PARA A.

No me acuerdo cuanto hace que nos conocemos...¿25 años? Si, seguro que 25 sí, y probablemente más. No puedo pensar en nada de todos mis años de juventud dónde no estés tú discutiendo conmigo. Nos sacamos de quicio y nos encanta. Creo que eres el tio del planeta con el que más he discutido y más me he divertido. ¿ Te acuerdas cuando jugábamos a ver quien era más borde para disfrute y deleite de los demás del grupo? Me sacabas de quicio y aún ahora eres capaz de hacerlo. Te veo con tu media sonrisita, pasándome el brazo por los hombros y diciendo: ¿ Qué pasa Moli ( siempre siempre me llama por mi apellido) no hay huevos a tomarte otra copita?

¿Te acuerdas de la fiesta que te hicimos cuando cumpliste creo que 16 y te regalamos la Fender Telecaster? Ja, todavía veo tu cara de completa sorpresa cuando te la dimos. Era lo que más querías en el mundo y tus amigos te lo habíamos regalado.

¿Te acuerdas cuando quedábamos con Fede en el garito ese de la calle Castelló y nos matábamos a botellines hasta que era la hora de irnos a casa y hacíamos que Fede perdiera el autobús para volver a casa?

¿ Te acuerdas cuando nos pásabamos las tardes de invierno viendo The wall y pasando un frio infernal porque no poníamos la calefacción?

¿Te acuerdas del día que volví de mi primer concierto de Bruce y me encontré contigo en mi estado de enamoramiento absoluto de Bruce y me dijiste: Moli..si no ha tocado Fire ese concierto ha sido una mierda?

¿ Te acuerdas cuando el verano pasado te dije que había ido a Valladolid a verle y me dijiste: si lo llego a saber me hubiera ido contigo? Te hubiera asesinado las dos veces.
¿ Te acuerdas cuando en el sótano de Ana María me ponías " 37 grados" mientras estudíabamos porque sabes que odio esa canción? Este verano volviste a hacerlo...la pusiste, te giraste y con esa sonrisita sardónica que te conozco tan bien dijiste: Moliiii...¿ a que te encanta?

¿Te acuerdas cuando ibamos a tu casa los viernes por la noche después de haber comprado litronas como para estar bebiendo hasta el día del juicio final?

¿Te acuerdas cuando te dejó tu primera novia y nos pasamos horas paseando por el Retiro mientras hablábamos sin parar?

¿ Te acuerdas del concierto de BB King en el Conde Duque con el ingeniero

¿Te acuerdas cuando murió tu padre en enero? Escribí que había sido un día de mierda, porque lo fue.

¿ Te acuerdas del último día que nos hemos visto hace 3 semanas en el concierto de Burning?

Yo si. Me acuerdo de todo esto y un millón de cosas más. Y todos estos recuerdos llevan bullendo en mi cabeza desde ayer. Todos y cada uno, las risas, los abrazos, los llantos, los cabreos, los " Angel no te soporto", los "Moli se ha picado, moli se ha picado"....todo eso lleva en mi cabeza desde ayer, cuando supe que hoy sería otro día de mierda suprema y que no iba a poder hacer nada para ayudarte. Nada por hacerte sentir mejor. Nada que te consuele un poco. Nada de nada.

Hoy eres de corcho y no puedo hacer nada. Y me puede la impotencia y la rabia por no poder hacer nada más que decirte que aqui estoy y que es una mierda todo pero que volveremos a reirnos y que estaremos juntos haciendo todas esas cosas idiotas que nos gusta hacer. Un día dejarás de ser de corcho..y estaré alli.

Probablemente nunca veas esto porque no sabes ni que tengo un blog y además seguro que cuando te lo diga me diras: Moli..eso es una tontada. Y sí lo es..pero es lo único que se me ocurre hoy.

Esta canción es para ti. Probablemente también te quejarás por mi elección..pero ya sabes: A..paso de ti.

SIN RESERVAS

Por razones que no vienen al caso, yo veo poca tele, muy poca, poquísima, normalmente prefiero dedicarme a leer o a ver cosas por el ordenador…pero tele muy poca.

