EL MUNDIAL…SIN DISIDENCIA.

Momentos estelares o algo:

Antes de la final de un mundial a la que pensabas que tu equipo no llegaría ni de coña, es fundamental dedicar el día a tener el mismo nivel de tensión nerviosa que una ameba, es decir, pulso periférico y nada más. Conviene evitar contacto con cualquier otro humano que pueda fastidiar esa calma vital: molimadre, ingeniero, princezaz..etc.

Antes de aparecer en un porche lleno de gente vestida de rojo, hay que comprobar que efectivamente la camiseta que se ha escogido es roja, para no ser linchada MOLIIIII ¿DE QUÉ COÑO VAS?? ESA CAMISETA ES NARANJA Nunca es tarde para descubrir que se tiene la percepción cromática entre el naranja y el rojo en un nivel defectuoso.

Si dijiste que te pintarías el escote con la bandera de España, hay que hacerlo.

Nunca hay que confiar en que alguien traerá el hielo. Esa confianza absurda hace que te tengas que dar al mundo lata de cerveza helada que siempre sienta mal. Me pasa lo contrario que al ingeniero, mi nivel de tolerancia al gintonic es inversamente proporcional al que tengo a la cerveza.

Molaría muchísimo ser capaz de apagar el sentido del oído cuando hablan los comentaristas deportivos, aunque claro, me hubiera perdido una perla como esta: “el Dios del fútbol debería premiarnos”.

Obviamente a los holandeses les caemos mal. Fueron una versión sin bombín de los chicos de Alex de La Naranja Mecánica: patadas a tutiplén, codazos a diestro y siniestro y en resumen leches a cascoporro.

El árbitro calvorota con cara de malo, decidió adoptar el papel de madre. Se pasó todo el partido advirtiendo, “como tenga que volver a decíroslo”, “ es la última vez que os lo digo”, “ ¿cómo tengo que deciros que no os pegueís?, apuesto a que hasta dijo: “ cuento hasta 3…y ya veréis como me enfade”. Las dos primeras veces los holandeses ponen cara de “Si mamá”…a la tercera directamente se descojonan..especialmente Robben que no sé cuantos años..pero tiene pinta de tener mil.

Los españoles optamos por el victimismo: el árbitro nos tiene manía. Que sí, que no las tiene, pero quejarse no sirve de nada. Por decir esta última frase, el amigo de pobrehermano que estaba en casa viendo el partido casi me asesina: “moli o te callas o te juro que te pego”.

Ver fútbol no tiene porque ser una actividad sedentaria, pobrehermano caminó por lo menos 12 km de un lado a otro del porche durante todo el partido. El ingeniero se hizo media maratón yendo y viniendo de la nevera a la tele ..por no hablar de los brazos que hechó subiendo y bajando la lata de cerveza.

Por la boca muere el pez. Pobrehermano vociferó como un un energúmeno todo el partido, el fútbol saca lo peor de él: ¡¡¡INIESTA QUIERES DEJAR DE HACER EL CAPULLO Y PASAR LA PUTA PELOTA!!!!
Ingeniero, con su flema para todo suelta: pobrehermano, Iniesta va a marcar el gol de la victoria y vas a tener que tragarte tus palabras.

Se las tragó..obvio.

No es buena idea soltar ironías del tipo: ¿Los futbolistas no saben que es imposible que un balón pase a través de una persona¿ ¿ Desconocen la impenetrabilidad de los cuerpos? cuando uno de tu equipo acaba de perder la pelota en un regate. Tu familia y allegados directamente quieren verte desaparecer de la faz de la tierra.

¿Quién inventó las cortezas? Es un aperitivo que sólo se come compulsivamente y cuando estás tan histérico que no sabes ni lo que tragas. Molihermana Estuvo ayer a punto de morir por no controlar esa ansiedad. ¿ Hay algún aperitivo que haga más bola?

Los nervios pueden llevarte a olvidarte del dolor. Esta mañana he descubierto que aye rme apreté tan fuerte las rodillas que me he hecho una herida con el reloj. También tengo una herida en la cabeza, creo que de cuando metieron gol y salté en el sofá como un resorte y me di con un loro que hay colgando del techo. No recuerdo el golpe, creo que me preocupaba más que molimadre se diera cuenta de que me había cargado el sofá. No había peligro porque su nivel de holinización llegó a unos niveles preocupantes…

En medio de la euforia más absoluta, todos nos quedamos paralizados al escuchar a molimadre enloquecida: MIERDA DE HOLANDESES…QUE PROTESTÁIS!!! NO HA SIDO FUERA DE JUEGO!!!! SOIS UNOS MIERDAS…..CABRONESSSSS..

