UNO ASI

WHY CAN´T I BE YOU?

Esta semana estoy superochentera, pero esta canción para empezar el fin de semana es genial. Se me mueven los pies solos.
Tengo ganas de bailar.




Oh..y para correr es genial. Hoy me la pongo seguro.

VERANEO FRANQUISTA (II): Ventajas y desventajas.

Cambio de aires.
A Favor:
- Sales de la gran ciudad y llegas a las montañas. Aire puro, tranquilidad, silencio, calma, jardín, sombra, olor a pino. Un lujo.
En contra:
- Cualquiera con descendencia aprecia el valor de la rutina, los horarios y la delicadeza con la que hay tratar el equilibrio vital de la familia para que no se venga abajo en 2 minutos. En Los Molinos incluimos tal cantidad de factores nuevos que ese equilibrio peligra durante todo el verano…las paso putas intentando mantenerlo. Un stress.

Convivencia con molimadre.
A favor:
Es su casa, así que ella es el emperador. Yo vuelvo a ser Darth Vader. Sí, cocino de vez en cuando. Voy a la compra, de vez en cuando. Ordeno, de vez en cuando. He de reconocer que los primeros años me podía el remordimiento de conciencia y hacía más cosas, pero tras un atento estudio del comportamiento vital de “pobrehermanos” decidí que yo más. Así que solo me activo en caso de cólera desenfrenada de molimadre o si veo que pobreshermanos están haciendo méritos. Al fin y al cabo, acepto ser la primera opción de mi madre en caso de tener que sacrificar un hijo pero tampoco hay que ponérselo tan fácil. En resumen, como molimadre es el emperador, mi memoria tiene cantidad de espacio libre para mis cosas.

En contra:
Molimadre conoce el chantaje emocional. Y lo sabe usar. Yo sé resistirme. Establecemos una lucha psicológica con breves pausas para retomar fuerzas. Es agotador. Sobre todo porque ella tiene la fuerza y los argumentos: ¿ y ahora vas a salir? ¿ a qué hora te has acostado? , ¿ has bebido? ¿estás cocinando "eso?...pues a pobrehermano no le gusta....

Dormir
A favor:
Despertar, abrir los ojos y ver los árboles y La Peñota. Es lo que tiene dormir con la ventana abierta de par en par.

En contra:
Tengo una cama canija, 135 cm. El día que está el ingeniero, no cabemos. Además... ¿alguien sabe porqué los pájaros cantan a las 5 de la mañana? Eso sin contar con que a “putoperrodeloscojones” le suele apetecer hacerse el feroz hacia las 4 y media de la mañana. Eso sí, el resto del día, ve acercarse a C. y sale despavorido, pero de madrugada se siente muy macho.

Vida familiar.
A favor:
Recupero la convivencia con “pobrehermanos”. Digamos que ellos no son muy partidarios de la comunicación telefónica ni de ningún otro tipo, así que durante el año nos vemos poco y nos comunicamos menos aún. Sospecho que los 3 meses que nos pegamos juntos en verano satisfacen nuestras necesidades fraternales para el resto del año. Mola mucho porque recuperamos todo tipo de chascarrillos familiares, nos descojonamos sin sentido mientras molimadre nos mira y dice: “yo, la verdad, no le veo la gracia”, cosa que por supuesto nos hace llorar de la risa, volvemos a salir juntos ¿te vas a tomar una caña? Me voy contigo…e incluso hay días que coincidimos los 4 en la piscina y ya es el descojone total. Además así, pobrehermanos disfrutan de las princesas y esos bonitos vínculos tíos /sobrinas.

En contra:
Pobrehermanos son tíos. Pobrehermanos tienen su cuarto pegado al mío. Es decir, hacen muchísimo ruido a horas que no deberían. Pobrehermano parado se dedica a salir y llegar a horas intempestivas sin ningún tipo de disimulo. Al poco rato pobrehermano currante se levanta de madrugada y considera que si el día ha empezado para él, para mí también. Me hostilizo mogollón, valoro si salir hecha una furia, pero me tienen calada, pasarían de mí millas, directamente me ignorarían. Asi que planeo venganza: hago que las princezaz hagan un ruido infernal a la hora de la siesta, por supuesto camuflado de: “ ¿porqué no váis a dar besos al tío?" . Pobrehermanos además consideran que cualquier sitio es bueno para esparcir sus cosas, básicamente zapatillas mugrientas y calcetines. Al principio me ponía en modo madre “ esquehayquevernosabendejarnadaensusitio”. Ahora he perfeccionado una técnica de despiste: les mezclo las zapatillas..Y así cuando van a ponerlas..son las dos del mismo pie, o una es de uno y otra es del otro hermano, o se las he dado a “putoperro” para que juegue con ellas…esas cosas.

