MATERNITY (LXI): Educando que es gerundio.

Mientras no tienes hijos, puedes opinar de todo sin tener ni puta idea, y fingir que sabes de algo cuando charlas. Al fin y al cabo la persona con la que hablas, la mayoría de las veces no te escucha, tiene una opinión tan idiota como la tuya de la que no piensa apearse, y además lo que tú le dices le entra por un oído y le sale por el otro.

Cuando tienes hijos preadolescentes la cosa cambia:

- Tú sabes de todo.
- Es imposible que no sepas de algo.
- Lo que les dices se queda grabado en su cerebro a fuego.

Ejemplo práctico. Cuando yo era pequeña y me dolían las piernas, se lo decía a mi madre, que por supuesto también tenía el superpoder médico, y ella contestaba: eso es que estás creciendo. Es una respuesta completamente imbécil pero qué cumple su sentido, te deja tranquilo y creyendo que creces. Jamás lo olvidé. El otro día se lo dije a M. porque se quejó y el ingeniero todavía va por la casa descojonándose.

Entre las cosas que enseñas hay varios grupos:

Las que molan. No sirven para nada, pero mola enseñarlas y ellos están deseosos de aprenderlas. Cosas como qué es un árbol de hoja caduca, cual es perenne, qué es una almena, las señales de tráfico, porqué el tío J. es de color chocolate, cómo funciona un motor (obsérvese que yo no enseño casi nada), cosas de esas. Este tipo de enseñanzas además, las aprenden a la primera. No hay que repetirlas y te sientes colmado de amor maternal cuando vas por la calle y dicen: es un pino de hoja perenne y piensas: ¡ qué lista es mi hija! O ¡ Papá, un mini Cooper! Estas cosas además, las aprenderían en el colegio y podrías declinar tamaña responsabilidad en los profesores: eso, pregúntaselo a Fulanita. Pero no, cómo molan..los padres queremos enseñarlas.

Las que no molan. Sirven para toda la vida. Ellos no entienden su importancia y tú la verdad es que tampoco, pero deben inoculártelas en el polvo concebidor, porque pones mucho empeño en que las aprendan.

No las enseñan en el cole, pero nos molaría que lo hicieran, pero te jodes porque es deber de los padres.

Hay que repetirlas n número de veces, siendo n un número que tiende mucho más allá de infinito.

Acaban con tu paciencia y además te hacen sentirte mala persona. Un asco, vamos.

Veamos unos sencillos ejemplos:

- Saludar. Los niños opinan que saludar a la gente es una pérdida de tiempo y que si no te caen bien porqué hay que decir nada. Tú compartes tan sabia opinión, pero como estás corrompido por la sociedad ( y por algo qué te paso en el polvo concebidor), tienes que meterles en la cabeza que hay que decir hola y adiós al portero por las mañanas, al vecino en el ascensor, al panadero cuando entras en la tienda..etc. Puede parecer fácil pero no lo es y te encontrarás repitiendo hasta la saciedad: ¿ queréis hacer el favor de decir hola que os lo he dicho mil veces?
- Dar las gracias y pedir por favor. ¿ Qué se diceeeeeeeeee?
- Sentarse bien en la mesa. Ellos creen que con tener una parte muy pequeña del culo apoyada en la mesa mientras cogen la cuchara con uno de los agujeros de la nariz es más que suficiente. Pasada la etapa en que aprenden a comer te pasas el día: siéntate bien, coge el tenedor, C. no sorbas la sopa, C. no tires la sopa, C. quieres hacer el favor de no comer con el camisón por la cabeza, C. no es gracioso que te peines con el tenedor. Agotador porque al día siguiente vuelves a empezar de cero.
- Baja la tapa.
- Tira de la cadena.
- ¿ te has lavado las manos?

Es muyyy frustrante.

Cada vez que se lo dices, te miran con cara de: te juro que no sé de qué me hablas.