Pobrehermano es un hombre con recursos. Si por meterse con Iniesta ha metido gol, ¿porqué no probar a ver si con Torres tiene el mismo efecto? TORRES DE LOS COJONES…¡ Y AHORA TE ROMPES???...SI ES QUE ERES UN MIERDA!!!!!...

El nivel de exaltación del buen rollo familiar alcanza cotas nunca vistas tras ganar un Mundial de Fútbol.

Mi hija C. es de otro planeta:
- ¿Quién ha ganado?
- España. Nosotros hemos ganado.
- Ah..entoncez el pulpo ha acertado.

Pobrehermano es un tío con suerte Su equipo gana, otro día más ha conseguido evitar un infarto, ha hecho mogollón de ejercicio y encima ¡¡ SU TELE LE HA SALIDO GRATIS!!!.

Xabi Alonso es el tío más guapo y con más clase de toda la selección.

La pandilla de pobrehermano pequeño son un grupete encantador. Tiernos jóvenes de 28 años que llevados por la euforia deportiva y alcohólica me abrazan cariñosos mientras me cuentan su emoción suprema ¡ Qué monos!

Se puede gritar GOOOOL con la misma emoción, las 35 mil veces que ves el gol de iniesta.

Casillas sin contención comiéndole los morros a la Carbonero es el momento del Mundial.

A pesar de todo soy una tía responsable. Huyo del gintonic a las 2, cuando todavía estoy a tiempo. Lástima que la cerveza y el tinto de verano combinen tal mal con 250 km de carretera.

¿Cuándo es el siguiente mundial?

M. Y LOS WATERBOYS.- Fisherman´s Blues

Ayer ,M. no podía dormir. Se acostó y al cabo de un rato largo apareció en el porche. Yo estaba leyendo.

- No puedo dormir.
- ¿Por qué?
- No sé, pero no puedo dormir. ¿Me puedo ir a tu cama contigo?

Me levanté, dejé el libro y nos fuimos las dos a mi cuarto. M. está guapísima, ha crecido, esta alta y espigada. Le he cortado el pelo y está morenísima porque anda todo el día haciendo el cafre por el jardín.

Nos acostamos. Empecé a leer y cuando creí que ya se había dormido…la miré, y está mirándome con esos increíbles ojos azules que no sé de dónde ha sacado.

- Mamá... ¿cuanto queda para qué me muera?
- Muchísimo...
- Pero... ¿cuánto?
- Muchísimo, muchísimo…tienes que hacerte muy mayor.

Se quedó pensando y me dijo:

- Mamá...eso no lo sabes, puedo morirme en cualquier momento.

Se durmió enseguida.

A mí se me heló la sangre en el cuerpo y no he pegado ojo en toda la noche porque tiene razón.

La canción es simplemente porque ha sonado esta mañana en el coche y ha conseguido animarme un poco.

EL MUNDIAL EN DISIDENCIA...pero menos.

Ayer era completamente imposible abstraerse del mundial.
-JS tienes una reunión supermegaultraimportante a las 18:30

- ¿a esa hora? Ni de coña.
- A mí que me cuentas..eso me han dicho.
- Di que la cambien..que tengo gente a ver el fútbol.
- dicen que no.
JS es un tío con recursos. Al cabo de un rato me llama y me dice, he conseguido que sea a las 2, así llegó al fútbol.

Pues mira que bien.

Después de comer, en los pasillos de los libros de colores no había ni un alma. 4 ó 5 pringados como yo, disfrazados de San Fermín y con la banderita de España. Un poco antes de mi hora decido irme porque es absurdo seguir prolongando mi agonía de ocio laboral. Cuando pongo un pié en la calle decido que a lo mejor no era mala idea quedarme a vivir en el despacho, temperatura a la sobra…en el polígono: 42 grados. Fabuloso..el verano mola tannnnnnto.

Por la carretera me doy cuenta de que por estar en mi limbo particular de pensamientos absurdos, he perdido la oportunidad de hacerme millonaria. A alguien más listo que yo, se le ha ocurrido hacer un ridículo mástil con una banderita acoplable a la ventanilla de los coches y los ha vendido como churros.

Llego a Los Molinos y descubro que molimadre se ha convertido en una hooligan. Ha cosido una bandera de España, ha comprado pinturas para la cara y lo que es peor..soy informada por mis princezaz de:

- Abu está preparando un aperitivo para el fútbol.
- Muy bien.
- Con muchas salchichas porque eso comen los alemanes..y así nos comemos a los alemanes.

Fabuloso..espero que no les haya dicho que también beben cerveza y empecemos a alcoholizar a la descendencia desde ya.

En fin, yo a lo mío. Libro y piscina y luego libro y porche con el partido de fondo.

