RENDEZVOUS.- Bruce Springsteen.

Hoy he ido a nadar con mi nuevo más mejor amigo, mi mp3 acuático. Me he hecho 50 piscinas más feliz que una perdiz. La última canción que ha sonado, es ésta, de Bruce, que me encanta y me anima mucho.

He salido de la piscina muy contenta y me he ido al vestuario llena de buen rollismo. Dos provectas ancianitas de la ciudad imperial estaban sentadas en bañador en los bancos, haciendo cuentas con dinero y pasándose papeletas de alguna asociación: " puri debe 50", " yo te doy 40 y tu a mi 20", " guarda estos 30".

Voy a la ducha, vuelvo cantando y siguen con sus dineros y sin saber cómo he abierto la boca y he dicho:

- ¿Qué? ¿ Echando las cuentas de la vieja?

He salido a vestirme al pasillo, no sé si podré volver a la piscina. ¿ Me dejaran vestirme en el de tíos?

MUERTA

Abrió los ojos de golpe. Ya estaba despierta. Sin transición entre los abismos donde había pasado las últimas 6 horas y la luz que entraba por la ventana. Tenía pinta de no haberse movido durante esas 6 horas, estiró prudentemente un pie: dolor en la planta, estiró el otro, dolor en los dedos. Dio una vuelta para ponerse mirando al techo y comprobó que lo que fuera que había dentro de su cráneo giraba más despacio que ella. Notó su cerebro rebotar contra las paredes al ponerse boca arriba: mierda, tenía holgura craneal, y de las buenas. Esto requería una actuación de emergencia.

Se levantó y fue andando hasta el cuarto de baño con los ojos entrecerrados, abrió el armarito de las medicinas y saco el ibuprofeno de 1 gramo, un trago de agua directamente del grifo y a la cama otra vez. De pasada al tumbarse vislumbró su ropa y le pareció ver su bolso. "ahora no, el control de pertenencias luego, ahora hay que intentar solucionar lo de la holgura craneal. Esa es la prioridad".

Cerró los ojos y un millón de imágenes de la noche anterior le salieron al encuentro: no, noo..ahora tampoco...con el cerebro fermentando en ginebra es mejor no pensar en si hice el ridículo o no..cuando me despierte más despejada. Seguro que lo hice, pero a lo mejor nadie se acuerda. Ahora no, ahora a dormir.

Dos horas después pasó del sopor más absoluto a estar con los ojos abiertos intentado localizar el ruido que le llegaba de no sabía donde: ¡¡mierda, el móvil!

Rápida inspección visual: en la mesilla no está, tendré que levantarme...en los bolsillos del abrigo tampoco, en el pantalón tampoco.¿ el bolso?? Metió la mano para rebuscar mientras la música le taladraba el oído.

No está, no está, .¡¡he perdido el móvil!!!.¡¡mierda, he perdido el móvil!!!.

No, a ver, no seas absurda, no has perdido el móvil..está sonando aquí,.así que no lo has perdido..Dios mío..estoy fatal.

Lo mejor será que me calme y haga una inspección de la situación.

Llegó al baño y esta vez encendió la luz...¡¡Por Dios!!...se arrepintió enseguida. ¿ De verdad era ella ese ser con el pelo encrespado, la raya del ojo corrida hasta la altura de la barbilla y los ojos inyectados en sangre? No podía ser, ella se encontró ideal la noche anterior, varios amigos se lo habían dicho: ¡estás guapísima! A la vista de esto estaba claro que la gente mentía, ¡cabrones!

Se lavó los dientes con fruición intentando ahuyentar el mal sabor de boca y la sequedad. Tanta tónica no podía ser buena. Se metió en la ducha y dejo que el agua corriera para quitarle de encima el sopor, reactivarle la circulación y tratar de encontrarse mejor. Cometió el error de agacharse a por el champú y CLONC, su cerebro volvió a chocar con su frente, por favor necesitaba que el cerebro volviera a su tamaño original o que su cabeza encogiera, pero esa holgura la estaba matando. Consiguió soportar la arcada, terminar de ducharse y salió del baño envuelta en una toalla.

Pero ¿ a qué huele aquí? pues ¿a qué va oler?..a tu ropa apestando a tabaco, copas, sudor y churros con chocolate. Con mucho asco, lo cogió todo y lo tiró al cubo de la ropa sucia, pero, aquí falta algo, ¿ y mis zapatos? Dios mío..¿ vine sin zapatos? ¿ vine descalza? ¿ qué llevaba puesto?

Abrió la puerta del pasillo y allí al final, cerca de la puerta del salón, los vio, ahora se acordaba vagamente de que había entrado con ellos en la mano, no podía más con los tacones. Allí estaban, inservibles, con más mugre que otra cosa, acusándola de borracha.

Consiguió llegar al sofá, se tumbó y pensó: Dios mío..¿ de verdad le dije a ese tío que era el hombre de mi vida?

Me merezco estar muerta..no tengo vergüenza.

