jueves, 7 de octubre de 2010

PROBLEMAS

Vas por la vida tan feliz, o no tan feliz, pero tan inconsciente, sin comerte mucho la cabeza y de repente tienes un problema.
¡¡TACHÁN!!! UN PROBLEMA DE COJONES.

Y ahí está. Te paras, te palpas, miras para atrás, justo a como eras hace 24 horas y piensas: “mierda, con lo bien que yo estaba ayer y ahora ¿qué hago?”
Simplificando mucho porque es mi blog, porque es mi análisis y porque a mí me da la gana, para enfrentarte a los problemas, sean del tipo que sean, hay dos actitudes: ignorarlos o adoptarlos cual hijos putativos (y no estoy insultando), dedicando toda la existencia completa a cuidarlos y entenderlos.

Cómo todo el mundo sabe, y en contra de lo que algunos listillos vienen diciendo por ahí, el conocimiento no da la felicidad, más bien la revienta. Así que reconocer que tienes un problema no te hace más feliz y eso jode. Por tanto, a primera vista parece más inteligente optar por “obviar los síntomas” o si eso es sencillamente imposible, minimizarlos hasta hacerlos imperceptibles.

Gráficamente lo explicaría como dejar que el problema esté ahí, pero sin mirarlo, esperar a que él solito desaparezca, como si fuera biodegradable. No se mira, no se toca, no se analiza. Se le echa tierra por encima, se rodea, se aisla, lo que sea para conseguir que la perturbación, en esa vida feliz que tenías antes, sea la mínima. Porque esa es otra, el ignorador de problemas no sólo pasa millas del problema sino que ni por asomo se le ocurre pensar en cuáles son las causas por las que esa perturbación haya llegado a su vida. Prefiere pensar que ha sido mala suerte y que le ha caído del cielo…que a veces es así, cuestión del destino, pero otra veces te has metido en el barro tu solo.

Dentro de esta categoría hay distintos grados de perfección de la técnica.

Los hay que ven el problema, se dan cuenta de que se han metido en el barro hasta bien dentro..y dicen..¡ oh vaya,! ¿qué ha pasado?, le dedican medio minuto y deciden que “ uy, si..esto no me mola, así que nada, por arte de birlibirloque esto no es barro, es un campo de amapolas” y se lo creen.

Los hay que ven el problema, pero directamente se cierran en banda a cualquier tipo de análisis. Esto no ha pasado. Sigo como estaba. “Tengo barro hasta en el píloro pero voy a hacer como que no y esperar a que solidifique y pueda salir”.

Y en el colmo de la perfección, están los que son capaces de ni verlo. Su técnica es tan depurada que aunque el problema les baile claqué en el salón, los síntomas les peguen en el entrecejo y desaparezca el aire a su alrededor, son capaces de obviar por completo ese problema, sea el que sea, y seguir con sus vidas como si tal cosa. A mí esta opción me fascina porque me parece mágica, la capacidad para autoengañarse es probablemente una virtud que tenía que haber pedido cuando Dios repartió los dones..pero yo debía estar en la cola para el sarcasmo y la ironía. Aunque no sé, tampoco estoy del todo segura que el autoengaño haga más feliz que una lengua afilada.

En el otro extremo, están los que intuyen el problema, lo ven venir y cuando por fin llega se dedican a darse cabezazos con él hasta que se hacen sangre, se zambullen en el barro, hacen unos largos, lo paladean, hacen castillos con él..etc. Graficamente (otra vez, lo sé…me repito, pero eso no es un problema), digo…gráficamente lo explicaría como coger el problema y desmenuzarlo para a base de sobarlo, y mirarlo y remirarlo hasta el infinito conseguir que deje de ser un problema, desaparece porque lo solucionas o porque deja de doler. ( Si alguien tiene dudas, yo soy de este tipo).

Aquí también hay grados. Hay gente que se come más la cabeza y hay gente que menos. Yo me la como muchísimo, tengo el problema que sea todo el puto día en la cabeza, lo miro por delante, por detrás, calculo cuanto me va a afectar, cómo me va a afectar, porqué me ha pasado o ha dejado de pasarme. Soy incapaz de pensar en otra cosa, no puedo aparcarlo y pasar a otro tema. Ahí estoy, en el bucle del problema todo el puto día. Vivo pensando..¿cómo coño me he metido en este barrizal? Y ¿por dónde salgo? Y ¿cómo me está afectando? Y ¿cuando salga seré mejor o seré peor? Y ¿ volveré a caer en este charco? Respondo todas las preguntas, lo medito y vuelvo a hacérmelas. Es agotador pero no sé hacerlo de otra manera.