Pues no. Pobrehermano B. va a ver el futbol en casa así que:

- “ Moli, estamos a lo que estamos, no me jodas” .- Pobrehermano acojona mucho, por si alguno no lo sabe.
- Moli, haz el favor de no arruinar el ambiente, ya que pobrehermano lo va a ver aquí, compórtate..- molimadre sería capaz de atarme a una silla y mantenerme los ojos abiertos con palillos con tal de no arruinarle el ambiente a pobrehermano así que decido hacerlo por las buenas.

Me siento, me callo, me concentro e incluso me pongo las gafas de directora de cine lesbiana catalana. Empieza el partido y a los 5 minutos descubro que estoy histérica, agarrada a la butaca y cerrando los ojos cada vez que un alemán coge la pelota…

- Pobrehermano...ese tio alemán, el negro... ¿no es enorme?
- Si, es un bigardo acojonante…los nuestros a su lado parecen garrapatas.

Salen al porche molimadre y princezaz pintadas enteras con la bandera de España. Empiezo a preocuparme por el proceso de hoolinización de molimadre.

Pobrehermano ya no aguanta sentado…se está poniendo histérico.

- ¡¡ PERO QUERÉIS TIRAR A PUERTA!!!
- Iniesta de los huevos…las pierdes todas..joder….

Al borde del colapso se acaba la primera parte. Molimadre trae tortilla de patata, le ha parecido más patriótico. Cuando ve el estado de nervios de pobrehermano, se pone muy seria y dice:

- Tranquilos. Tengo buenas vibraciones. Vamos a ganar con un gol de Puyol.
- Abu..erez como el pulpo!!!! .- ¿ de qué coño hablan molimadre y las princezaz cuando no estoy?

Yo no digo nada, pero creo que molimadre se está tirando el pisto y que además ha dicho Puyol porque es el único que conoce, pero me guardo la ironía..no estoy en el ambiente adecuado.

Empieza la segunda parte, me como tres trozos de tortilla y decido que mejor no. Con el nudo que tengo en el estómago me están sentando de angustia. Decido dejar que los nervios por el futbol me paralicen, me mimetizo con el ambiente y me pongo histérica como pobrehermano. Me pongo de pié en el sofá:

- ¡¡pero tirad a puerta!!!!
- Joder…Pedritoooo coñoooo en qué estás pensando….
- Mierda, mierda, mierda…estos nos ganan.

Valoro incluso darle unas caladas a los cigarros que pobrehermano lía compulsivamente para mantenerse entretenido.

- Mami..podemos bañarnos…errr..SI.
- Mami…podemoz poner el tobogán en la pizcina…errr..SI.
- Mami..podemos correr en pelotillas por el jardín y nos pintamos de rojo enteras?...err..SI…er…NO, NO NO..suelta la pintura C.

Estoy al borde de la histeria…Corner y ohhh…¡¡¡GOOOOL!!!!!!!! Por todo el valle se oye a la gente chillar, petardos a tutiplén…putoperro aparece y se cuela debajo del sofá.

Gol!!!gol!!! Gol!!!..¡¡¡Exaltación del amor maternal y fraternal!!!!!!

- ¡¡¡¡PUYOL ES UN TITÁN!!!!!!!- pobrehermano está fuera de sí o eso me parece porque cuando de verdad entra en ebullición es cuando sale Torres.

- Pero, pero, pero... ¡ QUÉ COJONES HACE ESE TIO?? ERES UN MIERDAAAAA…coño… ¿QUE HACES?? ¿¿¿COGER MARGARITAS??? PERO CORRE CABRÓNN, PRESIONAAA…pedazo de bigardo y corre como Blancanieves…y están los otros dos culebrillas, Villa y Pedrito corriendo como bestias y tú haciéndote el interesante..¿¿¿¿ PARA QUÉ COJONES TE ESTÁS RESERVANDO?????

Menos mal que es joven y está en forma…porque se le hincha la vena que creo que le va a dar un infarto.

- Y ¿¿¿QUIEN COÑO PONE LOS PUTOS NÚMEROS DEL TIEMPO TAN PEQUEÑOS??? ¿¿¿CUANTO QUEDA???
Ahí le doy la razón, señores grafistas de la televisión..cuerpo 3..no se lee en pantalla.

Final del partido.

Gritos…más gritos. Por todo el valle petardos…y más gritos. Bocinas.
Putoperro que obviamente desconoce su tamaño, se mete debajo de una mesa en la que no cabe, la vuelca y rompe una fabulosa lámpara restaurada por molimadre. Temo su ira descontrolada pero no…

- Da igual..el domingo ganamos a Holanda y si perdemos…arranco los tulipanes.

Valoro si con la excusa esta de que España juega la final, me piro a tomarme unos gintonics...pero lo deshecho..las excusas tontas siempre acaban en borracheras terribles.

Ah..Ya sé quién es el Loco Abreu, un paquete. De aquí a escribir en el Marca...me queda nada.