Temperatura ambiente:
A favor:
Los Molinos está a 800 metros, así que nunca hace el calor infernal de Madrid. Se puede dormir por la noche, te tapas un poco si duermes con la ventana abierta e incluso hay noches que hay que cerrar la ventana.

En contra:
No tengo jerséis de verano. Miento, tengo dos. Uno desde los 20 años que todos los años digo: lo tiro y luego una sudadera hipermugrienta que como ya comenté una vez, solo si me quieres mucho (es decir, no conozco a nadie que me quiera tanto) no te da asco. Mi sudadera azul “ cool cat”. En contra también es la amplitud térmica en la que vivo. Puedo salir de casa añorando ponerme calcetines con las sandalias porque hace 10 grados y llegar hora y media después a mi amado polígono valorando si una ducha portátil sería aceptable como vestuario de ejecutiva porque hace 40 grados a la sombra.

¿Te gusta conducir?
A favor:
Me encanta conducir y me encanta ir sola en el coche. No me da pereza ni nada por el estilo. Me meto en el coche y disfruto de todo ese rato para mí. Música y mis pensamientos, combinación explosiva pero me gusta.

En contra:
125 km de ida + 125 km de vuelta= 250 km. 250 km * 5= 1250 km a la semana.
Hora y cuarto de ida + hora y cuarto de vuelta= 3 horas de coche por 7 horas de curro.


Amigos que también hacen veraneo franquista.
A favor: puedes bajar a tomar algo cualquier día por la noche y siempre vas a encontrar a alguien con quien echar un rato de charla. Me siento como cuando tenía 20 ( no, 20 no que era idiota), 25.
En contra: te emborrachan y acaban convenciéndote para que participes en uno de esos campeonatos absurdos.

Laz princezaz
A favor:
Se lo pasan en grande. Todo el día corriendo y haciendo el gañán.
En contra:
Se asilvestran mogollón y luego no hay quien las meta en Madrid. " Madrid ez un rollo" " Esto es aburridísimooooo"

Pero de eso ya me preocuparé en septiembre…..

Pues eso que me las piro más feliz que una perdiz.

Por cierto...a lo mejor alguien no lo sabe y cree que las fotos son de google, pero en mi primer post del veraneo franquista..la niña ideal de blanco soy yo...y la que está envuelta en la toalla sumergida, me temo, en sus pensamientos laterales..también soy yo.

THE WHOLE OF THE MOON.- The Waterboys

Abro un ojo. Hoy madrugo incluso menos que normalmente. Laz princezaz no tienen colegio. Bien. Tengo un poco de densidad cerebral, no es resaca, es el estado anterior. A lo mejor no fueron buena idea los 5 tintos de verano o el gintonic. A lo mejor fue la mezcla. No tengo tema para el blog. Algo se me ocurrirá. Queda todo el día por delante. Me toca conducir. Ayer fue el cumple del lémur así que no le puedo pedir que conduzca. Llego a los libros de colores. Antes de nada soluciono el problemilla. Entro, cierro la puerta y le digo: Una cosita antes de empezar el día, tengo nombre, no soy ni guapa, ni chata ni princesa, ni preciosa ni nada por el estilo. Vamos a llevarnos bien. Con la satisfacción del deber cumplido y las cosas claras me voy a mi zulo. Fabuloso. Han cambiado todo. Ahora los queremos verdes. No, mejor rojos. Que sean azules. Este Excel está mal. ¿ Lo puedes enviar corregido? Sigue mal, ¿ lo corriges y me lo envias? Y sigo sin tema para el blog. ¿Crees que serás capaz de adjuntar el archivo correcto antes de que las ranas críen pelo? Preparo 26 dossiers. Apasionante. No, resulta que no. Ahora los quieren de color verde con rayas azules. Vuelta a empezar. A desforestar la Amazonia. ¡San Juan!, es fiesta. Leo en un blog sobre un conjuro, pero lo leo tarde. Tendrá que ser el año que viene. Bien, es fiesta, no suena el teléfono. Felicito a mi amigo Juan, aprovecho para planear nuestro viaje. ¿Hablo de eso en el blog? No, todavía no. Hablo con Pablo. “ me molan como las de la Bruni, caídas hacia arriba”. Preparo los 26 documentos otra vez. Al rancho. ¿Qué pasa aquí? Ha caído la bomba atómica. No hay ni panete ( pobrehermano dixit) en el comedor. Hace frio. Sigo sin tema. Tarde soporífera. Leo y sigo con los documentos. “Tengo pádel”… ¿llegarás a tiempo para que salga a correr? “ya veremos”. Mierda. Joder, no se me ocurre nada. Claro que podría pasar y no colgar nada, que tampoco es una obligación ni me pagan ni nada por el estilo y además luego te curras algo y dicen: pues podías habértelo ahorrado. Las 16:47. Otra vez han decidido cambiar los dosieres. Estupendo. ¿Todo bien, moli? De fábula ¿no se me nota?