La parte buena, es que acabo solucionándolo, sea lo que sea y aprendo un huevo.

La siguiente vez que me pasa a mi o le pasa a otro que conozco, sé exactamente que tengo que decir o qué tengo que hacer, la parte mala es que me hago un daño de cojones, pero en fin, tampoco es para tanto.

No digo que una actitud sea mejor que otra. Cada uno es como es.

Negar la existencia de un problema no acaba con él, pero supongo que hace la vida más fácil, menos “de verdad”, pero más fácil, y no todo tiene que ser verdad, las mentiras molan mucho a veces.

Pelearse con un problema y darle un millón de vueltas tampoco acaba con él y desde luego no hace la vida más fácil mientras dura la batalla. Eso sí, luego, cuando consigues vencerlo, te sientes de puta madre, pero no pasa siempre. Y eso si, lo puedes dar por cerrado.

En fin..hasta aquí, mi filosofía vital barata del día.

martes, 5 de octubre de 2010

NO DOY CRÉDITO

Andaba yo escribiendo un post profundo y tierno sobre la sonrisa y en particular sobre la mía. Como se salía de mi tono habitual, me estaba costando mogollón, y para distraerme e inspirarme me he ido a cotillear en el twitter (si, otra chorrada internetera con la que también juego).

Y, lo siento, pero la reflexión profunda sobre mi sonrisa va a tener que esperar a otro día. Tengo que escribir sobre otra cosa, un tema que me ha hostilizado hasta el infinito. (1)


Si pincháis ahí y sois gente con cerebro y un mínimo de sentido del ridículo os vais a hostilizar. Será bajo vuestra responsabilidad.

¿Qué es Wikimujeres?

¿Mujeres wiki? ¿Mujeres que hacen wiki? Si, suena a práctica sexual conectada en red o algo así. Pero no, no seáis mal pensados. La definición correcta es:

Wikimujeres es un intento de dar oportunidades a todos, mujeres y hombres, de conocer a aquellas mujeres que han contribuido desde siempre, y a pesar de las dificultades, al progreso de la Humanidad desde distintas perspectivas y esa contribución ha ayudado a hacer que el mundo en el que vivimos sea cada vez más igualitario y por lo tanto más justo. Desde este portal os invitamos a aprender de las mujeres.

Pensemos que no eres una bruja como yo y que voy predispuesta por el nombre contra esa majadería. Lo lees con todo el interés y dices: Muy bien, y ¿no podían haber encontrado a alguien que escribiera con sentido? No podía estar redactado peor, pero vale, demos oportunidades a los que no releen los textos que escriben.

Bien, sigamos sin ser mal pensados. Han hecho una selección de mujeres importantes a lo largo de la historia por sus logros, su trayectoria vital, lo que consiguieron, por lo que lucharon y pinchas en las categorías para ir navegando poco a poco.

Arte, cultura..Gastronomía, Comunicación, Salud, Deporte, Empresa…no sé en cual pinchar..A ver cuál es la siguiente: figuras históricas, LIDERESAS y Pioneras.

¿LIDERESAS?(2) La madre que os parió sí que era una lideresa ¿LIDERESA?? Pero no me jodas, y hay 5 nada más y nada menos, esto tengo que pincharlo. Alucino, pero voy a ver que hay que hacer para ser lideresa.

Veamos, tenemos a Presen, maestra en un centro penitenciario que “trató con las internas sobre la problemática de la Mujer.” Esto no, porque yo para maestra no sirvo, no tengo paciencia.
Tenemos dos premios Nobel, Rigoberta y Mairead . Esto esta chungo, no creo que a mí me vayan a dar ese premio nunca, por aquí tampoco llego a lideresa.

