LAS GALVÁN

Son tres. Como las tres mellizas.. Recuerdos de Conil, juergas sin límite de tiempo pero con una carencia económica bastante grave. Toda nuestra preocupación era agarrarnos el pedo más grande que pudiéramos con el menor dinero posible. Y luego claro pagábamos las consecuencias, un hambre voraz a las 5 de la mañana que nos llevaba a atracar las neveras de su casa sin criterio: huevos mole, embutido, queso….la fruta por supuesto quedaba descartada. Recuerdo de una tortilla de patata a las 6 de la mañana hablando de la fundadora de mi colegio, Enriqueta Aymer de la Chevalier…

Crisis de imagen, vestirse era un drama. ¿qué me pongo? ¿Cómo me lo pongo?. Inseguridades.

Viaje a Sevilla en furgoneta. Plan surrealista al que sin embargo sacamos todo el jugo que pudimos y risas de casi cada movimiento que hacíamos.

Tiempo de separación. Vidas y trayectorias separadas, rupturas, nuevas parejas, hijos, fin de los estudios, nuevos trabajos.
Reencuentro cibernético. Otra vez como el primer día. Confianza plena, empatía total, y muchas risas.

Estupendas y diferentes.

Maria es serenidad, templanza, equilibrio, es la aplicación perfecta de todo lo que ha aprendido en la vida y el despiste más absoluto “Quien es Amy Winhouse”?.

Rosa es “piensa en guiri”, el optimismo que camina: “no tengo dinero para las rebajas pero da igual porque toda la moda de este año es espantosa”, todo es de color de rosa, todo le hace ilusión y a todo le saca provecho.

Rocío es todo lo que quiera ser y más, es todo potencial escapando por una espita al mundo exterior…un día explotará y yo espero estar para verlo y disfrutarlo, mientras tanto se regodea en su pesimismo: " mi vida es un desastre, la crema no me funciona y la ropa no me entra". Carisma.


Son las Galván y son mis amigas.

¿QUÉ ME PASA DOCTOR?.

Normalmente cuando dices que tienes un médico en la familia, la gente te mira con envidia y te dice: ¡ Qué suerte!. Y cuando intentas explicarles, que tener un médico en la familia no sirve de nada, no se lo creen y no hay manera de convencerles y terminan dicíendote algo como “ ya, pero si tuvieras algo de verdad..ya verías como si te serviría”.

En mi familia política hay 4 médicos. Mi suegro, mi cuñado P, mi cuñada M y su marido J.

Nos juntamos para una comida familiar, y por ejemplo llego con un corte que me hecho en el pulgar y tengo el dedo hinchado. Depende a quien pregunte tendré una solución.

Mi querido suegro.

El más experimentado, 60 años de práctica médica nos contemplan.

- A. mira lo que tengo en el dedo.
-
Mi suegro se pone las gafillas, lo mira, lo remira, se da la vuelta, saca la caja de herramientas, coge el Loctite..echa unas gotitas y dice

- Presiona 20 segundo y ya está. Si te duele, tómate un vino.

No te han hecho ni caso, pero el dedo está curado.

Mi cuñado P.

Es el mayor de los hermanos de G. Médico de vocación, es más yo diría que tiene demasiada vocación. Si por él fuera, se iría a vivir con cada paciente para ver bien los síntomas.

- P. mira como tengo el dedo.

P. se lava las manos, saca el maletín, se sienta , hace que toda la familia salga del comedor y empieza: ¿Cuándo naciste?, ¿estás operada de algo?, ¿ eres alérgica?, ¿qué estabas cortando cuando te hiciste la herida?, ¿pepinos? ¿Dónde los habías comprado?, ¿qué ibas a preparar?, ¿y el cuchillo donde lo habías comprado?, y el corte…¿empezó a sangrar enseguida o tardo un poco?, mmm..tardo un poco..bien..¿cuanto?..3 segundo?, 15 segundos?, y la sangre que salía era roja o más bien tirando a granate?, ¿Cuándo te hiciste la última revisión médica? ¿ y la última regla?, ¿los dos partos han sido naturales?. Bien, bien..vale, pues entonces…vas a…

- P, ya da igual, me ha cicatrizado.