Otra cosita...la camiseta que llevaba Reina en la entrevista con Sarita... ¿la llevaba tatuada? Mi madre…… ( Actualizo para enlazar...puff..)

ROJO

Antes de contar lo que me ha pasado hoy, dos breves consideraciones.

Primero, para el que no lo sepa, Los Molinos, es un pueblo pequeño, no canijo, pero pequeño. El pueblo es pequeño y está asfaltado pero en cuanto te sales de ahí no hay más que caminos de tierra llenos de baches y ¿cómo se dice las marcas que hace el agua al correr por la tierra todo el año?..Bueno, pues eso. Fuera del casco urbano hay unas zonas de casas de “veraneantes”, algunas tienen más de 100 años. Nosotros, bueno, molimadre tiene la casa en el límite de una de esas zonas, enseguida no hay más que campo hasta el siguiente pueblo.

Segundo, yo no madrugo nunca. Quiero decir que los libros de colores aunque son vitales para la existencia humana y la expansión de la humanidad por la mañana están más bien parados, así que no entro a currar hasta las 10 de la mañana. Normalmente me levanto a las 8 y me parece una heroicidad. Si me levanto antes, como es el caso ahora porque me despierto y salgo a correr, me creo que estreno el mundo. Salgo a la calle y digo: “ala, la organización acaba de estrenar el día y estoy sola en el mundo”.

Vale, pues con estas breves informaciones previas, creo que se entenderá mejor lo que me ha pasado esta mañana.

Me he despertado a las 7 cuando pobrehermano B ha decidido que el día empezaba para él y por tanto para todo el mundo, especialmente para mí que tengo el cuarto pegado al suyo. Como ya no iba a dormir más, me levanto, abro el armario y cojo la ropa de correr: pantalones, calcetines, sujetador y ¿camiseta? Cualquiera...está misma. Mp3, cronómetro y ala...a la calle. Ni me peino, ni me lavo la cara..total..estreno el día así que seguro que no me cruzo con nadie.

Hoy hacía un camino nuevo porque pobrehermano me echó ayer una chapa espectacular:

¿Qué estás yendo a correr por el camino de Puente Verde? Pero... ¿estás loca?? Si no hay arcén, a esas horas la gente va dormida, y esas curvas…¡¡ te van a atropellar!!
Es que me mola ese camino.
Joder... ¿no tienes campo?? Prueba el camino de al lado del río...hacia Cercedilla.

Así que nada, hacia allí que iba. Me cruzo con un viejo, me cruzo con otro, la policía, ¡vaya, parece que la gente madruga!..¡Qué cosas! Enfilo el camino nuevo, no tengo ni idea de por dónde voy, voy pasando fincas, y de repente en una de ellas, en la puerta hay 3 rumanos que me miran con cara de “¿de dónde sale está loca?”…paso a su lado y me dicen algo que no consigo descifrar porque voy con la música a todo meter. Opto porque será un piropo sutil, de eso que me dicen tipo “ felpudín” o algo así.

Sigo corriendo, paso una finca, paso otra..que monos los toros…

Llego al punto de retorno para llegar a casa a tiempo de ducharme y pirarme al curro. Muy bien, este camino me ha molado. Doy la vuelta, sigo corriendo y ¡¡ mierda, mierda, mierda!!!...¿De dónde han salido esos toros que hay en medio del camino...de MI camino?..Fugazmente recuerdo un cartel: “precaución, ganado bravo suelto”. Cojonudo.

Tengo otro flash de la semana pasada, cuando salí con pobrehermano B y nos encontramos también toros..., los espantó dando palmas y me dijo: si no vas de rojo no pasa nada.

Me paro. Me miro. ¿Qué coño llevo puesto? Fabuloso…el polo corporativo de los libros de colores de un brillante y esplendoroso rojo pasión. ¿Y ahora qué hago? Los toros, dos tapias de piedra de dos metros y yo. 7:45 de la mañana, no rijo...asi que opto por lo más absurdo que se me ocurre...me quito la camiseta, (total, por aquí no pasa nadie) y empiezo a dar palmas mientras grito “Cubiteeeeeeeerooo”. ¿Por qué grito eso? Se lo oí una vez a un primo del ingeniero en el profundo sur para tratar con vacas bravas…

Increíblemente, los toros se echan a un lado. Paso despacito...pegada a la tapia…y tan pronto como los sobrepaso empiezo a correr como nunca en mi vida. Voy descojonándome yo sola, giro un recodo del camino…y ¡¡tachan!!!...los rumanos al canto que vienen en su fregoneta, supongo que a hacer algo con el ganado.

Me hago la digna. No hay otra solución. Estos tíos saben que voy en sujetador, antes me han visto pasar con camiseta así que no hay opción a que piensen: “vaya, que top más ajustado”. Por supuesto me gritan algo que prefiero ni entender. Me paro y me pongo el polo.

