martes, 6 de julio de 2010

JUAN

Muchos descerebrados tienen alma de portera. Vale, para no herir susceptibilidades profesionales diré mejor, alma de empleado de finca. O mejor y para ser más concreta, tienen un alma muy parecida al empleado de finca de mi casa, esto es a mi portero, esto es son cotillas.

Como buenos cotillas o gente con la curiosidad en exceso desarrollada, seguro que llevan una semana pensando: “esta golfa suelta la bomba de que se va a Berlín de soltera y encima con un tal Juan. Me he empollado el blog y no sale. ¿Quién coño es Juan?”

Juan es Juanito. A pesar de que mide 1,90, tiene unos hombros como un armario y unos brazos que cuando te abraza cabes tú y 3 como tú, es Juanito. ¿Por qué? Obvio, su padre, que era el padre más molón del planeta se llamaba así, así que carga con el diminutivo de por vida a pesar de lo poco que le pega.

Somos amigos desde canis.

Me saca de quicio muchísimas veces. Intercambio mails con él sobre cualquier tema y me descubro contestándole echando espumarajos por la boca y al mismo tiempo reenviando el correo a Fede completamente indignada: ¿has visto lo que dice este merluzo? Luego se me pasa, claro.

Otras muchísimas veces me encuentro teniendo conversaciones geniales con él. Es un gran conversador y sabe de todo. Es tremendamente empático (para ser tío) y muy cariñoso. Nunca te juzga. Puedes contarle cualquier cosa, te escuchará pero jamás te juzga.

Podemos hablar de cualquier cosa, es culto, inteligente, con un sentido del humor muy parecido al mío, irónico y no teme recurrir al humor más negro para remontar cualquier drama. Él no se acuerda ni de coña, pero hace muchos años, me sacó de un garito por los pelos al borde del llanto. Me llevó a su casa y me consoló, nos reímos, charlamos, comimos alguna guarrería que tuviera por casa y me fui a casa más feliz que una perdiz cuando ya amanecía.

Juan lleva la vida que a todos nos gustaría llevar aunque digamos que no. Todo su día es ocio. No trabaja porque no lo necesita. Hace muchos años, cuando todos empezamos a “labrarnos un futuro profesional”, le dimos mucho la brasa con esa gilipollez de “tienes que hacer algo”, “te aburrirás”, “es bueno tener responsabilidades”...blablablabla. Nos pusimos tan plastas, que buscó un curro. Al cabo de unos meses, nos llamó y nos dijo:
“Bueno, ya lo he probado y no me gusta. Así que ahora dejadme en paz”.

A todos nos gusta pensar que se aburre y esas chorradas, pero no es verdad. Como él dice, “tengo mi tiempo de ocio muy ocupado” y es verdad. Si cometes el error de llamarle de improviso para cualquier plan repentino pensando que joder, él no tiene responsabilidades, seguramente te contestara: “ puff..No puedo, tengo partido, ensayo, baloncesto, voy al teatro, al cine o estoy en Nueva Zelanda”. Eso sí, si le llamo para San Canelón no falla jamás…y siempre trae helados.

Tampoco falla nunca si le necesitas de verdad. No tienes ni que llamarle, en cuanto se entera de que te ha pasado algo malo, estás enferma, te estás tragando un marrón del 15 o cualquier otra cosa, aparecerá todo lo grande que es, sonreirá, y cuando te abraza te dice: ¿ Qué pasa, guapa? Siempre me llama por mi nombre, pero si habla de mí, me llama por mi apellido.

Compartimos muchas aficiones. Le metí el gusanillo de la natación en el cuerpo porque le dolía la espalda y ahora es una máquina de nadar. Es el primer friki de la II Guerra Mundial que conocí y cuando me entró a mí la pasión me recomendó libros, series, documentales…etc. Cualquier momento es bueno para discutir sobre la II Guerra Mundial, somos así de frikis. Podemos tener una conversación solo intercambiando frases de Asterix, Superlópez, la Guerra de las Galaxias, las pelis de los Monty Phyton y Calvin.

Le molan los libros que le regaló y a mí los discos y los comics que me regala él (excepto uno de Gloria Stefan por el cual es motivo de mofa y burla cada vez que aparece con un regalo: ¿no será un disco de Gloria Stefan?).

