CARAJIPIS

Los carajipis son los tios más egoístas del planeta. No estoy en contra del egoísmo, es más lo defiendo, pero con honestidad. Si eres egoísta, admítelo. Pero los carajipis son egoístas disfrazados de miembros de una ONG.

Aprendamos a distinguirlos:
-un carajipi es un vago, eso si disfrazado de “tio con prioridades”. Es alguien que cuando le cuentas que tienes un curro con horario y que incluso a veces tienes que trabajar horas extra, te mira por encima del hombro y te dice una simpleza del tipo: “ yo es que quiero tener tiempo para vivir”. Y a ti te dan ganas de decirle…” ¿de vivir de qué?”. Otra frase muy buena es…” es que paso de meterme en el sistema, prefiero estar a mi rollo, hacer mis cositas”….claro , claro…eso está muy bien..como sabemos que tenemos a papá/mamá/ o la tia Aurora manteniéndonos pues nos podemos dedicar a “hacer mis cositas”.

-Un carajipi está a favor de todo lo natural. Si por ejemplo le cuentas que tienes un robot de cocina y que haces lentejas en 20 minutos. Te mira por encima del hombro y te dice: “ ya, yo es que prefiero la comida tradicional”. Y tú piensas claro, como cuando te levantas no tienes otra cosa que hacer que contarte las rastas pues te puedes pasar 4 horas removiendo el puchero. Al carajipi se le pondrá cara rara cuando vea que compras verduras en Carrefour…"porque no proceden de la agricultura ecológica y él está a favor de todo lo natural y de no comer nada artificial”. Cuando le dices que se vaya a él a comprar y pagar la verdura ecológica…se come las acelgas de Carrefour sin decir ni mú.

-Al carajipi le parece mal que te gastes el dinero en un hotel de 4 estrellas en tu único viaje anual con tu pareja y para el que has ahorrado todo el año. “ Eso no es viajar”…te dirá mirándote por encima del hombro. El carajipi es un tío para el que una cama limpia desvirtúa un viaje..pero pasarse 4 meses viajando sabiendo que el dinero que se está gastando no lo necesita para nada más, porque alguien le compra hasta el papel higiénico..es auténtico. A un carajipi irse de vacaciones en verano le parece tan “ ordinario”….claro, no te jode..como no das un palo al agua te puedes ir en noviembre.

-Un carajipi si necesita pasta jamás trabajara de cajero en un Carrefour con un horario y unas normas. No, no. Como mucho trabajará en el bar de un colega. Y trabajará no para vivir…eso es una ordinariez. Trabajará para “irse de viaje”, pero si necesita ropa para irse..eso ya se lo compra su madre/tia/abuela o a quien sea que parasite. Un carajipi va hecho un cerdo vistiendo pero con clase. Quiero decir, yo voy y me compro las camisetas en Carrefour o en Eroski…un carajipi jamás…se comprará la misma camiseta en Fuencarral…por el triple de pasta..pero “ no ha ido a una gran superficie” .

-Una carajipi opina que parir con epidural desvirtúa el “maravilloso momento de la maternidad”…y te mirará por encima del hombro cuando le digas que pasas de lactancia materna. Claro, que aquí….arrieritos somos y en el camino nos encontraremos….ya me descojonaré en su momento. ¡como disfruto de la venganza anticipada!.

-La esperanza de vida de un carajipi depende del ser al que parasiten. Si es un ser muy resistente pueden llegar a los 40 siendo carajipi. Otros ejemplares sufren una transformación impresionante…y pasan de carajipis a megapijos..y de repente necesitan una casa de 250 m, dos internas, los niños a un colegio religioso y un monovolumen.

En el fondo admiro a los carajipis, esa falta de coherencia, ese parasitismo, esa cantidad de principios admirables aplicados solo en beneficio propio, ese orgullo de raza…en fin….¡ que vivan los carajipis!.

DISTINTAS.

Son distintas y son mis hijas.

Una es rubia con ojos azules. Cara dulce. Es simpática y cuando la miras te devuelve una sonrisa que transmite alegría y felicidad. Es llorica, en cuanto me descuido esta derramando lágrimas por cualquier motivo, porque se ha hecho una microherida, porque no sabe pintar una casa o porque está preocupada por lo que le pasará cuando se muera. Es decir llora sin criterio, llora por todo. Es muy sensible. Todo le afecta. Si alguien se enfada con ella o le grita o llora..ella lo siente todo como si fuera su culpa. Tiene pinta de princesa y sin embargo lo que más le gusta son los juguetes de niños: los coches, los camiones, las herramientas, los balones….Se queda embobada viendo una peli. Tiene una memoria increible, recuerda personas, experiencias y es muy buena orientándose. Es constante y trabajadora. Se esfuerza por conseguir las cosas ya sea nadar sin maguitos, hacer las letras o vestirse sola. Come regular, no tiene curiosidad por la comida y casi nunca tiene hambre, pero le encantan las lentejas, las patatas fritas y el arroz. La fruta que más le gusta es la manzana. Le gusta llevar pantalones pero no falda. Sabe comer pipas sola. Duerme en la litera de arriba. No suda. Monta en bici con ruedines. Siempre se levanta de buen humor y peinada. Está deseando aprender a leer. No quiere irse nunca de casa y quiere estar siempre conmigo.

