propiedad allí y claro como había tanta gente con interés en esas cosas se agotaron las propiedades y hubo que ganar terreno para construir pisos. Por si os lo estáis planteando, a pesar de estar en el fin del mundo y ser horrible, los pisos son carísimos.

Viven allí 27 mil tíos que están más felices que perdices de vivir allí. Como son semi autónomos tienen un montón de servicios propios que les hacen sentirse “mayores”; algo así como cuando te dan tu propia habitación en casa de tus padres y tienes tu ordenador, tu tele y tu teléfono y te crees independiente aunque todo lo paga otro. Lo mismo.

Los gibraltareños tienen su propia libra, la libra gibraltareña, pero cogen euros alegremente y más ahora que su moneda se ha desplomado. Se han construido un hospital enorme, pero no tiene médicos ni medios para llenarlo y además sale mejor si hay una urgencia pirarte a La Línea donde la sanidad española les atiende. Si tienen una dolencia grave, la madre patria, o sea Gran Bretaña les paga el tratamiento en las Islas Británicas incluidos los traslados en avión para el enfermo y su acompañante, da igual la duración del tratamiento. Es decir si tienes apendicitis, un ataque al corazón o quieres parir con epidural te vas a la Línea. Si tienes cáncer, necesitas rehabilitación o neumonía vas y vienes a Londres.

Hay varios colegios, religiosos, laicos, públicos, privados..de todas clases. Only english. Todos los niños gibraltareños tienen derecho a una beca que les cubre la educación universitaria en cualquier centro de Gran Bretaña.

Tienen su propia selección de fútbol, su propia central eléctrica y su propia compañía de teléfono. Cuenta con un aeropuerto internacional que es lo más divertido. Las pistas del aeropuerto, perdón, la pista, se encuentra nada más cruzar la frontera. Es decir, es una carretera por donde pasa todo el tráfico entre España y el Peñón, por allí cruzan coches, motos, camiones, peatones y el padre de mi cuñado en bicicleta. A determinadas horas del día, sale un Bobby de una garita, para el tráfico y todo el mundo levanta la cabeza para ver como literalmente un Boeing aterriza sobre sus cabezas. Una vez posado se reanuda el tráfico tranquilamente. Para mi es la mejor atracción de LLibraltar sin lugar a dudas, muchísimo mejor que los monos asquerosos que te llevan a ver y que a mi personalmente me dan miedo.

Cuando te llevan a rastras a los puñeteros monos, que obviamente no tienes ningún interés porque estás tan contento viendo como se te enreda el pelo mientras un boeing te roza la nuca, te das cuenta de que algo que los turistas que visitan LLibraltar son analfabetos. Sí, si..uno cree que estas cosas no pasan, pero si.

BAJO NINGÚN CONCEPTO DE COMIDA A LOS MONOS. SON AGRESIVOS.

Son unos carteles inmensos y hay millones. El gobierno de LLibraltar no ha escatimado en carteleria, ni por cantidad ni por tamaño. Sólo se ven carteles. Bien, pues no sirve de nada. Tu vas en tu coche con las ventanillas subidas e intentando calmar a tus hijas de la visión de unos monos asquerosos que golpean los cristales esperando que les des comida. Cuando por fin comprueban que tú si sabes leer, van a por el coche de delante, plagado de analfabetos que han abierto la ventanilla con la esperanza de que el mono se coma 3 cheetos mugrientos…y efectivamente el mono se come los 3 chetos y la mano del analfabeto. Como un documental vamos.

Mis únicas expectativas para este finde son ahorrarme esa visita, comprar algo de alcohol barato y terminar "Middlemarch" a la sombra de un Boeing.

RECENT KEYWORD ACTIVITY. (III)

Yo creí que este filón se agotaría pronto, pero cada semana me encuentro con algún regalo de San Google. Grandes hits de esta semana:

“Funciones de una suegra según Dios”. - ¿ Es o no es para darle las gracias a Google?. Imaginemos qué tipo de persona busca esto en Google. ¿ Tal vez un yerno o una nuera descontento con el papel que la progenitora de su pareja tiene en su vida? ¿No le lleva croquetas, no le cuida a la prole, no le invita a comer callos con garbanzos los domingos? O tal vez es alguien que tiene una suegra extremadamente religiosa y que además le cuida mucho? Trata de encontrar argumentos para explicarle a su suegra que según Dios no es necesario que se meta en su cama para calentársela antes de que él/ella se acueste?. O incluso puede ser alguien que próximamente se vaya a convertir en suegra y quiera saber qué se espera de ella. Quien quiera que sea el buscador preveo crisis de pareja y familiar y obviamente no ha encontrado lo que buscaba en mi blog. Llegó a mi post de funciones escolares en el que el pápel de mi suegra queda reducido a creadora de los disfraces de mis hijas.

“ soy tonto y no sé googlear”. – estás preguntas al ciberespacio confieso que me enternecen. ¿ Qué esperas encontrar? Algo como: “ para nada eres tonto, eres un ser superior al que sin embargo no le ha llegado el momento de dominar la técnica. No es que seas tonto es que googlear es complicadísimo y a todos les pasa lo que a ti”. Pues lo siento, eres tonto.

“mantener una melena fuerte de tios”.- observo con gran interés que los problemas capilares ocupan buena parte de las consultas en Google. Al ya famoso ¿ cómo se hace una coleta de tio? Podemos sumar ahora esta preocupación por lucir pelazo a lo Tarzán. Lo que más me gusta es la aclaración “ de tíos”, no vaya a ser que Google le remita a una página sobre pelo femenino y salga con el pelo perdidito de laca.

