PARES E IMPARES

Buenas, ¿hacemos la reunión de los flujos de trabajo?
Si. ¿Has traído tus datos?
Si claro, yo siempre traigo los datos.
Vale, vale. No tengo ganas de discutir.
¿Qué te pasa, tío? Tienes mala cara.
Es que me estoy haciendo mayor y cada vez duermo menos.
¿Mayor? Pero si no tienes ni 40, por favor. Y estás estupendo además. Pero paso de decirte nada, que es que sois todos iguales. De repente pensáis que estáis en la frontera de la cuarentena y empezáis a decir majaderías de que estáis mayores.
Que no, que es en serio. Estoy como los viejos. Me duermo en el sofá, me voy a la cama y caigo como un plomo pero a las 4 de la mañana empiezo a dar vueltas y no consigo dormir.
Bueno, eso me pasa a mí también y no digo que estoy mayor.
¡¡ Es que tú no estás mayor!! ¡Tienes solo 37!
Y tú uno más, absurdo.
Además, tú no duermes porque eres malvada y los remordimientos te acechan.
No digas chorradas, los malvados no tenemos remordimientos, por eso somos malvados. Si no seríamos unos pringados.
¿Y qué haces cuando te despiertas?
Pues nada, doy vueltas, pienso gilipolleces para escribir en el blog, me levanto, me doy un paseo, pienso si sentarme a escribir, vuelvo a la cama y al final me duermo. ¿Qué haces tú?
Pues doy vueltas e intento despertar a mi chica… ya sabes, el sexo siempre sirve para dormir. Relaja y tal.
Qué excusa más mala. A mi unas veces me relaja y me sobo y otras me desvelo más.
Eso es porqué no lo haces bien.
¿Qué? Y tú que sabes?
A ver, que no me refiero a la técnica, sino a hacerlo bien para que te de sueño.
¿De qué hablas?
Joder, de la teoría del número de orgasmos.
¿ La qué? Esto va a ser divertido…ilumíname, pequeño saltamontes.
Pero si lo sabe todo el mundo!!!
Yo fui a un colegio de monjas, no tengo ni puta idea de que hablas…cuéntame.
Es muy simple, si tienes un número par de orgasmos te da sueño… si es impar te desvelas.
Jajajajajajajajajaja… ¿estás de coña, no?? Jajajajajajajaja
No sé de qué te ríes. Es científico.
Calla por favor, que se me saltan las lágrimas. Jajajajaja… ¿Científico? ¿Dónde lo has leído? Es incluso mejor que tu teoría de las tetas frías…jajajajajajaja.
Pues no sé por ahí, pero además lo he comprobado.
Ains… que me da algo. Vale, analicemos esto. Así que si sólo se tiene un orgasmo te desvelas, pero si tienes un número par… como por ejemplo 2… te da sueño.
Exacto. Lo tengo comprobado.
Esto va a ser mucho más divertido de lo que pensaba. Vale, así que tú siempre tienes un número par de orgasmos porque sino tendrías incluso peor cara que hoy. Pero… un momento…¡¡eres tío!!..y tienes casi 40!!!... ¿cómo coño tienes 2 orgasmos y te da tiempo a dormir?
Joder, pues… de sobra… con 15 minutos entre uno y otro.
¿15 MINUTOS? Amos anda…no me creo nada. ¿15 MINUTOS??
Que si , coño, que es verdad. ¿Qué pasa?
Nada, nada…vale. Entonces eso te pasa a ti, lo de los orgasmos pares… pero no sabes si a tus parejas les pasa también, ¿no?
Bueno, es que con las tías es más complicado. Es difícil llevar la cuenta.
Vamos a ver, querido… si se hace bien, es muy fácil llevar la cuenta.
Que no, que hay tías muy calladas y tías muy escandalosas.
Bueno, vale..yo nunca me he acostado con una tía, no lo sé, pero vamos a lo que sé. A mi esa teoría no me funciona
¿No?
Si fuera real yo no dormiría nunca.
Eso explica muchas cosas….
¿Qué quieres decir?
Un solo orgasmo no te deja dormir y amarga el carácter.
YO NO HE DICHO NADA DE UNO SOLO. He dicho impar…
Prueba a tenerlos pares, como yo.
Sólo tienes 2… no digas pares, como si tuvieras media docena.
Bueno… son más que tú que no te duermes porque sólo tienes 1…
No voy a decirte nada más…
Jajaja… lo sabía.
3
¿3 qué?
…volvamos a los flujos de excell…
…si, va a ser mejor…

