MALETAS

Hacer maletas es un coñazo supremo. Me encanta ir de viaje o de vacaciones, pero el momento maleta me supera completamente. Ya he probado todas las técnicas:

Con el número 1, está la técnica de las revistas y de la gente organizada como los ingenieros ( y no miro a nadie) que consiste en hacer una lista de todo lo que vas a necesitar y luego con esa lista delante ir metiendo las cosas en la maleta. Que te vas a la playa, la toalla, el bikini, el pareo, las gafas de sol..etc. ¿qué te vas a la montaña?...el abrigo, los guantes, la bufanda..etc. Esta teoría tiene dos problemas, el primero que pasa por alto la cuestión de que es posible que tengas 7 bikinis o 6 chupas…¿Cuál escoges entonces??? ¡Eh?..no es tan fácil. El segundo problema es que aunque vayas a la playa..no vas a estar todo el día en bikini..asi que tienes que meter ropa por si sales a cenar, por si vas a pescar cangrejos, por si vas a hacer turismo, por si refresca…y lo mismo pero al revés si vas a la montaña…¿ y si el hotel tiene piscina??...ala..a meter el bikini.

Con el número 2, tenemos la teoría de “mete solo lo que te vayas a poner”, esta teoría es la de esa gente tan organizada capaz de llevar combinado el pañuelo de la cabeza con el bolso, el cinturón, los pendientes y las chanclas. Esa gente dice, el lunes el bikini negro con el pareo naranja y la pamela para la playa, y por la noche el conjunto morado. El martes el bikini verde y por la noche los vaqueros y la camiseta negra…y así..van haciendo previsión de qué se van a poner en qué día exacto y con qué complementos y hacen su maleta. Sencillamente alucinante y totalmente fuera de mis capacidades, porque yo soy más de…”mmm…hoy me apetece ir de verde”…o…”para quedarnos en casa esta noche me quedo en pantalón corto y bikini”…asi que descartada la teoria 2.

Con el número 3, está la que utilizo actualmente que consiste en comprar la maleta/ bolsa más grande del mercado y llenarla con todo lo que quepa, lo que sepas que te vas a poner seguro y lo que solo “ a lo mejor”…y si es lo suficientemente grande puedes meter lo que no te has puesto nunca pero que piensas..” que coño, lo mismo en estas vacaciones lo estreno”…a la maleta. Esta teoría es fantástica, elimina stress haciendo la maleta y evita completamente el pensamiento “ mierda..me he dejado la camiseta verde en casa”…como has vaciado el armario en la maleta no hay posibilidad de olvido. El problema de esta práctica es que probablemente a tu pareja ( sobre todo si es del tipo 1) le parezca que estas completamente loca.

Actualmente como además de mi maleta hago la de mis hijas..he descubierto otra cosa que pone mala de hacer maletas..y es el plural “nos”. Yo estoy toda la tarde haciendo maletas y cuando ya estamos en camino mis hijas o G..me miran y me dicen…”¿nos hemos acordado de coger calcetines/baberos/bañadores/?....yo me giro…y digo: NO, NOS HEMOS ACORDADO…me he acordado YO.

VACACIONES

Pues eso..que me piro de vacaciones.

FREDERICO FROM GUADALA.

Es mi amigo “con cola” más antiguo, que no el más viejo. Es el ejemplo práctico de que la chorrada esa de un hombre y una mujer no pueden ser amigos es mentira. A pesar de ser los dos (él y yo), guapos, sexys, inteligentes y divertidos jamás en la vida hemos sentido la más mínima atracción para dejar de ser amigos.

He de confesar que cuando escribo sobre los tíos en este blog, él suele ser siempre la excepción que confirma la regla. Su nivel de empatía es sensiblemente mayor a la media masculina aunque eso no quita que para las tías y especialmente para “su chica” no sea un nivel aceptable.

Me conoce muy bien. Me conoce tan bien que aunque no le diga las cosas me las lee en la cara. Comparto con él miles de historias, de risas y de lloros. Se ha tragado todo mi patetismo de llantos cuando no tenía criterio con respecto a un novio, me ha consolado en mi estupenda depresión post parto y me llamó desde una cabina ( era la prehistoria de los móviles) cuando salió del Bernabeu y se enteró que se había muerto mi padre…no sabía ni qué decirme. Pero también estuvo cuando conocí a G, cuando me casé y cuando han nacido mis hijas. Solo le falta ir conmigo a un concierto de Bruce para compartir todos mis momentos felices..( al próximo le llevo).

