LO QUE HE APRENDIDO CORRIENDO.

Para empezar, he aprendido que he perdido la poca credibilidad que habían conseguido a duras penas a lo largo de mi vida. Años y años de ir por la vida haciendo cómo que tengo las cosas cristalinas, las preferencias clarísimas y las prioridades en orden correcto y de la noche a la mañana me convierto en alguien sin credibilidad.

¿Correr yo?? NI DE COÑA.
Antes de ponerme a correr por El Retiro y Los Molinos.
¿Qué corres todos los días? Estas enfermo. Vamos, correr es un puto coñazo. Yo NI DE COÑA antes prefiero vivir con Belén Esteban.
Antes de salir a correr 5 de cada 7 días más o menos.
¿ Madrugar para salir a correr? NI DE COÑA.
7:30 de la mañana…zapatillas y a correr.

Pues eso, por la boca muere el pez. Así que lo primero que he aprendido es que no tengo palabra.

En la parte positiva está que se me da muchísimo mejor de lo que jamás hubiera creído. Corro bien, mucho, bastante rápido y no me canso.

Corriendo me pasa una cosa muy curiosa. Soy capaz de fijar mi cabeza en un único pensamiento y mantenerlo toda la carrera. A ver, contado así, parece que tengo algún tipo de control sobre mis procesos mentales y no es para nada así. No pienso lo que quiero, NO. Es siempre el mismo pensamiento y no hay manera de borrarlo.. Corriendo sólo pienso en una cosa. Y no se puede contar.

Por mucho calor que tenga, si llevo una camiseta blanca es mala idea al terminar, mojarme en la fuente del Retiro. Volver a casa siendo Miss Camiseta Mojada…no mola.

Tampoco es buena idea, llegar a las 8 de la mañana al jardín de Los Molinos y ponerme a estirar contra el pino el mp3 atronando. No escucho el psssss del riego y de repente me encuentro con un chorro justo debajo de mi culo...no mola nada.

Si un día decidiste tener un perro venenoso me parece estupendo, si otro día le cogiste miedo a tu puto perro venenoso te jodes, pero lo que no puedes hacer es sacarlo a pasear ( supongo que con la intención de que te lo roben, se escape o alguien como yo lo mate) con una correa de 10 metros de largo e ir caminando por el recorrido de los corredores de punta a punta con tu puto perro.

Me gusta correr sola igual que me gusta nadar sola. La única experiencia que he tenido de correr con alguien ha sido con mi hermano B. y mola muchísimo. B. sabe cuando es mejor dejarme a mi bola, no hablarme y pasar de mi. Es lo que tienen los hermanos, saben como sacarte de quicio en 0, 3 nanosegundos pero también saben qué hacer para qué estés perfectamente a gusto incluso corriendo campo a través. No descarto correr con alguien más ahora que he superado la etapa trotecillo y tengo un ritmo decente, eso si…sin molestarnos. Además, conozco un circuito precioso..eso si..en Los Molinos.

Tengo pisada pronadora y zapatillas nuevas muy cantosas. Parece que van bien.

Encontré esta pijada con la que me he enterado que en Madrid corro 4 km por el Retiro.

Speedy Txabi me comentó que “puedes correr en bolas, en pelota picada, pero eso sí, con unas buenas zapatillas”. Desde aquí te digo que eso no es verdad. Yo no puedo correr en bolas. Sería “ físicamente” desastroso y muy doloroso. Menos mal que me di cuenta a tiempo y me compré un sujetador especial para correr. Me costó pasta y con él parezco Scarlata O ´Hara…”mami aprieta más fuerte”. Lleva hasta instrucciones para ponérselo pero funciona estupendamente. Eso sí…estaba yo lista creyendo que sabía lo que era el sudor de canalillo….

Las reacciones mis conocidos son de todos los tipos:

Ingeniero: ¿QUÉ VAS A DONDE???
Otro ingeniero: joder..te vas a poner tremenda, entre el adelgazado, el moreno y correr…
Otro ingeniero: no sé porqué pero me cuesta imaginarte corriendo.
Molihermana: PERO TÍA…¿ tu has visto las piernas de nadadora de sincronizada que tienes? Pero..alucino..¡¡ si tienes pinta de deportista!!
Molimadre: cuando coges perra por algo….
M: mami..puedo ir contigo? Puedo ir contigo? Puedo ir contigo? Puedo ir contigo?

