ELOGIO DE MI CHAPUCERISMO

Moli .pero ¿se puede saber qué estás haciendo? ¿Qué chapuza es esa?
Moli, ¿a ti te parece que eso está bien? ¿Cómo puedes ser tan chapuza?
Moliiii..Anda trae..Que es increíble lo chapuzas que eres.
Moli..De verdad que….

Soy la reina del chapucerismo, lo venía pensando hoy en el coche. Como vengo con el piloto automático me da tiempo a retorcer mis ideas de un extremo a otro, así que también he pensado que para mogollón de cosas soy muy chapuzas pero para algunas otras soy el colmo del detallismo. Nótese que digo detallismo y no perfección, la perfección o su búsqueda es una cosa que me toca mucho las narices y además me parece una actitud muy frustrante que no lleva a nada bueno.

Bueno, a lo que iba soy chapuzas y detallista a la vez. No me sorprende, casa perfectamente con la idea mental que tengo de mi misma, soy como Bob Esponja, una gran caja de contradicción con patas.

¿Con qué cosas soy chapucera? Con casi todas. Básicamente con las que para mi carecen de importancia o interés, o sea, la mayoría de las que realizo al día. Las hago deprisa y corriendo, de manera eficaz pero sin entrar en minucias que para otros puedan ser importantes.

Tengo un ejemplo buenísimo. Tengo una falda desde hace unos 6 años, desde que la estrené (es de currar, de esas de ejecutiva), tiene un pliegue detrás por un descosido, si, justo en el culo. Cuando me levanto de la silla y comienzo a andar queda hacia fuera. La he podido traer al curro unas mil veces y siempre tengo la misma conversación:

- Moli..la falda te hace un pico rara por detrás.
- Si, lo sé.
- Eso es una puntada y ya está.
- Vale, esta noche cuando me la quite, lo coso.

Otras veces me hago la despistada.

- Moli..esa falda te hace un pico raro por detrás.
- ¿Donde??? ¿de verdad?
- No te preocupes..una puntada y ya…
- Ay si..qué vergüenza...esta noche lo coso.

Cuando llego a casa ni me planteo coserlo, sencillamente es que me da igual. Por el estilo tengo dos jerséis con dos agujeritos que ni me planteo coser. Si para alguien es vital, que vengan y m e lo cosan in situ..a mi me da igual.

Otra cosa que me es completamente indiferente, son las manchas imperceptibles en la ropa. Bueno, para mí son imperceptibles para molimadre o el ingeniero son la silueta de un continente en la pechera y me montan unos escándalos del 15…” bah...no se fija nadie” digo yo. Se ponen enfermos.

En el curro también soy chapus. Todo está hecho perfecto, a tiempo, organizado y controlado pero sin gilipolleces. Miras mis archivadores y no todos tienen la etiqueta igual, algunos ni tienen etiqueta, unas están escritas a mano, otras con impresora, unas en rojo, otras en azul. Jamás pongo post it de colores, ni chorradas de esas, me sacan de quicio y además me parecen una pérdida de tiempo.

Como los Excel de un millón de colorines. ¿Cuánto tiempo puede perder la peña coloreando columnas? Me parece infantil, los datos están ahí, ¿hace falta que lo ponga todo en colorines para que te entre mejor? Y además...si solo señalas algo en rojo vale…pero si cada puta columna es de un color... ¿para qué sirve eso? En fin...es que en los libros de colores...el mundo Excel es tan absurdo.

El blog, también soy chapucera en esto. Podría currarme más los post, mucho más, darles más vueltas, corregir los acentos, las comas, poner más enlaces, añadir etiquetas, poner un buscador, incluso cambiar algo del diseño de la plantilla que ni he tocado en dos años...pero luego digo... ¿para qué?

Soy chapucera hasta para redactar los post, sé que podrían salir mejor. Sé que si en vez de publicar cada día, pasara y publicará menos, saldrían mejor, más claros, menos repetitivos, más depurados... y luego digo... ¿para qué?

Los chapuceros somos gente impaciente e impulsiva. Somos gente molona, vamos a lo esencial y los detalles superfluos y que no aportan nada significativo nos dan igual: los descosidos, las manchas, plantar petunias torcidas, tener los tuppers descolocados, los postit de colores, la información en dibujitos, vamos a lo que importa.