Últimamente y gracias a la versión original con subtítulos y a la ausencia de publicidad en algunas cadenas, estaba viendo más películas por televisión. Solo cosas buenas: Irma la Dulce, Cowboy de medianoche, The Queen, Annie Hall, Luz de gas…pelis buenas en versión original. No podía pedir más.

Más últimamente y debido a la majestuosa presencia de mi nuevo sofá en mi salón, he perdido el criterio. Me acomodo, me fundo con mi sofá y soy capaz de tragarme cualquier cosa que pongan en la tele…me da igual...con tal de disfrutar de su compañía soy inmune a cualquier tontería.

El problema es que ese efecto desaparece nada más poner un pie en el suelo y levantarme.

¿A qué viene todo esto? Siiiii...una nueva crítica destructiva de un bodrio de película que me tragué el domingo por la noche y que tengo que sacar de mi cabeza o me dará algo.

Domingo noche en molicasa. 22 horas. Todo el mundo duerme, calma total y silencio. Babeo de gusto mientras me acomodo y comienzo a pasearme por el universo televisivo con el báculo de poder que he rescatado de las manos del ingeniero justo en el momento en que ha empezado a roncar. Esto no, esto no, esto no...Oh...una peli...y justo empieza ahora, oh...”sin reservas”...no la he visto…y sale la Zeta Jones...bien…y es en Nueva York…aquí me quedo.

Error.

SPOILER TOTAL.

Antes de empezar, me gusta la Zeta Jones porque aunque como actriz es francamente defectuosa, no ha sucumbido al tinte rubio y sobre todo no te pasas la peli queriendo darle de comer o pensando que en el hueco que se le forma en las clavículas podrías guardar todos tus calcetines. Además me parece guapa. Y además no es cóncava...que mira...es algo en lo que nos parecemos, ya dicen que el que no se consuela es porque no quiere.

A lo que iba, la Zetajones ( ZJ) es una cocinera de postín en un garito de postín en NY. Manda mogollón y hace platos chulis pero es muy seria y su equipo le tiene un poquito de resquemor. Además, no acepta las críticas y cuando algún cliente se queja se pone de muy mal humor y sale enfadadísima de la cocina a despotricar. Su pose de brazos en jarras y morritos resulta muy poco creíble como enfado...pero a quien le importa...es una peli.

ZJ tiene éxito en su vida profesional...pero ohhh sorpresa...el resto de su vida es un erial de emociones. Va a un terapeuta al que abrasa contándole recetas de cocina mientras se pasea por la consulta con cara de estar compungida…lástima que ponga morritos y brazos en jarras y el espectador no sepa si está cabreada, compungida o estreñida. En un momentín que el terapeuta consigue meter baza en medio de una receta de perdiz cuenta que hace 3 años que no tiene una relación….aha...la carita de antes entonces también podría responder a la falta de relaciones sexuales…lo que viene siendo estar mal follá.

Bueno...ZJ está en casa cocinando porqué no sabe hacer otra cosa cuando suena el teléfono y resulta que le llama su hermana que va conduciendo con su sobrina. Hermana conduciendo mientras habla por el manos libres y dice cosas amorosas = hermana que muere y ZJ se hará cargo de la sobrina. Tú lo sabes a pesar de que tu cerebro en tu sofá nuevo funciona mucho más lentamente…pero no tan lento como el de ZJ que se sorprende cuando la interrumpen en medio de la realización de un suflé para darle la noticia ¿inesperada? de la muerte de su hermana.

Corre por un pasillo y llega con cara de pena a la habitación de la niña…la verdad es que la cara de pena tampoco le sale bien. Pone cara más bien de ¿cuando me podré quitar el moño este de monja que me han hecho los de estilismo?

Bueno...para abreviar. ZJ se lleva a la niña a vivir con ella en su pisazo de soltera y le cocina cosas asquerosas que las niñas (y el resto del planeta) no nos comeríamos...como por ejemplo: una cabeza de pescado rodeada de ensalada. La cara de incredulidad porque la niña decida irse a vomitar a su cuarto en vez de deleitarse con semejante manjar...tampoco le sale.