Sabe que adoro mi cumpleaños y siempre aparece. Bueno, el año pasado se equivocó de día y otro año tuvo la absurda pretensión de que cambiara de día la celebración porque no le venía bien: “ joder moli, no seas purista, que no tienes 5 años, lo celebras la semana que viene”. Le mandé a tomar por culo, claro.

Le flipa el baloncesto y juega de puta madre, aunque es muy “chupón”, (¿se dice así todavía?). Se pone de los nervios, grita, se exalta y creo que es con lo que más le he visto cabreado en toda su vida. Sabe más que nadie de la NBA y con él me he sobado bastantes partidos en el sofá.

Tiene éxito con las tías, es guapo, atractivo, estiloso y muy simpático. Es muy ÉL.

Le molan las tías jipilongas y cada vez más jovenzuelas (en esto se parece a pobrehermano B). Bueno, más concretamente a ese tipo de tías les mola él. Se creen que es un alternativo comprometido socialmente o algo así y que como no está atrapado por la “vida convencional” se las llevará a cuidar tortugas a Camerún. Por supuesto, eso no pasa. Antes de la era de los móviles diabólicos, cuando ligaba con una tía una noche, al día siguiente aparecía en mi casa: “vengo a pasar el día, que seguro que la pava de ayer me llama y tengo que dar explicaciones o hacer planes y sinceramente, me da mucha pereza... ¿nos vamos a dar un paseo?”. A mí, como soy su amiga me parecía genial, a las tías a las que se lo hace supongo que no les hace tanta gracia.

Cuando éramos canijos nos pasábamos los días en su casa, en verano en la piscina hasta arrugarnos y en invierno en el salón jugando al risk, o a la fuga de Coldtiz, o veíamos la tele..lo que fuera. Después cuando la época de las hormonas disparadas, siempre podías ir a casa de Juan con el ligue de turno (yo no eh…los que tenían vida amorosa). Antes de reproducirnos hacíamos unas fiestas increíbles. Siempre tardaba siglos en llenar la piscina y muchos años, por su cumpleaños (el 24 de julio), organizaba una fiesta en la piscina..pero dentro..sin agua..Era genial. Ahora le invadimos la casa con todos los churumbeles, tiene la piscina preparada a tiempo y hasta compra aperitivo para celiacos y cervezas para el ingeniero.

En el año 96, me fui con él y su madre a Paris. Siempre llevaban un pobre, y ese año me tocó a mí. Nos pasamos 15 días descojonándonos: vimos llegar el Tour, nos tragamos los Juegos Olímpicos de Atlanta a las 3 de la mañana, me sacó de unos recreativos a rastras cuando nos dimos cuenta de que solo había tíos y yo llevaba una falda muy corta y acuñamos la expresión: dependientes ociosos precios desorbitados. Lo pasamos genial.

Este año, 14 años después de aquello, nos vamos otra vez a hacer lo mismo: descojonarnos, discutir, hablar hasta que se nos haga de día, montar en bici por Berlín, correr por el Tiergarten, ver la tele hasta las 3 de la mañana y disfrutar sencillamente de lo que mola ser tan amigos como para poder viajar juntos y saber que será genial.

No me lee nunca a pesar de que sabe que tengo el blog. Se lo dije al principio del todo, me leyó y me dijo: “Eres tú, es como estar escuchándote”.

Hace mucho tiempo, me dijo uno de los piropos más grandes que me han dicho en la vida: “Moli, cuando tú estás en un sitio, no te das cuenta, pero creas un microclima que mola mucho, algo especial”.

Tú tampoco te das cuenta, pero estar contigo, siempre es especial.
Nos vamos a Berlín, y va a ser genial.

lunes, 5 de julio de 2010

EL MUNDIAL EN DISIDENCIA.