De todos modos hay cosas para las que no soy chapucera. Si voy a hacerle un regalo a alguien que me importa por el motivo que sea, me lo curro mogollón. Lo pienso, lo repienso, lo busco, recorro las tiendas que hagan falta o lo busco por internet, lo preparo si es algo que no se compra, lo envío o se lo doy en la fecha que yo quiero...no dejo nada al azar. Todo está pensando hasta el mínimo detalle. En esto no soy chapucera, otra cosa es que el envoltorio sea desastroso y al provocar carcajadas arruine un poco mis desvelos porque sea el regalo perfecto...pero es que el envoltorio es poco importante.

Este es un ejemplo claro de post chapucero...

Y la foto es un ejemplo de regalo currado a una descerebrada....( otros por ahí también pueden dar fe de mis regalos molones)

NUEVA YORK (II)

En esta entrada, todo es repetido menos el video.

El domingo pululaba por casa, acababa de terminar el libro que me traía entre manos y buscaba que leer, miré a la estantería de pendientes y ninguno me "llamó", deslicé la vista hacia arriba y allí estaba " Historias de Nueva York" de Enric González. Lo cogí, vi que lo había leído en el 2006 y decidí que era un buen momento para releerlo. Me acomodé en mi butaca y no me moví hasta que lo terminé.

Ya dije todo lo que tenía que decir sobre NY y el libro aquí, y sobre Enric González, también lo dije todo.

Sencillamente quería repetirlo.

" Los libros sobre ciudades suelen ser de dos tipos: embelesadas historias de amor o crónicas tristes de una decepción. Nueva York me gusta más de lo razonable. Amo a esa ciudad. Por otro lado, Nueva York tiene mucho de amante fatal y en este momento prefiero amarla a distancia. No creo que vuelva a verla"

Historias de Nueva York de Enric González.

Por supuesto, volvió a verla.
Yo también pienso volver.

DESMONTANDO A MOLI

Hola, hola…no te hagas la sorda.
¿Quién eres?
Soy tu subconsciente...
Venga ya, y además estoy dormida
No, no estás dormida. Lo sé perfectamente.

Estoydormidaestoydormidaestoydormidaestoydormida
No digas gilipolleces, pareces un niño pequeño. Sabes que no es verdad.
¿Cómo lo sabes?
Te estás frotando los pies uno contra otro y eso solo lo haces cuando estás despierta.
¡Mierda! Vale... ¿qué quieres?
Se me ha ocurrido una idea para un post.
¿Ahora? ¿A las 5 y media de la mañana?
¿Qué más te da? Si estabas despierta, mejor pierde el tiempo en pergeñar una nueva chorrada.
A ver... ¿cual es el tema?
Dime de qué presumes y te diré de qué careces.
¡No me jodas! ¿Refranes? Vaya mierda de tema.
No, no...Se trata de aplicarte ese refrán a ti…ya sabes para desmontar esa imagen tan guay de “moli molas mil” que tienes en el blog.
¿Quieres decir que no soy guay?
No te pongas a la defensiva, yo no he dicho eso, pero claro no vamos a explicar un refrán y meternos con la otra gente. No porque no se lo merezcan, sino porque luego pueden venir y devolverte la pelota y claro, eso no nos mola. Mejor nos damos de leches nosotras mismas y hacemos el trabajo sucio, que siempre lo haremos mejor.
..mm..No está mal...pero una cosita... ¿tú no serás mi conciencia que vuelve a la carga, no?
No, la pobre está acojonada al fondo a la derecha...le das miedo. Dice que no hay nada que hacer contigo.
Bien...sigamos. Así que se trata de que repase de lo que más he presumido en el blog, y dándole la vuelta completamente supongamos que soy justo lo contrario, ¿no?
Exacto. Pero habrá que hacer una selección porque como tienes esa verborrea incontrolable, en los dos años y medio casi que llevas con esta majadería has dicho de todo y así no sería gracioso.
Vale...asi que hacemos una selección de aquello de lo que más he presumido ¿Esa es la idea?
Si. Que tía más lista.
No me jodas...pero una cosa... ¿por qué creemos que el refrán es verdad?
Los refranes son sabiduría popular, no querrás enfrentarte a siglos de sapiencia ¿no? Mira por ejemplo: ante la duda la más tetuda…
Vale, vale...no sigas por ahí. Supongamos que es cierto, que cuanto más presumes de algo es para convencerte a ti mismo mientras se lo vendes a los demás…mmm...vale. Algo así como cuando de cani te decías: no tengo miedo, no tengo miedo, no tengo miedo...para ver si al oírlo te lo creías y no tenías miedo.
Veo que has cogido la idea. Empecemos. ¿De qué es de lo que más has presumido en el blog?
Eso es fácil...de ser una madre desnaturalizada, de ser un fraude, de tener una relación peculiar con molimadre, de adorar Los Molinos, de ser borrachuza, de ser fatal para el estilismo, de no ligar nada porque soy transparente, de no tener imaginación, ni fuerza de voluntad, de ser egoísta y estar a favor de la venganza, de tener un blog lleno de chorradas…mmm…un mogollón de cosas buenas, vamos.
Supongamos que es mentira todo...que es como te gustaría ser…
Jajaja...esto es fabuloso…entonces ¿quiere decir que soy una supermadre con superpoderes ilimitados que incluyen paciencia infinita, que me llevo de puta madre con mi madre, que soy imaginativa, ligona, un as del estilismo, paciente y sufrida de mejillas sonrosadas y que siempre pienso en los demás antes que en mi misma? Eso es fabuloso….¡¡SOY BUENA!! Ah…y no soy un fraude...soy superauténtica y ¡¡¡tengo un blog molón!!!
..mm…esto no está saliendo como yo pensaba.
Pero un momento...también he presumido de ser superfan de Bruce...mmm...si eso es mentira ¿quiere decir que en el fondo quiero asesinarle con un rifle de mira telescópica?
..No digas chorradas…eso no vale...que eres una frikifan lo sabe cualquiera...si hasta te suena Dancing in the dark cuando te llaman al móvil…
..Otra cosa...y ahora que últimamente presumo de ser raspa... ¿pensarán que estoy esférica?
..Paso de ti...me has arruinado la idea del post…duérmete ya...absurda.
Jajajajaja…esto va a ser genial mañana cuando lo escriba...pero tengo que recordar no volver a cenar boquerones en vinagre.

