martes, 31 de julio de 2012

LIBROS ENCADENADOS.- JULIO










Aprovechando que es el último día de julio, que ya no lee nadie blogs y que me apetece, me voy a cascar un post de libros encadenados de los largos, largos...Solo por el placer de escribirlo.









Empezamos el mes con “Puerto Humano” de John Ajvide Lindquist. Otro regalo de Espasa que me fue entregado con las siguientes palabras “Es un libro raro”. Resulta que el tal Lindquist es el autor de la famosa novela “Déjame entrar” de la que se hizo una peli estupenda danesa (creo) y un remake regulero americano. Ni he leído la novela ni he visto las películas así que no tenía ni idea de qué iba el libro.

Es un libro de terror. Una historia de miedo psicológico con cosas extrañas que suceden en un pequeño pueblo de una isla sueca. El ambiente, los personajes, la tensión y la intriga están muy bien creados y te vas metiendo en la historia tan a gusto...el problema que tienen casi todos estos libros (igual que las pelis de terror) es que al final hay tal follón montando que no hay manera de terminarlo de una manera acorde con el resto. La tensión se palpa, se intuye, se siente, te acojonas...vas subiendo por una espiral de tensión y de ¿qué pasará? ¿Qué pasará? ¿Qué pasará? Y claro…al final llegas y dices...buah...

Es una novela fácil, entretenida, que engancha y con la que se pasa miedo...asi que para la tumbona, la playa, la piscina o el sofá con mantita es ideal.

Pero el mar. El mar es algo completamente distinto. El mar es uno”.




Crónicas marcianas de Ray Bradbury.

Lo primero que voy a decir es: DEJAD DE LEER ESTE POST, COMPRAD ESTE LIBRO Y LEEDLO...y luego ya si os quedan ganas y tiempo volvéis a seguir leyendo.

Con esta recomendación tan entusiasta solo puedo decir lo obvio: me ha encantado, me ha flipado, me ha parecido una pasada y al terminarlo me dejó con esa sensación que sólo las lecturas espectaculares son capaces de provocarte: te sientes huérfano. Cierras el libro en el que has estado atrapada, miras alrededor y dices… ¿y ahora qué? Cualquier cosa que leas después va a ser una desilusión, un chasco...no quieres…te sientes desamparado.

Pues así me ha dejado Crónicas Marcianas, lo que tiene mucho mérito porque es un libro por el que sentía cero interés. Ya lo he dicho miles de veces pero a mí el espacio, el concepto de universo, planetas girando, agujeros negros y cosas de esas, me da pánico, miedo, un vértigo espantoso.

¿Por qué lo he leído? Pues porque un amigo me lo regaló y me dijo: no puede ser que no hayas leído nada de Bradbury y estando en la estantería dijo: ¡¡es mi turno!! ¡¡Es mi turno!!

No tenía ni idea de qué iba aparte de lo obvio: ciencia ficción y Marte. No sabía si era una novela, relatos cortos, no sabía si era de marcianos, de luchitas, si salían naves espaciales...no tenia ni idea. Pero lo cogí y ya no pude dejarlo. Me ha encantado, flipado, estremecido, enganchado. Me ha causado pena, inquietud, vértigo y miedo. Me he relajado y he estado en tensión…y por si todo eso fuera poco, me ha hecho pensar. He escrito mucho en mi cuaderno rojo y he doblado muchas esquinas pero no quiero contar mucho aquí para no destriparlo.

Esa noche había en el aire un olor a tiempo. Tomás sonrío. La idea era divertida. ¿Qué olor tenía el tiempo? El olor del polvo, los relojes, la gente. ¿Y qué sonido tenía el tiempo? Un sonido de agua en una cueva y unas voces que lloraban y una voz muy triste, y unas gotas sucias que caen sobre tapas de cajas vacías, y un sonido de lluvia. Y aún más, ¿a qué se parecía el tiempo? El tiempo se parecía a la nieve que cae calladamente en una habitación negra, a una película muda en un viejo cine, a cien millones de rostros que descienden como globos de año Nuevo, bajando y bajando hacia la nada. Así era como olía el tiempo, como sonaba y qué parecía. Y esta noche (y Tomás sacó una mano al viento fuera de la camioneta), esta noche casi podía tocar el tiempo”

Corred a leerlo.



La Alemania de Weimar. Presagio y tragedia de Eric. D. Weitz. Lo mejor cuando te quedas huérfano después de leer un buen libro, es coger algo que no se parezca ni por el forro y a poder ser de otro género. Y eso hice yo. Había leído sobre este libro en este artículo de Muñoz Molina, lo apunté en mi lista de libros pendientes y me lo regalaron por mi cumpleaños. Y le había llegado el momento.

También me ha gustado muchísimo. Es solo para frikis de la historia europea del siglo XX con querencia por comprender qué llevo al continente a sumirse en dos guerras mundiales en solo 25 años.

A pesar de la guerra y sus desastres, a comienzos de la década de 1920, Alemania podía empezar a mirar con cierto optimismo y alegría de vivir el futuro, los “felices años 20”…sin embargo todo fue un desastre, un desastre que acabó en la IIGM y en la destrucción de la vida de millones de personas, de varios países y de la propia ciudad de Berlín.