Cuando gritas como un energúmeno algo tan lamentable y que creíste que nunca dirías como: ¿ cuantas veces tengo que decir qué…..? Se giran y te miran con cara de, “ es la primera noticia que tengo….”

Quieres asesinarlos.

Y si en ese momento viene algún incauto, y no miro a nadie, y dice: “niñas, mamá está perdiendo la paciencia”, te planteas en qué momento de tu vida decidiste qué esto era lo que querías.

En un tercer grupo están las cosas que no quieres enseñarles pero se te escapan. Como salir de copas y pasar a ser un vegetal, como puedes pasar en 2 nanosegundos de madre educada a camionera verdulera mientras conduces, y cosas así de educativas.

Ala, reproducíos y divertíos.

SOLO PARA LAS MEJORES.

Hoy, 24 de noviembre de 2009, mi amigo P. cumple 38 años. Le he pedido permiso para escribir esta chorrada sobre él y me ha dicho que no se lo pidiera, que colgara lo que me apeteciera y como me apeteciera. Tú lo has dicho.

Oferto soltero de oro, chicas. Comprad, comprad mi ventajoso soltero.

Atractivo treinteañero. Moreno y guapo. No es amor de amiga, que conste, porque además yo ya tengo uno. Seguro que como sois desconfiadas, porque los tíos os han hecho así, pensáis que alguna tara tiene que tener para que yo le venda así, pues no la tiene, es estupléndido y fantabuloso y tendréis que creer en mi palabra.

Con colocación estable, como decía mi abuela, y buen horario. Esto parece una chorrada pero no lo es. Si no tienen colocación estable, dan mucho la brasa y si tienen mal horario y no están nunca disponibles, es aburrido. Con P. siempre se puede contar. Sobre su trabajo no puedo contar mucho, algo de medio ambiente, trenes y alta velocidad.

Me encanta su casa. Es como él y además se puede entrar en ella, cualquier día sin que te den ganas de haberte puesto un traje a prueba de armas químicas.

Hace bricolaje, por si a alguna le mola esto. No es mi caso, pero debo reconocer que se construyo una lámpara superchula, que me encanta y estoy deseando que me haga una igual para mi casa.

Serio y cumplidor. Vale, si, al principio es un poco serio, pero confesemos que siempre es mejor que sea un poco serio al principio, a que llegues y el pavo sea uno de los Morancos. Pasado el primer momento de distancia, es cercano, muy simpático y con muchísimo sentido del humor. Es cumplidor porque si te dice que va a quedar contigo, queda. No se inventa excusas de última hora, ni te llama con cualquier majadería. Se puede contar con él.

Es muy cariñoso pero él no lo sabe.

Cuando le pasa algo, se le nota todo, pero él cree que no.

Es un poco gafapasta pero lo justo. Se puede ir con él a planes culturetas y también a matarte a cañas sin compasión. El pelín de gafapastismo de más, le viene porque escucha música rancia de esa de Radio 3 y en cuanto me descuido ha puesto a alguna tía de esas etéreas, con voz meliflua y una guitarrita dando la brasa.

Gran compañero de juergas. Bebe a gusto y con clase. Tiene una cosa que le envidio y es que cuando se ha bebido el Nilo se le nota poco. Eso sí, tiene algunos grandes momentos etílicos que por supuesto no contaré pero que han sido muy graciosos. Ah, se me olvidaba que baila y lo hace muy bien. Comienza con un suave balanceo de caderas y hombros y luego se despendola más, pero lo hace bien y casi siempre sigue el ritmo. Se me olvidaba que es de los mios: “ he venido un rato, moli, pero yo me tomo dos cañas y me voy”. Por supuesto se le hace de día.

Hace deporte. A mi esto tampoco me parecía una gran ventaja, pero hay que pensar más allá del aquí y ahora. Del aquí y ahora quiero estar todo el rato contigo. Esa emoción se acaba y mejor que se entretengan un rato fuera de casa. P. corre, nada y trepa. Seguro que yo nado mejor, pero a lo demás me gana seguro.