Es M.


La otra es morena y con ojos entre marrones y verdes. Va sobrada, ella es así y porque yo le valgo. Tiene madera de líder. Es muy simpática y muy lista. Sabe como camelarse a la gente. No llora casi nunca pero es muy cabezota. Duerme con chupete en la litera de abajo. Nada le preocupa, es independiente. Tiene muchísima imaginación, una caja es un barco y ella es un hada. Es super cursi, lo que más le gustan son las cosas de princesas, los disfraces, los tacones, los cacharritos, los bebes. El regalo estrella por su cumple ha sido un kit de maquillaje espantoso..pero ella está feliz. Es desobediente. Adora a su hermana, siempre quiere estar con ella. Duerme destapada y sin embargo suda mucho, todavía huele a bebé. Siempre quiere llevar vestidos y zapatos de princezaz. Habla con la z. “ Ze va a cazar con un principe”. Si la despiertas tiene muy mal humor. Desayuna mal. Su comida favorita son las patatas guisadas y cualquier cosa con chocolate. Lleva el pelo corto y está siempre despeinada. Siempre se mancha. Come con babero. Monta en triciclo. Es mimosa.

Es C.

PERSONAJES QUE ME SACAN DE QUICIO (II)

Sabía yo que no tenía que abrir este cajón…que se me iban a ir los dedos a las teclas…tengo tan poca paciencia y hay gente que se empeña tanto en sacar lo peor de mi….

Para hoy tengo dos “grandes estrellas”:

- Javier Bardem. Si, si..es un gran actor. Eso no se lo quita nadie. Pero no le soporto. Ese aire de pseudoprogre moderniqui..en plan..soy un peazo de artista y solo os tengo que interesar por mi cine…me pone mala. Ese antiamericanismo llevado al extremo del patetismo…me ataca. Cuando le nominaron al Oscar la primera vez, le preguntaron en una entrevista sobre ello y el tio dijo “ Bueno, a mi el Oscar me da igual…yo de eso paso”. Y claro no se lo dieron…Este año cuando le han vuelto a nominar, le he vuelto a ver en entrevistas, y los publicistas americanos le debían haber aplicado la técnica Bart Simpson; ponerle en una pizarra a escribir “intentaré disimular que soy un majadero, diré siempre que estoy encantado de estar nominado”. Es decir, le dieron un callejón del 15…y el pavo dijo lo que tenía que decir. Porque además la posé de “ paso de un megapremio que me va a resolver la vida” no se la cree nadie. Es un patán grosero y maleducado, y además lo último que le he visto hacer es presentar a Bruce en un concierto…¿pero quién eres tu???...ayyy….si es que me provoca.


Admiradores de Bardem...linchadme..me da igual.


Ah y por cierto…actualizando sobre mi admirado Bunbury…ahora está saliendo en todos los medios por haber plagiado a un poeta….jijijiji..si es que….estaba claro cuando se acaba el “misticismo propio”..pues se coge de donde sea.

TÉCNICAS LIBRESCAS

Los que me conocen saben que leo mucho. Menos de lo que a mi me gustaría pero mucho más de lo que la gente considera “normal”. Leo tanto que con los años he desarrollado una serie de manías y normas.

Cuando me compro o me regalan un libro, siempre pongo en la primera página mi nombre, la fecha y donde lo he comprado o quien me lo ha regalado. Siempre con pluma.

Al acabarlo apunto en un cuaderno la fecha y si me ha gustado a lo mejor comento algo. Si no me ha gustado le dedico los insultos más ordinarios que se me ocurren y descargo todo mi cabreo por haber perdido el tiempo con ese libro. ¿Qué porqué lo termino si no me gusta?. Pues porque hay veces que no doy crédito a que un libro sea tan horrible y quiero llegar al final para que nadie pueda decirme “ a partir de la página 400 viene la gracia”. Veasé por ejemplo..mis post sobre “ El vestido rojo”:

Tengo una lista de libros que quiero leer. Los saco de referencias que leo en culturales, ( Si, si..confieso que me leo El Babelia), de blogs o recomendaciones de gente que considero que tiene criterio. A veces, recorto las críticas y las guardo hasta que leo el libro en cuestión y entonces guardo el artículo en el libro. G. tiene esa lista actualizada para cuando quiere hacerme un regalito.