A LA CARTA

Moli, ¿eso que hay en la nevera son los menús de este mes?
No, si te parece es mi calendario mensual de mis citas.
No hace falta ser sarcástica. Con decir si ó no, vale.
Cariño..¿Qué tipo de tara cerebral tienes para ver un cuadro de Excel titulado Marzo y con comidas y cenas apuntadas y preguntar si son los menús? ¿Pensabas que era decorativo?
No se te puede decir nada.

Al día siguiente.

Moli, he estado mirando los menús y creo que falta pescado, hay demasiada ternera y a mí me gustaría comer más verdura. No te enfades pero creo que podrías rehacerlo.
Ya tienes valor…voy a explicártelo por enésima vez a ver si consigo que lo entiendas. Yo hago los putos menús del mes haciendo malabarismos con múltiples variables:
- Que sean sin gluten.
- Que sean sin huevo
- Que sean sin pescado.
- Que no tengan mucho colesterol
- Que le gusten a las princezaz que te recuerdo que tienen 4 y 6 años.
- Que no te engorden mucho a ti siguiendo tu plan de “dieta porculera”
- Que lo pueda dejar cocinado la noche antes cuando llego del curro.
- Que no haya que ir a la compra todos los días.
Cojo todos esos datos, los manipulo convenientemente y saco ¡¡ LOS PUTOS MENÚS DEL MES!!
No se te puede decir nada. ¿ y que es eso de "dieta porculera"

Pues la que haces tú, que es solo para tocarme a mi las narices: "moli no me des besamel", "moli no quiero patatas fritas"...pero luego a la hora de la cena te aprietas una lata de almejas machas y medio queso camembert y ahí no tienes remilgos.

Es depurativa.

Pues eso, porculera. Pero a lo que íbamos con los menús. ¿Vas a cocinar tú?
No, yo no puedo y además a ti te encanta.
Vale, pues si no vas a cocinar tú, no tienes ni voz ni voto en los menús, porque yo no soy el Ama de llaves, no te lo he consultado. Esto es lo que hay de comer y punto pelota, hombre ya.

7:00 de un día cualquiera.

Adiós ingeniero, hasta luego.
Adiós moli… ¿has pensando que voy a comer hoy?
¿Qué te parece las lentejas que estuve haciendo ayer cuando llegué de currar?
mm…lentejitas..Muy bien..¿Y luego?
Amosandaquehayquejoderse… ¿no te ibas?

8:00 Despierto a las princesas.

Mamiiiiii… ¿qué vamos a comer hoy?
¿Y para cenar? Mami..¿Macarronez?
No lo sé..Ni que fuera el ama de llaves.
Zi lo zabez, zi lo zabez….

Llego a casa a las 7:30

Mamiiiiiii… ¿qué hay de cena?
Y ¿qué vaz a cocinar para mañana? ¿Macarronez?
Ni que fuera el ama de llaves, que tal un: ¡ hola mami que tal?
Hola mami, ¿qué tal? ¿Qué hay de comer? ¿Y de merienda? ¿Y para cenar?
Y ¿puedo llevar tortitaz al cole?

Sábado por la mañana.

Mamiiii… ¿de comer hay macarronez?
Y de cena pizza?
Moli..¿Has pensando qué vamos a comer hoy?

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE ESTÉIS LOS 3 TODO EL DÍA PREGUNTANDO QUE HAY DE COMER. PAREZCO EL AMA DE LLAVES. COMO VUELVA A OIR “MAMÁ ¿QUE HAY DE COMER?” COJO LA PUERTA Y ME PIRO.