El que quiera saber de qué presumo que se lea todo el blog, como ya han hecho muchos de mis descerebrados y otros bichos.

MATERNITY (LI): En el coche con la familia.

Hay dos tipos de viajes en coche con churumbeles.

Aquellos en los que quieres que se duerman y aquellos en los que no quieres que cierren los ojitos.

Los de dormir.

Son aquellos en los que las horas a pasar con ellos en un habitáculo cerrado van a ser excesivas, esto es, más de dos. Te metes en el coche como si te fueras a quedar a vivir 15 días: comida, bebida, juegos, el Dvd portátil, los cds de música infantil, jerséis para que usen de almohada porque tú que habías llorado por quitar las putas sillas infantiles no sabías lo que ibas a llorar cuando tus churumbeles quisieran dormirse en los alzadores y se les quedara la cabeza colgando. Eso sí, el primer viaje te lo pasas sufriendo y dándote la vuelta para colocarles la cabeza, al segundo ya pasas y hasta te ríes cuando compruebas lo flexibles que son, que dan con la cabeza en las rodillas.

Estos viajes, básicamente, consisten en entretenerles hasta que se soban. No es fácil, hay que entretenerles lo bastante como para que no den la brasa antes de quedarse sobados, pero no lo suficiente como para que se pasen de vueltas de animación, se sobreexciten y no haya ni un momento de descanso: ¡¡¡¡máz, máz, máz!!! ¡¡qué divertido!! Si dicen eso, es que te has pasado. El punto medio no es fácil de conseguir…aviso.

Todas las necesidades han de ser cubiertas antes de que se desnuquen: comida, bebida y pis. Las de los padres y las de los hijos. El deposito siempre lleno, si por casualidad hay que parar a rellenar durante el descanso de las fieras..puede ser motivo de divorcio. Si se duermen…NUNCA hay que parar, en el momento que paras se despiertan y ya no hay nada que hacer, no volverán a dormirse. Así que una vez que han cerrado los ojos, la paz se instala en el coche, suena música sin rima, dejas de discutir con tu pareja, es más...dejas de hablar...solo quieres disfrutar del viaje….NUNCA hay que parar…el momento será cuando se despierten y entonces si...hay que parar rápido, lo más rápido que puedas porque querrán ir al baño, estarán sudorosos, les dolerá algo o cualquier cosa que haga que empiecen a hacer ruido y el habitáculo de tu monovolumen se convierta en un sitio demasiado pequeño para contener tanta armonía familiar.