Te han hecho tanto caso que te has curado sola.

Mi cuñada M.

Para empezar digamos que a mi cuñada le falta toda la vocación que le sobra a mi otro cuñado. Asi que nada, te acercas y le dices.

- M, mira como tengo el dedo.

Se da la vuelta, te mira…y te dice a bocajarro cosas del tipo.

- Hoy he soñado que tenías hipertensión y esa herida con hipertensión puede producir un trombo que te llegue al cerebro y te deje vegetal o peor un trombo al corazón que te de un infarto. Dejando a un lado como cojones es posible soñar que alguien tiene hipertensión te llevas un susto de muerte.
Otra posible respuesta es:

- Esa herida tiene muy mala pinta. Pedro tuvo una como esa y casi se muere de septicemia.

Asi que te vas acojonada a hacer testamento.

Mi cuñado J.

Esta casado con M y es indio. Y es el único normal. Le enseño el dedo, hablamos en inglés porque él con buen criterio lleva 12 años tratando con esta familia pero ha decidido que la barrera del lenguaje le mantendrá a salvo de esta panda de locos y no habla ni patata de castellano.

Le enseño el dedo, me lo cura, me lo venda y me da un analgésico para el dolor.

Adoro a J.

AMIGOS

Tengo una teoría sobre los amigos. Tus amigos están metidos en un conjunto que es como un saco. Si, si, como esos conjuntos que hacías en el cole cuando tenías 6 años que rodeabas con una línea ( diagrama de Benn creo que se llamaba) pues eso. Y claro el espacio dentro de esa línea es limitado. No se puede tener un número ilimitado de amigos, cada uno tenemos asignados un número de amigos…y si lo pasas tienes que echar a alguien del conjunto- disjunto..es decir si un día de repente conectas con alguien …está claro que hay que echar a alguien para meter a ese nuevo “amigo”. Esto puede parecer traumático pero no lo es tanto, porque seamos sinceros ¿Cuánta gente mantienes en tu categoría de “amigos” con los que no has hablado en los últimos 2 años??. Un montón de gente que ni sabes donde está ni que hace y lo que es peor..probablemente ellos ya te han echado de su “conjunto de amigos”. Asi que nada, de vez en cuando hay que hacer limpia para meter gente nueva, dejar espacio a los que continúan y poder dedicarles tiempo.

Entre la gente nueva que entra suele haber gente que conoces del curro o gente que son amigos de tu pareja. Eso está bien. Yo tengo unos cuantos amigos del curro..pero pocos, contados y escogidos y unos cuantos también escogidos y especiales de entre los amigos de G. sobre todo de la chusmilla de Montes.

Desaconsejo muchísimo hacer pandilla con la gente que conoces en el gimnasio o en cualquier otro tipo de actividad extra..tipo inglés, francés, Pilates o encaje de bolillos. Esas personas pueden parecer encantadoras, majísimas en ese “ecosistema”, ya se la piscina, el gimnasio, el centro cultural o lo que sea…peroo..probablemente se revelen como los auténticos mounstruos que son fuera..y empiecen a pedirte dinero, a acosarte para que les acompañes o para que conozcas a su sobrina.

Asi que en esos sitios hay que tener el contacto justo e imprescindible para no parecer descortés…y recomiendo si son muy pesados pasar directamente a la mala educación. Mi hermano B. consiguió no hacer ni un solo amigo (su conjunto es pequeñísimo) en toda la carrera. Según él era fácil, ” llegas con los cascos puestos y no te los quitas hasta que llega el profesor..y sobre todo hay que evitar el contacto visual…Nunca hay que mirar a nadie”. Y lo consiguió…mi hermano B. tiene los mismos 10 amigos que cuando tenía 12. Es más, ahora que lo pienso puede que solo le queden 8…

También soy poco partidaria de hacer amistad con los vecinos…empiezan siendo muy majos y acabas teniendo una relación absurda que te hace entrar en el portal de puntillas y apretar el botón del ascensor compulsivamente porque oyes que alguien entra en el portal y no quieres verle.