Ayer, llego a casa, a las 8 de la tarde después de ir a comprar comida de M.

Abro la puerta.

¡Hola!
Mamiiii…. ¿qué hay…..?
No, no..M…azi no que ze enfada. Ez azi:

Ama de llavez, ¿Qué vaz a hacer de cena?

Todavía estoy oyendo las carcajadas del ingeniero: eso te pasa por decir nada….ama de llaves.

DETRÁS DE LA BARRA

Cuando eres joven e imbécil y además te estás revolcando en una relación totalmente autodestructiva se pueden hacer dos cosas:

A) Pasar el verano lejos de la relación autodestructiva, haciendo algo útil con tu tiempo, como por ejemplo aprender francés en Bruselas.

B) Creerte que lo sabes todo y buscarte un curro en un bar de Los Molinos a tiempo completo para pasarte 3 meses si poder salir de allí y poder así convertir tu vida en un culebrón.

La opción A era la favorita de molimadre.
La opción B es la que escogí yo.

Cómo no siempre he sido la tía inteligente y con criterio que soy ahora, aquello me parecía fabuloso. 3 meses currando en el bar donde normalmente pasaba 4 noches a la semana, la mayoría de los aperitivos y alguna tarde. Estupendo, estaría allí todo el tiempo, no me perdería nada y además bebería gratis. Era imbécil y me parecía guay trabajar en un bar.

- Voy a trabajar en “La Galería”
- ¿y eso porqué?
- Pues porque si, además así ganaré pasta.
- ¿Pasta para qué? Si no vas a poder moverte de aquí.
- Bueno, pues para lo que sea.
- Hija, no vas aguantar ni 15 días.- dijo mi padre.

Y allí que me fui yo muy digna. Todos los días a tiempo completo. Mi vida era un descojone. O estaba durmiendo o detrás de la barra, porque claro una vez que sales de currar, no te apetece irte a casa, y menos si para aguantar a todos los memos que venían te has ido bebiendo botellín tras botellín. Sales y claro, con el subidón nos íbamos a bailar.

Cuando conseguía acostarme, eran las 7 de la mañana, estaba borracha y la mayoría de las veces hecha un mar de lágrimas. Al ratito, en pié otra vez porque molimadre no estaba muy receptiva a ese estilo de vida, así que me hacía levantarme para colaborar en las tareas del hogar. ( Este requermiento “ a mi me da igual donde trabajes pero en casa hay que hacer algo” pasó a la historia cuando mis hermanos empezaron a trabajar en bares, por supuesto)

Aquello era fabuloso. Era una combinación de Cenicienta y una mema de un culebrón.

Además de no dormir, tenía siempre la sensación de oler a bar. El olor a bar es asqueroso, y no se te quita nunca, ni de las manos, ni del pelo, ni de la ropa, 3 meses apestando a bar.

Tampoco comía porque a la hora de comer en casa sólo tenía ganas de vomitar y cuando tenía hambre estaba currando y nada de lo que había allí me apetecía. Creo que nunca he estado tan delgada.

Y luego está la leyenda urbana que te hace creer que de camarera se liga mucho.

Destruyamos esa leyenda.

La camarera odia al cliente. Es el tío que ha venido a romper su ocio laboral pidiendo todo tipo de gilipolleces y encima se permite hacerte bromitas:

- Quiero 6 cañas, 3 dobles, 3 claras con limón, 3 con casera, 2 Coca-Colas y un trina.
- Vale
- ¿Lo tienes?
- Sí, claro.
- Te lo repito, 3 cañas, 6 Coca-Colas , 8 claras todas con casera y un zumo.
- Eso no es lo que has pedido.
- Sí, claro que si, además yo soy el cliente.
- Ya…lo que tu digas. ¿Y de comer?
- ¿ Te puedo comer a ti?
- ¿ Perdona? ¿ Qué has dicho?
- 4 canapés de cangrejo, 3 de bonito, 2 de atún y 4 de camembert con anchoas.
- Vale
- Ah. Y si no te importa bonita..me cortas cada canapé en 8
- Sí, claro, con escuadra y cartabón.
- ¿Perdona?
- Que te doy un cuchillito y te lo cortas tú. ( aversitecortaslasvenas)

Y así noche tras noche. Y aperitivo tras aperitivo.

