COSAS HORRIBLES QUE MEG RYAN HA HECHO POR LAS MUJERES

Un sábado por la tarde estás tirada en casa y de repente ves que empieza una peli con una producción decente y con Meg Ryan que es una cara conocida y piensas - uy..una peli facil de ver”…....así que te pones a verla..sin ser consciente de los problemas que te va a acarrear….

Está comprobado empíricamente que la contemplación de las películas de Meg Ryan provocan una serie de desajustes en las expectativas de las mujeres que son claramente negativas para su desarrollo emocional y parejil..


- Expectativa nº 1: Al levantarnos de la cama, podemos tener un look fresco, tierno y el pijama siempre es monísimo y no se enrolla alrededor de tu cuerpo. Dormir con calcetines tiene su “aquel”.

- Expectativa nº 2: puedes vivir en un piso precioso con mucha luz y céntrico siendo dependienta, camarera o simplemente porque sí.

- Expectativa nº 3: con catarro estás atractiva.

- Expectativa nº 4: los tíos invierten exactamente el mismo tiempo que las tías en pensar en una tía que han conocido; es decir, conocen a alguien por la calle, en un bar, en internet o en una fiesta…y se dedican el resto del tiempo a pensar en esa chica, en qué habrá pensado de él, en cuando volverá a verla, en qué le gustaría hacer con ella, donde se van a casar, como van a poner a los niños y a qué actividades extraescolares los van a apuntar. Además ese tiempo es proporcional a de que te conozcan..si te conocen de toda la vida es posible que se olviden de ti..pero si resulta que oyeron una vez tu voz en un autobús.se dan cuenta de que no pueden vivir sin ti.

- Expectativa nº 5: los pichis negros con zapatones no son vestuario de monja..son sexy.

- Expectativa nº 6: el pelo corto no crece y es fácil de peinar en casa para que quede igual que en la peluquería.

- Expectativa nº 7: los tíos tienen memoria a largo plazo ( es decir más allá de los últimos diez minutos). Se acuerdan de cuando conocieron a su pareja, del primer beso, del color favorito de su chica y por supuesto jamás olvidarán su cumpleaños o aniversario.

- Expectativa nº 8: beber café en un vaso de cartón mola.

- Expectativa nº 9: tu casa se limpia y ordena sola.

- Expectativa nº 10: si discutes con tu pareja nunca llegas a argumentos infantiles del tipo
“Y tú más”…o “ pués anda que tú”….si no que tienes una conversación civilizada donde ambas partes salen más sabías y más contentas que antes de tenerla.

“COACHING PARA PADRES”.

Asi, con dos cojones, este es el título de un inquietante mail que he recibido de una amiga..porque una amiga suya se dedica a esto. Me parece muy bien, hay que ganarse la vida con algo pero vamos que a mi me daría menos vergüenza dedicarme a sexar pollos que tener las narices de cobrar 60 euros por el cursito de 4 horas…eso sí, si consigues engañar a tu pareja…entonces te hacen una rebajita de 20 € y os sale la tarde de “coaching” por 100 euros de nada. Y digo yo…¡¡NO TIENES NADA MEJOR EN QUE GASTAR 100 EURAZOS QUE EN QUE UNA GILIPOLLAS DE TE DIGA LO QUE TIENES QUE HACER CON TUS HIJOS!!!!...apuesto 100 contra 1 a que además la gilipollas no tiene hijos y entonces se permite decir soplapolleces como…

- Herramientas para manejar la ira, la frustración y la tristeza en la familia, así con dos cojones. ¿Sabes por donde me meto yo tus herramientas? , cuando llegas a casa después de todo el día currando, tienes que cocinar, limpiar, ordenar, bañar, dar de cenar, preparar mochilas, leer cuentos, hacer de Peter Pan, cantar una canción, hacer de Peter Pan…y cuando consigues acostarlos..y crees que ya es tu “hora feliz”…no se duermen, y te dan la noche….Entonces tienes ira, frustración y tristeza porque estás agotado y con tus herramientas puedes hacer lo que te de la gana….y no te digo yo lo que hacen mis fieras con tus herramientas….