Sigo sin tema, pero me encanta esta canción.

POR AHORA, ÉL GANA.

Le oigo venir por el pasillo, sé que es EL. ¡Ha vuelto! Con la tranquilita que llevaba yo estos dos días.
- Hola reina de los mares..
- ¿PERDÓN?
- ¿Cómo estás guapísima?

Reconozco que es un maestro del despiste. Me desarma porque hace todo lo que me saca de quicio, y lo hace a la vez.

Entra en mi despacho y en vez de quedarse delante de mi ordenador, da la vuelta y se pone a mi espalda.

Me giro y le miro.
- ¿Querías algo?
- Te he mandado un mail.

Sonríe. Una sonrisa estupenda, una de esas que dice..¿ a que soy encantador?

- Lo he visto. Según lo abría, te he oído venir por el pasillo. Estaba contestándote, porque necesito que me des los datos del acto del próximo día X para meterlo en el archivo Excel. ¿Los tienes?
- No, ese día no hay nada.
- Sí que lo hay. Me lo ha dicho JS.
- Imposible.
- No, no es imposible..está en la planificación y necesito los datos. ¿Te importaría comprobarlo?- y como yo también se jugar a eso, pongo mi mejor sonrisa, ojos brillantes y mirada inocente.

- No hay nada que comprobar. NO hay nada ese día.

Sonrío más. En las distancias cortas, gano mucho, que me lo han dicho. A este tío le gano.

Él me sonríe más y se marcha.

Yo SÉ que tengo razón y que nos vamos a tirar toda la mañana para solucionar esta chorrada.

Recibo dos mails suyos. Y por supuesto le oigo venir por el pasillo.

Sé cuál es su estrategia. Entrará y dirá algo como: guapísima ya sé que ha pasado...que me has dicho que era el dia X y es el día Y y claro por eso no me salía…

Estoy preparada. Levanto la vista del ordenador, sonrío y me pongo de pie. NO quiero que se ponga detrás de mí en el ordenador.

- Princesa (vale...en vez de guapísima ha sido princesa), ya sé que ha pasado...que me has dicho que era el dia X y es el día Y y claro por eso no me salía…
- Yo no te he dicho el día Y, pero bueno da igual, no vamos a discutir.
- ¿Discutir? ¿Contigo? No me atrevería..
- Da igual..ya he visto que SÍ tenías los datos. Y que me los has mandado. Perfecto, ahora mando un mail informativo. ¿Querías algo más?
- Tus besos y abrazos.

¡Mierda!, este tío es un crack.

LA EXTRAÑA PAREJA.- Walter y Jack

El otro día Gonzalo colgó un post sobre pelis que ves recurrentemente. Hoy venía en el coche sumida en mis pensamientos laterales y me he acordado de este clásico.
Me encanta...la he visto mil veces...y es genial...




- Los vasos dejan marca
- Dejan unos circulitos en la mesa...
- Si, unos circulitos en la mesa...
- Y no nos gustan esos circulitos...

Los clásicos nunca fallan. Walter Mathau es dios en esta escena.

- No me vengais con problemitas...solo teneis que aguantar una noche a la semana..yo convivo con Mary Poppins durante las 24 horas del día.

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (VII): La fiesta infantil

Sábado 12:00
- Moli..¿dónde estás?
- Fede, acabo de llegar de correr con mi hermano…6 km y medio ¿qué te parece?
- Estupendo, así no tendrás remordimiento de conciencia por matarte a gintonics en la fiesta infantil de P.
- ¿Cuando he tenido remordimiento por eso?
- Cierto, ¿cuando venís?
- Pues esta tarde, ¿no?
- Qué coño está tarde. El campeonato de futbol empieza a la 1.Ya estáis viniendo ahora mismo.

Y allí que nos fuimos. El ingeniero, laz princezaz y yo.

Fede y Moni montan una fiesta por el cumple de P. desde que nació. Es una fiesta genial, un festín de postín y un descojone todos los años. Cada año es mejor. Como hemos dejado de reproducirnos, ya no hay bebés a los que hacer caso, nuestros churumbeles saben nadar, no se caen, si les pegan se defienden, sino comen nada nos da exactamente igual y lo que es mejor de todo…nos aguantan el ritmo.