Como está tristísima y todo eso y mete la gamba y llora mucho metida en la cámara frigorífica del restaurante, su jefa le dice que se vaya unos días de vacaciones. Se va y cuando vuelve… ¡oh sorpresa!..En su cocina hay buen rollo, se escucha ópera y hay un tío buenorro manejando sus sartenes.

ZJ se hace la digna hasta el infinito. El espectador, o sea yo, sabe que ha elegido mal la película…al ver al galán escogido...ve como la posibilidad de ver una comedia romántica decente se pierden en el hiperespacio. El tal Aaron no sé qué leches tiene el mismo atractivo que un picaporte y desarrolla con ZJ la misma tensión sexual que hay entre mi fax y mi dvd...es decir...ninguna. Además Aaron ha sucumbido a las mechas rubias…fatal. Y además le quedan de angustia los vaqueros. UN desastre de galán. No me gustan los tios a los que les quedan mal los vaqueros..ahí dejo eso. Ah..y los rubios tampoco me gustan..ahora que lo pienso.

ZJ pone morritos de ofensa…Aaron canta...ZJ se hace la digna...Aaron baila…ZJ pasa de probar su comida...Aaron le cuenta una trola y ella prueba su comida. Buuuuuuu...abucheos del público para ZJ que es una blanda.

En lo que queda de película que se hace muyyy larga…Aaron se descubre como un tío chupi, cocina bien, es majete, canta ópera, consigue que la sobrina de ZJ coma algo por el fabuloso truco de darle spaghettis (a ZJ no se le había ocurrido), se hace amiguito de la sobrina y por supuesto tras enguarrinarle toda la alfombra a ZJ en su casa se la acaba zumbando.

A partir de aquí asistimos a una sucesión de estados de ánimo de ZJ que nos hacen temer que esté bipolar…sí está bien follá y contenta...va vestida de colores claros y con el pelo suelto…rollo porque yo lo valgo..Si se enfurruña con Aaron por alguna simpleza que no recuerdo...va de negro y con el pelo tirante como la señorita Rottenmayer.

A mí aquí ya me daba igual la historia…pero me quedé a ver como resolvían la “intriga”. Uyyy...Zj se entera de que la jefa le ha ofrecido su puesto a Aaron….uyyyyy se pelean en la nevera y él se hace el digno y se va….uyyyy...la sobrina se entera de que han roto y se va de casa. Uyy...ZJ se hace un moño y corre sin criterio buscándola hasta que decide que lo mejor es llamar a Aaron…uyy...los dos van a buscarla…uyy la encuentran….parece que si...uy...casi se reconcilian…pero no...Él muy digno le dice que se pira a la Conchinchina a ser...” chef ejecutivo”… (Flipada me dejó el concepto).

ZJ..Sufre...creo...pero en cualquier caso le tira muchísimo el moño…asi que se suelta el pelo, hace un perol de salsa de azafrán y se planta en casa de Aaron…quien por supuesto le abre y ante tamaña muestra de amor la besa y…blablablabla.

Un asco de peli pero me temo que mi amor por mi nuevo sofá me va a hacer tragarme muchas más como ésta.

MISS YOU.- The Rolling Stones

Casi 3 años de Blog y nada de los Rolling..que despiste.


..esto me sirve para cubrir el día y el olvido.

No tengo tiempo para más.

WORLD SPINS MADLY ON.- The Weepies

Thought of You from Ryan J Woodward on Vimeo.

Woke up and wished that I was dead
With an aching in my head
I lay motionless in bed
I thought of you and where you'd gone
and let the world spin madly on

Everything that I said I'd do
Like make the world brand new
And take the time for you
I just got lost and slept right through the dawn
And the world spins madly on

I let the day go by
I always say goodbye
I watch the stars from my window sill
The whole world is moving and I'm standing still

Woke up and wished that I was dead
With an aching in my head
I lay motionless in bed
The night is here and the day is gone
And the world spins madly on

I thought of you and where you'd gone
And the world spins madly on.