- el sobretítulo de esta bonita chorrada es “ La educación de los hijos es como una carrera de fondo, necesitamos saber hacia donde vamos y el aliento, refuerzo y apoyo para lograrlo” . De verdad, que se me caería la cara de vergüenza, pero además publicitariamente hablando es nefasto. Si de verdad quieres engañar a los padres y que se apunten en masa a esta chorrada pon un título que les resulte atractivo. Se me ocurren varios:

- Como conseguir ducharte sin espectadores y salir de casa sin manchones de colacao.
- Como conseguir recuperar tu tiempo libre.
- Recetas infalibles para que duerman 16 horas…entre 20:30 y 10:30.
- Como conseguir que tus hijos coman verdura y pescado.
- Apoyo para recuperar la siesta.
- Como hacer que lo que ganas te cunda como cuando no tenías hijos…

Estoy pensando que voy a dar un curso asi..pero con ambición…voy a pedir 200 euros por pareja….

UN DIA EN LA VIDA DE UNA MUJER ( II Parte)

9:00 – 17:00. Después de una dura jornada laboral, pero no demasiado extensa porque tu empresa ha aprendido gracias a ti y la atenta lectura que hiciste de “¡Consigue que tu empresa concilie!” del mes de mayo, en tu empresa todo el mundo se va a las 5 a casa, nunca hay reuniones tarde, ni marrones de última hora y por supuesto tu jefe jamás tiene ninguna razón para hacer que te quedes más allá de las 17. En fin, que te vas a casa más feliz que una perdiz y superrealizada” con tu supertrabajo. Además has comido con tu marido/pareja que ha tenido tiempo, ganas y la capacidad de teletransportarse desde la otra punta de la ciudad para llevarte a comer a un restaurante de comida rápida pero saludable….que habíais conocido en “¡comer rápido=comer mal, abajo ese tópico!” Eso si, la hamburguesa os ha costado 40 euros..pero qué es el dinero comparado con saber que tus arterias no están colapsadas de grasas polisaturadas???...también os habéis quedado con hambre..pero bueno…

17 -18:00..te acercas a una tienda de tela a poner remedio al look de tu salón. El otoño tiene que inspirarte, así que nada, mandas retapizar los sofás, cambiar las cortinas, cojines nuevos, alfombras, colchas, fundas nórdicas…nada…4 cositas….4000 euros de nada..pero ¿qué es el dinero cuando se trata de que tu casa tenga un look moderno?.

18-19:00. Llegas a casa, por supuesto llena de energía y buen rollo. Y allí te recibe tu familia ideal…que han venido del colegio y están sentaditos estudiando o jugando entretenidos…y menos mal porque tu tienes que preparar el menú ideal para tus niños y el menú erótico festivo para tu marido porque has decidido que hoy es el día de poner en práctica..”¡sorprende a tu pareja con una cena especial”. Asi que nada..a la cocina a preparar croquetas tradicionales para los niños y para tu pareja…algo más sofisticado: “ crema de nueces a la esencia de cebollino con nitrógeno liquido, merluza desconstruida con ostras a la sal y de postre un clásico fresas con champagne….ala.

19-20. En lo que tus hijos cenan, tu tienes un rato para poner en orden tus cuentas, ordenar los libros por nombre, hacer la lista de menus para el mes y has construido unos centros de flores que te ha dado tiempo a comprar.

20:00. Toda ideal y monísima y supurando amor maternal…consigues que tus hijos quieran irse a la cama..asi que te decides a leerles un cuento porque según leiste en “haz que se interesen por la lectura”…hay que leerles siempre..asi que ahí estas leyendo por decimoquinta vez “ el conejito tímido”…

21-23:00…cenas con tu maridin, en la mesa superromántica que has preparado con la vajilla de otoño, y los manteles que has comprado esta misma tarde. Por supuesto has puesto velas, esencias, flores…en fin..todo porque ¡¡la importancia de los detalles! del mes de abril ha sido tu lectura de cabecera estos últimos días.

23-24. Después de dejar a tu marido agotado porque habéis tenido vuestra ración de sexo ¡ las posturas que le volverán loco!....te duermes..pensando que eres lo más….