Luego tenemos a Ulrike. Esto me ha dejado flipada. Leo lo que han colgado : Revolucionaria alemana (Oldenburg, 1934, Stuttgart, 1976). Destacó como activista en los movimientos de protesta de 1968, colaborando además en importantes publicaciones de extrema izquierda. En 1968 conoció a A. Baader, con quien crearía la Rote Armee Fraktion (Fracción del Ejército Rojo), más conocida por banda Baader-Meinhof, organización que propugnaba la lucha armada como única vía para destruir la sociedad neocapitalista. En 1970 dirigió en Berlín la operación que consiguió la liberación de Baader, acusado de colocar bombas en varios almacenes, y tras participar en varios atentados terroristas, fue detenida y encarcelada en 1972. En 1976 apareció ahorcada en su celda en circunstancias no aclaradas.

Lo leo y pienso, a mi esto me suena a terrorista asesina, pero ya digo que puede que sea porque yo de natural, pienso mal. Pero si lo miro por el lado bueno, aquí tengo más posibilidades de entrar en esta categoría, para volverme terrorista siempre estoy a tiempo.

Y por último tenemos a Etta, que creo “primer club integrado exclusivamente por mujeres que, decepcionadas por los primeros pasos de la Revolución francesa, se erigieron en portavoces de sus propias reivindicaciones de igualdad”. Me temo que a Etta la han metido aquí para darle un poso histórico a la selección de lideresas y meter una mujer que fuera siempre con falda. Seguramente su club de mujeres no admitía mujeres que no fueran de las clases altas, pero en fin…no vamos a ponernos pejigueros con eso. Una lideresa histórica siempre da esplendor.

Repaso la lista una vez más y ¡¡un momento!!..Aquí falta alguien, una auténtica lideresa.

¿Por qué no han puesto a la madre de los niños de Mary Poppins?

Y para acabar de rematarlo, además de feminista estaba a favor de la igualdad de clases porque bailaba por toda la casa con el servicio, concretamente con la doncella y la cocinera y con los deshollinadores.

Voy a escribir ahora mismo a Aida, que por supuesto si viene en wikimujeres.

(1) Creo me esta majadería me dará para muchos posts. Me lo tomaré con humor porque si no mi nivel de hostilización podría llegar a ser claramente peligroso para mi y los que me rodean.
(2) Lideresa viene en el DRAE.

lunes, 4 de octubre de 2010

AL MÉDICO.

Últimamente presentaba varios síntomas extraños en mi actividad diaria que por lo visto podían sugerir que estoy enferma.
1.- No duermo. Nunca he sido un ceporro pero dormía mis 7 u 8 horitas tan ricamente. Ahora con suerte duermo 3.
2.- No tengo hambre. Esto me hizo gracia al principio, digamos que la gula era un pecado con el que sabía que podía contar, ahora se me olvida comer.
3.- En contra de la corriente normal a mi edad, en vez de "enmochar" he enflaquecido hasta pesar lo que jamás pesé en mi vida.Bueno, lo pesé con 15 años pero lo dejé atrás rápidamente.

4.- He empezado a hacer deporte compulsivamente. Esto es grave.
5.- Se me olvidan las cosas y me presento en las reuniones de padres del cole..el día que no son. Esto es muy preocupante.
6.- No hablo. Esto es gravísimo.
7.- Me hablan y desconecto completamente de lo que me están diciendo. Esto mola muchísimo pero no me había pasado nunca y todavía me desconcierto cuando me doy cuenta de que estoy mirando a alguien y le veo mover los labios y no tengo ni puñetera idea de qué me estaba diciendo.
8.- ¿He comentado que hago deporte compulsivamente?
9.- Las cosas más absurdas del planeta me dan pena horrible, y si voy en el coche más, incluso sin estar de spm.

Yo iba por la vida tan feliz con esos síntomas, porque me lo estaba tomando como una mutación genética, los principios son duros pero luego te acostumbras. Por supuesto desoía los sabios consejos: deberías ir al médico Moli, en serio ve al médico. Me ponía en modo tío obviando los síntomas y en plan ahora con el otoño se me pasa.

El caso es que la semana pasada tras varios días de agotamiento vital supremo decidí ir al médico. Iba en el coche llorando de cansancio vital porque llevaba dos días sin dormir y no podía con mi alma y pensaba, ahora voy a llegar al médico y cuando le diga que me pasa, me va a entrar llantina y va a ser patético y verás que ridículo.