También nos hemos descojonado tanto que no sé por donde empezar, si por cuando en un memorable viaje de esquí llevamos sus tablas a arreglar y el tío nos dijo que eso no era Lourdes, o cuando fuimos a La Rioja a comer y beber..y acabó dando tumbos con las muletas por el hielo del pueblo, o en otro viaje de esqui que no podíamos ni hablar del frio que pasábamos en la silla…miles de historias.

Ahora somos mayores, pero cuando me juntó con él es como si tuviéramos 18 años otra vez. Solo queremos divertirnos y saber que siempre seguiremos siendo amigos aunque ya no nos “grabemos cintas” ( en la prehistoria de la música digital) . Está en el puto medio de mi conjunto de amigos.

Es Fede y es mi amigo.

EXPECTATIVAS Y EMPATÍA O VICEVERSA

Tras un estudio de campo muy exhaustivo… tengo dos grandes máximas que compartir con vosotros:

1.- Los tíos no tienen empatía. No lo hacen con mala idea, ni por desprecio, ni por nada, simplemente no viene en su código genético. Así que por ejemplo, en el año 2005, tuve a mi hija C, nos mudamos de casa, no teníamos agua caliente…es decir.. estaba sumida en una serie de circunstancias adversas que me hacían estar un poco de bajón…y pensaba: "madre mía, tengo 33 años, 2 hijas, casada, me he hipotecado hasta los 65…que agobio”. Así que decidí compartirlo con G, “ cariño, ya nos hemos casado, tenemos 2 hijas y una casa…y ahora qué?”…me mira..y me dice “pues una plaza de garaje”. Moli 10 en depresión, G. 0 en empatía.

No lo hacen a mala idea, tienen la misma empatía que un picaporte. Es decir tu te pones delante de una puerta y te quedas mirando al picaporte..y el picaporte no tiene ni la más remota idea de lo que te pasa y además ni siquiera intenta decir “ah coño que querías pasar”…pues los tíos igual.. entras triste en una habitación y ni se enteran.

Si le dices al picaporte “quiero abrir la puerta”..el picaporte no te hará ni puto caso. Si le dices a un tío “ estoy de bajón”..te mirará…y dirá..”ah”..o “qué no tonta” o peor..” ¿tienes la regla??”. Pero ni te consolará, ni intentará comprenderte.

Cuando coges el picaporte y lo mueves arriba y abajo con desesperación a la vez que empujas la puerta…el picaporte se abre. Cuando te echas en brazos de tu pareja llorando o le gritas…” estoy deprimida porque me han echado del trabajo o por lo que sea”…el tío dice…” ahhhh y como quieres que lo sepa si no me lo dices”….pues eso…

2.- En cuestión de tíos hay que rebajar las expectativa a su mínima expresión. El novio de una amiga mía viene a buscarla al curro, y le dice.."cariño, no te preocupes que yo voy a comprar la cena para cuando lleguemos a la playa”. Mi amiga por supuesto aparte de enternecerse por ese acto, cuando se mete en el coche intenta sonsacarle a ver que ha comprado..y él le dice…” ahh, sorpresa”. 560 km después y un hambre canina..mi amiga se había imaginado una cena suculenta, es decir, pizza congelada, lasaña congelada, unos entrecots, tortilla de patata..en fin..lo que es una cena.

Llegada al apartamento, sacan las bolsas y él dice..” TACHÁN, ENSALADA DE PASTA”. Vale, mi amiga no habia pensando en eso…¿pero cuales son los ingredientes?...SPAGHETTIS + LECHUGA.

¿qué te enseña esta bonita fábula?. Lo mejor es pensar mal, bajo mínimos. Es decir, si te habla de cena sorpresa…hay que pensar en pan duro y aceite. Así cualquier cosa que te prepare por encima de eso..incluso si son spaghettis más lechuga te parecerá manjar de dioses y no te dará bajón. Si te planean un viaje sorpresa..mejor pensar que te llevan al templo de la cerveza ó a hacer trekking en Talamanca del Jarama…cualquier cosa por encima de eso..simplemente te hará feliz.