Es el hermano mayor de 4 chicos. Por supuesto como defensora acérrima de los “pobres hermanos mayores” cuenta con todas mis simpatías, pero para futuras novias/compañeras, hay que pensar que tener solo cuñados tiene muchas ventajas. Las tías somos muy perras y criticamos, ellos siempre dicen: si a mi hermano le gusta a mi me parece bien. Mucho mejor.

Contesta siempre los mails en un plazo razonable de tiempo. Esto es, en el mismo día. Nada de semanas contemplando la pantalla y pensando “ le tendría que haber dado a la confirmación de entrega de mensaje”. Lo mismo con los sms. Siempre contesta.

No arrastra traumas de esos que provocan confesiones que no quieres oír. Algo del tipo: tuve una novia que blablablablala y claro me marco y blalablablabla. Nada de eso.

Viajero exótico. Nada de a Marina D´Or ni nada de eso. Va a sitios raros de esos de ir con mochila y sufrir, es decir, yo jamás me iría con él de viaje. A mi la aventura me llama poco y si además implica ir hecho un gualtrapa, con el pelo pegado, una mochila que pese como mi coche a la espalda y trepando cual mono una pared de roca, se me quitan las ganas solo con pensarlo. A él no, le flipan los retos de : me voy a subir el pico no se qué, voy a hacer el camino de Santiago solo y además en otoño a ver si llueve o voy a aprender a hacer esquí de travesía. Yo soy más de: mejor subimos en telesilla, ¡No? Qué para eso los han hecho. De esos viajes, hace unas fotos cojonudas que me enseña siempre. Están aquí.

Lee mi blog, así que tendríais tema de conversación, aunque fuera criticándome.

Todo son ventajas. Por ponerle algún que otro inconveniente y que no penséis que os quiero vender la moto diré que:

Me tiene a mi como amiga y si acabáis con él podéis salir, en cualquier momento, en este blog.

Es ingeniero de montes y el excel le posee.

No le gusta Bruce.



No podía ser perfecto pero a mi me mola mucho. ¡ Feliz cumpleaños!

RIDICULO

Mi capacidad para hacer el ridículo es francamente espectacular. Incluso sobria soy capaz de lo peor.

Soy plentamente consciente de mis limitaciones y por tanto intento huir de todo aquello en lo que pueda caer para hacer el ridículo: no sumo ni resto en alto, no envuelvo regalos, si coso algo es para qué no se vea, jamás canto en alto..etc.

A pesar de mi cuidado y prevención, tengo una capacidad para hacer el ridículo y encontrarme en las situaciones más absurdas impresionante. No voy a contar ninguna de esas cosas, paso de que los que me leeis me perdáis más el poco respeto que me tenéis, pero hoy he alcanzado una cota increíble de ridículo que creo que no podré superar ni aunque corra en bolas en un partido de Rafael Nadal con un cartel que diga: amo a mi jefe. Haciendo eso ni siquiera estaría a un millón de años luz de lo que he hecho hoy.

En anteriores ocasiones mis ridículos habían contado con uno, o como mucho dos factores. que agravaban mi mítica capacidad natural. Lo peor de mi ridículo de hoy es que junta todos los agravantes.

Primero, he sido plenamente consciente de que aquello era un error. Sabía que sería el peor ridículo de mi vida y aún así lo he hecho. Otras veces ha sido grave pero me he encontrado sin saber cómo siendo el hazmerrerir de la gente.

Estaba completamente sobria. . No había bebido nada más que un zumo de naranja y un café con leche. Convenientemente hidratada con alcohol soy capaz de subirme a una barra, marcarme una coreografía con un paraguas o subirme a cantar a un estrado. Sobria jamás…hasta hoy.