Me gusta la canción, pero el video de animación es una preciosidad.

Mola para este sábado.

7 AÑOS

M. cumple hoy 7 años. Estamos en éxtasis. Todos hemos cumplido con nuestro cometido para que hoy sea un día especial.

El ingeniero no opuso ningún tipo para encargarse de la compra del regalo.

Moli, está hecho. Querían endosarme el de chica...pero yo he dicho que no. Que mi princeza es muy machota y que queremos el de chico. Ya está en el maletero del coche, con todos los complementos y en una caja chula.

Ayer tuvimos la celebración familiar. No podía ser hoy porque hoy es la celebración infantil y porque además molimadre y molihermanos salen despavoridos los viernes tarde hacia Los Molinos y no está bien reventarles el finde.

Tuvimos comida y bebida a tutiplén y cantidad de regalos molones. Molimadre transmutada en “Abu”, le hizo a M. una tarta de café (descafeinado) sin huevo ni gluten que a M. le fascina. Sopló las velas por supuesto. Y cantamos cumpleaños feliz y luego las metí en la cama completamente destrozadas pero más felices que perdices.

Ha sido un gran año para M. Se ha convertido en una superciclista que sale a montar con molicuñado y le deja flipado de lo que aguanta montando en bici...¡¡6 kilómetros!! Ha aprendido a jugar al pádel. Practico tantísimo que le dolían los brazos de agujetas.

“Mamá...pero... ¿las agujetas se quitan?

Ha mejorado muchísimo esquiando, tanto que nos agota. No hay manera de hacerla bajar de las pistas hasta que nos echan. Ella no lo sabe pero los reyes le van a traer esta funda tan chulísima para su casco de esquiar.

Nada increíblemente bien y lloró cuando el profesor le dijo que con 3 días de piscina a la semana era suficiente: pero es que yo quiero ir todos los días. Ha aprendido a tirarse de cabeza a base de darse mil planchazos. Sigue siendo disciplinada.
Ya sabe dónde está el corazón, los pulmones y lo que son las materias primas. Sabe también que yo trabajo en el sector servicios y ha decidido que el ingeniero trabaja en el sector primario porque trata con plantas y gamusinos.

Casillas le parece guapo, más guapo que su padre...y el ingeniero ha empezado a sufrir con el tema.

Quiere ir a Berlín, porque si yo voy...tiene que ser un sitio chulo.

Hemos perdido por el camino 3 dientes y nos carteamos con el Ratón Pérez.

Ha descubierto esta canción y la canta sin parar con un fabuloso acento sacado de no sabemos dónde.

Un día fuimos a casa de Fede. Habían hecho limpieza de juguetes de sus hijos.

Moli, ¿te parece bien que le regale a M. el banco de herramientas y el casco de obrero?
Claro, le va a encantar.

Cuando le dijo que era para ella, M. lloró de incredulidad por ese pedazo de regalo inesperado: ¿ es para mi? y Fede se secó un poco la lagrimilla cuando M. se abalanzó a abrazarle.

Sin embargo lo mejor de este año está por llegar. Estamos ya en la cuarta semana del envenenamiento y todo va sobre ruedas. Todo noles. Con un poco de suerte dentro de un mes declararemos la semana del huevo en molicasa y el menú de las cenas será: tortilla de patatas, arroz a la cubana, huevos rellenos, algo con mucha mayonesa y unos fabulosos huevos fritos con patatas.

Hoy por supuesto teníamos caminito de chuches (aptas para M) hasta su gran regalo de cumple.

¡¡ UN FANTABULOSO DISFRAZ DE BUDDY DE TOY STORY!

Mola mil...estoy por pedir uno para mi cumple.

Mamá, ¿sabes de lo que me acabo de dar cuenta???
Dime
Que estas chuches saben a Coca-Cola…¡¡¡¡porque tienen forma de botella de Coca-Cola!!!

No se puede ser más mona ni más especial.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

COMO HACER UNA CRÍTICA DESTRUCTIVA.

