TORPE

Creo que cuando he contado por aquí mis numerosas virtudes y mis poquísimos defectos he olvidado comentar que soy muy torpe. No diré nada más.

Viernes pasado, tormentón en Los Molinos. Después de merendar, salimos a dar un paseo en plan familia feliz los cuatro…vamos paseando, mirando las casas muchas de las cuales están vacías en agosto..cosa que no me explico..tienes una casa maravillosa en un sitio idílico y¿ no la ocupas en agosto?. Una de dos, o es que tienes mucha suerte y más casas estupendas o no tienes criterio.

En fin..el caso es que me asomo a una de esas casas estupendas por una puertita peatonal..miro a un lado y a otro..y como no consigo abarcar todo el jardín..decido subirme a la puerta para ver mejor. Antes justo de subir, pienso…” ah..tengo que tener cuidado con los barrotes de la puerta que acaban en punta…que avispada soy que me he dado cuenta de ese detalle, asi no muero como el hijo de Romy Scheneider”…asi que nada…pongo un pié, pongo el otro…me doy impulso…..y…

….de repente soy Jesucristo… con la corona de espinas…resulta que no había estado tan avispada y no me había percatado del alambre de espinos que había por encima de la puerta…y ahora lo tengo clavado en la frente…Me hago un daño que te cagas..me bajo de la puerta…me doy la vuelta con la sangre cayéndome por la cara, miro a G. que me dice…

- ¡ como puedes ser tan melona!....

Fin del paseo y a casa a desinfectarme.

PILÍCULAS

Todos tenemos una serie de pelis que nos encantan y que no tienen porque ser obras maestras del cine ni nada por el estilo, pelis que has visto un millón de veces y que siempre apetece ver. Y dentro de ellas siempre hay una frase que se te queda o porque te “dice” algo profundo o porque te descojonas cada vez que la oyes o simplemente te hace gracia o una escena que te pone los pelos de punta o te anima.

Esta es la selección del día de hoy de pelis y frases…a lo mejor si la hiciera otro día pondría más pero estas que pongo estarían seguro.

“Los puentes de Madison”, es la peli de amor por antonomasia para mi porque es bastante real. Ella es fea, es cero misteriosa (eso me mola), el es viejo…y se enamoran…y no puede ser. Frustrante y real.
Es una peli que todos los tios odian probablemente por las mismas razones por las que a mi me encanta y porque sale Meryl Streep. La he visto por lo menos 7 veces y siempre se me pone la piel de gallina y lloro en la escena final..cuando ella va en el coche..y ve la furgoneta de él delante, él se quita la cadena y la cuelga del retrovisor…ayyy..que bonito…Y él dice dos frases en la peli que me encantan:

- No quiero quererte porque no puedo tenerte.
- Esa clase de certeza solo se presenta una vez en la vida.

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“ Aladdin”., cambiando de registro..me encanta esta peli de dibujos. La he visto por lo menos 25 veces y siempre me río. El personaje que más me gusta como es lógico es Jaffar, el malo que se parece a Darth Vadder..me encanta..es tan malo que me hace gracia y además la princesa es una cursi que va de misteriosa independiente..al paredón con ella, pero Jaffar es tan sacrificado que está dispuesto a casarse con ella para ser sultán y su acólito el loro Yago dice esta gran frase:

- Para el carro Jaffar..tú puedes ser el marido botarate. Me descojono solo de escribirla

“ Misterioso asesinato en Manhattan”. Es la peli que me pongo cuando estoy deprimida, me tiro en el sofá con una tarrina de helado y soy feliz..o por lo menos me animo. Woody Allen siempre me hace gracia, me encanta Nueva York, de mayor quiero ser como Diane Keaton y trabajar en una editorial. Woody Allen me gusta tanto que hasta me resulta atractivo..si, si..tengo que hacermelo mirar.

Toda la peli me hace gracia pero la escena del ascensor es lo mejor:

“ Grease”. El colmo del horterismo y la ñoñeria..pero todos tenemos un puntito hortera y ñoño. Olivia Newton John es de bofetón y John Travolta es tan patético que hace gracia, pero para mi los mejores son Rizzo y su novio y la famosa frase..” A rizzo le han hecho un bombo”…También la he visto un millón de veces.