Leyendo “La república de Weimar. Presagio y tragedia” uno va sintiendo como los alemanes caminan sin creérselo hacia un abismo…creían que lo peor que les podía haber pasado era la IGM, daban por supuesto su situación, su trabajo, sus ciudades, sus posibilidades, sus esperanzas…

Políticamente la república de Weimar fue un caos. Realmente los conservadores nunca fueron partidarios de la República y básicamente la toleraron, los comunistas tenían que luchar contra la imagen que el comunismo soviético estaba proyectando y lo que llamaríamos centro iba y venía según le convenía. Era un equilibrio inestable de fuerzas políticas, que tuvo que luchar contra una crisis económica provocada por la guerra, una hiperinflación como nunca antes se había conocido y una crisis económica mundial que se cebó principalmente en Alemania que había conseguido salir de la hiperinflación gracias a la inyección de dinero de los bancos americanos. Cuando éstos cayeron con el crack del 29...Alemania entró en una crisis que barrió toda esa seguridad vital y esa creencia en el progreso tanto económico, como social o cultural.

Tengo un post culturetas gafapasta medio escrito sobre este libro...veremos si acabo publicándolo. El libro lo recomiendo, es ameno, entretenido, es riguroso y lo que cuenta se parece tanto a lo que estamos viviendo nosotros que da hasta miedo.

Todos los indicadores económicos positivos del segundo periodo de la R. de Weimar - alta productividad, consumo en alza e innovaciones tecnológicas- sufrieron un grave descalabro durante el invierno de 1929-1930. El hundimiento del mercado de valores en Estados Unidos, en octubre de 1929, provocó una crisis en el sistema bancario que no tardó en dejarse sentir en Alemania, desde el momento en que los bancos estadounidenses reclamaron el pago de los créditos que vencían a corto plazo. La crisis, que comenzó siendo sólo financiera, no tardó en afectar a la producción, y se agravó en cuanto las empresas empezaron a despedir personal, los ingresos estatales disminuyeron y la demanda se vino abajo. A principios de 1932, en Alemania había oficialmente seis millones de parados, aproximadamente un tercio de mano de obra disponible”

                                                                                 
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La historia interminable de Michael Ende. Pongo este libro aparte porque realmente ha sido una lectura distinta. En el mes de marzo iba caminando por la calle o conduciendo y estaba en uno de mis bucles cotidianos dedicados a pensar qué podía cocinar para que la cena con laz princezaz no se convirtiera en una tortura diaria de frustración maternal. Recordé que Molimadre nos contaba cuentos, pero deseché la idea porque yo no sirvo para contar cuentos, soy malísima…o a lo mejor es que los cuentos que sé contar no son aptos para menores de edad. Iba sumida en esas frustraciones maternales cuando pensé que si soy buena leyendo, podía intentar leerles un cuento todos los días mientras cenan. Parecía buena idea, algo que les gustara, les entretuviera y las mantuviera comiendo sin casi darse cuenta. ¿Y qué libro escojo? Nada muy infantil, nada de relatos cortos, algo que enganche…y que no sea muy de niños, ni muy de princesas, que haya chicas pero que no sea de amores, que haya batallas y animales, y sitios mágicos…mmm… ¿qué les leo?

La historia interminable.

Era una apuesta arriesgada. Recordaba que a mí me había gustado de canija pero claro, hay cantidad de gente que conozco que se lo mencionas y empieza: pufff que coñazo…no pude pasar de la página 10…puffff...que aburrimiento…

- Niñas...a partir de hoy os voy a leer un libro mientras cenais.
- ¿Cómo se llama?
- La historia interminable.
- Guay...asi nos leerás siempre.

Tenía mis dudas de que funcionara...pero funcionó. Se engancharon desde el primer día, hemos ido leyendo durante estos meses, a veces hemos fallado algunos días porque no cuadraban los planes, otros días hemos leído muchísimo rato porque “mami...acaba el capítulo…” y por fin el otro dia...después de bañarnos en la piscina, tumbadas al sol...lo terminamos.

Ha sido una experiencia increíble. Hemos leído un libro las tres juntas y se acordarán siempre. Y yo he flipado con ellas, con la memoria que tienen, las cosas que preguntan, la capacidad de anticipación para intentar saber qué pasaría a continuación y las dudas existenciales que les ha provocado el libro ( más a M que a C). Ha sido una pasada…veremos qué se me ocurre para seguir con la experiencia.

"Fujur, el dragón blanco de la suerte, cantaba.
Muy alto, en el cielo de la noche, describía círculos sobre la Ciudad de Plata y el Lago de las Lágrimas, haciendo resonar su voz de campana. Era una canción sin palabras, la melodía grande y sencilla de la felicidad pura. Y a quien la oía el corazón se le abría de par en par.Eso les paso a Bastian y a Atreyu que, juntos se sentaban en el amplio balcón del. palacio de Querquobad. Era la primera vez que oían cantar a un dragón de la suerte. Sin darse cuenta, se habían dado la mano y escuchaban encantados en silencio. Cada uno de los dos sabía que el.otro sentía lo mismo que él: la alegría de haber encontrado un amigo. Y evitaban estorbarla con palabras"

M por supuesto se ha pedido Atreyu. C se ha pedido ser la Emperatriz Infantil…y quisimos ponerle Fujur o Bastian a uno de los putosperros nuevos pero no coló.