No me han obligado. Me he levantado de mi despacho y he ido sin una pistola en la espalda, ni mis hijas secuestradas, ni siquiera me han amenazado con despedirme. He ido voluntariamente al matadero. Si, a cada cerdo le llega su San Martín. Otras veces he hecho el ridículo empujada por la profesora de inglés, la psicópata que nos daba gimnasia, mi madre disfrazándome de Carmen Miranda, el ingeniero comprándome una camisa fucsia con flores blancas igual que la suya. ( Como sería la camisa que el taxista que nos llevaba al aeropuerto nos preguntó si éramos de un equipo de bolos). En fin, casi siempre me empujaban a ello. Hoy no.

He hecho el ridículo acompañada. Esto que a primera vista puede parecer un factor reductor del nivel de humillación, no lo es para nada. No me he diluido en la masa porque para empezar no éramos masa, éramos 4.

Si la compañía es peor que tú, tu nivel de ridículo disminuye y puedes incluso superar el mal trago. Para esto necesitas que tus acompañantes sean más feos, con menos glamour, menos estilosos y si puede ser más bajitos que tú.

Obviamente no ha sido el caso, para eso habrían tenido que estar conmigo los hermanos calatrava o Leticia Sabater. No. He hecho el ridículo rodeada de 3 amigos guapos, estilosos, altos y con mucha clase. Es decir, además del ridículo soy el patito feo haciendo el gilipollas entre otros que lo hacen estupendamente.

Y lo peor de todo, otra veces en las que he alcanzado cotas increíbles de ridículo, mis espectadores estaban al borde del coma etílico y no se acordaban al día siguiente. Al amanecer del día siguiente solo quedaba esa desagradable sensación de: uyyy…espero que no se acuerde nadie.

Hoy he consentido en que me grabaran tamaño despropósito. Quedará para la eternidad el ridículo más espantoso de mi vida. Y en varias tomas. Haciendo playback y bailando. Con dos cojones y en la era de You Tube.

No tengo vergüenza.

El dibujo de Spiderman haciendo el ridículo me ha encantado. Si eres el autor y quieres que lo quite. Me lo dices.

PASEANDO

Y qué la gente prefiera el verano. No lo entiendo.

Me encanta el otoño.

Son mis pies en mi jardín.

LA COMUNIDAD: MAK, el Sr. Lobo, megamadredemoli y la pasma. ¿ El final?

Ayer cuando estaba en pleno descojone con unas amigas comentando el retrato robot de MAK recibo una llamada de mi madre: MAK ha caído.

La adrenalina de mi madre fluía literalmente por el teléfono, así que le dije que me contara todo lo que había pasado, sabiendo de sobra que no está, entre los superpoderes de mi madre, la capacidad de síntesis.

Antes de empezar a contar lo que ocurrió ayer noche en el zulo, he de precisar que mi madre, llevaba desde su primer encontronazo con MAK con el orgullo herido. En plan comic, el superhéroe va sobrado a su primer encontronazo con el malo, y el malo le da leches hasta casi matarlo y lo humilla. El héroe de ese bajonazo moral, saca fuerzas de flaqueza y se pasa el resto de la historieta intentando ganar al malo. MI madre desde su primer encuentro con MAK en el que MAK se descojonó literalmente en su cara ha ido incubando un resquemor muy importante hacia MAK y hacia sus hermanos que no compartían su odio.

Ayer mi madre convertida en “megamadredemoli” y MAK se encontraron. A ver si lo cuento bien.

7:30 de la tarde.

Megamadredemoli está en sus clases de ser MCgyver y recibe un sms del Sr. Lobo: “ la suspecta ha abandonado la casa. Voy para allá pero tardaré”. Mi madre decide dejar de fabricar la bomba de plutonio o lo que fuera que estaba haciendo y sale disparada en su coche hacia el zulo. Para ahorrar tiempo llama a uno de sus ayudantes, uno de los churumbeles, y le dice que esté atento, que el cerrajero y el Sr. Lobo van para allá. El churumbel entrá en pánico y discute con megamadredemoli. Mal, nunca hay que discutir con la heroína en la fase final de la peli.