¿No son geniales las gafas Jumbotron??




“Atrapado en el tiempo”.

- ¡ Buenos días excursionistas ¡...y Cher cantando….

Jajajajajaja..ya está..Bill Murray y esa frase y me descojono. Además me encanta esa ciudad donde todo el mundo se conoce, y hay nieve en marzo. Me encanta la nieve.

“ Mary Poppins”. Vale, es una cursi redomada, y es tan perfecta que dan ganas de abofetear a Julie “ Trinos”…pero me encanta esta peli. Me sé todos los diálogos, y si tengo que elegir una escena..elegiría el momento en que Mary Poppins saca las cosas de su super bolso y le cabe hasta una lámpara…¡ mi maleta ideal!!.

Uy....casi se me olvida.." Los caballeros de la mesa cuadrada" de los Monty Phyton...me muero de la risa con la primera escena de las golondrinas, con los caballeros del niiii...con el conejo asesino, con la bruja...pero la escena del puente me puede..se me caen las lágrimas..

Bueno..pues por hoy ya está bien…repasando lo escrito me doy cuenta de que doy una imagen un poco rara de mi…pero me consuela que no soy misteriosa..porque si lo fuera hubiera elegido alguna película francesa con poco diálogo y con mucho misticismo…lo intentaré para la próxima vez.

TRIUNFALISMO “LAMELA”.

¿Alguien se acuerda de Yago Lamela? NO. Pero pasará a la historia porque ha dado nombre a unfenómeno que afecta al deporte de este país, el “ triunfalismo lamela”.

Hagamos un poquito de historia. Yago Lamela era un tío que saltaba longitud y debía tener un amigo en prensa. Nadie había oído hablar de él, pero de repente de la noche a la mañana empezó a salir en toda la prensa..incluso fue portada de “ El País Semanal”. Pasados los años, creo que alguien nos gastó una broma pesada. El caso es que el pavo no era nada del otro mundo, pero se creo una corriente de opinión que hizo creer a los españoles que íbamos para ser campeones del mundo de salto de longitud…así, sin más. Sin pasar por pasos intermedios como tener varios saltadores, o alguien que hubiera ganado algo..no, no..directamente éramos los “más mejores” que es lo que nos mola.

Bueno, pues el caso es que el pavo no se llevó nunca nada. Es más..recuerdo en el verano del 2003, G y yo contagiados del triunfalismo sentados en un bar en Santillana del Mar, mirando la televisión creyendo que había alguna posibilidad…Yago corrió, saltó e hizo nulo. Fin de Yago Lamela y comenzó el “Triunfalismo Lamela”.

El “triunfalismo lamela” afecta especialmente a los comentaristas deportivos de cualquier tele, radio o incluso prensa escrita de España. Lo malo del triunfalismo no es que nos haga creer que vamos a ganar algo…lo malo es que el triunfalismo lamela..gafa a los deportistas.

La única manera de librarse del maleficio del triunfalismo lamela es ser un fuera de serie a salvo de cualquier mal de ojo..como por ejemplo Nadal; o ser un mindundi que nadie conoce como Leire Olaberria que ha ganado bronce en bici in door; o lo mejor de todo practicar un deporte que nadie sabe en que consiste..como Pirri, el que ha ganado en esgrima especialidad “sable”; que había que oír al de la Cadena Ser comentando el combate….

En fin, que en estos Juegos Olímpicos el triunfalismo lamela está acabando con nuestro deporte..es empezar una prueba y comenzar a decir que seguro que somos medalla para que Alberto contador quede 4, Marta Dominguez se caiga, a los de vela les quiten el oro…en fin…que a este paso si llegamos a 10 medallas vamos que nos matamos.