Llego a casa desfallecida de la carrera y de la risa absurda. Abro la puerta.

Molimadre está desayunando: ¿Qué has hecho?

Joder, con los superpoderes. Lo sabe todo.

Mañana camiseta negra.

Todo parecido con la ficción es pura coincidencia, a mí me pasan estas cosas

El cuadro es N301 Red de Marck Rothko. Que se note que estudié arte.

JUAN

Muchos descerebrados tienen alma de portera. Vale, para no herir susceptibilidades profesionales diré mejor, alma de empleado de finca. O mejor y para ser más concreta, tienen un alma muy parecida al empleado de finca de mi casa, esto es a mi portero, esto es son cotillas.

Como buenos cotillas o gente con la curiosidad en exceso desarrollada, seguro que llevan una semana pensando: “esta golfa suelta la bomba de que se va a Berlín de soltera y encima con un tal Juan. Me he empollado el blog y no sale. ¿Quién coño es Juan?”

Juan es Juanito. A pesar de que mide 1,90, tiene unos hombros como un armario y unos brazos que cuando te abraza cabes tú y 3 como tú, es Juanito. ¿Por qué? Obvio, su padre, que era el padre más molón del planeta se llamaba así, así que carga con el diminutivo de por vida a pesar de lo poco que le pega.

Somos amigos desde canis.

Me saca de quicio muchísimas veces. Intercambio mails con él sobre cualquier tema y me descubro contestándole echando espumarajos por la boca y al mismo tiempo reenviando el correo a Fede completamente indignada: ¿has visto lo que dice este merluzo? Luego se me pasa, claro.

Otras muchísimas veces me encuentro teniendo conversaciones geniales con él. Es un gran conversador y sabe de todo. Es tremendamente empático (para ser tío) y muy cariñoso. Nunca te juzga. Puedes contarle cualquier cosa, te escuchará pero jamás te juzga.

Podemos hablar de cualquier cosa, es culto, inteligente, con un sentido del humor muy parecido al mío, irónico y no teme recurrir al humor más negro para remontar cualquier drama. Él no se acuerda ni de coña, pero hace muchos años, me sacó de un garito por los pelos al borde del llanto. Me llevó a su casa y me consoló, nos reímos, charlamos, comimos alguna guarrería que tuviera por casa y me fui a casa más feliz que una perdiz cuando ya amanecía.

Juan lleva la vida que a todos nos gustaría llevar aunque digamos que no. Todo su día es ocio. No trabaja porque no lo necesita. Hace muchos años, cuando todos empezamos a “labrarnos un futuro profesional”, le dimos mucho la brasa con esa gilipollez de “tienes que hacer algo”, “te aburrirás”, “es bueno tener responsabilidades”...blablablabla. Nos pusimos tan plastas, que buscó un curro. Al cabo de unos meses, nos llamó y nos dijo:

“Bueno, ya lo he probado y no me gusta. Así que ahora dejadme en paz”.

A todos nos gusta pensar que se aburre y esas chorradas, pero no es verdad. Como él dice, “tengo mi tiempo de ocio muy ocupado” y es verdad. Si cometes el error de llamarle de improviso para cualquier plan repentino pensando que joder, él no tiene responsabilidades, seguramente te contestara: “ puff..No puedo, tengo partido, ensayo, baloncesto, voy al teatro, al cine o estoy en Nueva Zelanda”. Eso sí, si le llamo para San Canelón no falla jamás…y siempre trae helados.

Tampoco falla nunca si le necesitas de verdad. No tienes ni que llamarle, en cuanto se entera de que te ha pasado algo malo, estás enferma, te estás tragando un marrón del 15 o cualquier otra cosa, aparecerá todo lo grande que es, sonreirá, y cuando te abraza te dice: ¿ Qué pasa, guapa? Siempre me llama por mi nombre, pero si habla de mí, me llama por mi apellido.

Compartimos muchas aficiones. Le metí el gusanillo de la natación en el cuerpo porque le dolía la espalda y ahora es una máquina de nadar. Es el primer friki de la II Guerra Mundial que conocí y cuando me entró a mí la pasión me recomendó libros, series, documentales…etc. Cualquier momento es bueno para discutir sobre la II Guerra Mundial, somos así de frikis. Podemos tener una conversación solo intercambiando frases de Asterix, Superlópez, la Guerra de las Galaxias, las pelis de los Monty Phyton y Calvin.

Le molan los libros que le regaló y a mí los discos y los comics que me regala él (excepto uno de Gloria Stefan por el cual es motivo de mofa y burla cada vez que aparece con un regalo: ¿no será un disco de Gloria Stefan?).