Publicado originalmente en El Bloggercedario.

LIBROS ENCADENADOS ( octubre) y técnicas librescas.

Para desmitificar mi imagen de tía culturetas que lee mogollón, hoy voy a contar que en octubre he leído poco y mal. Leo muchísimo más en primavera, probablemente porque me pongo de un humor de perros, todo el mundo me cae mal y no me apetece hacer nada, así que cojo un libro y lo devoro. En otoño, como soy el colmo del buen rollismo, todo el mundo me cae bien, tengo un millón de planes y entonces leo menos.

Además no sé porqué, pero en otoño elijo fatal las lecturas. Confieso aquí que este año he abandonado ya 4 libros, ¿por qué? Me aburría soberanamente:

America de Norman Mailer. Había leído Los desnudos y los muertos y “Los tipos duros no bailan” y los dos me encantaron, asi que me crecí y me creí las cosas que escriben en los especiales de libros: los artículos de Mailer describen Estados Unidos, nunca un cronista..blablablabla. Y cogí de la biblioteca “América” que como su propio nombre indica recopila artículos sobre ese país. Fracaso completo total..un coñazo supremo. Conseguí leer uno de los artículos sobre el viaje a la luna, a costa de dar cabezazos en la cama y decidí que no merecía la pena. Abandonado.

Batterbly y compañía de Vilas Matas, llevaba años con este libro apuntado en la lista de los que quería leer. Empecé, no iba mal, bueno no era para tirar cohetes pero claro las expectativas estaban altas y eso es fatal..ahí seguía leyendo, hasta que me dí cuenta de que lo estaba leyendo en diagonal deseando que se acabara y dije: esto es absurdo. Abandonado.

Abandoné otro de Thomas Pynchon, ni siquiera recuerdo el nombre, así que claramente no me moló nada.

El último en sumarse a esta lista ha sido “El final del desfile” de Ford Madox Ford, un tocho de 1000 páginas que no empezó mal pero del que empecé a aburrirme cuando consumió 40 páginas en contar un desayuno. Lo dejé por aburrimiento y porque no me daba tiempo a terminarlo en el plazo para devolverlo a la biblioteca.

Lo bueno de estos 4 libros que no he leído es que eran todos de la biblioteca, los devuelves y dejas de verlos. Si abandonas libros que has comprado y que dejas en la estantería, los muy cabrones te hacen sentir culpable: no me has leído..no has sido capaz…¿ y tú te dices gran lectora? …anda..inténtalo otra vez. Un coñazo de cargo de conciencia lectora. Mucho mejor llegar y devolverlos: ahí te quedas que me he aburrido. ( Esto ha sonado a que hablo con los libros y estoy desequilibrada..pero es que a lo mejor es verdad).

¿ Como elijo lo que leo? Normalmente lo que leo me elije a mi. Voy a comprar libros y me paseo y me paseo y miro las estanterías o los puestos, si estoy en la Cuesta Moyano, esperando a que algún libro me llame la atención. A veces es un autor del que ya he leído algo, cojo el libro, lo ojeo y digo: venga, a la bolsa o digo: puff, pereza y lo devuelvo. Otra veces no me suena de nada, pero me “llama” y va directo a la bolsa.

Este año han pasado por mis manos 47 libros y he abandonado 4. No me parece una mala proporción..aunque por supuesto no voy ni a intentar calcularlo..lo dejo para los ingenieros y demás gentuza de ciencias que me lee.

Ah, este mes he leído:

¿Porqué corre Sammy? del que ya hablé en otro post. Estupendo.

Mal de escuela de Daniel Pennac. Es un ensayo sobre los males de la escuela desde el punto de vista de un profesor de instituto que en su niñez y adolescencia fue un “zoquete”. Tiene algunas cosas interesantes. La teoría de Pennac es que no hay nadie “ zoquete” en realidad, sino que un momento en su primer aprendizaje se “ pierde” y a partir de ahí da tumbos por la educación sin entender nada y sin que los profesores le entiendan. Puede tener la suerte que tuvo él y encontrarse con un profesor que “vea” lo que le pasa y le reconduzca. Pelín idílico y además deja de lado el que es “zoquete” por vagancia suprema, que de esos conozco un mogollón y no miro a nadie. No está mal.

Los seres queridos de Evelyn Waugh. Nada que ver con “Retorno a Brideshead”. Es una novela corta con un humor muy negro sobre los ritos funerarios de personas y mascotas ( los seres queridos) en Hollywood en los años 40. Este lo compré en la feria del libro antiguo.

Un amigo me ha dicho hoy que leo libros “raros”, a lo mejor tiene razón, pero casi todos me gustan.

EXPERTOS

No soy experta en nada, soy lo que se dice una culturetas de crucigrama. Como tengo una memoria acojonante para todo tipo de datos inútiles, parece que sé de algo, pero en realidad no tengo ni puta idea. Como ya he dicho un millón de veces, soy un fraude absoluto. Mi trabajo lo hago estupendamente porque no hace falta ser experto en nada, es cuestión de educación, atención y sentido común.