Llegué al centro de salud, donde tengo un médico muy majete y me senté a esperar. Me dió muchísima pena que todos en la sala tuvieran 40 años más que yo y empecé a pensar en sus vidas pasadas y cuando eran jóvenes y alegres y despreocupados..estaba ya al borde del sollozo cuando salió mi médico

- Moli, ¿eres tú? Pasa. ¿Qué te pasa?



Abrí la boca para contarle con gran pesar todos mis males, cuando me di cuenta de que mi modo absurdo había tomado posesión de mi verborrea y empezó a darle mi visión de los hechos.

Mira vengo porque en primavera me dio bajón, que me da desde que soy canija, porque a mí las flores, el polen, el calor y que los días sean más largos me sienta de puta angustia. El caso es que pensé que se me pasaría con el verano y bueno si, más o menos lo he ido pasando, pero no puedo seguir así: no duermo, no como, he perdido 7 kilos, se me olvidan las cosas, todo me da pena y lo que es peor de todo…¡¡me ha dado por correr!!!..¡Yo! ¡Corriendo! Es que es gravísimo.
Jajajajajajajaja- me mira el tío y se descojona.
Oye,no te rías que es serio, porque no te he contado lo peor, lo de correr es gravísimo, pero lo que es determinante de que estoy al borde de la muerte es que no hablo. YO, no hablo...siempre he sido un loro y ahora no hablo. En serio…estoy fatal.
Jajajajajajaja.- se seca las lágrimas.
Vamos a ver, esto no me parece serio, te cuento lo que me pasa y te descojonas, ya sabía yo que no tenía que venir al médico.Te repito que estoy corriendo..es que no me conoces..pero eso es fatal.
Pero como no me voy a descojonar si vienes a contarme que estás hecha una piltrafa y te estás riendo tu sola.
Y ¿Qué quieres? Que me ponga a llorar aquí..porque esa es otra..Vengo en el coche y veo un ancianito cruzando la calle y me da pena y se me caen las lágrimas… ¿se puede ser más absurda?
Jajajajajaja, perdón…mira..Si no duermes estas agotada así que cualquier cosa que te pase te afecta. Te voy a recetar unas pastillas de efecto sedante, te la tomas hoy y mañana y si no te hacen efecto...te tomas esto que es un hipnótico.
¿Efecto sedante? ¿Un hipnótico? Ahora mismo me cortaba un dedo con tal de dormir algo, pero verás a mí las pastillas me hacen un efecto brutal y todos los días tengo que conducir 180 km así que a ver que me recetas.
Las de efecto sedante son muy flojitas..por eso te doy las otras por si no te hacen efecto.
Te repito que a mí las pastis me hacen mucho efecto, con un espidifen veo elefantes rosas y la última vez que vine y me mandaste medio myolastan casi la palmo….no podía ni hablar…y me sentía como si me hubiera caído de un sexto piso, se me caía la baba y no coordinaba..
Jajajajajajajajajaja, vale vale. Olvídate del hipnótico que te veo durmiendo 24 horas seguidas.
Y ¿si me tomo media pastillita?, es que no quiero enviciarme
.- siempre había querido decir eso, es tan de tío.
Déjate de chorradas. Te tomas las pastillas y te haces estos análisis y hablamos en 15 días.
No me tomas en serio.
Jajajaja..que si, que si te tomo en serio. En 15 días vienes y si no has dormido pues ya veremos.
Y de lo de correr ¿no me dices nada?

Sal de aquí ahora mismo payasa.

Me fui a casa pensando, paso de pastillitas, yo duermo por mis santos cojones si hace falta, pero paso de medicinas. ¿Y si no duermo nunca más? Bueno venga, me las tomo pero si veo que me dejan ko paso.

Esa noche, me lavé los dientes, me tomé la pastilla y me desmayé a dormir. En algún momento de la noche, C. vino para que le diera agua y recuerdo mirarme en el espejo del baño y pensar: así que esta es la cara que tengo cuando me despiertan en mitad de la noche...qué cosas.