Antecedentes.

- Elvira Lindo escribe un artículo contra las madres encimonas.

- Yo lo enlazo y escribo un post de maternity sobre cómo veo yo la educación de los churumbeles. Recibo muchos comments...algunos hostiles diciéndome que no tengo ni idea...que blablablablabla.

- Alguien...hace un post poniendo a parir a Elvira Lindo y alguien le deja como comment un trozo de mi post.

- Ese alguien coge ese comment y hace un post a partir de él.

- Alguien me deja el enlace en mi blog y entro a leer ese post y sus opiniones.

¿Qué me encuentro?

Una crítica destructiva de mi post de maternity.

Bien. Correcto. No tengo la exclusividad sobre la crítica destructiva, es un género literario al alcance de cualquiera. Lo leo de cabo a rabo y me llevo una desilusión como una casa. Para una vez que alguien se toma la molestia de diseccionar un post de mi autoría...el tema deja muchísimo que desear.

Cómo soy un alma caritativa y generosa y más en estas fechas, decido escribir un post para explicar unas cuantas cositas sobre cómo se hace una crítica inteligente y con clase.

Para empezar conviene tener un nivel de comprensión lectora superior al de una ameba en coma. No estoy en contra de la lectura en diagonal cuando el tema no te interesa y simplemente vas a archivarlo en el cajón de “mierdas varias que leo a lo largo del día”, pero si vas a hacer un post sobre ese texto, hay que leerlo bien, entender el significado y no solo ir a las palabras que te chirrían. Hay que criticar y despellejar con una base porque si no puede ser que te den la réplica y hagas el ridículo...y a nadie le gusta hacer el ridículo.

Si decides hacer una lectura sesgada y falta de cualquier atisbo de comprensión lectora entonces conviene no poner el texto que vas a despellejar. Más que nada para que nadie se de cuenta de que estás tergiversando las cosas. Hazme caso, la gente es perezosa y no buscará el texto de referencia...pero si se lo pones delante de las narices, hay malvados que podrían llegar a pensar: pero... ¿esta chica sabe leer?

Una buena crítica destructiva debe contener un número adecuado de insultos o mejor llamémosles “adjetivos calificativos”. El arte de insultar no está al alcance de cualquiera y hay que manejarlo con mucho cuidado para no pasarse por defecto ni por exceso y por supuesto debe ajustarse a la realidad. Si se te va de las manos puede ser un arma de doble filo.

Llamándome Hitler te has pasado 30 pueblos y además no se ajusta para nada a lo que cuento en el texto, dónde está escrito cristalino “No se trata de ser autoritario ni nada de eso”. Cómo has cometido el error de base de poner el texto de referencia, no puedes hacer una alegre pirueta, obviar esa frase y decir que yo creo fervientemente en la educación "a lo Hitler”. Hitler, y aquí va una pequeña lección de historia, pero entiéndeme soy historiadora y las inexactitudes históricas me pueden, opinaba que se trataba de ser autoritario hasta el infinito y más allá...asi que te equivocaste de referente.

Siguiendo con las inexactitudes que por supuesto creo que han sido completamente faltas de intención y provocadas probablemente por un parón neuronal, yo jamás he dicho que a los niños haya que ponerles límites que no sean asumibles a su edad, no he dicho que no haya que hacer el pino puente ( aunque confieso que si la felicidad de miz princezaz dependen de mi flexibilidad física...van a ser terriblemente infelices) para entretener a los niños, ni que haya que dejarles que se las compongan solos con la frustración..Yo no he dicho nada de eso pero no me voy a poner a discutirlo.

Pasemos al segundo punto.

Cuando el blanco de la crítica destructiva, lee ese post y te deja un comment correcto en el que simplemente se adjudica la autoría del texto que has despellejado (al Cesar lo que es del Cesar), lo que no puedes hacer es echarte atrás. Es como cuando yo digo que Maribel Verdú parece un Piolín desplumado...si entra la Verdú y dice: estoy aquí y te he leído...no puedo decir: bueno...esto que a mi el vestido no me gusta pero no sabía que eras tú la que estaba dentro...Si se critica, se critica...no vale echarte atrás con: “yo no hablo de ti”...No, no, no, mal. ¿No ves que pareces débil y das argumentos al enemigo? Mantente firme, "He dicho que eras Hitler y lo mantengo".