Y por supuesto no se puede tener a los exnovios de “amigos”. No sirve para nada, no aporta nada y además es mentira. Los novios nunca están en el conjunto de amigos…están en otro conjunto al lado.( llamémoslo B) en el que metes los novios, ligues y rollos. Y en mi universo..esos dos conjuntos jamás se unen.

Pues este es mi pensamiento de hoy sobre los amigos.

REUNIÓN DE PADRES

Hay dos tipos de reuniones en la vida de las que siempre hay que hui: las de la comunidad de propietarios y las de padres en el colegio.

Las de propietarios..son la guerra y dan para otro post.

Las de padres son el espectáculo más patético de intento de protagonismo al se puede asistir.

Estas reuniones consisten en ir a la clase de tu hijo a conocer al profesor y a los padres de los otros niños con los que de un primer vistazo sabes que no tienes nada en común. Para empezar te sientan en unas sillas para niños de 3 años…y vale, yo soy pequeña..pero tanto, tanto…me siento y pienso..menos mal que no ha venido G. porque no cabe aquí ni de coña.

La reunión empieza, la profesora se lo ha currado, expone lo que van a aprender, lo que van a hacer…blablablabla..morralla pedagógica de interés limitado. Los otros padres hacen como que apuntan, pero yo sé que están haciendo en realidad..están llevando a cabo una maniobra de distracción. Están haciendo creer a la profesora que realmente les interesa todo esto y que son personas normales con cerebros en pleno funcionamiento…la profesora se crece..lo veo en su cara…piensa..¡ por fin..este año son normales¡ y cuando está a punto de triunfar comete el típico error, dice las palabras mágicas:

- ¿Tenéis alguna pregunta?

Ohhhh…casi siento lástima por ella. Se veía triunfadora y ha cometido el mismo error de todos los años. Por que en una milésima de segundo se encuentra respondiendo preguntas del tipo:

- “Si mi hijo trae actimel para la merienda ,¿ se lo vas a abrir tu?. Porque claro, como fue prematuro no sabe”. Y yo pienso…cuando su hijo se convierta en asesino en serie también lo va a justificar porque fue prematuro.
- “¿Los zapatos tienen que ser sin cordones siempre?. Porque los martes mi Carlitos va a dormir a casa de su abuela, y claro como ese dia va con zapatillas pues allí tiene otros con cordones…¿pasa algo si el miércoles viene con zapatos de cordones?”. Pues ten cuidado, pienso yo, porque lo mismo cuando tu Carlitos se de cuenta de la madre que tiene se ahorca con los cordones en casa de la abuela.
- “¿Si se hace pis y le cambias y le pones la ropa que tenéis por aquí, el pobre va a ir hecho un pintas y claro Pedro es muy sentido para la ropa?”. Pues si es tan sentido que no se haga pis con 5 años..coño.
- “Yo me he leído la Ley de Protección de Datos, y creo que va contra esa ley que mi hijo lleve la ropa marcada por fuera, porque por la calle cualquiera sabe como se llama, asi que no voy a marcar la ropa por fuera”. Tu eres un psicópata, además de un macarra..que te he visto gritar a tu hijo en el parque Juan Pedro Molinaaa como tenga que ir te arranco la cabeza, asi que el menor de los problemas de tu hijo es la Ley de Proteccion de datos.
- “He visto que hay clases de danza, boxeo, guitarra, baloncesto, badminton y cultura mozambiqueña…pero es que a mi hijo le gustaría hacer manualidades..¿con quien hablo?”. Con un profesor particular.
- “¿Qué os parece si celebramos todos los cumples del mes juntos y así los niños no se sienten discriminados?. Me parece que tu hijo te va a odiar toda su vida por intentar anular la importancia de su cumpleaños compartiéndolo con otros. Hay que ser insensible.