Fede: Moli..flipo contigo.
Guada: moli…en serio te lo digo, estás vigoréxica como Aznar!!!
C: mami..a mi antez de darme un bezo te duchaz…que azco.


En resumen, estoy rodeada de gente de poca fe.
Si me propongo algo..me lo propongo.
Mariconadas las justas.

Pero lo de no tener credibilidad…me va a llevar por mal camino.

- Moli..vente a entrenar para el volley playa.
- Deportes de equipo?? NI DE COÑA.
- NI DE COÑA es que si, ¿no? eso dijiste de correr..así que te apunto.

- Moli..¿porqué no te apuntas al coro? Lo pasaríamos de coña.
- ¿Cantar? Yo? NI DE COÑA.
- NI DE COÑA es que si, ¿no? Vale..en septiembre te apunto….

Pues eso, también he aprendido lo guapa que estoy yo callada.

Y para correr..esto.

INTERPRETANDO COMMENTS

"Yo me compro un vestido y MiCari me dice bonito camisón,
lo que en realidad quiere decir eso solo te lo pones en casa, no sueñes con salir así a la calle.
Le he dicho que me piraba una semana fuera con su hermana
y me ha propuesto gastarnos el dinero del viaje en ¡¡ponerme tetas!!"

Griselda Pelirroja dixit.

Andaba yo pensando que conocía las más altas cumbres de antiempatía masculina desde el día, hace ya casi 5 años en que el ingeniero, a una perorata sobre una crisis existencial que por aquel entonces yo sufría y que terminé con la pregunta: ¿qué es lo siguiente en nuestra vida?, me miró y contestó muy serio: ¿lo siguiente? Comprar una plaza de garaje.
Mi crisis existencial concluyó en ese mismo momento, porque las opciones eran superarla ipsofacticamente o el suicidio, y a pesar de todo le tengo mucho aprecio a mi vida y a las tonterías que puedo hacer con ella.

Pues eso, que yo creía que lo sabía todo sobre antiempatia masculina hasta que ayer leí estupefacta el comment de Griselda Pelirroja que abre este post. No daba crédito. Le iba dando vueltas en el coche pensando “seguro que no lo he leído bien”…pero sí, era tal cual.

Antes de lanzarnos a decir lo obvioy lo fácil: "¿Qué haces con ese tío? Corre, corre, corre", analicemos este bonito extracto de relación parejil.

Vayamos más allá de las apariencias.

Para empezar vamos a suponer, que ambos dos, ella y él, son majérrimos, estupendos y solo les guían buenos propósitos y el amor sin límites que se profesan. Lo dejo por escrito, porque luego hay mucho malpensado suelto.

Griselda se compra un vestido. Muy bien. Esto denota independencia y pasta que gastar, puede ser suya porque ella se lo guisa y ella se lo come o puede que él gane para mantener la unidad familiar y le permita esos dispendios. Es más, por lo que deducimos en la siguiente parte del comment, Griselda va sola a comprarse trapos para luego sorprender a su chico con un look renovado.

Ahora nos topamos con algo que no puedo pasar por alto…¿¿¿QUÉ COÑO ES ESO DE MICARI???? Si en privado os llamáis cariño, cari, osito, peluchín, cariñito, amordemivida, luzdemisojos, pasióndemisentretelas….no quiero saberlo...no me lo cuentes…pero ¿en público?? “Micari” es directamente merecedor de lapidación y despelleje. He dicho.