Asi que ya sabéis…zarandead el picaporte…y ante cualquier cosa.."SPAGHETTIS + LECHUGA"..sereis más felices y comeréis más perdices.

Picaporte diseño de Naomi Thellier

BRUCE´S BACK IN TOWN.

2 de agosto de 1988. Yo tenía 15 años y Bruce 38…por aquel entonces yo era una niñata y él me parecía un tío mayor. Ese invierno había oído en la radio un par de canciones que me había encantado “ Tunnel of Love” y “Brillant Disguise”, con el dinero de mi cumple había comprado el vinilo “ Tunnel of Love” y lo miraba arrobada..esa foto de Bruce con el traje y la corbatilla.

Mis tios me llevan al concierto. Llevo unos pantalones de rayas blancas y verdes y una camisa blanca..puede que con hombreras…( los 80 fueron durísimos). Bruce lleva un chaleco negro…sale al escenario..hace un paripé como que compra las entradas para la feria…sale Pati con unos globos y empieza con Tunnel of Love. Recuerdo que no me sabía todas las canciones, muchas ni las conocía..pero estaba abducida totalmente por él….caí perdidamente enamorada. Recuerdo volver a casa en éxtasis..no poder creermelo, leer al día siguiente los periódicos, comprarme todos los discos..esperar para ver cuando venía otra vez.

17 de julio de 2008. Tengo 35 años y Bruce 58…y me parece que es el hombre más guapo, más sexy y más atractivo que he visto en mi vida. Pero estoy igual que hace 20 años, llevo una semana nerviosa…sale al escenario y ya no hay nada más…a pesar del calor, del sonido infame y del dolor de pies. Es como hace 20 años la misma sensación de no creermelo, la misma sensación de que canta para mi, de que esta encantado…suena Tunnel of Love, suena Brillant Disguise, suena Jungleland…suena Dancing in the dark..y una vez más no soy yo la que saca a bailar.

Salgo extasiada y feliz..y con dolor de pies. Pero me da igual. Estoy más feliz que una perdiz…amo a bruce y quiero verle otra vez..quiero ser una grupie, quiero seguirle por todos los conciertos, quiero ir a los hoteles, perseguirle en la playa , hacerme una foto con él y morirme de la emoción. Yo quiero ser la Scialffa!!!!!!!!!

ONLY FOR BRUCE

Hoy me pasa Bruce. Mañana es el concierto en el Bernabeu, hace 7 meses que compré las entradas, las recogí y las guardé…y durante este tiempo las he tenido ahí..mirándolas de vez en cuando..pero ahora ya estoy histérica…MAÑANA ES EL CONCIERTO!!!!!!....

¡¡¡TENGO BRUSITIS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.....Soy una friki, soy una fan…soy una frikifan…todo el día mirando foros, buscando fotos, videos, audios y críticas del concierto de ayer. Se ha roto el ipod..he recuperado las cintas de toda la vida que se oyen de angustia y las llevo en el coche a todo volumen…..¿qué tocará?? ¿qué no tocará??...ay...que nerviosssssss. Es la novena vez que le voy a ver...pero da igual...si, si..soy friki..pero me da igual!!!!

Es irracional, absurdo y totalmente desproporcionado…pero no podía ser perfecta…

MATERNITY (II). Decálogo de pensamientos.

Decálogo de pensamientos sobre la maternidad.

1.- Es muy importante la actitud. Vale que es la primera vez que te quedas embarazado, la primera vez que te hacen una ecografía y la primera vez que no te ves los pies por la tripa, pero para el resto de la gente no es vital, asÍ que si no te preguntan abstente de contar pormenorizadamente todos tus síntomas, consejos del médico y malestares diversos que tienes. Y si te preguntan, contesta concisamente..la gente lo hace por educación no por verdadero interés.

2.- No hay que leer nunca revistas del tipo SER PADRES, TU BEBE HOY ni nada de eso. Porque vamos a ver si para ser una profesional responsable y una tia que elige su ropa no lees el Cosmpolitan, ni el Vogue ni el Telva..¿porqué de repente es imprescindible leer revistas sobre qué hacer cuando tienes niños?. Mala idea.