En fin, que acabo la reunión deprimida pensando con que tipo de gente me voy a tener que ver las caras de aquí a que mis hijas cumplan 18.

Claro que peor acaba la profesora.

EL GINECÓLOGO. ( vale, si es un post para tías)

Llega el momento de mi revisión anual, perezón de la muerte, lo pospongo, lo pospongo, y lo pospongo hasta que me decido. Llego allí y bueno, ya sé a lo que voy, ya no es sorpresa…me resigno a la postura más indigna que nunca hubiera podido imaginar y charlo con miginecólogo como si verme las uñas de los pies por encima de la cabeza fuera lo más natural del mundo.

Paso el trago. Siguiente etapa, a hacerme la mamografía, que consiste básicamente en ponerte en otra postura muy desagradable y presionarte el pecho hasta límites insospechados. La enfermera que me lo hace y que por supuesto está harta de hacerlo, me maneja como si fuera un trozo de carne. Vale…lo paso…y cuando me estoy vistiendo me dice…” perdona,¿ puedes volver a entrar para repetirlas?”. Vuelco al corazón…y noto como me pongo histérica…¿REPETIR?? ¿PORQUÉ?? ¿QUÉ PASA???...y la enfermera pasando de mi y de mi estado de ánimo me dice..” nada, nada..que hay que repetir”….la miro y empiezo a verla como mi enemiga…no me quiere decir que pasa. Entro en pánico..aunque intento calmarme…"no pasa nada, porque si pasara algo me lo diría, no creo que fuera tan cabrona para no decírmelo" para luego pasar a pensar "bueno, es que a lo mejor no quiere acojonarme..y prefiere que me lo diga mi médico"…PANICO.

A los 3 días le llegan los resultados a mi médico…y estoy esperando para llamarle, cuando de repente suena el teléfono, número desconocido, lo cojo:

Yo: Hola
Desconocido: hola Moli

Yo: Hola, ¿quien eres?
Desconocido a punto de dejar de serlo: Soy tu ginecólogo.

UAAA UAAAA UAAAAA…Luces rojas…luces rojas…tengo algo grave…que horror.

Yo histérica: ¿qué pasa?
Ginecólogo: nada, que estoy aquí viendo tus resultados…
Yo al borde de la muerte: y queeeee????
Ginecólogo cabrón: …pues que tienes los triglicéridos altos.
Yo: ¿LOS TRIGLICÉRIDOS ALTOS? ¿TRIGLICÉRIDOS ALTOS?....Miguel, que te den por culo.
Ginecólogo cabrón descojonándose: jajajaja..encima que me preocupo por ti.


Pero vamos que no tengo nada aparte de un ataque de nervios.

HABLAR POR HABLAR

Una vez más va de reivindicaciones, esta vez reivindico las rupturas a las “bravas”, es decir..si llegas al punto de dejarlo con alguien en un momento de bronca..pues lo dejas y listo. Que necesidad hay de darle más vueltas. Desaconsejo muchísimo hablar, hablar y hablar sobre lo que ha ido mal, lo que ha ido requetemal, lo que te gusta del otro, lo que no te gusta, lo que crees que el otro quería decir cuando te dijo..porque no lleva a ningún sitio. O peor, lleva a que te digan cosas horribles que son mucho peores que las que te habían dicho o dejado de decir en el momento de romper.