Viernes tarde.
Moli está tirada en la hamaca de la piscina, disfrutando de la lectura para evadirse de sus pensamientos. Calma, paz y tranquilidad. De repente molimadre sale de casa con los brazos en alto: ¡¡¡¡OEEE OEEE OEEE…3 -0!!!
- ¿3-0? ¿De qué hablas? ¿has estado bebiendo mojitos otra vez?
- ¡¡Moli!!..Brasil ha perdido.
- Ah..fútbol. Y una cosita…contra quien? Y otra cosita… ¿a ti qué más te da?
- Contra Holanda. Y claro que me importa, los equipos sudamericanos estaban muy chulitos con que era el mundial de “América del Sur”…y así aprenderán.
- Flipo. ¿vas a plantar tulipanes para celebrarlo?
- Por supuesto.


Viernes noche.
Moli se cae de sueño por las esquinas. Pasa por el salón y el ingeniero, un pobrehermano y molicuñado están mirando la pantalla del portátil fijamente.
- ¿Qué hacéis?
- Uruguay – Ghana.
- Uruguay gana ¿a quién?
- ¡¡Moli!!!
- Yo me voy a sobar…

Sábado por la mañana.
Moli se enfrenta al día de otoño que ha amanecido con el periódico, una napolitana de chocolate y un café. Como siempre, no quiere conversación y normalmente pobrehermano B es la persona adecuada..No habla nunca. Pero hoy no.

- Moli… ¿qué periódico estás mirando? ¿No será el As?
- ¿El As? ¿Yo?? ¿acaso tengo pinta de estar drogada?
- Es que quiero leer lo del partido de ayer.
- ¿Qué partido?
- ¡¡No sabes cómo terminó lo de Uruguay!
- Pues no...la verdad es que no.
- Los de Ghana fallaron un penalti en el minuto 120 de la prórroga.
- Ajá… ¿y?
- Y en los penaltis...iban ganando los uruguayos…y entonces el último penalti lo tiró el “loco abreu” y lo hizo...a lo ¡¡panenka!!
- Por la cara que estás poniendo debe ser algo espectacular como un pollo con 3 cabezas o una aurora boreal o el Perito Moreno...pero no tengo ni zorra de quién es el Loco Abreu y por supuesto “ lo panenka” no provoca ningún impulso eléctrico en mis neuronas del conocimiento, ni siquiera en las del conocimiento inútil.

Sábado por la tarde.
El día de otoño ha dejado paso a un calor de mil pares. Todo el mundo duerme la siesta o está entretenido en silencio…una vez más Moli disfruta de 3 horas de lectura en la tumbona al solipei. Incluso se baña sola en la piscina. Sale pobrehermano del porche…
- Pobrehermano ¿vamos a correr?
- ¿a correr? PERO SI HAY FUTBOL!!!!
- Joder..qué coñazo..pero si es dentro de una hora.
- ¿Y EL PREVIO? ¿TE VAS A PERDER EL PREVIO?
- …MMM..¿el previo es esa cosa donde JJ y Sara Carbonero entrevistan hasta al banderín del córner y dicen obviedades? …mmmm..Sí, me lo pierdo.
- Aquí no hay ambiente..yo me voy a ver el partido a un bar.

Sábado. Hora del partido.
Molimadre, molihermana, molicuñado, molitia, minicuñado, princezaz, ingeniero y moli se sientan a ver el partido. Todo está preparado, aperitivo, cervezas congeladas, coca cola sin cafeína…incluso molimadre aparece con ¡¡¡mojitos!!!
- Mami… ¿con quién vamos?
- Con España…los azules.
-
Pero el otro día eran rojos, ¿no?
- Sí, pero hoy van de azul.
- ¡¡QUEREIS CALLAROS!! .-
esto acojona. El ingeniero no grita nunca.

Se hace el silencio para no perturbar la concentración de molicuñado y el ingeniero que charlan de fútbol.
- ¿De dónde es el árbitro?
- De Guatemala…
- Hay que joderse…y ¿que liga tiene Guatemala? ¿ Tigres contra Leones? Es que no me jodas…ponen a mindundis en cuartos..joder que les den un partido de primera ronda.
- Claro que sí..tienes toda la razón…es más..¿dónde cojones está Guatemala?

Moli está en una butaca totalmente escorada con respecto a la televisión, imbuida en su lectura. Prodigiosamente ha conseguido abstraerse completamente del ambiente futbolero y de las absurdeces de los comentaristas. Levanta la vista y hace su aportación del día…

- Y ¿esas camisetas? ¿No son superajustadas para el fútbol?