3.- Siguiendo con el tema revistas. Si cuando lees el Telva tienes discernimiento para saber que aunque la redactora diga “ no puedes pasar este verano sin unas chanclas negras con suela de leopardo” que cuestan 400, sí que puedes vivir sin ellas y vas tan mona con tus sandalias de mercadillo…porqué si la revista SER PADRES dice que tu hijo necesita un intercomunicador con pantalla y visión nocturna que vale 500 euros..sales disparado a comprarlo??. ¿Dónde piensas poner a dormir al bebe??..¿ en Marte?. Desengañaté el bebé va a dormir tan cerca de ti que no vas a tener ni que levantarte de la cama para oirle..asi que no necesitas un intercomunicador. Tampoco necesitas una bañera anatómica, ni un termómetro de 50 euros, ni una tercera parte de los gadgets que te venden. Ante todo criterio.

4.- Si para comprarte un ordenador, una bici, un vestido, o cambiar de trabajo..pides consejo a tus amigos y tu familia y les haces caso..hazles caso si te aconsejan algo sobre el bebé. Sobre todo tienes que valorar mucho los consejos de tus amigos que hayan tenido hijos y sigan hablando de otras cosas y haciendo planes. Si continúan siendo gente normal, divertida, animada y conectada con el mundo..esa gente te conviene..tienen la sabiduría, hazles caso.

5.- Aléjate como de la peste de los fundamentalistas de la paternidad/maternidad. Gente que solo sabe hablar de sus hijos, de lo maravillosa que es su vida con sus hijos, que no le da tiempo a nada, que todo es un agobio, que no puede viajar, no puede salir, no va al cine, no lee el periódico, no sabe quien es Obama…huye…esa gente no te conviene. Son fanáticos y quieren atraerte a su secta.

6.- Lactancia maternal= coñazo supremo. Cosas que has de tener en cuenta sobre ella:
- es buena para el bebe.
- es horrible para la madre. La imagen idílica de una madre henchida de felicidad con su bebe en brazos mientras lo amamanta..es MENTIRA…es PHOTOSHOP. Eso sería así, si el bebe comiera una o dos veces al día…como es cada 3 horas..lo normal es que estes agotada, sin duchar, durmiéndote, y sintiéndote como una vaca lechera.
- el vínculo materno/filial. Es mentira. Tu te sientes vaca y el bebe ve ¡¡¡COMIDA!!. Nada más.
- nota médica, no libra de las alergias, lo se por experiencia con un 100 % de fiabilidad.

Asi que con estos datos, decide lo que quieras y ni caso a tu pareja, tu madre, tu suegra o el que sea. Las tetas son tuyas y las grietas que tendrás también.

7.- El pediatra NO es tu amigo, es médico. Si le abrasas con todo tipo de preguntas sobre el bebé que no son de su incumbencia como: ¿a que hora le acuesto la siesta? ¿qué silla le compro? ¿qué mordedor? ¿qué marca de leche, cereales, zapatos? Llora mucho ¿qué hago? No duermo..¿que hago?...probablemente te odie y además no va a solucionarte esas chorradas. ¿ A que no llamas a tu médico de cabecera a preguntarle si debes llevar los tacones de 2 cm de tacón o de 4?. Pues lo mismo.

8.- Como todo en la vida coherencia. Si te estas fumando 7, 8 o 10 cigarros al día durante el embarazo para que no te de mono a pesar de que sabes que es malo para el bebé, te puedes comer una loncha de jamón y te puedes beber un tinto de verano. Quiero decir que el no comer jamón en todo el embarazo en plan sacrificio supremo..no compensa el que fumes. Lo siento pero no existe la propiedad conmutativa. Fumar es malo.

9.- Tu hijo es tuyo. Para lo bueno y para lo malo. Tu hijo es muy rico, muy mono, guapísimo, listísimo, un amor completo..pero lo aguantas tú. Y cuando alguien se queda con él te está haciendo un favora ti no tú a esa persona en plan..” uy..pero si está encantada”. Mentira.

10.- Antes de ir pregonando por ahí que quieres tener familia numerosa…ten el primero…y luego ya decides. Ah..y si a las 4 horas de llegar a casa con tu bebe recién nacido te das cuenta de que tu vida nunca va a volver a ser como antes y ni siquiera va a ser como habías imaginado..no te preocupes..nos pasa a todos. Igual que si tienes este pensamiento…” como coño la gente tiene más hijos…éste hijo único fijo”. Es normal.


Pues nada..creced y reproducíos..pero no digáis que no os avisé.