Cosas del tipo

- No eres tú, soy yo. Esto es una completa majadería, porque te vas a sentir fatal pensando que has estado con alguien que dice este tipo de obviedades sin sentido.
- Creo que te mereces alguien mejor. Es obvio que te mereces a alguien mejor pero por ahora y en lo qué ese alguien se da cuenta has decidido perder el tiempo con ese tio…que te da ese premio de consolación. En plan..mira ya no quiero estar contigo pero no es porque pase de ti..es porque eres demasiado para mi..anda pírate.
- No estoy preparado para el compromiso. Vamos a ver…solo quiere que os acosteis, bien…pero ¿vale que tu te acuestes con otros?..o esa parte del trato no va contigo. Quiero decir..si es solo sexo..¿a él también le va a parecer bien si un día le llamas y le dices que no puedes quedar porque te vas a acostar con otro??. Seguro que no. Lo que de verdad quiere decir es..a mi me molas..pero verás..quiero que estés a mi disposición cuando a mi me apetezca..y el resto del tiempo que yo no quiera estar contigo..ni se te ocurra estar con otro.
- Y por último mi favorita…” se puede estar comprometida socialmente, ser de izquierdas y sin embargo gastar dinero en comprar ropita para no repetir tanto”…esto es verídico..a una amiga mía se la acaba de soltar su ex..en una de esas citas postruptura “para hablar”.

- Y como yo le he dicho ¿ para qué vas?…haber elegido muerte.


Lo que digo.."el hablar por hablar" en las relaciones está sobrevalorado.

MANUAL PARA IR DE COMPRAS

Hay gente como mi hermana o mi amiga M. que son unas profesionales de las compras. Saben lo que quieren, dónde comprarlo, no les da pereza…y lo que es más increible para mi..se compran las cosas pensando en el conjunto..es decir…se compran un cinturón verde manzana porque saben exactamente con qué falda y zapatos se lo van a poner. Alucinante.

Para superar la crisis de autoestima y desilusión que normalmente sucede a mi excursión por el mundo de las compras…tengo una serie de normas:

1.- Da igual lo que hagas. Cuando te decidas a comprar algo, seguro que en la siguiente tienda verás algo que te guste más, te haga más falta y sea más barato.

2.- La ley de los precios:
Si miras en un escaparate y ves los precios pegados en los cristales con grandes número negros sobre fondo amarillo…la tienda es barata, entra.
Si los precios están en cartelitos cerca de la ropa y puedes leerlos sin bizquear..puede que haya algo asequible.
Si los precios están escrito en cuerpo 8 y definidos de manera que no sepas lo que es cada cosa: “ top fiesta” “pantalón strech”..probablemente sea supercara.
Si los precios directamente no aparecen..NO ENTRES NI DE COÑA. Cualquier cosa que haya allí costará más que la letra de tu hipoteca.

3.- Ley de los dependientes “EMPLEADOS OCIOSOS PRECIOS DESORBITADOS”. Esto es, si miras dentro de la tienda y el empleado está leyendo el periódico, colocándose el nudo de la corbata o directamente te mira con cara de desafío..los precios de esa tienda están fuera de cualquier dimensión real. Y además probablemente si entras te escupa algo así como “ no hay nada de su talla” o “ no hay nada de su estilo”.

4.- Si vas solo de compras y coges 7 prendas, creyendo que además llevas tallas variadas de cada una, fallarás seguro. No te valdrá nada..y justo la talla que te falta no estará. Así que tendrás que volver a vestirte y atravesar toda la tienda para darte cuenta de que otra persona se la acaba de llevar.

5.- Si te compras un jersey de cuello vuelto en las rebajas de febrero no volverá a hacer suficiente frío para llevarlo. Lo mismo ocurrirá si te compras unas sandalias en agosto, al día siguiente de la adquisición empezará el otoño.

6.- Las tallas y su dimensión paralela. Las tallas son unos entes que viven en un mundo paralelo, de vez en cuando y tangencialmente los humanos las tocamos..pero es algo aleatorio..en una misma tienda puedes tocar la 38, la 40 y la 42…y no es que seas deforme ni un mounstruo..sencillamente las tallas están en otra dimensión que nosotros simples humanos no hemos llegado a entender.


Y para terminar…cuando llegues con lo que te has comprado a casa..te darás cuenta de que o bien no te va con nada, o tienes algo exactamente igual. Deprimente.