Y con esto y un bizcocho y mis libros me piro de vacaciones.

Norte...allá voy.

lunes, 30 de julio de 2012

MATERNITY (CI): LAZ PRINCEZAZ Y EL OLIMPISMO.



Niñas, si cenáis rápido os dejo ver la inauguración de los Juegos Olímpicos.
¿ Si?? ¿ De verdad mamá??
Si, claro..pero si cenas rápido..
Biennnnn…
¿ Qué son los Juegos Olímpicos? ¿ Es como “juegos en familia? ¿ Qué se gana?
C, los Juegos olímpicos es una cosa de Asterix. Hay que correr y tirar una lanza parecido a lo que tiré yo en la casa de las montañas el año pasado y si tomas poción mágica no puedes jugar.
Eso es de chicos y es aburridísimo..a mi eso no me va a gustar.
Que sii..que juegan al futbol.
¿ Sale Casillas?
No..
¿ Y Cristiano Ronaldo?
Tampoco…
Aburridisimo. Yo paso.
A ver chicas, los Juegos Olímpicos son unos juegos en los que van todos los países del mundo y se compiten en muchos deportes.
Lo que yo decía..un rollo.
Vale C…pero hoy mola porque hoy hacen la inauguración, que es como una gran fiesta y hay música y salen todos los deportistas.
¿Sale Casillas?
Que noooo..pero sale Gasol.
Yo no sé quien es Gasol…asi que me da igual.


Nos sentamos a verlo. La alineación en Molicasa es: Molimadre, C y M comparten sofá…yo me acurruco en esa esquina. En las butacas el ingeniero y molicuñado…Minicuñado pulula con bastante poco interés..¿ sale Cristiano? Que noooooo…

Empieza la inauguración. Todo bastante espectacular, con una realización televisiva de angustia y una velocidad de narración que sume a laz princezaz en un caos conceptual que provoca grandes momentos para el twitter.

Mami..eso es del señor de los anillos..ahi viven los de los pies con pelos..¿ son allí los Juegos Olímpicos?
Si parece la Comarca..pero no..son en Londres.
¿ Londres de Willy Fog?
Si, ese Londres.
Mami…¡¡ahora es la fábrica de chocolate de Charlie!!..ese es Willy Wonka…
¿ Y los umpa lumpas?
A ver que no..que es que en Inglaterra hace muchos años todo era muy rural..vivían en el campo, con sus vacas, sus ovejas…sus huertos.
¡¡como nosotros!
Si vale..pues eso..pero ni es la comarca ni Willy Wonka ni van a salir los umpalumpas.
¿ Y ahora que hacen? ¿ Ya recogen? Van a tardar muchísimo en ordenar todo eso…puff..que aburrimiento..si no han jugado nada.
No, es que ahora están contando que luego llegaron las fábricas…
…mami..eso es Mordor…
¿ Y porqué sale la madre de Mary Poppins?
Porque son las sufragistas..las primeras mujeres que pidieron que todas las mujeres pudiéramos votar igual que los hombres.
¿ y ese anillo que están haciendo? ¿ Que pinta willy wonka con el anillo? Mamá no me estoy enterando…
Y ahora salen niños que cantan…¡¡¡ están en pijama con zapatillas y todo!! Mamá..en pijama en la tele y tú casi no nos dejas salir al jardín en pijama..¿ ves que no pasa nada? ¿ y por qué salen en pijama?No tengo ni idea hija..
Pues porque luego se van a dormir…está clarísimo.

Luego vino una movida de camas que se encendían y los niños se acostaban..

¡¡por eso salian en pijama!! ¡¡ y ahora sale Mary Poppins!! ¡¡ y Voldemort!
Mami..esto es como el país de Mickey pero con otros cuentos todos mezclados. ¿ Podemos ir? ¿ Podemos ir? ¿ podemos ir?
No, no podemos ir.
Pero mamá..a que dentro de unos años esto va a ser en Madrid..
Espero que no…
Que siiii mamá..que va a molar mogollón…¿Cuántos años tendré yo?...tengo casi 7…1, 2, 3…15!!!!..tendré 15..podré salir ahí en pijama saltando en las camas..