Sigamos, Griselda le enseña el vestido a él…y él sabe lo que le enseña. Antes de ponernos a pensar mal de ese ente masculino por confundir un vestido con un camisón, apreciemos en su justa medida que no le dice: ¿qué tengo que ver? ¿Te has cambiado el peinado? Aparta que no veo el fútbol o ya que estás de pié tráeme una cerveza. No, el ÉL de Griselda (me niego a llamarle Sucari) sabe lo que tiene que ver, sabe qué tiene que apreciar. ¿Qué luego confunde un vestido con un camisón? Bueno, antes de lanzarnos sobre su cuello como fieras..pensemos en que a lo mejor no es tan fácil distinguirlo. Griselda ¿Qué te has comprado? ¿Algo rojo, de tirantes y 5 dedos por encima de la rodilla? Alma de cántaro, como quieres que él sepa que eso es un vestido. Él piensa en Vestido y ve a su madre con la batita verde con flores que se ponía para prepararle la cena todos los días.

“Eso solo te lo pones en casa, no sueñes con salir así a la calle” me parece una interpretación terriblemente sesgada por tu parte, Griselda y además creo que le has dado un toque machista del que probablemente carece. Lo que tu ÉL quiere decir sin lugar a dudas es, “cariño, estás tan sexy con ese lo que sea, que no quiero que nadie más disfrute de tu cuerpazo y no porque no me fie de ti, sino porque el mundo está lleno de hombres que darían su vida por disfrutarlo 10 segundos”. Seguro, seguro, segurísimo que quiso decir eso.

En la segunda parte de tu comment veo buena intención por parte de tu ÉL. Le cuentas que te vas con su hermana de viaje una semana, y ÉL, lo que hace es pensar en lo que significaría para ÉL irse con cualquier miembro de tu familia, no ya de viaje una semana, sino a tomar café media hora: una tortura infernal. Por tanto, y como te quiere con locura, quiere ahorrarte ese mal trago por todos los medios y en el poco tiempo que le has dado para reaccionar piensa qué te podría hacer a ti más ilusión en la vida y PINGGG…se le enciende la luz: seguro que a mi Griselda le encantaría ponerse unas tetas como las de la vecina del tercero porque sabe que yo no dejo de mirárselas cada vez que nos cruzamos con ella en el portal y SABE que me haría feliz y como no vivimos más que el uno para el otro..Le voy a proponer que se gaste ese dinero en hacernos felices a los dos en vez de irse a sufrir con mi hermana en un viaje a quién sabe dónde.
Si es que siempre pensáis mal.

A Griselda, con cariño.

MI PIE IZQUIERDO

Esto es una promesa bloggera.
Mi pie izquierdo.
Ayer en la siesta.

8:05. Mis pies después de correr.

BRUJA VIAJERA

Hola Juan
Hola Moli
¿Qué tal? Jo, qué poco nos hemos visto este año, ni siquiera te invité a San Canelón.
Ya, lo sé. Cuando te pones rencorosa no te gana nadie.
Cierto, ya sabes que cuando quiero soy chusma. ¿A dónde te vas de viaje este año?
A Patagonia en enero. En verano creo que me voy con mi madre a Berlín.
¿A Berlín? Me encanta. Me voy con vosotros. ¿Cuándo os vais?
¿Cuando puedes tú? A nosotros nos da igual. Si te vienes guay, mucho más divertido. Como cuando nos fuimos a Paris juntos..¿Te acuerdas qué descojone?


Ingeniero, tenemos que hablar.
¿De qué?

Tengo noticias buenas y noticias malas. ¿Cuáles quieres primero?