Y ante el estupor de moli..molihermana argumenta.

- Son camisetas especiales. Mejoran la circulación sanguínea y por tanto la llegada de oxígeno al corazón por lo que favorecen el esfuerzo físico.
- ¡¡¡pero tía!!!...¡¡Sabes más que Sara Carbonero!!
- Hombre por supuesto…yo debería estar ahí. Me lo merezco más.

Ingeniero y molicuñado salen de su ensimismamiento para decir: ¿Mejor que Sara Carbonero?...
Molihermana les fulmina con una mirada..sobre todo a molicuñado..claro.

Penalti, parada...Casillas hace algo ( Molihermana..”eso es para la Carbonero”) otro penalti, gol, no vale…infarto del ingeniero: ¡¡INVADAMOS GUATEMALA! Al final otro gol…gritos, cantos, petardos. Putoperro se acojona con los petardos…Fin del partido.

Moli cierra el libro y dice: ¿bajamos a tomar una copa?

Sé que el tema del fútbol es un coñazo, pero era o eso o el libro que terminé ayer y es muy triste, así que mejor pan y circo.
Esta entrada es para molicuñado que sé que me lee.

viernes, 2 de julio de 2010

CONDUCIENDO: Probabilidades, Pepe y comics.

He venido conduciendo con una tormenta encima de mi coche desde el km 10 hasta mi destino. Es más, la nube de tormenta sigue encima de mi despacho. Me recuerdo a esos episodios de la Pantera Rosa en los que va con la nube encima y haga lo que haga le llueve.

El caso es que jarreaba pero bien por la carretera. No me importa, soy buena conductora y conozco el camino de sobra, pero hoy me ha dado por tener un pensamiento pseudocientífico. Llevo 10 años conduciendo para venir a currar, una media de 160 km al día..Nunca he tenido un accidente. Según esa cosa misteriosa que es la probabilidad (combinaciones de 3 elementos tomados de 3 en 3 sin repetición...creo que todavía tengo pesadillas con esos problemas), ¿cada día que pasa tengo más posibilidades de darme una leche conduciendo? O ¿la probabilidad parte de cero cada día? Por supuesto siguiendo este hilo he llegado a un punto de NS/NC…y he dicho cuando llegue al curro, le pregunto a Efe..El gurú de las matemáticas.

Para abstraerme de ese pensamiento tan tétrico me he puesto a pensar en el fascinante mundo laboral. En la evolución que sufre un curri cualquiera desde que empieza a buscar curro hasta que con un poco de suerte y dando mucho la brasa consigue llegar al cielo laboral de los expertos.
Tenemos un curri cualquiera, por ejemplo llamémosle Pepe. Pepe está en paro, por supuesto porque no se lo merece, los jefes le tenían manía, blablablablabla. (Es una fábula..Así que no hay crisis ni nada de eso..antes de que vengáis con la realidad a joderme el cuento). Pepe mueves sus contactos, esto es..da la brasa hasta la extenuación a su primo para que este llame a su compañero de jimjazz en el gimnasio de su pueblo que a su vez conoce a un curri en RRHH en una empresa X donde hay un puesto libre de curri de nivel 0. “Por favor, por favor, por favor..tío, hazlo por mí”. Tras una impresionante sucesión de llamadas y demás, consigue, no se sabe muy bien como, ese trabajo.

Y entonces empieza la transformación. En apenas una semana, el curro que era “justo lo que yo necesito, es el trabajo perfecto y además pagan bien y tengo buen horario”..resulta que ya no nos mola tanto. ¿Por qué? Porque a Pepe le ha entrado el virus de “desciendo de la pata del Cid” combinado de “pues yo también me lo merezco”. Es decir, resulta que las atribuciones que tiene en su nuevo curro, las cosas que tiene que hacer que son su responsabilidad y por las que le pagan…no le parecen suficientemente interesantes para su excelsa persona.