MALETAS

Hacer maletas es un coñazo supremo. Me encanta ir de viaje o de vacaciones, pero el momento maleta me supera completamente. Ya he probado todas las técnicas:

Con el número 1, está la técnica de las revistas y de la gente organizada como los ingenieros ( y no miro a nadie) que consiste en hacer una lista de todo lo que vas a necesitar y luego con esa lista delante ir metiendo las cosas en la maleta. Que te vas a la playa, la toalla, el bikini, el pareo, las gafas de sol..etc. ¿qué te vas a la montaña?...el abrigo, los guantes, la bufanda..etc. Esta teoría tiene dos problemas, el primero que pasa por alto la cuestión de que es posible que tengas 7 bikinis o 6 chupas…¿Cuál escoges entonces??? ¡Eh?..no es tan fácil. El segundo problema es que aunque vayas a la playa..no vas a estar todo el día en bikini..asi que tienes que meter ropa por si sales a cenar, por si vas a pescar cangrejos, por si vas a hacer turismo, por si refresca…y lo mismo pero al revés si vas a la montaña…¿ y si el hotel tiene piscina??...ala..a meter el bikini.

Con el número 2, tenemos la teoría de “mete solo lo que te vayas a poner”, esta teoría es la de esa gente tan organizada capaz de llevar combinado el pañuelo de la cabeza con el bolso, el cinturón, los pendientes y las chanclas. Esa gente dice, el lunes el bikini negro con el pareo naranja y la pamela para la playa, y por la noche el conjunto morado. El martes el bikini verde y por la noche los vaqueros y la camiseta negra…y así..van haciendo previsión de qué se van a poner en qué día exacto y con qué complementos y hacen su maleta. Sencillamente alucinante y totalmente fuera de mis capacidades, porque yo soy más de…”mmm…hoy me apetece ir de verde”…o…”para quedarnos en casa esta noche me quedo en pantalón corto y bikini”…asi que descartada la teoria 2.

Con el número 3, está la que utilizo actualmente que consiste en comprar la maleta/ bolsa más grande del mercado y llenarla con todo lo que quepa, lo que sepas que te vas a poner seguro y lo que solo “ a lo mejor”…y si es lo suficientemente grande puedes meter lo que no te has puesto nunca pero que piensas..” que coño, lo mismo en estas vacaciones lo estreno”…a la maleta. Esta teoría es fantástica, elimina stress haciendo la maleta y evita completamente el pensamiento “ mierda..me he dejado la camiseta verde en casa”…como has vaciado el armario en la maleta no hay posibilidad de olvido. El problema de esta práctica es que probablemente a tu pareja ( sobre todo si es del tipo 1) le parezca que estas completamente loca.

Actualmente como además de mi maleta hago la de mis hijas..he descubierto otra cosa que pone mala de hacer maletas..y es el plural “nos”. Yo estoy toda la tarde haciendo maletas y cuando ya estamos en camino mis hijas o G..me miran y me dicen…”¿nos hemos acordado de coger calcetines/baberos/bañadores/?....yo me giro…y digo: NO, NOS HEMOS ACORDADO…me he acordado YO.

VACACIONES

Pues eso..que me piro de vacaciones.

FREDERICO FROM GUADALA.

Es mi amigo “con cola” más antiguo, que no el más viejo. Es el ejemplo práctico de que la chorrada esa de un hombre y una mujer no pueden ser amigos es mentira. A pesar de ser los dos (él y yo), guapos, sexys, inteligentes y divertidos jamás en la vida hemos sentido la más mínima atracción para dejar de ser amigos.

He de confesar que cuando escribo sobre los tíos en este blog, él suele ser siempre la excepción que confirma la regla. Su nivel de empatía es sensiblemente mayor a la media masculina aunque eso no quita que para las tías y especialmente para “su chica” no sea un nivel aceptable.

Me conoce muy bien. Me conoce tan bien que aunque no le diga las cosas me las lee en la cara. Comparto con él miles de historias, de risas y de lloros. Se ha tragado todo mi patetismo de llantos cuando no tenía criterio con respecto a un novio, me ha consolado en mi estupenda depresión post parto y me llamó desde una cabina ( era la prehistoria de los móviles) cuando salió del Bernabeu y se enteró que se había muerto mi padre…no sabía ni qué decirme. Pero también estuvo cuando conocí a G, cuando me casé y cuando han nacido mis hijas. Solo le falta ir conmigo a un concierto de Bruce para compartir todos mis momentos felices..( al próximo le llevo).