Si un libro de un autor me gusta..suelo buscar más del mismo, normalmente hasta que doy con uno que no me gusta y entonces le cojo manía. Si el primer libro que leo de un autor no me gusta no le doy una segunda oportunidad. Solo he roto esta regla una vez en mi vida, y fue con Rosa Regás y por ello sufrí el castigo divino más horrible. No leáis nunca a Rosa Regás.

Leo más literatura extranjera que española. Los contemporáneos españoles me dan pereza, no es que no los lea, pero si me dan a elegir casi siempre me decantaré por uno extranjero y últimamente casi seguro que será americano.

Cuando regalo libros lo hago pensando exactamente en la persona a la que voy a regalar. Cada libro es para una persona.

En el colmo de mi frikismo…señalo las erratas en el libro doblando la esquina de la página y a veces incluso..si me he encontrado muchas..me molesto en mandar un mail a la editorial. Si, si..sé que es horrible pero no puedo evitarlo.

Jamás leo la contraportada de un libro. No quiero que me cuenten de qué va. Ya sé que es incongruente con haber leído la crítica pero es que los elogios desmesurados de las contraportadas más que animarme suelen provocarme rechazo..así que no los leo hasta que he terminado el libro.

Tengo alguna más..pero ya otro día.

La foto es de la Biblioteca Nacional de Viena. ¿ A que mola?

INCLEMENCIAS METEOROLÓGICAS ( II).

Este verano ha llovido en Los Molinos exactamente dos días: el 11 de julio y el 16 de agosto. ¿Qué porqué me acuerdo?. Porque en esos dos días había eventos importantes en Los Molinos.

El 11 de Julio, mi amigo T. organizaba una superfiesta para recaudar fondos para un viaje “ solidario”..según él..aunque para mi que era solidario para él, porque con la pasta se iba de viaje. En fin..el caso es que jarreo, hubo rayos y truenos, viento huracanado y 11 grados de temperatura. A pesar del empeño que todos pusimos en obviar tales circunstancias adversas hubo que suspender la fiesta ante el peligro de congelación que sufríamos los asistentes.

El 16 de agosto, era la fiesta de celebración de cumpleaños de mi hija C. Después de días y días de calor y sol…ese día…llovió, atronó, hubo viento huracanado y a punto estuvo de nevar. A pesar de todo pudimos celebrar el cumple, bien abrigados eso si y suspendiendo las actividades piscineras. Yo además, le saqué provecho y le dije a mi hija que le había encargado un arcoiris por su cumpleaños….y ella se quedó encantada.

Mañana es 6 de septiembre..y va a llover a mares, la temperatura máxima en Los Molinos va a ser de 16 º..es decir..frío que te cagas. ¿ Y que evento ocurre mañana para que se estropee el tiempo?. Nada más y nada menos, que la boda de mi amiga I. ¿Qué supone esta inclemencia?. Pues para los tios nada. Da igual que haga 5º que 35º..ellos se ponen el traje..y tan panchos..si hace calor protestarán muchísimo..pero si hace frío dirán que quien te manda ponerte tirantes. Además casi todos los tíos mejoran de traje, lo que con las tías es sin embargo altamente improbable. Los estilismos de boda son una asignatura muy compleja en la que muchas mujeres fracasan estrepitosamente boda tras boda..incluída muchas veces la propia.

Si nunca te vistes de fucsia..¿porqué te parece adecuado hacerlo en una ocasión en que hay otras 150 mujeres fiscalizándote?...si nunca llevas sombreo ¿porqué te parece elegante ponerte un nido de perdiz silvestre medio ladeado sobre la oreja?. Si siempre llevas un bolso más grande que tu coche, ¿Qué te hace pensar que en uno del tamaño de un yogur te va a caber todo lo que necesitas llevar?. ¿ Si nunca te peinas ¿Por qué aprovechas para hacerte una creación capilar en ese día justo que te impedirá girar la cabeza hacia los lados?.¿ Porqué si siempre llevas zapato plano crees que ese día aguantarás unas sandalias estrechas con un tacón de 9 cm?. Por todas estas cosas una de las frases más escuchadas en las bodas es la siguiente ¿Pero esa tía no tiene amigos?????...

Bien..pues entonces…¿qué cojones me pongo mañana???. Me espero lo peor..tías de color azul por la tiritona pero con vestidos de tirantes…tias con vestidos ideales y encima el forro polar..faldas con botas de agua…en fin..delirante.