Por supuesto, esto no se traduce en: “esto está chupado, voy a hacerlo de puta madre y así se darán cuenta de lo que molo”…sino en “a mí esto no me gusta, yo podría hacer más cosas porque además...el de al lado hace cosas con un boli bic y le pagan más que a mi que las tengo hacer son con lápiz y yo me merezco un rotulador”. Resultado de este proceso: las cuatro mierdas que tiene que hacer Pepe, no las hace, porque considera que él está por encima de eso. Se pasa el día en la cafetería comentando lo bien que haría él el trabajo de los curris de nivel 2.

Pepe, por supuesto,..jamás ve que a mayor remuneración, mayores son las responsabilidades. No te pagan un suelo de responsable de rotuladores de colores si lo que haces es manejar lápices sin mina. Las posibilidades de cagarla con los rotus son mucho mayores y por eso te pagan más. A Pepe eso se la sopla, él quiere más pasta, plaza de parking, móvil de empresa y despacho. Lo que no quiere son las responsabilidades ni tener posibilidades de que nadie le regañe.

Pepe es pesado y sigue teniendo al primo que conoce a alguien en jimjazz, así que persevera en su escalada laboral y por arte de magia llega a experto de primer nivel. Y vaya por Dios...tampoco estamos a gusto. No tenemos despacho con ventana...¡¡será posible!!¿Y ahora como controlo si los demás expertos están o se han pirado ya? Además...un momento...me han dado los rotus de colores... ¿qué hago con ellos? Oh ya sé…como tengo un par de curris de nivel 0 por debajo me voy a dedicar a pasarles los marrones...al fin y al cabo YO SOY EXPERTO.

Y ahí está el tío, como un campeón...en la cúspide del mundo laboral a base de ser un brasas envidioso, siendo un jefe cabrón e ignorante.

Eso sí, Pepe nunca estará contento, él considera que merece ser Califa en lugar del Califa… (Y esta es, con mucho, la referencia más friki que he hecho en este blog durante toda su existencia)
NO he encontrado el capítulo de la lluvia de la Pantera Rosa..pero este es el que más me gusta. Quiero ir a Bizarre Book Shop. ¡ Qué buen nombre para una libreria!





Para el próximo día: tipos de expertos..pero ahora me vuelvo al l coche que sigue jarreando. Pensemos que la probabilidad se resetea y estamos en 0.

jueves, 1 de julio de 2010

MATERNITY (LV): DESCUBRIMIENTO.

Sábado por la mañana.
Decathlon de la periferia madrileña.
Familia feliz.

Ingeniero, vete con M. a comprarle una raqueta de pádel para las clases que empieza el martes. Yo me quedo con C. comprando un cubreleches de neopreno para no sé qué que me ha pedido pobrehermano en paro.


Se marchan de la mano en perfecta comunicación paterno/filial.


Vuelven en 15 segundos.


- ¿Y la raqueta?
- Dice que no quiere jugar al pádel.

Moli entra en combustión espontánea. Y con su mejor voz sumisa susurra contiendo la ira que pugna por salir y acojonar a todo bicho viviente en un radio de 2 km a la redonda.

- Ingeniero…una cosita… ¿cuántos años tienes?
- Te veo venir..38
- ¿Y nuestra querida hija mayor cuantos tiene?
- 6
- Y ¿no te has percatado de que está en una etapa en la que dice que NO a todo? NO quiero peinarme, NO quiero vestido, NO quiero comer..NO quiero dormir…
- Si….
- Y ¿qué hacemos cuando dice que NO? ¿Le hacemos caso o hacemos valer nuestro supuesto derecho como padre a saber lo que es mejor para ella y lo que tiene que hacer?
- Si..pero…
- ¿ME QUIERES DECIR PORQUE CUANDO YO DIGO QUE NO A ALGO Y NO DISFRUTAS DE LA VENTAJA DE PODER DECIR “SOY TU PADRE” DISCUTIMOS DURANTE HORAS Y NO ERES CAPAZ DE IMPONERTE A TU HIJA?
- No es lo mismo…
- No, claro que no..A MI ME TIENES MANÍA.

Compramos la raqueta.
M. está en éxtasis con el pádel.
El ingeniero más con su princeza padelista. ¡ Qué mona!
Moli descubrió que tiene 3 menores en casa, pero uno puede votar.