“preguntas para saber cosas de tu amiga”. – Bienvenidas al consultorio de “ Díselo a la Dr. Molinos”. Querida amiga superpopera, ya veo que tienes dudas sobre si tu “masme” ( más mejor amiga) es de verdad tu “masme” o sólo esta fingiendo mientras se ha ido con las pedorras de la otra clase. Comprendo que quieras asegurarte antes de romper una relación que dura ya desde que coincidisteis en el Berska de Gran Vía comprando unos leggins violeta. No es fácil dar este paso. Unos consejos. Si la llamas y no te contesta: pasa de ti. Si le mandas sms y no te contesta: pasa de ti. Si se ha teñido el pelo para que no la reconozcas y lo que es más grave no te ha llamado para que la acompañaras en ese cambio de look: has pasado a la historia querida.

“ preguntas para saber si me conoses”.- debe ser la semana de los inseguros. O quizá de los matrimonios de conveniencia. Sólo diré una cosa: crema facial Monticello.

“ fiestas para hamsters”.- Me encanta este. ¿ Será el cumpleaños de su mascota?. La gente coincide paseando a sus hamsters y luego se invitan los unos a los otros a fiestas a donde todos llegan con sus jaulitas y sueltan a sus mascotas en una jaula gigante con muchas ruedas para que las giren al compás? ¿ Qué se come en una fiesta para hamsters? ¿ Se darán los teléfonos para quedar otro día? Y si no invitan a tu hamster ¿ cómo le consuelas? Reconozco que me intriga.

“ qué pasa cuando los hamsters sudan mucho”.- Obviamente la comunidad propietaria de hamsters está en un sinvivir. Después de llevarle a una fiesta llegas a casa y te das cuenta de que tu hamster suda mucho. ¿Cómo te das cuenta de eso? ¿tiene el pelo pegado? ¿resopla? O peor, ¿huele? Ya he dicho yo que esas fiestas no tienen que ser sanas. A lo mejor lo único que le pasa a tu hamster es que tiene calor, pero vamos que no soy veterinario y odio a esas ratas asquerosas.


Gracias a los que tienen o van a tener suegras, a los melenudos preocupados por su cuero cabelludo, a las adolescentes superpoperas y los amantes de los hamsters. Una semana más me habéis dado para un post.

COHERENCIA

Una de las cosas más complicadas que hay en la vida es tratar de ser coherente. Al principio parece fácil, lo que está mal está mal y lo que está bien está bien. Sin embargo este principio básico de existencia enseguida empieza a complicarse.

Caso práctico. Hay que compartir los juguetes niñas. Todo es de todos.

- Mamá, ¿ podemos saltar en tu cama?.
- No. En la cama de mamá no se salta.
- Hay que compartir mami, todo es de todos.

Y ahí ya te has caído con todo el equipo. Te pasas el día contradiciéndote, el criterio va cambiando para todo.

Si tu amiga le pone los cuernos a su novio, tú vas con tu amiga. Está mal lo que ha hecho, pero lo entiendes, sus motivos tendrá. Si es al revés, él podrá tener sus motivos, pero no tiene excusa, esas cosas no se hacen, es un cabrón, que vergüenza. Más incoherencia.

Hay profesiones que directamente están pensadas para ser incoherente permanentemente, por ejemplo los políticos. Si tus compañeros de partido son acusados de asesinos “ todo el mundo es inocente hasta que la justicia se pronuncie”, si los acusados son del partido contrario “ deberían dimitir, raparse y estar en la carcel de por vida”. El criterio es completamente distinto y además sin vergüenza ni timidez. Los “mejores” políticos y los que más lejos llegan son por supuesto los más incoherentes, son capaces de decir dos cosas distintas el mismo día sin que nadie se percate. Chusma.

Junto con los políticos otra gran ocupación de incoherentes son las madres.

- Ana, debería darte vergüenza. Llegar a esas horas y con esa borrachera. No sé que te crees, desde luego..blablablabla.
- Pero mamá..si no era tan tarde…
- No grites..que tu pobre hermano ha llegado de día de una fiesta y el pobre tiene resaca.

Pasados los años, a la luz de la experiencia y en descargo de mi madre debo decir que cuando eres madre ese tipo de incoherencias te salen solas y sin justificación posible más que “ porque yo soy la madre y punto”.

Ser coherente exige tener las cosas claras, mantener un criterio y aplicarlo incluso cuando no nos guste el resultado. La aplicación de ese criterio puede hacer desgraciados a quienes queremos y mejorar la opinión de quienes despreciamos, dos cosas que siempre cuesta mucho admitir y hacer. No es fácil.

Otra cosa interesante es que el umbral de intolerancia que demostramos hacia la incoherencia de los demás es inversamente proporcional al desconocimiento que tenemos de nuestra propia incoherencia.

Admiro a la gente que consigue ser coherente sin forzar los argumentos. Yo tengo claro que es algo que está fuera de mis posibilidades desde el momento en que decidí que no comía pollo si parecía pájaro. No me gusta jugar a “operación “ con un pollo con sus patitas y sus alitas, pero sin embargo me encanta la pularda rellena y sí que parece pájaro.

Obviamente no soy un ejemplo de coherencia pero lo sé, así que ¡¡¡incoherentes del mundo ( exceptuando políticos)…estoy con vosotros!!