Deja a otro churumbel vigilando el portal.

8:15 de la tarde.

Megamadredemoli, Sr. Lobo, Cerrajeros y churumbel llegan al zulo. Se ponen a cambiar la cerradura y TACHAN!!!! MAK abre la puerta enloquecida.

- YA SABÍA YO QUE IBAIS A HACER ESTO Y POR ESO HE VUELTO SIN QUE ME VIERAIS.
- Mire señora, ( las heroínas son siempre educadas y tratan de usted), esta es mi casa y vengo a cambiar la cerradura.
- Esta no es su casa. Es del bicho ( el muerto) y viene mañana a vivir.
- El bicho está más muerto que Carracuca, está es mi casa, aquí tiene el papel del juzgado y voy a cambiar la cerradura. Si quiere se queda dentro.
- PUES VOY A LLAMAR A LA POLICÍA.
- Pues llame, llame.

Los cerrajeros empiezan a cambiar la cerradura y MAK entonces entra en pánico, se despista, se aleja de la puerta para ir a por el teléfono..momento qué megamadredemoli aprovecho para entrar.

MAK al teléfono con el ayudante de kioskero.

- Llama a Mengano.
- ¿Cómo qué Mengano no está? Pues llama a la policía.

Megamadredemoli se dispone a esperar dentro del piso a que los cerrajeros cambien las cerraduras. MAK se dirige hacia ella con intenciones de echarla.

- FUERA DE AQUÍ.- y empuja a megamadredemoli.
- Esta es mi casa y no me voy.
- NO TIENE DERECHO
- Si lo tengo.- El churumbel ayudante había bajado corriendo a casa a por el papel del juez y nuestra heroína lo saca para abanicar a MAK con él.

En pleno rifirrafe aparece la policía.

- A ver, qué pasa aquí.

MAK completamente enloquecida cuenta su batalla.

- Yo no vivo aquí, pero es la casa de mi amigo Elbicho y estoy aquí limpiando porque él viene mañana y estos señores quieren echarle y es un inválido y no hay justicia. Yo conozco al embajador de no se donde y a Gallardón y esto no va a quedar así y blablablablabla.

MAK saca entonces un papel escrito a máquina donde supuestamente “Elbicho” decía: autorizo a MAK a entrar en mi casa y blablablabla”.

- Muy bien, pero esto está sin firmar.
- Mañana mismo voy a la residencia y lo firma. ( MAK tiene un papo que se lo pisa)

A ver, ¿ y ustedes quienes son? Pregunta la pasma a la superheroína. ( A todo esto en el descansillo había una multitud, 3 parejas de policía, Sr. Lobo, 2 cerrajeros, churumbel ayudante y vecinos asomados).

Megamadredemoli saca el papel del juzgado, le cuenta a la policía que “elbicho” lleva muerto casi 4 años, le enseña el certificado de defunción y explica que la casa es suya y esta señora nadie sabe quien es.

Los polis decidieron que superheroína era más de fiar y entonces con palabras dulces pero firmes dijeron:

- Bueno, a ver..MAK, usted se viene con nosotros..
- No.porque entonces ellos se van a quedar con todo.
- Nosotros no queremos nada de todo esto. Llévese lo que quiera.- contesto megamadredemoli.
- No son mis cosas, son de “Elbicho”. Y seguro que os las quedáis.

La poli le dijo a MAK que cogiera sus cosas y que les acompañara fuera y consiguieron sacarla del piso con una bolsa de plástico y 3 ó 4 mierdas más. Autorizó a los cerrajeros a cambiar la cerradura y se llevaron a MAK.