- Hola 2 cañas.
- Toma
- Perdona, ¿me pones más patatas?
- No, ya te he puesto con las dos cañas
- Es que quiero más
- Pues consume
- Es que no quiero nada de beber
- Ya, pues no hay patatas
- Quiero hablar con el jefe
- Estás hablando con él, no hay nadie más. O sea que o asaltas la barra o te pides otra caña.
- Eres una borde.
- Si.

Creo que nunca he estado tan cerca de asesinar a alguien.

Me tuve que dar a la bebida. Mi amiga B y yo currábamos mano a mano y nos dimos al alcohol. Probamos todas las cervezas del mundo, todos los licores. Cada noche era temática: hoy gin tonics, hoy whiskazos, hoy ron, hoy cerveza negra. Hacíamos todo tipo de locuras, nos disfrazábamos con bolsas de basura y nos hacíamos antenas con papel de aluminio. Bailábamos en la barra, nos gritábamos, nos perseguíamos con la fregona al cerrar, nos reíamos muchísimo.

Mí día a día pasaba más o menos así:

Despertaba con holgura craneal y llorando. Juraba no volver a dirigirle la palabra.
Bronca con molimadre.
Me arrastraba al curro, aguantaba a absurdos, bebía cañas para acabar con la resaca, hacía humor negro con mi turbulenta relación y salía apestando a bar.
Llegaba a casa. Me desplomaba a dormir la siesta.
Bronca con molimadre.
Ducha y al curro con la promesa de: cuando cerremos me vengo a casa.
Curro, curro, curro..cañas, cañas, cañas…
Cerraba.
Juerga, llanto, rollo, juerga, llanto, a casa a dormir.

Fue un verano increíble: adelgacé, no me dio el sol ni de refilon, desarrolle una tolerancia extrema al alcohol, y hasta gané dinero.

EN BLANCO

Estoy empezando a acojonarme.

Se me está secando el cerebro.

Mis neuronas se están apagando. Creo que no hacen conexión.

Desde el miércoles no se me ocurre nada. Lo de los libros del jueves era un recurso fácil, siempre están ahí y rellenan un post.

El viernes lo solucioné con la cita de Ford y además tengo excusa porque tengo menos tiempo.

Ayer colgué una cancioncita molona, a ver si así se me calentaba el cerebro y tenía una idea genial.

Le doy vueltas a la cabeza, pero NADA DE NADA.

¿Y si nunca más se me ocurre nada?

¿Qué hago?

Y si ¿Me hago la misteriosa? Algo que preocupe y que les de por pensar: ¿Le habrá pasado algo a moli? No, eso no cuela. Demasiados descerebrados conocidos que me petarían el correo.

Escribo algo críptico del tipo: la luz sobre ti me hace pensar en lo que seremos o fuimos mientras somos y queremos. Y si entonces ¿pierdo descerebrados y gano en tristes místicos? Eso sería una catástrofe. Además, tendría que poner las letras blancas sobre fondo negro que es lo que pega a ese tipo de blog. Y además nadie se creería ese misticismo por mi parte.

Piensa, piensa. ¿Y si dibujo algo y lo cuelgo? Oh fabuloso, un poco más de autoescarnio. Se me ocurre algo mejor, envuelvo algo, lo fotografío y lo cuelgo y directamente seré el hazmerreir de la blogosfera.

Algo seguro sería colgar mi video del ridículo..pero no puede ser. Una lástima, sería un éxito seguro.

O el bañador transparente. Tampoco, tendría poner una advertencia de contenido solo para adultos.

Mierda, voy a tener que seguir pensando.