Los de no dormir.

Son aquellos que suponen poca distancia pero que se realizan en las llamadas “horas fatales” por los padres. Los que no tenéis churumbeles no sabéis que eso, los que inconscientemente dijisteis “y ¿si no me pongo el condón, hoy?” sabéis de que hablo. Si. Esas horas que van de las 7 a las 9 y media de la noche: las horas del horror.

Estos viajes suelen ser en domingo, se vuelve de pasar el día o el fin de semana pero hay que acostarse pronto que al día siguiente hay cole. Ha sido un plan chulo con amigos, barbacoa, piscina o lo que sea susceptible de que los churumbeles no hayan parado y los padres tampoco. Todos lo han pasado en grande y disfrutado del día. Llega la hora de volver a casa, unos 50 km, un viaje corto...pero lo suficientemente largo como para que se soben y no queremos que se duerman. Eso sería el horror.

No quieres que se duerman porque eso supondrá graves problemas logísticos a la hora de llegar a casa.

En primer lugar, el desembarco, hay que cargarlos en brazos porque literalmente están derrengados. Además hay que llevar los abrigos o echárselos por encima si es invierno, las bolsas, los patinetes, si has llevado comida, etc. Sacar las llaves y conseguir subir a casa.

Al principio y como eres inocente, te crees que esto es bueno. Crees que podrás obviar las etapas más duras del día: baños y cenas y encamarlos directamente hasta el día siguiente. Por un momento imaginas la libertad al alcance de tu mano...a las 8 y media...los niños sobados y tú y tu pareja con tiempo para lo que sea…amarse locamente o ignorarse locamente.

Luego te desengañas. Eso no pasa nunca.

En el momento que entras por la puerta completamente derrengado por cargar con tu churumbel desde el coche, el niño cual gremlin amaestrado abre los ojos, se espabila completamente y sabes que lo peor está por llegar. Baño, cena y además no tendrá sueño…ves como tu hora feliz..se aleja en el horizonte hasta las 10 ó las 10 y media…y como a la opción amarse/ignorarse con la pareja…se añade la de odiarse.

Cuando sabes todo esto, haces todo lo posible para que no se duerman en ese tipo de viajes: pones carrusel deportivo a un volumen que parece que tienes a Pepe Domingo Castaño sentado en tus rodillas, cantas canciones infantiles como si te fuera la vida en ello, juegas al veo veo aunque sea de noche y solo se vean las luces del de delante, les preguntas el nombre de todos sus compañeros de clase, juegas a “ ¿quien os gusta más Bob Esponja o los gormitis? A pesar de que sabes que vas a terminar en una conversación trampa del tipo “pero ¿gormiti de bosque o de fuego?, les pides por favor que no se duerman…lo haces todo y más….aún sabiendo que no hay nada que hacer, en cuanto te gires para intentar no vomitar del mareo que llevas, se desnucarán y no habrá nada que hacer.

Luego está la opción mi ingeniero.

Se gira y dice: “está prohibido dormirse”. La primera vez que lo dijo casi me da algo del ataque de risa, pero el caso es que a fuerza de repetirlo algo funciona, porque las princezaz siempre preguntan: ¿Noz podemoz dormir? La respuesta es no, y se soban igual, pero ahora lo hacen en la M30 a 400 metros de llegar a casa. Esto supone que al llegar a casa están profundamente dormidas y hay que llevarlas en brazos pero el ingeniero JAMÁS las carga para subirlas. Las saca del coche y las deja de pié: antes de caerse se despiertan….tu cuerpo te avisa. ( obvia decir que debe ser algo que se pierde con la edad..con todo el pedo y 35 años te caes seguro)

Y es verdad, es sádico...pero funciona.

Ayer llegué yo sola, mil bolsas y las dos sobadas. Mi nivel de sadismo fue menor que el de amor maternal y las cargue a las dos, las bolsas y todo hasta arriba mientras me sonaba el móvil sin parar. Llamo al timbre, y sale el hombre de mi vida a la puerta y me dice: ¿SE PUEDE SABER PORQUÉ NO ME COGES EL MOVIL?