Oh..¡¡Daniel Craig!!...¡¡un empotrador!!!
Moli por favor…además..no es empotrador..¿como lo llamó tu hermano el otro dia? Percutidor..
Mamá por favor..es empotrador..a ver si ahora va a resultar que no sé ni lo que escribo..además percutidor…
Mami..¿ de qué habláis? ¿Quién es ese?
Es James Bond..007.
¿ Y ese quien es?
Es un agente secreto…
…eso sería antes…ya no es secreto…ha salido en la tele y le hemos visto todos.
Jajajajajajajaja
¿y esa?
Esa es la reina de Inglaterra…
Madre mia mamáa…es feísima….que pongan otra…es horrible aunque vaya de rosa.
Jajajajajaja…

Sale Mr. Bean y literalmente se descojonan…no pueden parar de reírse, se les saltan las lágrimas y claro a nosotros también de verlas a ellas. Mola mucho estar con alguien que descubre por primera vez a Mr. Bean…decidimos descargar sus sketches para que los vean.

Mirad..ahi viene Beckham con la antorcha.
¿Por el rio? ¿ Y no se apaga?
No, no se apaga.
¿ Y de donde viene?
La antorcha sale de Olimpia y recorre el mundo y se la van pasando de unos a otros.
¿ Y puedo llevarla yo?
Bueno..pues no sé..a lo mejor..
¿ Y si llueve no se apaga? ¿ Y si hay viento? ¿ Y si provocas un incendio?
M..por favor..no pasa nada de eso..no te preocupes..
Mami..¿cuando salen los españoles?
Pues todavía queda un rato….
Mami..¿ qué hago mientras me aburro?
¿Dormirte?
No..eso es más aburrido..¿ me despiertas cuando salga España?
Si…
¿ Seguro que no sale casillas?
Seguroooooo…

Empiezan a desfilar países y más países….un coñazo espectacular…aunque con sorpresas agradables, muy agradables como el abanderado búlgaro…un empotrador como la copa de un pino con sus 39 años y sus canas…madre mía…

Por fin..sale España…

Papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii…despiertaaaa…ya están saliendo!!!! Y llevan la bandera…¿ Quien es ese tan altísimo?
Es Gasol C..te lo he dicho mil veces…Y lo de la antorcha cuando es?

Mañana lo veis…estáis sopas ya….

Las acosté imbuidas de espíritu olímpico que les ha durado todo el fin de semana.

M..España ha perdido al futbol…
Claro…no estaba Casillas…
Mami..yo si no hay patinaje esto de los juegos no me interesa nada.

¿ He comentado lo del búlgaro? Jordan Jotchev va a hacer  muchisimo por mi olimpismo.

viernes, 27 de julio de 2012

135 TOMAS


Elegid 7 minutos y medio de vuestro tiempo y disfrutad de este video.

135 tomas para recuperar la fe en el cine.

Es increible la cantidad de cosas chulas que hay en la red...



La lista de pelis que aparecen aqui.

jueves, 26 de julio de 2012

UN CONSEJO, MARIANO

Mariano, así no puedes seguir.


No hay más que verte. Esa carita que cada vez se parece más a un retrato del Greco, esa barba cana que ni el grecian 2000 consigue enmascarar, esas camisas que se te están quedando grandes. Antes entre la barba y la lozanía lo llenabas todo, parecías alguien, ahora apuesto a que estás considerando llevar gorgera para disimular en lo poca cosa que te estás quedando…

Mariano no puedes más.

Es así. Lo sabes tú y yo lo sé yo. Te entiendo y me das hasta penita, penita rollo el amigo tonto del héroe en la tv movie de Antena 3 de los sábados, el amigo que monta la fiesta y no va nadie. Y se queda en mitad de la calle con cara de pánfilo pensando ¿ por qué no me quieren?

Creo que de verdad confiabas en tus superpoderes. Cuatro años te has tirado junto con tu coro de palmeros diciendo “ Zp es el marangooooooo”…” Zppp es lo peorrrr”…” Zp se comerá a vuestros hijos”, “ Zp se quedará vuestras casas”, “ Zp mató a Kennedy y a Marilyn”…y te lo habías creído.

4 años en los que los palmeros te llevaban como en un paso procesional de Semana Santa, jubilosos y contentos: Que bueno es Mariano que nos lleva de excursión. Que bueno es Mariano que lo sabe todo”, “ Mariano es el mejor y llegará y todo será un país de luz y de color”…” Mariano cogerá su espada laser y matará a la prima de riesgo”…

…y claro, te lo creíste todo. Pensaste que eras todopoderoso y que era imposible que lo hicieras peor que Zp.
Ya te estoy viendo. Llegando a tu despacho en Moncloa, sacando las cosas de la cartera, ordenando los papeles en la mesa, afilando los lápices, sentándote sintiéndote un Jedi y mirando alrededor y diciendo: hala..ya estoy aquí…que se arregle todo.

Y vaya por Dios. No ha funcionado. Es verdad que después de ver que con tu sola presencia no se arreglaban mágicamente las cosas, te pusiste a “tomar medidas”: recorto por aquí, recorto por allá, me hago un maestro en el uso del eufemismo, aprendo a mentir sin que me tiemble la voz, intento volverme invisible, hablo con Ángela, intento hacerme amigo del italiano y le echo la culpa a la herencia.