Megamadredemoli con la satisfacción del deber cumplido, dejó al Sr. Lobo ocupándose de los detalles prácticos y pasó a inspeccionar el zulo de 27 metros cuadrados. Conclusiones de una primera inspección ocular:

- MAK vivía en el piso.
- MAK no tenía luz legal, sino pirateada de no se sabe dónde.
- Tenía nevera con comida fresca, tele y microondas.
- Una bicicleta estática ( que obviamente no usaba)
- Ventanas tapadas con cartones forrados de plástico negro para que no saliera nada de luz hacia el patio interior y no sospecharan que vivía ahí.


Hasta aquí los hechos.

Ahora varias consideraciones:

Si MAK vivía ahí ¿por qué no declaró en todos lados que vivía ahí?. Si eres okupa es complicadísimo echarte. Sin embargo si declaras que es la casa de un muerto y qué tu solo vas a limpiar, es mucho más fácil.

Hoy en la comisaría el inspector A. no ha encontrado ningún parte de incidencia que corresponda con la intervención de la policía ayer. Raro.

¿ Quien llamó a la policía? ¿ Fue MAK? Si fue ella jugó mal sus cartas claramente. Si fue el ayudante de kioskero porque entró en pánico y no supo interpretar la jugada de su jefa, me temo que le huele la cabeza a pólvora.

El Sr. Lobo siempre resuelve todo. Su sola presencia es apuesta segura. Esto para los lectores que dudaban de él.

Si la intención de MAK era apropiarse del zulo...¿ puede que hiciera algo para acelerar la no muerte de "Elbicho"?

¿ Será el fin de MAK?

Y por último, me temo que los personajes de mi blog: MAK y el ingeniero, están haciéndose más grandes que el autor, o sea, YO.

LA COMUNIDAD: Ha llegado el Sr. Lobo.

No sé porqué nunca he hablado del Sr. Lobo de mi familia. Tenemos uno y es buenísimo, lo soluciona todo.

Lo mejor de nuestro Sr. Lobo es que lo encontramos el ingeniero y yo, así que el mérito es tooodoo nuestro. Lo dejo aquí por escrito para que conste. Cuando conocimos al Sr. Lobo, mi madre, por supuesto, le puso un millón de pegas, pero ahora le adora y la sorprendo arramplándose el mérito de haber hallado semejante joya. El Sr. Lobo es mío.

Nuestro Sr. Lobo, es rumano, enorme, canoso, con bigote y los ojos claros. Tienes unas manazas gigantes y es encantador, pero supongo que enfadado debe dar muchísimo miedo. Se llama D. y es un tío genial. Lo soluciona todo, una maravilla. “ Moliii tu no prrreocuparrte..yo me encargggoo de todo”.

Amo a nuestro Sr. Lobo.

Ayer por la tarde mi madre, que está al borde del colapso con el tema MAK, decidió llamarle. Y por supuesto el Sr. Lobo no defrauda: “ningún prrroblemaaa..yo pongo a alguien que vigile. No preocuparrrte”.

Así que desde hoy tenemos un compinche apostado en las cercanías de la puerta esperando a que MAK salga.

¿ Cómo va a reconocer el compinche a MAK?

Porque uno de mis tíos ha hecho un retrato robot. Aquí. No seáis exigentes, que es un retrato de la pinta que tiene, no de asesina.

Esta historia es genial aunque me esté fagocitando el blog.

LA COMUNIDAD: Noticias frescas de MAK. Actualizado a las 15:30

Advertencia: para los que habéis llegado a este blog durante el verano y no sepáis quien es MAK , os recomiendo leer los post englobados bajo el epígrafe, La comunidad, para que entendáis el personaje maligno que se esconde detrás de ese inquietante nombre. Leedlo todo desde el más antiguo y si os ha interesado, volvéis aquí, a ver como sigue la historia. Fin de la advertencia.

Escribo esto casi en tiempo real.