Amigos..el entretiempo y las bodas son muy mala combinación.

PERSONAJES QUE ME SACAN DE QUICIO (I).

Hay gente que me saca de quicio, es verlos y hostilizarme. Sacan lo peor de mi. Me dan ganas de lapidarlos, despellejarlos y arrancarles las uñas. No esperéis lirismo ni agudeza verbal tipo “El Andresino en serie”, yo soy mucho más visceral:

- Jaime Urrutia. Veamos, lees ese nombre y ¿qué te viene a la cabeza?. Un tío con tupé, labios gordos y brillantes y una camisa blanca con lunares rojos y los cuellos subidos. Nada bueno. Bueno, pues un tío que evoca esa imagen en la gente es capaz de pasearse por las radios y las teles con un aire como si fuera Bob Dylan. Me ataca. Y luego esa voz engolada con la que dice “ yo soy un artista”…por favor…la culpa fue del chachachá ya solo suena en los coches de choque de las ferias en versión reggaeton o hiphop. Chaval, nadie de menos de 30 años sabe quien eres…y los que aún te recuerdan…te asocian a cosas como “puff…me acuerdo bailando camino Soria en un tugurio asqueroso donde terminé vomitando”. Vamos, como para estar orgulloso.

- Ana Rosa Quintana. Me puede. Es verla con esa pose de “soy superideal y estoy por encima de la media, pero me digno a descender al nivel de la plebe para que podáis gozar de mi presencia y mi saber estar”. Vomito. Y luego siempre con ese look como diciendo siempre sé que ponerme. Mentira, no hay más que buscar en Google para verte con el pelo cardado y hombreras. Y luego se pone a hablar sobre las dificultades de las madres que concilian y te dan ganas de ponerte a llorar. ¿ tú, que ganas 400 millones de pelas al año, tienes todas las vacaciones de navidad, 2 meses en verano y vas con chofer tienes el morro de compararte con la gente que se levanta, se va al curro por una mierda de sueldo, le ahoga la hipoteca y tiene 25 dias de vacaciones contadas???..tu lo que no tienes es vergüenza. Y luego además, para acabar de crisparme, editas una revista en la que siempre sales tú en la portada con artículos de esos que me molan en plan “ redecora tu salón”, “ ponte ya con el pilates”, “ aprende a estar sexy mientras ves “ El rey León” con tus hijos.

-Enrique Bunbury y Carlos Goñi. Estos dos además de atacarme me dan pena. Porque son dos tíos que se creen que son otra persona y lo que es más grave se creen que los demás somos tontos. Bumbury se cree el Jim Morrison de los Monegros y Goñi el Springsteen levantino. Son de garrafón. Goñi es patético, pero Bunbury además se rodea de un halo místico e intelectualoide que es para abofetearle hasta que sangre.

Por hoy no sigo que ya me hierve la sangre.

PRINCIPIO DE CURSO

Pues nada, ya se ha pasado el verano. 1 de septiembre y de vuelta a Madrid después de mi veraneo franquista como dice mi jefe. Se acaba el verano…hay gente que se va ahora de vacaciones y te mira por encima del hombro..pero no me dan envidia porque cuando vuelvan la gente ni les preguntará ni nada.

Para mi el año empieza en septiembre. Junio es ya el año pasado. En septiembre es cuando hago mis propósitos para el año, que son los del todo mundo: ser ordenada, hacer dieta, hacer ejercicio, no discutir, que me toque la lotería…esas cosas…

Cuando uno vuelve a casa lo que tiene que hacer es justo lo contrario de lo que hice yo ayer. Hay que conseguir dominar el impulso organizador, el impulso de limpiar y de querer hacer todo en una tarde. Pues bien, yo no lo hice asi que ayer por la tarde ordené y limpie varios armarios de mi casa, organicé los juguetes de las niñas, cociné e hice una lista mental de todo lo que quiero hacer en la semana. Pues bien..eso no hay que hacerlo. Te da una ilusión de control de la vuelta a casa que es totalmente falsa. Es como cuando te hacía ilusión empezar el cole con los libros nuevos y los cuadernos en blanco..al tercer día te dabas cuenta de que era igual que el año anterior. Pues ahora lo mismo pero con los armarios y la organización.

Pero septiembre me encanta..tiene muchas cosas buenas: las fiestas de Los Molinos, hace bueno pero no hace calor, en las tiendas hay ropa de invierno, la luz que hay por la tarde, se pueden coger moras, queda menos para cambiar la hora.. y lo mejor de todo…¡¡cada vez queda menos para el otoño!!!!.

Es lunes..pero..¡¡¡estamos en septiembre!!!!!