Eso sí...las horas del horror se las zampó solito.

CASI

Hace un mes.
- Me voy a ir con mis amigos un fin de semana montar en bici. Y me da igual lo que digas.
- ¿Un fin de semana a montar en bici? Vale.
- Y si no te gusta..me da igual.
- He dicho que vale, aunque conociéndoos seguro que al final no vais.
- Ya verás como si.
- Tienes tantas posibilidades de que salga ese plan como yo de ligarme a Gerard.
- Ya lo verás. ¿Quién cojones es Gerard?

Hace 3 semanas.

- El fin de semana del 7, me voy a Valladolid a montar en bici.
- Perfecto. ¿Ya tenéis todo?
- ¿Qué todo?
- El alojamiento, a qué hora os vais, el recorrido..esas cosas.
- No, pero me voy a ir. Digas lo que digas.
- Pero si he dicho que perfecto. O ¿quieres que monte una escena para parecer una bruja?

- Ja..para eso no hace falta que montes nada..ama de llaves.

Hace 2 semanas.

- Me voy de viernes a domingo. ¿Qué vas a hacer tú?
- ¿Yo?..mmm..veamos..pues a no ser que me tengas preparada una sorpresa de última hora que consista en que te vas a llevar a las princezaz contigo, me quedaré con ellas. Pero si te las vas a llevar..pues algo se me ocurrirá.
- Ja..que graciosa. ¿Qué vas a hacer?
- Pues me iré a Los Molinos..supongo. Y quedaré allí con Gerard
- El tal Gerard ¿está en la lista con Bruce?
- No lo habíamos puesto, pero si, hay que incluirlo.
- En tu lista tienes dos y ¿yo en la mía?
- No sé..tú sabrás…

Hace una semana.

- Al final me voy el sábado y vuelvo el domingo.
- Vale.
- Así que no sé si iré a Los Molinos el viernes para salir desde allí el sábado o me quedaré en Madrid, pero tú te puedes ir el viernes.
- Vale. ¿Y porque no te vas el viernes?
- Porque lo mismo tengo que trabajar por la tarde el viernes.

Hace 3 días.

- Al final no me voy, porque va a llover y trabajo el sábado por la mañana.
- ¿trabajas el viernes por la tarde y el sábado por la mañana?
- No, trabajo el sábado por la mañana pero es que además va a llover.
- Vale, así que ¿como trabajas el sábado y va a llover se ha cancelado lo de la bici?
- Si…¿qué pasa?
- Nada, nada. entonces..¿qué vamos a hacer?
- Pues no sé…porque si yo voy a trabajar pues te puedes ir con las princezaz a Los Molinos y luego voy yo el sábado.
- Vale.

Ayer a las 11 y media de la noche.

- Al final me voy.
- ¿y eso? ¿no curras el sábado?
- No, curro el viernes por la tarde, así que el sábado por la mañana nos vamos.
- Vale, pues entonces yo me voy a Los Molinos el viernes por la tarde.
- Perfecto, pues ya está el plan. Yo me voy en bici con mis amigos y tú a los molinos. ¿Ves como sí salía?
- Si, se me saltan las lágrimas de la emoción….Gerard es mío….

7:30 de la mañana de hoy.

- Al final no me voy.
- ¿ESTAS DE COÑA?
- No, al final, ayer miré el mail y como va a llover no vamos.
- Vale..entonces..¿cual es el plan?
- Creo que trabajo esta tarde y puede que mañana por la mañana, pero no es seguro.
- Ya..¿y?
- Bueno, y no nos vamos a Valladolid pero a lo mejor quedamos el domingo para ir a montar por no sé dónde.
- A ver..entonces…no sabes si curras esta tarde, mañana por la mañana ni lo que vas a hacer el domingo…¿ QUÉ QUIERES QUE HAGA YO?
- …mmm..ya te he dicho lo que voy a hacer yo…no sé….

Uyyy…lo que más me jode es que casi casi..consigo a Gerard….

CONVERSANDO QUE ES GERUNDIO

Al hablar con cualquiera es inevitable proyectar lo que te gustaría que el otro dijera. No se hace conscientemente, pero se hace. Mola muchísimo cuando ese “alguien” por algún oscuro e inexplicable proceso, capta esa proyección y te la devuelve. Auster antes de caer por la pendiente de mi admiración, lo explicó mejor que yo.