Las buenas...porque las malas seguro que son una exageración tuya.
Vale. Pues las buenas son que a finales de julio vas a disfrutar de la plenitud de la paternidad en todo su esplendor.
No te soporto irónica.
¿Ironía? Para nada. Es exactamente lo que he dicho: plenitud de la paternidad.
¿Y cuáles son las malas noticias?
Que me lo voy a perder. No asistiré a ese mágico momento de comunicación ingeniero/princezaz.
¿Qué me estás queriendo decir? Que te veo venir…pero no sé por dónde vas a salir.
Me voy a Berlín del 23 al 29 de julio.
¿Cómo?
QUE ME VOY A BERLÍN
Anda ya…eso quisieras.
Ja..Eso quisieras tú. Yo tengo vacaciones, tú no. Mi amigo Juan y su madre se van a Berlín. Y yo me voy con ellos...
¿A Berlín? ¿Con Juan y su madre? ¿Y te llevas a las niñas?
Sip a las dos primeras preguntas. POR SUPUESTO QUE NO, a la tercera pregunta.
¿Me estás pidiendo permiso?
¿PERDONA? ¿Te ha parecido que te pedía permiso? Te recuerdo que como ama de llavez tengo derecho a vacaciones y dado que tú no puedes dejar a los gamusinos esa semana y tienes que currar, pues mira..Aprovecho y me voy unos días.
¿ Y laz princezaz?
¿Qué les pasa?
¿Qué pasa con ellas?
Que se quedan contigo que eres SU PADRE.
Err..pero es que yo tengo que trabajar….
¿Y?
Vale, vale… ¿me traerás algo?
Míralo por el lado bueno. Mis descerebrados van a adorarte, van a pensar que yo soy una superbruja malvada y tú un santo varón que merece estar en los altares por la paciencia que tienes conmigo.
Bueno, es que eso lo piensan tus descerebrados y cualquiera que nos conozca. Soy un santo.
Y yo una bruja, pero me piro a Berlín.

UNO ASI

WHY CAN´T I BE YOU?

Esta semana estoy superochentera, pero esta canción para empezar el fin de semana es genial. Se me mueven los pies solos.
Tengo ganas de bailar.




Oh..y para correr es genial. Hoy me la pongo seguro.

VERANEO FRANQUISTA (II): Ventajas y desventajas.

Cambio de aires.
A Favor:
- Sales de la gran ciudad y llegas a las montañas. Aire puro, tranquilidad, silencio, calma, jardín, sombra, olor a pino. Un lujo.
En contra:
- Cualquiera con descendencia aprecia el valor de la rutina, los horarios y la delicadeza con la que hay tratar el equilibrio vital de la familia para que no se venga abajo en 2 minutos. En Los Molinos incluimos tal cantidad de factores nuevos que ese equilibrio peligra durante todo el verano…las paso putas intentando mantenerlo. Un stress.

Convivencia con molimadre.
A favor:
Es su casa, así que ella es el emperador. Yo vuelvo a ser Darth Vader. Sí, cocino de vez en cuando. Voy a la compra, de vez en cuando. Ordeno, de vez en cuando. He de reconocer que los primeros años me podía el remordimiento de conciencia y hacía más cosas, pero tras un atento estudio del comportamiento vital de “pobrehermanos” decidí que yo más. Así que solo me activo en caso de cólera desenfrenada de molimadre o si veo que pobreshermanos están haciendo méritos. Al fin y al cabo, acepto ser la primera opción de mi madre en caso de tener que sacrificar un hijo pero tampoco hay que ponérselo tan fácil. En resumen, como molimadre es el emperador, mi memoria tiene cantidad de espacio libre para mis cosas.

En contra:
Molimadre conoce el chantaje emocional. Y lo sabe usar. Yo sé resistirme. Establecemos una lucha psicológica con breves pausas para retomar fuerzas. Es agotador. Sobre todo porque ella tiene la fuerza y los argumentos: ¿ y ahora vas a salir? ¿ a qué hora te has acostado? , ¿ has bebido? ¿estás cocinando "eso?...pues a pobrehermano no le gusta....

Dormir
A favor:
Despertar, abrir los ojos y ver los árboles y La Peñota. Es lo que tiene dormir con la ventana abierta de par en par.

En contra:
Tengo una cama canija, 135 cm. El día que está el ingeniero, no cabemos. Además... ¿alguien sabe porqué los pájaros cantan a las 5 de la mañana? Eso sin contar con que a “putoperrodeloscojones” le suele apetecer hacerse el feroz hacia las 4 y media de la mañana. Eso sí, el resto del día, ve acercarse a C. y sale despavorido, pero de madrugada se siente muy macho.