Sabe que adoro mi cumpleaños y siempre aparece. Bueno, el año pasado se equivocó de día y otro año tuvo la absurda pretensión de que cambiara de día la celebración porque no le venía bien: “ joder moli, no seas purista, que no tienes 5 años, lo celebras la semana que viene”. Le mandé a tomar por culo, claro.

Le flipa el baloncesto y juega de puta madre, aunque es muy “chupón”, (¿se dice así todavía?). Se pone de los nervios, grita, se exalta y creo que es con lo que más le he visto cabreado en toda su vida. Sabe más que nadie de la NBA y con él me he sobado bastantes partidos en el sofá.

Tiene éxito con las tías, es guapo, atractivo, estiloso y muy simpático. Es muy ÉL.

Le molan las tías jipilongas y cada vez más jovenzuelas (en esto se parece a pobrehermano B). Bueno, más concretamente a ese tipo de tías les mola él. Se creen que es un alternativo comprometido socialmente o algo así y que como no está atrapado por la “vida convencional” se las llevará a cuidar tortugas a Camerún. Por supuesto, eso no pasa. Antes de la era de los móviles diabólicos, cuando ligaba con una tía una noche, al día siguiente aparecía en mi casa: “vengo a pasar el día, que seguro que la pava de ayer me llama y tengo que dar explicaciones o hacer planes y sinceramente, me da mucha pereza... ¿nos vamos a dar un paseo?”. A mí, como soy su amiga me parecía genial, a las tías a las que se lo hace supongo que no les hace tanta gracia.

Cuando éramos canijos nos pasábamos los días en su casa, en verano en la piscina hasta arrugarnos y en invierno en el salón jugando al risk, o a la fuga de Coldtiz, o veíamos la tele..lo que fuera. Después cuando la época de las hormonas disparadas, siempre podías ir a casa de Juan con el ligue de turno (yo no eh…los que tenían vida amorosa). Antes de reproducirnos hacíamos unas fiestas increíbles. Siempre tardaba siglos en llenar la piscina y muchos años, por su cumpleaños (el 24 de julio), organizaba una fiesta en la piscina..pero dentro..sin agua..Era genial. Ahora le invadimos la casa con todos los churumbeles, tiene la piscina preparada a tiempo y hasta compra aperitivo para celiacos y cervezas para el ingeniero.

En el año 96, me fui con él y su madre a Paris. Siempre llevaban un pobre, y ese año me tocó a mí. Nos pasamos 15 días descojonándonos: vimos llegar el Tour, nos tragamos los Juegos Olímpicos de Atlanta a las 3 de la mañana, me sacó de unos recreativos a rastras cuando nos dimos cuenta de que solo había tíos y yo llevaba una falda muy corta y acuñamos la expresión: dependientes ociosos precios desorbitados. Lo pasamos genial.

Este año, 14 años después de aquello, nos vamos otra vez a hacer lo mismo: descojonarnos, discutir, hablar hasta que se nos haga de día, montar en bici por Berlín, correr por el Tiergarten, ver la tele hasta las 3 de la mañana y disfrutar sencillamente de lo que mola ser tan amigos como para poder viajar juntos y saber que será genial.

No me lee nunca a pesar de que sabe que tengo el blog. Se lo dije al principio del todo, me leyó y me dijo: “Eres tú, es como estar escuchándote”.

Hace mucho tiempo, me dijo uno de los piropos más grandes que me han dicho en la vida: “Moli, cuando tú estás en un sitio, no te das cuenta, pero creas un microclima que mola mucho, algo especial”.

Tú tampoco te das cuenta, pero estar contigo, siempre es especial.

Nos vamos a Berlín, y va a ser genial.

EL MUNDIAL EN DISIDENCIA.

Viernes tarde.
Moli está tirada en la hamaca de la piscina, disfrutando de la lectura para evadirse de sus pensamientos. Calma, paz y tranquilidad. De repente molimadre sale de casa con los brazos en alto: ¡¡¡¡OEEE OEEE OEEE…3 -0!!!
- ¿3-0? ¿De qué hablas? ¿has estado bebiendo mojitos otra vez?
- ¡¡Moli!!..Brasil ha perdido.
- Ah..fútbol. Y una cosita…contra quien? Y otra cosita… ¿a ti qué más te da?
- Contra Holanda. Y claro que me importa, los equipos sudamericanos estaban muy chulitos con que era el mundial de “América del Sur”…y así aprenderán.
- Flipo. ¿vas a plantar tulipanes para celebrarlo?
- Por supuesto.

Viernes noche.
Moli se cae de sueño por las esquinas. Pasa por el salón y el ingeniero, un pobrehermano y molicuñado están mirando la pantalla del portátil fijamente.
- ¿Qué hacéis?
- Uruguay – Ghana.
- Uruguay gana ¿a quién?
- ¡¡Moli!!!
- Yo me voy a sobar…

Sábado por la mañana.
Moli se enfrenta al día de otoño que ha amanecido con el periódico, una napolitana de chocolate y un café. Como siempre, no quiere conversación y normalmente pobrehermano B es la persona adecuada..No habla nunca. Pero hoy no.