De todos modos lo normal es que tu proyección le dé al otro en un ojo, le pase rozando la oreja o directamente caiga en un hoyo que hay entre los dos y la conversación sea de todo menos interesante.

Sobre conversaciones fabulosas ya hablaré otro día, hoy voy a las que hay que evitar.

Conversaciones con nivel de comunicación cero.

Los participantes aparentan ser de la misma especie animal pero su nivel de comunicación es el mismo que entre, pongamos por ejemplo, un lémur y una lagartija.

Lémur: me voy a comprar un Q5.
Lagartija: Ah.
Tía, un Q5, que mola mazo.
¿Qué es un Q5?
¿Cómo que es?? Es un coche!!!..
Ah..Un coche..
Un Q5 con tropecientos caballos, llantas nose como, y tal y pascual y todos los extras.
¿Extra de queso también?
¿Qué?
Nada, festival del humor. ¿Y qué marca es?
¿Cómo qué marca es?? AUDI.
¿Audi? Esos son de padre, ¿no?
¿Como que de padre? Es un todoterreno que trae blablablablablabla y es precioso y lo voy a comprar blanco.
¿Blanco? Mi Ibiza mugriento blanco es horrible y el Q5 ¿No? Pues no lo entiendo.

Obviamente el lémur no ha elegido el público adecuado para su proyección sobre su coche. Buscaba una proyección de admiración y se ha encontrado con que la lagartija le manda proyecciones de indiferencia total.

Conversaciones con eco

- El jueves hay reunión en el cole y el viernes médico. Así que nos organizamos para ir cada uno a una cosa, ¿vale?
- Err..vale.
- ¿Vale qué?
- Cada uno a una cosa….
- ¿Qué cosas?
- Err..pues dos cosas.
- Ya...¿quieres que te diga con que letrita empiezan?

Claramente las proyecciones no llegan a su destino. El eco de la propia proyección en interlocutor 1 provoca proyección de sarcasmo.

Conversación competición.

- ¿Qué tal?
- Pues nada, he estado fatal, con problemas de curro, enferma y eso. Lo he pasado fatal, un horror.
- ¿Fatal? Por favor, si yo te contara..yo he estado blablablablablablabla… ¿qué te pasa ahora?
- Que tenías razón, ahora sí que estoy fatal.

La proyección llega pero te la devuelven elevada a la enésima potencia que no es lo que buscabas.

Conversación a evitar.

- Tenemos que hablar.

Ves venir la proyección tan claramente que mejor huyes.

Conversación en la que eres ignorada.

- Hola moli
- Hola JS

- ¿Qué tal?
- Bueno, pues con mucho lío porque además..pasa que…me tienes que solucionar estoy decirme si finalmente haremos esto o aquello con los libros verdes..
- Ya..vale..mira..queria que blablablablablabla.

Ni siquiera te necesitan para proyectar...

Conversación en la que tienes todas las de perder.

- Moli, ¿que te vas a poner para la boda de la semana que viene?
- Pues el vestido negro de las flores.
- Ya….
- Ya ¿qué?
- Ya nada.
- Mamá, por favor..suelta lo que sea que se están poniendo los nudillos blancos de agarrarte a la mesa y aguantarte.
- Conmigo no te pongas condescendiente.
- ¿Condescendiente? A ver, ¿qué cojones le pasa a ese vestido?
- Moli..tacos ni uno.
- ¿QUÉ LE PASA AL VESTIDO?
- Haz el favor de no ponerte a la defensiva ni histérica.
- ¿ME QUIERES DECIR QUE LE PASA AL VESTIDO? ¿ES FEO? ¿ME QUEDA MAL?
- ..nada, si te vas a poner así…nada..pero..
- ¿Pero qué?? ¡Que me vas a volver loca!!
- Sí, claro..y ahora la culpa es mía. No se te puede decir nada...
- ¡¡EL VESTIDO!!!
- Nada, pero ahora que te has quedado en la raspa porque no te pruebas este que blablablablablabla….

Este es el peor caso, las proyecciones de mi madre me acaban convirtiendo en una lagartija que responde con eco...y que por supuesto no llevará el vestido negro.

ASI NO PODEMOS SEGUIR.

No lo entiendo. ¿A qué viene esta guerra permanente? ¿A qué viene este hacerme la vida imposible con lo bien que yo me porto?