UN DIA EN LA VIDA DE UNA MUJER..según las revistas "femeninas" ( I Parte)

6:30 am. Te levantas fresca como una lechuga e ideal con el pijama última moda …y antes de nada..te pones a hacer una tabla de ejercicios de pilates que venía en el último número de la revista.

6:45 empiezas con una limpieza facial, una ducha con un gel vigorizante y todo esto en tu baño último modelo con tu cabina de masaje…no te olvidas de terminar con agua fría para favorecer la circulación y tener las tetas bien duras…según el número “ en forma”..del mes de abril.

7:00 comienzas a preparar el superdesayuno, porque ya sabes “ querida amiga, que es la comida más importante del día”…asi que para tu adorable familia preparas café o mejor ya que estás una infusión de manzanilla con ajonjolí de los alpes que hará que vean el día de mejor humor aparte de favorecer su flora intestinal y hacer que les salgan los omega 3 por las orejas. Además de eso, preparas cereales, fruta a tutiplé..y tu piensas…” a ver como hago que las niñas se traguen la fruta asi de buena mañana”..pero en fin..todo sea por el tracto intestinal.

7:15..de camino a despertar a tu adorable familia pasas por tu salón y te das cuenta de que oh!...todavía no le has cambiado el “look”..sigues todavía con el look de verano…¡¡como no te has dado cuenta!!...necesitas renovar tu salón..con “telas, cojines y detalles…que hagan llegar el otoño a tu casa!...apuntas mentalmente que cuando salgas de currar tienes que ir a comprar esas telas que harán de tu salón un sitio nuevo…

7:30..tu adorable familia..se levanta encantada de haberse conocido…todos van a la cocina que tienes de unos 40 metros cuadrados..con una gran mesa…plantas, sitio para colocar todo..etc, etc…y se meten entre pecho y espalda el desayuno mega estupendo que les has preparado…Ah..tu sigues de un maravilloso humor porque para eso eres una “mujer de hoy”.

7:45, te vistes y como eres una tia que sabes lo que quieres…te pones delante de tu armario que está perfectamente ordenado siguiendo las directrices del famoso artículo “ como sacar provecho de tu armario..¡ ten todo a mano!” del mes de junio. Así que como tienes todo ordenado por colores y sabes exactamente lo que vas a hacer hoy, eliges un modelo informal a la par que elegante, de tu estilo y que te sirve para ir a la oficina, la compra, el gimnasio, quedar con tus amigas, comer con tu marido, la reunión de padres y la copa con los amigos…ah..y por supuesto no se arruga. Intentas no pensar en que te ha costado el modelo lo mismo que la letra de la hipoteca..pero da igual..eres mujer de hoy..y tienes tus cuentas controladas…¡ stop al derroche!...famoso articulo de enero.

8:00 te maquillas con productos de moda de temporada. Nada muy estridente pero que te haga tener la piel perfecta, te marque la profundidad de la mirada y tengas unos labios atractivos todo el día.
8:30 sales de casa, ideal toda tu y tu familia. Llevas a tus hijos al colegio, un colegio que por supuesto has elegido teniendo en cuenta los criterios de “ como elegir el mejor colegio. ¿qué educación quieres para tus hijos??”..es decir no te ha importado si estaba a tomar por culo a la izquierda o si cuesta 2000 euros al mes..si no que has valorado cosas como: titulación del personal, incluido el portero de la verja, las zonas deportivas por que a ver si tu hijo va a querer jugar al badminton y el colegio no tiene pistas para ese deporte y eso le va a crear un trauma a tu retoño, o si la dieta del comedor es macrobiótica, el colegio es trilingue y los jardines permiten que tu hijo aprenda en contacto con la naturaleza…

9:00..llegas a tu trabajo; estás feliz porque gracias a la actitud positiva que has demostrado ( nunca agradeceras bastante los sabios consejos del número de mayo…” demuestra lo que vales en el trabajo”) , tu jefe se dio cuenta de repente de que lo que tenía que hacer era dimitir y darte su puesto, porque eres una tia super positiva, super responsable, inteligente y mega organizada…asi que fenomenal. Además, como vas siempre tan bien vestida no se te puede negar nada.


…continuara…