- Moli… ¿qué periódico estás mirando? ¿No será el As?
- ¿El As? ¿Yo?? ¿acaso tengo pinta de estar drogada?
- Es que quiero leer lo del partido de ayer.
- ¿Qué partido?
- ¡¡No sabes cómo terminó lo de Uruguay!
- Pues no...la verdad es que no.
- Los de Ghana fallaron un penalti en el minuto 120 de la prórroga.
- Ajá… ¿y?
- Y en los penaltis...iban ganando los uruguayos…y entonces el último penalti lo tiró el “loco abreu” y lo hizo...a lo ¡¡panenka!!
- Por la cara que estás poniendo debe ser algo espectacular como un pollo con 3 cabezas o una aurora boreal o el Perito Moreno...pero no tengo ni zorra de quién es el Loco Abreu y por supuesto “ lo panenka” no provoca ningún impulso eléctrico en mis neuronas del conocimiento, ni siquiera en las del conocimiento inútil.

Sábado por la tarde.
El día de otoño ha dejado paso a un calor de mil pares. Todo el mundo duerme la siesta o está entretenido en silencio…una vez más Moli disfruta de 3 horas de lectura en la tumbona al solipei. Incluso se baña sola en la piscina. Sale pobrehermano del porche…
- Pobrehermano ¿vamos a correr?
- ¿a correr? PERO SI HAY FUTBOL!!!!
- Joder..qué coñazo..pero si es dentro de una hora.
- ¿Y EL PREVIO? ¿TE VAS A PERDER EL PREVIO?
- …MMM..¿el previo es esa cosa donde JJ y Sara Carbonero entrevistan hasta al banderín del córner y dicen obviedades? …mmmm..Sí, me lo pierdo.
- Aquí no hay ambiente..yo me voy a ver el partido a un bar.

Sábado. Hora del partido.
Molimadre, molihermana, molicuñado, molitia, minicuñado, princezaz, ingeniero y moli se sientan a ver el partido. Todo está preparado, aperitivo, cervezas congeladas, coca cola sin cafeína…incluso molimadre aparece con ¡¡¡mojitos!!!
- Mami… ¿con quién vamos?
- Con España…los azules.
- Pero el otro día eran rojos, ¿no?
- Sí, pero hoy van de azul.
- ¡¡QUEREIS CALLAROS!! .- esto acojona. El ingeniero no grita nunca.

Se hace el silencio para no perturbar la concentración de molicuñado y el ingeniero que charlan de fútbol.
- ¿De dónde es el árbitro?
- De Guatemala…
- Hay que joderse…y ¿que liga tiene Guatemala? ¿ Tigres contra Leones? Es que no me jodas…ponen a mindundis en cuartos..joder que les den un partido de primera ronda.
- Claro que sí..tienes toda la razón…es más..¿dónde cojones está Guatemala?

Moli está en una butaca totalmente escorada con respecto a la televisión, imbuida en su lectura. Prodigiosamente ha conseguido abstraerse completamente del ambiente futbolero y de las absurdeces de los comentaristas. Levanta la vista y hace su aportación del día…

- Y ¿esas camisetas? ¿No son superajustadas para el fútbol?

Y ante el estupor de moli..molihermana argumenta.

- Son camisetas especiales. Mejoran la circulación sanguínea y por tanto la llegada de oxígeno al corazón por lo que favorecen el esfuerzo físico.
- ¡¡¡pero tía!!!...¡¡Sabes más que Sara Carbonero!!
- Hombre por supuesto…yo debería estar ahí. Me lo merezco más.

Ingeniero y molicuñado salen de su ensimismamiento para decir: ¿Mejor que Sara Carbonero?...
Molihermana les fulmina con una mirada..sobre todo a molicuñado..claro.

Penalti, parada...Casillas hace algo ( Molihermana..”eso es para la Carbonero”) otro penalti, gol, no vale…infarto del ingeniero: ¡¡INVADAMOS GUATEMALA! Al final otro gol…gritos, cantos, petardos. Putoperro se acojona con los petardos…Fin del partido.

Moli cierra el libro y dice: ¿bajamos a tomar una copa?

Sé que el tema del fútbol es un coñazo, pero era o eso o el libro que terminé ayer y es muy triste, así que mejor pan y circo.

Esta entrada es para molicuñado que sé que me lee.

CONDUCIENDO: Probabilidades, Pepe y comics.

He venido conduciendo con una tormenta encima de mi coche desde el km 10 hasta mi destino. Es más, la nube de tormenta sigue encima de mi despacho. Me recuerdo a esos episodios de la Pantera Rosa en los que va con la nube encima y haga lo que haga le llueve.