Sábado 13:00
Alguien ha tenido la peregrina idea de organizar un campeonato de fútbol con los 30 enanos. Tenemos de todo: equipos, petos de colorines, balón reglamentario, porterías, césped artificial, un encargado de apuntar resultados y goleadores y por supuesto gente en las bandas matándose a cervezas. Como hay 30 enanos y los equipos creo que son de 5 (no presté mucha atención al tema, la verdad), se prevé que el campeonato dure más o menos lo que el mundial. La parte buena es que los canijos están emocionados y entretenidos sin dar la brasa. La parte mala es que un par de padres descerebrados, Fede y “El centella”..han decidido que mola ser árbitros. No contaban con que sus hijos son exactamente igual de tocapelotas que ellos a su edad: PERO ¿¿¿¿PAPÁAAA QUÉ DICES?????? ¡¡¡¡ESO NO HA SIDO FALTA!!!!!....PAPÁAAA..¿PERO COMO TE HAS COMIDO ESE PENALTY????...obviamente Fede y El centella se ven obligados a aumentar el ritmo de ingesta de cervezas para no asesinar a sus churumbeles…

Sábado 14:30.
El ingeniero, las princezaz y yo, aprovechando la excusa de “molimadre ha hecho cocido”..decidimos hacer un interesante break en la jornada festiva y nos piramos a casa a comer y echarnos la siesta. Los corredores de fondo profesionales sabemos a qué nos enfrentamos, no vale empezar fuerte para volcar en lo mejor de la fiesta. Es preferible hacer un descanso y aguantar el tirón.

Sábado 18:00
Pertrechados como si nos fuéramos a vivir a casa de Fede (esto incluye comida de M, jerseys, bañadores, chupas, calcetines, mudas, una bici,..etc.) partimos a la fiesta bajo la suspicaz mirada de Molimadre: “Moli por favor..es una fiesta infantil…”

- ¡¡Qué cabrones!!...que siesta os habéis echado….joder..así claro, ahora venís frescos.
- Moli..prepara unos gintonics.

El campeonato llega a su fin después de 6 horas. Hay medallas para todos. Los jugadores se dispersan..y empieza la fiesta de verdad.

Una buena mesa al lado de la piscina. Vasos de mini para los gintonics, limones a tutiplén, hielo a cascoporro y Bombay Shappire como si hubiéramos atracado una licorería.

Sábado 19:00
El ingeniero se ha enchufado del orden de 8 latas de cerveza: Moli, no voy a beber copas..que luego me sientan mal.

Me fascina esa capacidad para discernir que 4 gintonics le conducen al alcoholismo y sin embargo n cervezas son inofensivas…pero en fin, cada uno se engaña con lo que quiere.

Sábado 20:30
El ingeniero se hace el amo de la fiesta.
- Vosotros os descojonáis pero a mí los putos gamusinos me van a quitar la vida.
Todos lloramos de la risa.
- Estoy sufriendo porque he dejado un mini gamusino en una jaula y lo mismo llego el lunes y ha palmado. Dame otra cerveza.

Sábado 23:00
8 adultos alcoholizados intentan salir de una cocina. El ingeniero ha decidido untarnos la cara de Nutella (sin gluten) a todos para hacer de camuflaje. Yo llevo limones en una mano, Fede lleva hielo, el ingeniero una caja de 24 cervezas. Discutimos la estrategia para salir sin ser heridos…nuestros hijos están fuera pertrechados con raquetas, pistolas de agua, espadas laser de la Guerra de las Galaxias y todo tipo de armas arrojadizas…dispuestos a lanzarse contra nosotros al grito de: “A por el borracho”.

Como ese grito obviamente no nos excluye a ninguno, nadie quiere ser el primero en salir por la puerta: “salimos en punta de flecha...corremos a los coches y allí nos reagrupamos”.

Tengo que sentarme a reírme porque se me caen los limones de la flojera.

Por fin salimos lanzados…oigo por detrás al ingeniero: abran paso, abran paso….
Dejo de oírle. Me parece escuchar el sonido de un saco chocando contra las piedras del jardín.

Me giro, y está caído en el suelo, rodeado de churumbeles, con las cervezas bien agarradas y estampado contra el suelo….

- Pero..¿se puede saber qué has hecho?
- Papi..ezta muerto…
- ¿lafff cerveffas están bien?

Domingo 10:30 de la mañana.
Evaluación de daños:
- Princesas sobando.
- Ligero dolor de cabeza
- El ingeniero tiene en la cara la marca imborrable de lo de coña que lo pasamos.

Lunes 10:30
Correo del ingeniero:
moli, me han preguntado en el curro que si me había arañado un gato.
Correo de Fede:
Moli… ¿a qué hora os fuisteis?
Correo de Moni:
¿Lo de tener la cara untada de Nutella lo he soñado?
Correo de Moli:

Voy a hacer un post aprovechando que era la más sobria

Fede y Mónica..un año más..una fiesta genial. El año que viene necesitamos un karaoke.