Vida familiar.
A favor:
Recupero la convivencia con “pobrehermanos”. Digamos que ellos no son muy partidarios de la comunicación telefónica ni de ningún otro tipo, así que durante el año nos vemos poco y nos comunicamos menos aún. Sospecho que los 3 meses que nos pegamos juntos en verano satisfacen nuestras necesidades fraternales para el resto del año. Mola mucho porque recuperamos todo tipo de chascarrillos familiares, nos descojonamos sin sentido mientras molimadre nos mira y dice: “yo, la verdad, no le veo la gracia”, cosa que por supuesto nos hace llorar de la risa, volvemos a salir juntos ¿te vas a tomar una caña? Me voy contigo…e incluso hay días que coincidimos los 4 en la piscina y ya es el descojone total. Además así, pobrehermanos disfrutan de las princesas y esos bonitos vínculos tíos /sobrinas.

En contra:
Pobrehermanos son tíos. Pobrehermanos tienen su cuarto pegado al mío. Es decir, hacen muchísimo ruido a horas que no deberían. Pobrehermano parado se dedica a salir y llegar a horas intempestivas sin ningún tipo de disimulo. Al poco rato pobrehermano currante se levanta de madrugada y considera que si el día ha empezado para él, para mí también. Me hostilizo mogollón, valoro si salir hecha una furia, pero me tienen calada, pasarían de mí millas, directamente me ignorarían. Asi que planeo venganza: hago que las princezaz hagan un ruido infernal a la hora de la siesta, por supuesto camuflado de: “ ¿porqué no váis a dar besos al tío?" . Pobrehermanos además consideran que cualquier sitio es bueno para esparcir sus cosas, básicamente zapatillas mugrientas y calcetines. Al principio me ponía en modo madre “ esquehayquevernosabendejarnadaensusitio”. Ahora he perfeccionado una técnica de despiste: les mezclo las zapatillas..Y así cuando van a ponerlas..son las dos del mismo pie, o una es de uno y otra es del otro hermano, o se las he dado a “putoperro” para que juegue con ellas…esas cosas.

Temperatura ambiente:
A favor:
Los Molinos está a 800 metros, así que nunca hace el calor infernal de Madrid. Se puede dormir por la noche, te tapas un poco si duermes con la ventana abierta e incluso hay noches que hay que cerrar la ventana.

En contra:
No tengo jerséis de verano. Miento, tengo dos. Uno desde los 20 años que todos los años digo: lo tiro y luego una sudadera hipermugrienta que como ya comenté una vez, solo si me quieres mucho (es decir, no conozco a nadie que me quiera tanto) no te da asco. Mi sudadera azul “ cool cat”. En contra también es la amplitud térmica en la que vivo. Puedo salir de casa añorando ponerme calcetines con las sandalias porque hace 10 grados y llegar hora y media después a mi amado polígono valorando si una ducha portátil sería aceptable como vestuario de ejecutiva porque hace 40 grados a la sombra.

¿Te gusta conducir?
A favor:
Me encanta conducir y me encanta ir sola en el coche. No me da pereza ni nada por el estilo. Me meto en el coche y disfruto de todo ese rato para mí. Música y mis pensamientos, combinación explosiva pero me gusta.

En contra:
125 km de ida + 125 km de vuelta= 250 km. 250 km * 5= 1250 km a la semana.
Hora y cuarto de ida + hora y cuarto de vuelta= 3 horas de coche por 7 horas de curro.


Amigos que también hacen veraneo franquista.
A favor: puedes bajar a tomar algo cualquier día por la noche y siempre vas a encontrar a alguien con quien echar un rato de charla. Me siento como cuando tenía 20 ( no, 20 no que era idiota), 25.
En contra: te emborrachan y acaban convenciéndote para que participes en uno de esos campeonatos absurdos.

Laz princezaz
A favor:
Se lo pasan en grande. Todo el día corriendo y haciendo el gañán.
En contra:
Se asilvestran mogollón y luego no hay quien las meta en Madrid. " Madrid ez un rollo" " Esto es aburridísimooooo"

Pero de eso ya me preocuparé en septiembre…..

Pues eso que me las piro más feliz que una perdiz.

Por cierto...a lo mejor alguien no lo sabe y cree que las fotos son de google, pero en mi primer post del veraneo franquista..la niña ideal de blanco soy yo...y la que está envuelta en la toalla sumergida, me temo, en sus pensamientos laterales..también soy yo.