De todas las opciones posibles os elegí. Valoré lo que había y como ya soy una profesional, me lo tomé muy en serio. Nada de elegir a la ligera. No decidí por mi famosa teoría de “ni tan”, sino que miré, remiré, comparé las características, elegí el color, el tamaño…¡¡joder, si me faltó hacer un Excel!!

Os he cuidado con mimo. Mantengo la funda, os doblo con cuidado, con amor, os seco antes de guardaros, os trato casi casi como si me importarais. Os coloco delante del espejo para que veáis como estáis de estupendas. Me compré un gorro que os hiciera destacar…incluso di de baja a vuestras antecesoras basándome en la endeble excusa de que “necesito algo mejor”.

Aún así, seguíais haciéndome la vida imposible y entonces ¡¡os traje un amigo!! Entendí que os aburríais mirando la raya del fondo, arriba y abajo, un coñazo, la línea azul y mis absurdos pensamientos día tras día, entendí que necesitabais un aliciente.Y os traje un mp3 acuático.

Y vale, veo que no os moló. Yo creí que os molaría, al fin y al cabo, seríais las únicas de la piscina poligonera con un mp3 acuático. Las demás os envidiarían y además tendríais compañía en la funda cuando os guardo en la bolsa. Por no hablar de que disfrutarías de hilo musical que ahogaría la absurdidad de mis pensamientos acuáticos. Jo, si hasta es mono..plateado y naranja.

Vale, pues tampoco os moló. Seguís haciéndome la vida imposible y hasta aquí hemos llegado. No puede ser que os cuide con mimo, os saque de la funda en una ceremonia sin precedentes en los vestuarios del polígono, os dejé apretarme tanto el cráneo, que creo que si no llevara los cascos se me saldría la materia gris por las orejas, para que luego, cuando me meto en la piscina os dediquéis a putearme.

Ayer fue el fin. Me meto en la piscina con toda mi buena intención, los Black Eyed Pies a todo volumen, sé que os gusta, da buen rollo y sirve para coger el ritmo de los 6 primeros largos…pero no..al segundo tengo agua hasta la mitad en el ojo derecho y así es imposible nadar. Intento obviar el picor horrible y no hay manera, intento cerrar ese ojo y nadar abriendo solo el izquierdo pero es casi peor, me concentro en ese guiño absurdo y nado como si fuera un botijo.

Aguanto hasta el largo 4 y paro al final de la piscina, en el lado de los tios. Mala idea, siempre se quedan mirando y preguntan algo sobre el mp3 y así os ponéis más celosas. Vuelvo a apretar la gomita de los cojones y pienso que voy a quedarme sin riego sanguíneo en la coronilla..pero da igual..a ver si consigo llegar al largo 10 del tirón.

Al ritmo de Slip way noto como mis cuencas oculares están a punto de estallar, no sé si aguantaré un poco más, pero lo intento. Tengo un dolor insoportable en el ojo derecho, la goma se me está clavando en el hueso, el cristal se ha empañado y a pesar de eso sigue entrando agua. ¡¡ no es justo..yo solo quiero nadar!!!

Como si me pongo, puedo ser muy bruta, consigo hacer los 50 largos. No hay dolor, probablemente me esté quedando sin córneas al quemármelas con el cloro, pero por mis narices que no me paro más y termino como sea.

Lo conseguí.

Cuando entré en el comedor con los ojos inyectados en sangre, una hendidura craneal nueva y una marca de gafas horrible, pero orgullosa de mi gesta deportiva, lo que me hundió fue ser objeto de mofa por parte de mis compañeros en la fila del autoservicio:

- Joder moli…no te pegues con el agua..que no es para tanto.
- Moli coño..invierte en gafas.
- Moli..venga..no llores que la comida no es tan mala…
- Moli..que mona de mapache…arruga la naricita.
- Moli..¿ de verdad los ojos inyectados en sangre son de la piscina o es un superpoder tuyo para acojonar?

Asi que hemos terminado. A la basura con vosotras. Una cosa es llevar el bañador transparente y otra cosa es ser el descojone del comedor de empresa. ¿ Un mapache?...hombre por favor..que tengo un prestigio.

He decidido solucionar el tema, le he dicho al ingeniero que me compre unas gafas nuevas, a ver si él acierta y le quieren más que a mi.