Y vaya por Dios, tampoco ha funcionado. Los recortes encabronan a la gente y los hacen más pobres y gastan menos y claro se recauda menos. Ángela pasa de ti dos o tres mil pueblos teutones. El italiano te dice que sí a todo, pero para mí que está pensando cuando es el mejor momento para meterte la cabeza de caballo en la cama. La prima de riesgo te ha salido respondona, le has dicho que vuelva a casa pronto y ni aparece a dormir y para acabar de rematarlo ya nadie se cree tus mentiras.

Antes se coge a un mentiroso que a un cojo”…Mariano, los refranes son sabiduría.

Además de todo eso, te crecen los enanos: aplauden cuando no deben, dicen palabrotas cuando no toca y encima se les oye, cuentan a voz en grito que no tienes dinero ni para tabaco y ya para rematar son los primeros en acudir a que los rescates hundiéndote la coartada de la herencia recibida.

Si es que pareces nuevo.”Cria cuervos y te sacarán los ojos”….¿ te he dicho ya lo de los refranes?

Has intentado obviar los síntomas. Pio, pio, que no pasa nada. Pio, pio…que yo no he sido…pero resulta que los síntomas son muy cabrones y no solo no han desaparecido sino que han ido a peor y ya no puedes hacer nada.

Sé que estás pensando que has hecho lo que debías, has hecho lo que te han obligado, has hecho todo lo que dijiste que no ibas a hacer, incluso lo que no querías hacer, has mentido a todo el mundo…y no ha servido para nada.

8 años esperando para ser presidente y pasar a la historia y lo has conseguido en tiempo record. Vas a ser el presidente que hundió el país y puso de moda la toga y las sandalias a la griega.
¿Qué puedes hacer?

“ Consejos vendo que para mí no tengo”.

Danos una sorpresa. A nosotros y a tus cuervos. Dimite.

Sal y con un par di: “ Señores no sé hacer esto. Ni yo, ni los que he nombrado que andan como pollos sin cabeza sabemos qué hacer. Somos incapaces. Ni más ni menos que los otros, pero somos incapaces. Siento haber mentido y haberme cargado la vida de millones de personas. No sé qué hacer y lo dejo”

¿Al país le va a servir de algo? No
¿ A ti te servirá? Pues mira, si te queda un pelín de autoestima personal y dignidad, creo que te compensará pasar a la historia como Mariano El breve, el primer político que dimite por reconocer que la tarea le sobrepasa. Viendo como está el percal, serás el primero y probablemente el único. Piensa en positivo..El breve..mola..mira a Pipino..todo el mundo se acuerda de él.
Piénsalo.

Reconoce que en el fondo envidias a Zp y la tranquilidad con la que vive ahora.

Mariano vete.

Piénsalo, no seas menos que Zp.  Hasta él aprendió algo de los refranes: otro vendrá que bueno te hará.

Nosotros ya estamos jodidos, sálvate tú.

De nada.

martes, 24 de julio de 2012

YOUR SMILING FACE.- James Taylor

Aprovechando que la mayoría de la gente está de vacaciones y no lee blogs y en concreto no lee este blog,  voy a colgar esta canción que me flipa, me da muy buen rollo y consigue ponerme siempre de buen humor.

Tras escucharla innumerables veces porque está en mi mp3 y porque si, me mola James Taylor..es otro calvo que me resulta sexy…creo que es una canción de amor de un padre…con P..de padre.

Hecha para disimular, que parezca que es de amor hacia una mujer..pero es de amor a un churumbel…y voy más lejos..a una hija.

Whenever I see your smiling face,
I have to smile myself
Because I love you, yes, I do.
And when you give me that pretty little pout,
It turns me inside out.
There's something about you, baby,
I don't know.

"Ver tu cara sonriente me hace sonreír porque te quiero. Y si ya me pones esa carita, sencillamente me derrito..hay algo en ti…que no sé…"

Vamos, lo que viene siendo la cara que ponen los padres cuando sus princesas les sonríen al llegar a casa, al verles llegar a recogerlas del colegio, cuando van a una exhibición de natación o cualquier otra cosa. Las princesas saben chino y saben exactamente qué carita es esa que funciona siempre...es un superpoder que con el tiempo se pierde..o ellos se dejan embaucar menos..pero vamos, que una sonrisa verdadera siempre funciona.

Isn't it amazing a man like me
Can feel this way,
Tell me how much longer,
It could grow stronger every day.
Oh, how much longer?

"Es increíble que un hombre como yo pueda sentirse así…dime si esto va a durar mucho y si va a seguir aumentando día a día…¿hasta cuando?"

El padre se ve desbordado de amor hacia su princesa y empieza a temer no poder soportar tanto amor o lo que es peor, empieza a tener pesadillas con el momento en que su princesa empiece a ser la princesa de otro….Cuando empiezan esas dudas es cuando el padre empieza a pensar que tener solo niños no hubiera sido mala opción...la perspectiva de que la sonrisa de su princesa sea para otro "hombre" le saca de quicio..pero bueno..a lo mejor eso no pasa nunca y además esa sonrisa justo será siempre solo para él.

I thought I was in love a couple of times
Before with the girl next door,
But that was long before I met you,
Now I'm sure that I won't forget you.
And I thank my lucky stars
That you are who you are,
And not just another lovely lady
Set out to break my heart.