Había dejado la historia en que MAK estaba missing y los churumbeles barajaban las opciones a seguir.

Bien, los churumbeles decidieron presentar un escrito al juez contándole toda la batalla de MAK para que así les diera permiso para entrar en el zulo. El juez contestó el lunes, y literalmente decía que él pasaba millas de meterse pero que el que tenga derecho que entre. Lo que dicho en jerga de abogados suena así “ No ha lugar a qué un Juzgado de instrucción de posesión alguna de un inmueble sin perjuicio de que sea ocupado por quienes tenga derecho”.

El churumbel que no ha caído bajo el influjo maligno de MAK dijo que “ a por ellaaaaa” y se pusieron a buscar un cerrajero para cambiar la cerradura. Estaban con estas gestiones cuando, ayer, uno de los churumbeles que viven en el edificio la vio por la ventana del baño salir de la casa con bolsas. ¡¡ALERTA!!! ¡¡¡ALERTA!!! Os recuerdo que pensábamos que MAK se había dado a la fuga y estaba desaparecida, porque la policía no pudo encontrarla para citarla ante el juez.

Cómo MAK estaba por ahí, se decidió darle vida al momento cerrajero y allí que fue el hombre ayer por la tarde a ver la puerta, las cerraduras y demás, para en el día de hoy con 3 churumbeles como testigos entrar en el zulo.

Allí estaban esta mañana cuando..¡¡MAK HA SALIDO EN CAMISÓN A LA PUERTA!!! Y ha dicho que no se va de allí sin una orden judicial. Recuerdo que MAK había declarado que no vivía allí….así que o madruga mucho para ventilar una casa que no es suya o la han pillado.

Esto es la pera.

Ahora mismo están allí dos de mis tíos y mi madre que cuando se indigna ( y no es conmigo) se pone muy mona y el cerrajero que está flipando. Están a la espera de que llegue el abogado y la poli.

13:00. Actualizacion

MAK sigue en el zulo. Por lo visto esta mañana le ha dicho a mi tio que no vive ahí, que se ha puesto la camiseta cutre ( camisón) para ventilar la casa. El zulo estaba a oscuras con una lamparita a pilas iluminada. Le ha dicho a mi tio que estaba limpiando, porque el "muerto"vuelve a vivir en la casa el viernes que viene. ¿ NO ES INCREIBLE EL MORRO QUE TIENE??

La poli ha dicho que tienen razón, que MAK es muy malísima pero que sin una orden no pueden ir a echarla.

El juzgado ha dicho que tienen razón, que MAK es lo peor, pero que no pueden hacer nada, que vayan por juicio civil. Opción inviable que llevaría año y medio de espera viendo el careto a MAK.

Se ha decidido tomar la justicia por nuestra mano. Asi que se contratará detective para que cuando MAK salga de casa, llegar corriendo y cambiar cerradura. Esto mola porque claro aunque MAK vuelva, como tiene que subir 8 tramos de escaleras y teniendo en cuenta que es modelo " tonelete" tardaría con lo cual el cerrajero estaría ahí a toda prisa y la otra resoplando escaleras arriba. Buenísima la escena.

Los churumbeles se me han venido abajo. Yo me habría apostado a esperar que saliera. En el zulo no hay luz asi que en algún momento tendrá que salir a comprar comida o lo que sea.

MAK sigue en la brecha.

Seguiremos informando.

13:13 MAK ha llamado a uno de mis tios que no le ha cogido el teléfono.

Esto es increíble. Jamás pensé que esto daría para tanto.

Actualización de las 15:30

El gran personaje secundario que tanto echábamos de menos: EL AYUDANTE DE KIOSKERO...ha reaparecido. Le creíamos desaparecido de la trama y como los grandes secundarios ha vuelto cuando menos lo esperábamos. Ha llamado diciendo que es abogado y qué quiere hablar de lo de esta mañana.