Tercero.

La crítica destructiva es un género arriesgado. Si se decide probar hay que aguantar el tirón. Entrará gente a lapidarte y otros a aplaudirte. Hay que saber bandearse con los dos. NO vale decir “Cruci...no os metáis conmigo”...no, no no. Hay que aguantar el tirón o huir. Pedir clemencia es de cobardes y podría ser tomado como que eres el típico que tira la piedra y esconde la mano. Y eso es fatal.

Cuarto.

Si criticas algo lo que no puedes hacer luego es asumirlo. ¿Cómo vas a resultar creíble en tus insultos si luego adoptas la nomenclatura de aquel a quien criticas? Es decir, no puedes llamarme Hitler y luego declararte happypandista. Un poco de coherencia por favor...pero sobre todo para que no pueda luego ser usado en tu contra.

Quinto y último.

Hay que tener clase y estilo.

Y dos dedos de frente.

LOS SUECOS, DIÓGENES Y MOLIMADRE.

Al ingeniero le gusta invitar a gente a casa. A mí también.

Al ingeniero le gusta invitar a muchísima gente a casa. A mí también.

Al ingeniero le gusta invitar a muchísima gente a casa y que se sienten todos alrededor de una mesa enorme. A mí me da igual.

Al ingeniero le hacía muchísima ilusión comprar una mesa gigante para sentar a toda esa gente. A mí no. Yo quería un sofá nuevo.

Así que tras meses de ahorro y negociaciones en la cumbre, nos encaminamos un día cualquiera al maravilloso mundo del mueble sueco. Sé que hay otros sitios para comprar muebles pero a mí los muebles suecos me gustan y además son baratos, así que cuando decida que ya no me gustan los puedo dar sin remordimiento de conciencia. Exactamente lo que he hecho con el sofá que hemos quitado.

No he tenido ni un remordimiento de conciencia, lo que sí he tenido ha sido una conversación absurda con molimadre. Por mi culpa, claro...porque no aprendo.

Le ofrecí la mesa de comedor que quitábamos a pobrehermano pequeño que ¡¡tachán!!!! : Se ha ido de casa. También le ofrecí el sofá pero no lo quería.

NO le dije nada a molimadre porque la conozco, a ella y a su síndrome de Diógenes. Es más, creo que deberían cambiarle el nombre a ese trastorno y ponerle “Síndrome de molimadre”.

En cualquier caso y con su superpoder de enterarse de todo y más de lo que yo trato de ocultarle, se enteró, aunque fue astuta y no me atacó directamente, esperó a que yo diera un primer paso en falso.

Siempre lo doy.

La llamé por teléfono, para otra cosa, pero la llamé.