Un éxito de pastilla. He vuelto a dormir como un ceporro, mi ritmo de lectura se ha ralentizado pero ¿a quién le importa? Me meto en la cama después de haberme tomado la pastillita, leo un par de páginas y me deslizo suavemente por la pendiente del sopor, se me caen los párpados, dejo caer el libro, apago la luz de un manotazo y 8 horas durmiendo más feliz que una perdiz. (Las pastillas me dan sueños rarunos pero ese es otro tema)

El resto de los síntomas siguen ahí pero como estoy descansada lo llevo mejor. Me preocupaba la posibilidad de engancharme a las pastillitas de por vida y estaba pensando en decirle a mi médico que me rebajara la dosis a media pastilla o lo que fuera.

Pero no va a hacer falta. El sábado en mi fantabulosa reunión familiar entre los olivos, me tocaba no beber. El ingeniero estaba bebiendo por mí, por él y por todos sus compañeros así que yo tenía que ser la responsable de la familia. Para aguantar el tirón nocturno decidí darme a la coca cola y pensé: a mí la cafeína me quita el sueño pero con el pastillazo ese que me tomo ahora..seguro que no me afecta.

A la 1 de la mañana, cuando los 3 estaban ya catatónicos de agotamiento, conseguí acostarlos en las 2 camas que teníamos que compartir. Antes de que me diera tiempo a quitarme los zapatos estaban los 3 roncando y pensé: que guay mi pastillita…ahora voy a dormir de lujo a pesar de compartir cama con C. y los ronquidos del ingeniero.

Ja.
Me tome la pastilla, me leí el periódico incluido el Babelia, me terminé el libro que llevaba empezado y llegué hasta la mitad del otro que llevaba antes de pensar: ehhhhh..¿qué pasa? ¿Por qué no me duermo? ¿Qué mierda de somnífero me ha dado mi médico que 2 vasos de coca cola lo dejan sin efecto?
Vi amanecer entre los olivos y me enteré de que C. habla en sueños.

Estupendo.Mi médico me ha dado un placebo.

Nadie me toma en serio.

viernes, 1 de octubre de 2010

AL SUR

Hace muchos años, cuando acaba de aterrizar en el planeta del amor, el ingeniero me llamó un día desde lo más profundo de Castilla-León.

- Moli, ya sé que este fin de semana teníamos planes para que subieras a verme, pero tenemos que cambiarlos.
- Oh no me importa, da igual, con tal de vernos me da igual, cualquier plan está bien... (
por si alguien no lo ha leído he dicho que acababa de aterrizar en el planeta del amor, creo que debía estar todavía levitando por su superficie). ¿Qué vamos a hacer?
- Te recojo en Madrid...y nos vamos a Jaén.
- ¿A Jaén? ¿Para qué?
- Pues a una reunión con mi familia.
- Oh...estupendo (
repito...era el inicio del planeta del amor)
- Tienes que llevarte algo de ropa de vestir...
- ¿ropa de vestir? Estamos en julio, allí debe hacer 150 grados a la sombra de los olivos...
-
Las olivas...moli...alli son las olivas...
- Me da igual el género de los árboles, pero dime... ¿qué es lo que no me estás contando? Dímelo...ya sabes que me da igual...con tal de estar juntos... (
Eso...el planeta)
- Pues es que es la ordenación sacerdotal de mi primo.
- ¿QUÉEEEEE? Lo que tú quieras.

Y allí que nos fuimos. Una joven pareja enamorada, que cambia un fabuloso fin de semana en soledad y al fresco de La Bañeza..por una manifestación familiar en un horno.

Desde aquel fastuoso evento han pasado 10 años, y todos y cada uno ha habido gran reunión de la familia del ingeniero. Con el paso del tiempo y una vez acostumbrada a la atmósfera del planeta del amor, he desarrollado tácticas para escaquearme de asistir a tan magno evento, algunos años ha funcionado y otros no.

Hace un par de años realicé mi última incursión. Ilusa de mí, creía conocerme el guión a la perfección y que ya nada en el profundo sur podía sorprenderme. Me resigne a mi suerte y me dispuse a pasar un fin de semana entre 80 familiares políticos con una variación de nombre mínima: Antonio, Blas, Paco (y sus variantes Paquito, Francisco, Fran, Francis) para ellos y Antoñita para ellas, para todas. ¡Ah no! las más antiguas se llaman Dolores y Ana, pero no se cual es cual..son perfectamente intercambiables.