Pensé que había estado enamorado otras veces, de las niñas del vecino pero eso fue mucho antes de conocerte..ahora sé que jamás te olvidaré. Doy gracias a las estrellas de que seas quien eres y no otra de esas niñas molas que son un horror y te destrozan el corazón. El padre  creía que todas las niñas eran igual de ceporras y cursis y pesadas...hasta que vió a su princesa.... ahora todas son ceporras, cursis y pesadas...menos la suya.

Isn't it amazing a man like me
Can feel this way,
Tell me how much longer,
It could grow stronger every day.
No one can tell me that I'm doing wrong today, whenever I see you smile at me.

Es increíble que me sienta así, un hombre como yo…dime cuánto va a durar y si va a seguir creciendo cada día que pase.
Nadie me puede decir que hago algo mal cuando veo cómo me sonríes. Nada está mal cuando veo esa sonrisa.


Es una canción preciosa…los padres amorosos son lo más…son tan tiernos.

..mmm..y si resulta que es una canción de amor verdadero pues también mola.


 

lunes, 23 de julio de 2012

MATERNITY (C): LA ENFERMEDAD INFANTIL EN LOS PADRES

Ser padre es una experiencia que te desconcierta cada día, ya lo he dicho otras veces. Realmente no tienes ni la más remota idea de lo que estás haciendo, pero milagrosamente vas tirando y lo que es más increíble vas a acertando más o menos.
Pasados los primeros meses absurdos en donde combinas la emoción suprema porque esa cosa vociferante y extraña sea tuya y tu vida es un tobogán con ciclos de sorpresa y risas seguidos de otros de acojone y agotamiento, vas descubriendo una especie de rutina paternal que va funcionando y que además no eres ni siquiera consciente de haber adquirido.

Por ejemplo, la enfermedad de un churumbel. No hablo de enfermedades graves ni nada de eso, sino de las típicas ocasiones en que “El niño está malo”: vómitos, dolor de garganta, infecciones variadas, fiebre indeterminada, dolores indefinidos, otitis, mocos como para colonizar la galaxia…etc. Esas cosas.

Fases que pasa el padre y que no sabe cómo ha llegado a adquirir:

 Indiferencia.- Mami...no me encuentro bien. Uno sigue a lo suyo. Voy a hacer como que no te he oído o te he oído poco. Ya nos conocemos y lo mismo es excusa, es porque estás enfadado por algo, te has atragantado con algo, has tenido una mala postura o simplemente te estás haciendo el interesante.

A pesar de la indiferencia…se activa la alarma del plan B en nivel 1. Esto es, a pesar de que quieres permanecer indiferente y soslayar el tema, tu experiencia paternal con enfermedades infantiles te hace empezar a reubicar toda la rutina de día que tuvieras preparada…pero por ahora solo visualizas el plan que había y en qué se vería afectado si el malestar infantil se convierte en una realidad a pesar de tus esfuerzos por mantenerla en el plano imaginario.
En esta fase se suele jugar mucho a intentar distraer al sujeto supuestamente enfermo: “Bueno, ponte a leer…” Bueno…ponte a ver la tele”….

 
Cuestionario. Si la indiferencia mezclada con la estrategia de distracción no funciona y el malestar persiste.
- Mami…que me duele la tripa, me sigue doliendo.
Se pasa a escanear los síntomas: ¿Cuándo te ha empezado? ¿Cuánto te duele? ¿Cómo te duele? ¿Qué has comido? ¿Qué tienes hoy en el cole? Dependiendo de las respuestas a este cuestionario se pasa o no la siguiente etapa.

Si las respuestas son dudosas o contradictorias: “me duele por aquí…y un poco por ahí...pero por ahí no”...” pues me empezó esta mañana…o hace 10 minutos”...o dice algo como “hoy tengo examen de mates”…se vuelve a la fase 1 desactivando el nivel 1 del plan B.

Si las respuestas son contundentes: me duele desde que me he levantado, me duele mucho, aquí justo, no he comido nada…y sobre todo...yo quiero ir al cole y no, no quiero chocolate, ni pizza, ni galletas…. Se pasa a la siguiente fase.

A la vez se activa la fase 2 del plan B: se coge el móvil y se le comunica a la pareja que “Houston tenemos un problema”. La pareja normalmente empieza a jugar en la fase 1, es decir: pasa.

Uso de base de datos. Todos los padres tenemos una base de datos impresa en el cerebro, ese que creíamos destrozado a base de borracheras, drogas y tonterías varias en nuestra juventud, con todas las enfermedades de nuestros churumbeles. Recurrimos a ella cada vez que un “malestar” aparece. Se comparan los síntomas actuales con las anteriores enfermedades del sujeto, con las de sus hermanos y además se scanea el entorno más cercano por si acaso alguien ha tenido esos mismos síntomas y ha tenido la desfachatez de pasárselos a tu descendiente.