Como llevo en la empresa de colocación de libros por colores desde sus orígenes más primitivos, cuando sólo éramos 3, he hecho absolutamente de todo con los libros de colores, los he comprado, colocado, he hecho estanterías, he contratado a distintos curris para que los colocaran, he hecho fiestas de libros de colores, he leído un millón de esos libros y comprobado si a la gente le molaban o no. Ninguna de esas tareas me pareció especialmente complicada ni especialmente difícil. Si tienes sentido común y un pelín de interés cualquiera puede hacerlo.

Poco a poco, y según se iban incorporando curris, las tareas se iban compartimentando. Un departamento de libros verdes, otro de libros rojos, uno de colocarlos, otro de comprarlos, otro de venderlos..etc, etc. Contratas curris y los vas colocando en distintos departamentos y como a la gente le encanta aparentar que su curro mantiene girando al Planeta, pues cuando te sientas a comer con ellos y comentas algo de su trabajo, te dicen: bueno, es que esa no es tu tarea y no tienes idea de lo complicado que es.

Serás memo, he estado comprando libros verdes hasta antes de ayer, so merluzo.

Cuando las cosas empiezan a ir mal, porque hay mucho curri mirándose el ombligo y pocos utilizando el sentido común, la solución suele ser contratar a un experto. Y aquí ya sabes que vas de cabeza al abismo.

Características de un experto de los buenos buenos, uno “ feten”.

• Está en paro. Es un tío al que han echado de otra empresa pero no sé sabe muy bien cómo, ha conseguido estar revestido de un halo de “profesionalidad” que hace que el que le contrata le vea como “ un chollo” y “ que suerte hemos tenido de conseguir que quiera venir aquí”. Si se te ocurre preguntar, como por ejemplo me pasa a mi, ¿ y si es tan cojonudo porque le echaron de la otra empresa? , la respuesta es la siguiente: no congenió con los jefes. Yo ahí seguiría preguntando: ¿ no congenió o es que no paraba de dar por culo? Pero claro, esto te lleva a una espiral en la que puedes acabar en el paro y por supuesto el nivel de aprecio porque te hayan echado del curro no se aplica si eres un curri de nivel medio o bajo, entonces la apreciación es “ si le han echado es por algo”.
• Nadie sabe bien cual es su posición en la empresa. Normalmente se le incrusta entre otros dos expertos que habían estado contratados anteriormente. En una maniobra conocida como “ arabesco lateral”, se desliza a esos dos expertos hacia los lados y se coloca al nuevo. Normalmente se produce entonces un enfrentamiento a cara de perro entre los expertos lateralizados por ganar el favor del nuevo experto. Suele ser interesante de ver desde la barrera como acechan en el pasillo para coincidir con él a tomar café o en el comedor. La gente no es más patética porque no entrena.
• Tiene un cargo con nombre absurdo, innecesariamente largo y carente por completo de significado. Si lleva la palabra asesor entonces estamos ante un experto de los de primera categoría. “ Asesor teórico en la implantación de sistemas de control de estructuras controladoras de los libros de colores”.
• Su llegada provoca cierta ansiedad en los curris ya instalados en la empresa en los departamentos que puedan tener algo qué ver con él. ¿ Será mi nuevo jefe? ¿traerá gente suya? ¿ De quién voy a depender? Todo es incertidumbre porque además los expertos que ya estaban no quieren soltar a ningún súbdito. Ya se sabe puedes ser un 0 a la izquierda pero si tienes 4 tíos a los que dar por culo te crees el rey del mambo. Si te quitan uno eres menos y eso jode, aunque no supieras ni lo que hacía ese curri.
• Gana tal cantidad de pasta que cuando alguien se entera comenta: eso es imposible. Si, si…imposible..piensa el experto.
• Un buen experto siempre está ilocalizable. Pide móvil de empresa el 2º día, pero no lo coge nunca y en su despacho no está nunca.
• Su despacho es un caos absoluto. Papeles por todos lados, los stores bajados y la mesa de reuniones completamente llena de libros, papelotes y dossieres.
• Pasea muchísimo por la empresa. Entra y sale de despachos. ¿ Habéis visto al experto? Acaba de estar aquí, pero iba al departamento de libros verdes…¿ oye, está ahí el experto? No, ha venido corriendo y se ha ido corriendo al departamento de libros rojos. ¿ os ha dicho algo? ¿ algo de qué? Vale, vale..déjalo.
• Tiene un horario totalmente aleatorio. Es decir, viene y va cuando le sale de los huevos, pero se consiente porque “ tiene muchas cosas”.

Y por supuesto..nadie sabe a qué se dedica.

Sabes que tienes un experto de los buenos cuando el fruto de lo que sea que hace es inapreciable en tu empresa.

Sabes que tienes un experto Cum Laude cuando el fruto de lo que sea que hace es negativo para tu empresa.


Voy a dejar de ser tan competente y voy a proyectar mis energías en conseguir ser experta.