A este confusionismo de nomenclatura hay que sumarle el hecho de que tienen un acento muy del profundo sur. No sé cómo explicarlo pero es como si hablaran siempre con la a muy abierta...incluso cuanod las palabras no llevan a. Por poner un ejemplo..."los olivos", allí son "las olivas"...pero lo dicen así Laah olivaah y así con todo..." hay que ninñahhhh maaah manahhh". Para conseguir comunicarme lo mínimo imprescindible para asegurar la supervivencia de mi progenie y la mía propia durante el fin de semana, he desarrollado una táctica que consiste en llamarles a todos Paco y a todas Antoñita y sonreír cuando me hablan lo que suele ser suficiente porque casi nunca esperan que conteste. Que conste que el ingeniero tiene los mismos problemas de comunicación que yo...pero su estrategia consiste en embolingarse ingiriendo grandes cantidades de alcohol con sus primos.

Ahí quería llegar yo., a los primos. El ingeniero es el pequeño de 40 primos carnales, un festival de vida familiar, tenemos de todo: catedráticos, informáticos, profesores, ganaderos, agricultores, bancarios, administrativos, militares, un cura y un angel del infierno.

Ahí quería llegar yo, al angel del infierno. No sé cómo se llama, creo que una combinación de Paco y Antonio, pero puede que sea Blas y Francisco, no lo sé, no he conseguido retenerlo. Es un tipo de unos cuarenta y pico palos, grande, con el pelo largo, muy largo y calvo por delante, perilla, una tripa cervecera espectacular y unos zuecos de piel de vaca. Es simpático aunque nuestro nivel de comunicación es nulo, yo no lo entiendo y además no sé qué decirle, así que nos limitamos a sonreírnos, dos besos y hasta el año que viene. Una relación sin dobleces.

Hace un par de años, pululaba yo por la casa familiar charlando con mi cuñado indio (¿he hablado de él?) cuando se nos acercó el angel del infierno.

- ¿Que tal?
- Bien, aquí charlando con J.
- ¿En inglés, no??
- Si...J. no habla español, ya sabes
. ( en realidad si lo habla pero en el profundo sur finge no hablarlo para escaquearse...es indio pero no es tonto)
- Pues dile que se venga con nosotros a la cochera..que os voy a enseñar lo que me he comprado.

Y allí que nos fuimos siguiendo al angel del infierno, dispuestos a fingir nuestra mejor cara de admiración ante una cosechadora, un camión o cualquier otra cosa por el estilo, pero no tuvimos que fingir, sencillamente nos quedamos sin habla y con la boca abierta.

¿Qué había en la cochera?

Esto.

Un cadillac de los años 60 enterito. En foto impresiona, pero en directo y en una cochera del profundo sur, directamente te quedas muerto.

¿Cómo ha llegado esto aquí?
Me lo he comprado, me fui a Alemania, y me lo traje conduciendo.
¿Has venido desde Alemania en eso? Y ¿Cuánto gasta? (esta pregunta fue sugerida por J. que tiene inquietudes masculinas a pesar de ser indio)
Muchísimo, hay que parar cada 100 km a llenar el depósito.
Ah,qué bien, estupendo...y esto… ¿para qué quieres este coche aquí?
Pues es que es superchulo…así que nada, no lo quiero para nada...para pasear.
Mola mucho, ¿cuánta gente cabe?
9 sentados, pero mira, metete en el maletero, cabes tumbada.

Y ahí estaba yo, en una de las situaciones más surrealistas de mi vida, tumbada en el maletero de un cadillac mirando a un angel del infierno y un indio en Jaén.

Pues muy bien...que buena compra. ¿Y lo usas mucho?
Casi todos los días, el otro día lleve a las tías a Jaén
(tienen 80 y pico años cada una).

Me imagine la escena, vas por Jaén conduciendo, paras en un semáforo. Por inercia miras al coche de al lado..¡¡Coño, un cadillac! miras al conductor y ¡coño, conducido por un angel del infierno! miras al asiento de atrás y hay dos venerables ancianitas de negro ¡coño...paseando a Miss Daisy!

Me quejo de vicio, porque me piro al profundo sur y seguro que me lo paso en grande y traeré increíbles anécdotas para contar y aceite del bueno.