Comprobación de síntomas. Termómetro para la fiebre. Vistazo a la garganta para ver si tiene las anginas como dos sandías, tocamiento de tripa para ver si son gases, dolor o apendicitis, vistazo a los oídos por si ha pasado desapercibido pus saliendo por sus lindas orejitas…

El plan B está ya en fase 3. Mentalmente se renuncia a todo lo que hubiera hoy planeado.

Mirada comprobatoria. Al que no es padre le puede parecer que si el termómetro marca 39º, las anginas le salen por la nariz y la tripa le duele con el roce de una hoja (como a Abraracurcix) es evidente que el niño está malo de verdad.
Pues no. Lo que de verdad te indica que tu churumbel está enfermo…es su carita. Le miras, ves los ojitos con los párpados caídos, está pálido…y como ve que te estás acojonando...esboza una sonrisa en plan “no te preocupes mami, que no es para tanto”.

Es la sonrisa de la enfermedad. Tu hijo está malo.

El plan B pasa directamente a fase Defcon4. A tomar por culo el día, todo se va a la mierda, todo va a ser un caos.

Medidas de emergencia. Primero las drogas infantiles: apiretal y Dalsy. Ya lo he dicho aquí, pero si los adultos tomáramos Dalsy después de la resacas seríamos gente feliz…y alcohólica. Es un medicamente prodigioso, capaz de convertir a tu hijo el de la sonrisa triste en un gremlin alocado colgado de la lámpara en exactamente 20 minutos. Las drogas infantiles tienen un efecto tan milagroso que normalmente te encuentras dudando de tu criterio como padre experimentado en enfermedades infantiles….y piensas que tu hijo te ha tangado y el muy cabrón ha fingido la sonrisa de “no te preocupes”.

Después se llama al pediatra a la vez que se agarra una pata de conejo, se reza a San Cucufato, se hace vudú al consejero de sanidad de tu comunidad autónoma y se saca del herbario el trébol de 4 hojas ¿Todo esto para qué? Para ver si consigues cita antes de que tu niño tenga 18 años y pelos por todo el cuerpo. Porque sí, hay urgencias pero tú ya no eres un padre primerizo histérico que va a urgencias por cualquier memez.
Y después se llama a tu madre/ tu padre/ tus suegros/ tu hermana/ tu prima/ la vecina…o quien sea para ver si consigues alguien que se quede con tu churumbel mientras tú te tienes que ir a currar.

 
Culpabilidad y gasto de teléfono. Te vas a currar porque tienes que ir y te sientes fatal por este mundo de mierda en donde tu hijo está malo y tú le tienes que dejar para irte a hacer alguna estupidez por la que te pagan. Algunos se van a darle al on del sol…pero esos también se sienten culpables…un poquito eh...tampoco hay que ponerse en modo fundamentalista...tu niño tiene anginas o un virus estomacal...no es el fin del mundo.

Por supuesto se realizan llamadas de control cada cierto tiempo para ver cómo evoluciona el enfermo… ¿Cómo está? ¿Sigue dormido? ¿Tiene fiebre? ¿Cuanto hace que se tomó la medicina? Que no se enfríe. Que coma algo. Que coma solo lo que quiera. Que vea la tele si le gusta. Que no se acalore. Que beba mucho que lo importante es que no se deshidrate….

El plan B ha pasado ya a ser plan A…todo el día corriendo.

La sorpresa. Lo único bueno de la enfermedad de un hijo es que te descubre un superporder que tienes como padre y con el que flipas. Llegas a casa y está ahi...tumbado en el sofá o en la cama...pálido, con caruchilla. Realmente tú no sabes muy bien qué hacer con la enfermedad de tu hijo. Sabes la teoría y la práctica: preguntas, síntomas, medicina, arroparle, ponerle sus dibujos favoritos para que se distraiga…..pero no sabes cómo hacerle sentir mejor...como recuperar a ese niño tuyo que te saca de quicio, que no soportas y que no para ni medio nanosegundo.

Pero él si lo sabe:
- Qué bien que has vuelto…quédate a mi lado y me acaricias hasta que me duerma…y cuando me duerma no te vayas…quédate aquí leyendo...pero no te vayas.

Y flipas. Porque eres un fraude total como padre, no tienes ni idea de cómo has llegado a criar a alguien así, no sabes cómo ayudarle y sin embargo le quieres tanto que solo que estés cerca le hace sentir mejor y le cura.

 
El superpoder de reconfortar es la leche y mola mil aunque sea placebo.

viernes, 20 de julio de 2012

UNA DOCENA DE CONCEPTOS VERANIEGOS QUE SE HAN PERDIDO


Muchas cosas siguen igual. El verano viene al final de la primavera, hace un calor de mil pares de narices, hay que sacar la ropa de verano, hay que comprar bañadores y chanclas, los días se hacen más largos, hacemos planes distintos que el resto del año y se ve todo con más luz y más ganas.