Mamá...llamaba para contarte que lo del envenenamiento ayer en el hospital fue bien.
Hija que bruta eres...envenenamiento…
Bueno, pues eso que fue bien...asi que nada...ya hablamos.
Moli..
¿Qué?
Que el sofá que le has ofrecido a pobrehermano pequeño...que he pensado que lo quiero yo.
Ya, por eso no te lo he ofrecido, porque sabía que tú y tu espectacular síndrome de Diógenes lo querríais y paso.
Pues lo quiero.
¿Para dónde?
Lo voy a guardar en el trastero de pobrehermano mayor que cabe de sobra.
Y... ¿para qué quieres guardar un sofá en un trastero?
Porque luego puede que me lo lleve a la “ caza de laz montañaz”.
…mm...tú sabrás pero ¿has pensado que el porte hasta allí te va a costar más que un sofá nuevo?
No, porque seguro que encuentro a alguien que me preste una furgoneta y me lo lleve gratis (su síndrome de Diógenes está hábilmente combinado con una fe irracional en la concatenación de hechos muy improbables)
Vale, vale…a mi me da igual. ¿Cuándo vienes a por el sofá?
Ah no, yo no puedo.
Y... ¿cómo va ir el sofá desde mi casa hasta el trastero de pobrehermano mayor? Por curiosidad lo pregunto más que nada.
Pues tú encárgate de buscar un transporte…llama a tu amiga, la que tiene la furgoneta y lo cargas y quedas con pobrehermano y…
Eh eh eh… ¿tu no eras la que quiere el sofá? ¿Por qué tengo que buscar yo el transporte?
No seas egoísta moli. Tú también vas a la casa de las montañas.
Si, voy yo y mis pobreshermanos y sus amigos y mis primos los pesadillas y tus amigos de miradondepisas y todo el mundo…así que ¿por qué tengo que encargarme yo de esto? Además, a mi el sofá que hay allí me parece perfecto. Es más, ¿has medido que quepa el de mi casa?
A ver Moli que te pones insufrible. Por supuesto que cabe el sofá, lo tengo medido. (Molimadre tiene el superpoder de saber antes que yo que me iba a desembarazar del sofá y además siempre lleva una cinta métrica en el bolso)
Vale, bueno...pues muy bien...pero sigo sin ver claro que como va a llegar el sofá de mi salón al trastero de pobrehermano mayor.
Te he dicho que lo organices, dile a los suecos que te traen el nuevo que lleven el viejo a casa de poberhermano o llama a algún amigo y luego quedas con pobrehermano en su casa.
Mamá...unas cositas... primero... ¿porqué voy a pagar para que se lleven un sofá cuando si cuelgo la foto en twitter tendré 7 tios que se lo llevarán gratis? Segundo, sé que me estoy poniendo muy fuerte...pero... ¿cómo voy a bajar el sofá 6 pisos andando yo sola? Tercero… ¿qué te hace pensar que tengo tiempo para cometer semejante heroicidad?
Mira hija, yo no puedo mañana porque tengo blablablabalbla y pobrehermano mayor trabaja.

Entro en combustión.

¿QUÉ POBREHERMANO TRABAJA? ¿QUÉ TRABAJA? Y yo… ¿QUÉ COÑO HAGO? ¿Me vengo a pasar el día al polígono industrial porque no tengo otra cosa mejor que hacer? Pobrehermano sale a las 5 y se dedica a sus cosas, esto es...leer, dormir, correr, montar en bici, ver la tele…cosas de soltero con muuuuuucho tiempo libre. Yo tengo que currar, una función infantil, la compra, recibir a los suecos, las cenas… ¿y se supone que yo tengo tiempo??
Moli...no se puede hablar contigo...te pones insufrible, enseguida te ofuscas. ( Claramente la medición de mi paciencia no es igual para molimadre que para mi...a mi me había parecido que estaba siendo muy paciente desde el minuto en que dijo la palabra sofá que era cuando debería haber colgado, pero ya es tarde)
Pero, pero, pero..¿No ves que es un plan absurdo? ¿Pretendes que movilice a mi amiga, en un día de curro…para bajarme un sofá andando 6 pisos y guardarlo en un trastero por si en los próximos 10 años encuentras a alguien que te haga un porte de 500 km gratis? Mamá por favor…intenta no desechar un argumento sólo porque sea mío….
Si empiezas con el melodrama de “mi madre no me entiende” directamente te cuelgo….
..Pero….
..y avisa a tu hermano para que sepa cuando le llevas el sofá….

Al colgar me rechinaban los dientes de indignación y creo que hasta me dejé marca de las uñas de apretar los puños….si es que parezco nueva.

Menos mal que para compensar tannnnta frustración estoy completamente enamorada de mi nuevo sofá. Tenía mis dudas… ¿Será demasiado grande? ¿Será demasiado negro? ¿Nos entenderemos?(1) …pero estamos hechos el uno para el otro…no sé cómo he podido vivir tanto tiempo sin MI sofá.

Me gusta tanto que incluso me estoy planteando dejar de salir….

(1) Si, sí..asumiré los chistecitos sobre esto.