También nos hemos descojonado tanto que no sé por donde empezar, si por cuando en un memorable viaje de esquí llevamos sus tablas a arreglar y el tío nos dijo que eso no era Lourdes, o cuando fuimos a La Rioja a comer y beber..y acabó dando tumbos con las muletas por el hielo del pueblo, o en otro viaje de esqui que no podíamos ni hablar del frio que pasábamos en la silla…miles de historias.

Ahora somos mayores, pero cuando me juntó con él es como si tuviéramos 18 años otra vez. Solo queremos divertirnos y saber que siempre seguiremos siendo amigos aunque ya no nos “grabemos cintas” ( en la prehistoria de la música digital) . Está en el puto medio de mi conjunto de amigos.

Es Fede y es mi amigo.

EXPECTATIVAS Y EMPATÍA O VICEVERSA

Tras un estudio de campo muy exhaustivo… tengo dos grandes máximas que compartir con vosotros:

1.- Los tíos no tienen empatía. No lo hacen con mala idea, ni por desprecio, ni por nada, simplemente no viene en su código genético. Así que por ejemplo, en el año 2005, tuve a mi hija C, nos mudamos de casa, no teníamos agua caliente…es decir.. estaba sumida en una serie de circunstancias adversas que me hacían estar un poco de bajón…y pensaba: "madre mía, tengo 33 años, 2 hijas, casada, me he hipotecado hasta los 65…que agobio”. Así que decidí compartirlo con G, “ cariño, ya nos hemos casado, tenemos 2 hijas y una casa…y ahora qué?”…me mira..y me dice “pues una plaza de garaje”. Moli 10 en depresión, G. 0 en empatía.

No lo hacen a mala idea, tienen la misma empatía que un picaporte. Es decir tu te pones delante de una puerta y te quedas mirando al picaporte..y el picaporte no tiene ni la más remota idea de lo que te pasa y además ni siquiera intenta decir “ah coño que querías pasar”…pues los tíos igual.. entras triste en una habitación y ni se enteran.

Si le dices al picaporte “quiero abrir la puerta”..el picaporte no te hará ni puto caso. Si le dices a un tío “ estoy de bajón”..te mirará…y dirá..”ah”..o “qué no tonta” o peor..” ¿tienes la regla??”. Pero ni te consolará, ni intentará comprenderte.

Cuando coges el picaporte y lo mueves arriba y abajo con desesperación a la vez que empujas la puerta…el picaporte se abre. Cuando te echas en brazos de tu pareja llorando o le gritas…” estoy deprimida porque me han echado del trabajo o por lo que sea”…el tío dice…” ahhhh y como quieres que lo sepa si no me lo dices”….pues eso…

2.- En cuestión de tíos hay que rebajar las expectativa a su mínima expresión. El novio de una amiga mía viene a buscarla al curro, y le dice.."cariño, no te preocupes que yo voy a comprar la cena para cuando lleguemos a la playa”. Mi amiga por supuesto aparte de enternecerse por ese acto, cuando se mete en el coche intenta sonsacarle a ver que ha comprado..y él le dice…” ahh, sorpresa”. 560 km después y un hambre canina..mi amiga se había imaginado una cena suculenta, es decir, pizza congelada, lasaña congelada, unos entrecots, tortilla de patata..en fin..lo que es una cena.

Llegada al apartamento, sacan las bolsas y él dice..” TACHÁN, ENSALADA DE PASTA”. Vale, mi amiga no habia pensando en eso…¿pero cuales son los ingredientes?...SPAGHETTIS + LECHUGA.

¿qué te enseña esta bonita fábula?. Lo mejor es pensar mal, bajo mínimos. Es decir, si te habla de cena sorpresa…hay que pensar en pan duro y aceite. Así cualquier cosa que te prepare por encima de eso..incluso si son spaghettis más lechuga te parecerá manjar de dioses y no te dará bajón. Si te planean un viaje sorpresa..mejor pensar que te llevan al templo de la cerveza ó a hacer trekking en Talamanca del Jarama…cualquier cosa por encima de eso..simplemente te hará feliz.

Asi que ya sabéis…zarandead el picaporte…y ante cualquier cosa.."SPAGHETTIS + LECHUGA"..sereis más felices y comeréis más perdices.

Picaporte diseño de Naomi Thellier