Pero hay otras muchas cosas que ya no son igual. Unas porque se han perdido, otras porque nos resultan imposibles, otras han cambiado tanto que ya casi no se reconocen y otras han sido injustamente borradas del mapa.
Para hoy 12 recuerdos nostálgicos del verano…

1. La expresión “ir de veraneo”

¿Dónde vas a veranear? El verbo veranear se ha perdido. Si lo usas ahora, suena “viejuno”. En sus tiempos hacía referencia al sitio donde pasabas el verano, 2 meses, mientras tus padres (o tu padre en la mayoría de los casos) curraban. Solía ser el pueblo de tu familia, la casa de un familiar, una segunda residencia. Eso ahora ya no se da. Ahora se dice “ ir de vacaciones” y se refiere al tiempo exclusivo en que los progenitores no curran y todos en plan familia feliz hacen las maletas y se van.

2. El gazpacho

El gazpacho era un acontecimiento, llegaba junio y el primer día que había gazpacho de comer marcaba el principio del verano. Comenzaba la época de las ensaladas, la ensaladilla rusa, las comidas friías. Adios a los guisos de cuchara y las sopas de fideos. Ahora hay gazpacho todo el año en cualquier supermercado, ya no hay sorpresa, no hay emoción, no hay espera. Y además ahora ya no se toma en plato o en cuenco con cuchara. El gazpacho ha pasado de ser primer plato a ser bebida. Y se toma en vaso.

3. El cine de verano al aire libre

Casi no quedan cines de estos. Hay ciclos al aire libre, parques donde ponen pantallas, plazas de pueblo en las que en fiestas ponen Toy Story, pero no cines de verano al aire libre con su programación diaria que descubrir cada día con sorpresa y emoción. El cine de verano ya no es la oportunidad de ver las películas que no habías visto durante el año.

 
4. El tiempo eterno

Dos meses y medio de vacaciones era una medida de tiempo eterna, era equivalente a un año, una década, un siglo. Parecía una cantidad de tiempo obscenamente larga… Ahora el verano siguen siendo dos meses, julio y agosto, pero desde el 1 de julio estás pensando en lo que te espera en septiembre… y sabes que el tiempo pasará muy deprisa.

 
5. El aburrimiento

El verano era una época para aburrirse, para no hacer nada. No existía el absurdo concepto actual de “aprovechar para”. No había que aprovechar nada. Hacía calor, nada que hacer, sonaban los grillos, los días eran larguísimos y tocaba aburrirse hasta el infinito. Nunca, como en los veranos de la infancia, el aburrimiento fue una realidad tan tangible.

 
6. Las fiestas de los pueblos

Ahora todas las fiestas son iguales: botellón, puestos de falsa artesanía, mercadillos medievales y los mismos castillos hinchables. Ya no son las fiestas de los pueblos, los mismos saraos se organizan por el día del niño, el día mundial del árbol o el festival de otoño. Han perdido la gracia. Antes las fiestas de los pueblos marcaban hitos en la lenta rutina del veraneo.

7. La siesta

La siesta obligada y eterna. Esa siesta en penumbra con la casa en silencio. No querías dormir y te agarrabas a tus tebeos con el firme propósito de “ no dormir porque no tengo sueño” para despertarte dos horas después con la cara surcada de las arrugas de la almohada. No habia 20 mil canales para ver pelis, ni internet, ni dvd… el único recurso que tenían tus padres para tener un poco de calma era obligarte a echarte la siesta.

 
8. La digestión

“Hasta dentro de dos horas no te puedes bañar que tienes que hacer la digestión”. Dos horas eternas mirando el mar o la piscina y preguntándote si esas historias terroríficas sobre muertes súbitas por meterse en el agua con la tripa llena serían ciertas. Sin lugar a dudas, la digestión era el proceso fisiológico más odiado. Y se mantuvo en ese puesto hasta la llegada de la resaca.

 
9. Los bichos

Mantis religiosas, saltamontes, grillos chillones, escarabajos, chicharras, arañas de patas largas y cuerpo pequeño, arañas de cuerpo peludo y patas cortas, langostas, abejas, avispas, moscas verdes, mosquitos gigantes..toda una fauna que había que ahuyentar de tu cuarto a la hora de dormir y siempre con el zapato de tu hermano.

 
10. Los amores de verano

Todo el verano flirteando, miraditas, mensajitos, encontronazos, “a mi amigo le gustas” , “te va a pedir salir”… para concretar en un beso casto a 10 días de terminar el veraneo. Promesas de cartas invernales y de amor eterno.

 
11. Los polos

De hielo y con palo de madera que se chupaba hasta dejarlo impoluto. Popeye, Colajet, Drácula, Minimilk…algunos siguen existiendo, pero ahora no se dice polos. Se dice “ vamos a por un helado”.

 
12. Desintegrar el bañador

Levantarte por la mañana, ponerte el bañador y no quitártelo hasta la hora de acostarte. Repetir este proceso todo el verano, hasta que el bañador favorito estaba sin goma, casi transparente y tu madre lo tiraba.

Algunas de estas cosas molaría recuperarlas. Otras que siguen inalterables habría que eliminarlas: los horteras de playa, la canción de verano, el olor a crema solar, las broncas familiares por exceso de convivencia, los especiales de los suplementods dominicales sobre cosas que hacer en verano… pero es dará para otra docena de.


Republicado de Unadocenade