El caso es que jarreaba pero bien por la carretera. No me importa, soy buena conductora y conozco el camino de sobra, pero hoy me ha dado por tener un pensamiento pseudocientífico. Llevo 10 años conduciendo para venir a currar, una media de 160 km al día..Nunca he tenido un accidente. Según esa cosa misteriosa que es la probabilidad (combinaciones de 3 elementos tomados de 3 en 3 sin repetición...creo que todavía tengo pesadillas con esos problemas), ¿cada día que pasa tengo más posibilidades de darme una leche conduciendo? O ¿la probabilidad parte de cero cada día? Por supuesto siguiendo este hilo he llegado a un punto de NS/NC…y he dicho cuando llegue al curro, le pregunto a Efe..El gurú de las matemáticas.

Para abstraerme de ese pensamiento tan tétrico me he puesto a pensar en el fascinante mundo laboral. En la evolución que sufre un curri cualquiera desde que empieza a buscar curro hasta que con un poco de suerte y dando mucho la brasa consigue llegar al cielo laboral de los expertos.
Tenemos un curri cualquiera, por ejemplo llamémosle Pepe. Pepe está en paro, por supuesto porque no se lo merece, los jefes le tenían manía, blablablablabla. (Es una fábula..Así que no hay crisis ni nada de eso..antes de que vengáis con la realidad a joderme el cuento). Pepe mueves sus contactos, esto es..da la brasa hasta la extenuación a su primo para que este llame a su compañero de jimjazz en el gimnasio de su pueblo que a su vez conoce a un curri en RRHH en una empresa X donde hay un puesto libre de curri de nivel 0. “Por favor, por favor, por favor..tío, hazlo por mí”. Tras una impresionante sucesión de llamadas y demás, consigue, no se sabe muy bien como, ese trabajo.

Y entonces empieza la transformación. En apenas una semana, el curro que era “justo lo que yo necesito, es el trabajo perfecto y además pagan bien y tengo buen horario”..resulta que ya no nos mola tanto. ¿Por qué? Porque a Pepe le ha entrado el virus de “desciendo de la pata del Cid” combinado de “pues yo también me lo merezco”. Es decir, resulta que las atribuciones que tiene en su nuevo curro, las cosas que tiene que hacer que son su responsabilidad y por las que le pagan…no le parecen suficientemente interesantes para su excelsa persona.

Por supuesto, esto no se traduce en: “esto está chupado, voy a hacerlo de puta madre y así se darán cuenta de lo que molo”…sino en “a mí esto no me gusta, yo podría hacer más cosas porque además...el de al lado hace cosas con un boli bic y le pagan más que a mi que las tengo hacer son con lápiz y yo me merezco un rotulador”. Resultado de este proceso: las cuatro mierdas que tiene que hacer Pepe, no las hace, porque considera que él está por encima de eso. Se pasa el día en la cafetería comentando lo bien que haría él el trabajo de los curris de nivel 2.

Pepe, por supuesto,..jamás ve que a mayor remuneración, mayores son las responsabilidades. No te pagan un suelo de responsable de rotuladores de colores si lo que haces es manejar lápices sin mina. Las posibilidades de cagarla con los rotus son mucho mayores y por eso te pagan más. A Pepe eso se la sopla, él quiere más pasta, plaza de parking, móvil de empresa y despacho. Lo que no quiere son las responsabilidades ni tener posibilidades de que nadie le regañe.

Pepe es pesado y sigue teniendo al primo que conoce a alguien en jimjazz, así que persevera en su escalada laboral y por arte de magia llega a experto de primer nivel. Y vaya por Dios...tampoco estamos a gusto. No tenemos despacho con ventana...¡¡será posible!!¿Y ahora como controlo si los demás expertos están o se han pirado ya? Además...un momento...me han dado los rotus de colores... ¿qué hago con ellos? Oh ya sé…como tengo un par de curris de nivel 0 por debajo me voy a dedicar a pasarles los marrones...al fin y al cabo YO SOY EXPERTO.

Y ahí está el tío, como un campeón...en la cúspide del mundo laboral a base de ser un brasas envidioso, siendo un jefe cabrón e ignorante.

Eso sí, Pepe nunca estará contento, él considera que merece ser Califa en lugar del Califa… (Y esta es, con mucho, la referencia más friki que he hecho en este blog durante toda su existencia)

NO he encontrado el capítulo de la lluvia de la Pantera Rosa..pero este es el que más me gusta. Quiero ir a Bizarre Book Shop. ¡ Qué buen nombre para una libreria!

Para el próximo día: tipos de expertos..pero ahora me vuelvo al l coche que sigue jarreando. Pensemos que la probabilidad se resetea y estamos en 0.