LIBROS ENCADENADOS ( octubre) y técnicas librescas.

Para desmitificar mi imagen de tía culturetas que lee mogollón, hoy voy a contar que en octubre he leído poco y mal. Leo muchísimo más en primavera, probablemente porque me pongo de un humor de perros, todo el mundo me cae mal y no me apetece hacer nada, así que cojo un libro y lo devoro. En otoño, como soy el colmo del buen rollismo, todo el mundo me cae bien, tengo un millón de planes y entonces leo menos.

Además no sé porqué, pero en otoño elijo fatal las lecturas. Confieso aquí que este año he abandonado ya 4 libros, ¿por qué? Me aburría soberanamente:

America de Norman Mailer. Había leído Los desnudos y los muertos y “Los tipos duros no bailan” y los dos me encantaron, asi que me crecí y me creí las cosas que escriben en los especiales de libros: los artículos de Mailer describen Estados Unidos, nunca un cronista..blablablabla. Y cogí de la biblioteca “América” que como su propio nombre indica recopila artículos sobre ese país. Fracaso completo total..un coñazo supremo. Conseguí leer uno de los artículos sobre el viaje a la luna, a costa de dar cabezazos en la cama y decidí que no merecía la pena. Abandonado.

Batterbly y compañía de Vilas Matas, llevaba años con este libro apuntado en la lista de los que quería leer. Empecé, no iba mal, bueno no era para tirar cohetes pero claro las expectativas estaban altas y eso es fatal..ahí seguía leyendo, hasta que me dí cuenta de que lo estaba leyendo en diagonal deseando que se acabara y dije: esto es absurdo. Abandonado.

Abandoné otro de Thomas Pynchon, ni siquiera recuerdo el nombre, así que claramente no me moló nada.

El último en sumarse a esta lista ha sido “El final del desfile” de Ford Madox Ford, un tocho de 1000 páginas que no empezó mal pero del que empecé a aburrirme cuando consumió 40 páginas en contar un desayuno. Lo dejé por aburrimiento y porque no me daba tiempo a terminarlo en el plazo para devolverlo a la biblioteca.

Lo bueno de estos 4 libros que no he leído es que eran todos de la biblioteca, los devuelves y dejas de verlos. Si abandonas libros que has comprado y que dejas en la estantería, los muy cabrones te hacen sentir culpable: no me has leído..no has sido capaz…¿ y tú te dices gran lectora? …anda..inténtalo otra vez. Un coñazo de cargo de conciencia lectora. Mucho mejor llegar y devolverlos: ahí te quedas que me he aburrido. ( Esto ha sonado a que hablo con los libros y estoy desequilibrada..pero es que a lo mejor es verdad).

¿ Como elijo lo que leo? Normalmente lo que leo me elije a mi. Voy a comprar libros y me paseo y me paseo y miro las estanterías o los puestos, si estoy en la Cuesta Moyano, esperando a que algún libro me llame la atención. A veces es un autor del que ya he leído algo, cojo el libro, lo ojeo y digo: venga, a la bolsa o digo: puff, pereza y lo devuelvo. Otra veces no me suena de nada, pero me “llama” y va directo a la bolsa.

Este año han pasado por mis manos 47 libros y he abandonado 4. No me parece una mala proporción..aunque por supuesto no voy ni a intentar calcularlo..lo dejo para los ingenieros y demás gentuza de ciencias que me lee.

Ah, este mes he leído:

¿Porqué corre Sammy? del que ya hablé en otro post. Estupendo.

Mal de escuela de Daniel Pennac. Es un ensayo sobre los males de la escuela desde el punto de vista de un profesor de instituto que en su niñez y adolescencia fue un “zoquete”. Tiene algunas cosas interesantes. La teoría de Pennac es que no hay nadie “ zoquete” en realidad, sino que un momento en su primer aprendizaje se “ pierde” y a partir de ahí da tumbos por la educación sin entender nada y sin que los profesores le entiendan. Puede tener la suerte que tuvo él y encontrarse con un profesor que “vea” lo que le pasa y le reconduzca. Pelín idílico y además deja de lado el que es “zoquete” por vagancia suprema, que de esos conozco un mogollón y no miro a nadie. No está mal.

Los seres queridos de Evelyn Waugh. Nada que ver con “Retorno a Brideshead”. Es una novela corta con un humor muy negro sobre los ritos funerarios de personas y mascotas ( los seres queridos) en Hollywood en los años 40. Este lo compré en la feria del libro antiguo.

Un amigo me ha dicho hoy que leo libros “raros”, a lo mejor tiene razón, pero casi todos me gustan.

EXPERTOS

No soy experta en nada, soy lo que se dice una culturetas de crucigrama. Como tengo una memoria acojonante para todo tipo de datos inútiles, parece que sé de algo, pero en realidad no tengo ni puta idea. Como ya he dicho un millón de veces, soy un fraude absoluto. Mi trabajo lo hago estupendamente porque no hace falta ser experto en nada, es cuestión de educación, atención y sentido común.

Como llevo en la empresa de colocación de libros por colores desde sus orígenes más primitivos, cuando sólo éramos 3, he hecho absolutamente de todo con los libros de colores, los he comprado, colocado, he hecho estanterías, he contratado a distintos curris para que los colocaran, he hecho fiestas de libros de colores, he leído un millón de esos libros y comprobado si a la gente le molaban o no. Ninguna de esas tareas me pareció especialmente complicada ni especialmente difícil. Si tienes sentido común y un pelín de interés cualquiera puede hacerlo.

Poco a poco, y según se iban incorporando curris, las tareas se iban compartimentando. Un departamento de libros verdes, otro de libros rojos, uno de colocarlos, otro de comprarlos, otro de venderlos..etc, etc. Contratas curris y los vas colocando en distintos departamentos y como a la gente le encanta aparentar que su curro mantiene girando al Planeta, pues cuando te sientas a comer con ellos y comentas algo de su trabajo, te dicen: bueno, es que esa no es tu tarea y no tienes idea de lo complicado que es.

Serás memo, he estado comprando libros verdes hasta antes de ayer, so merluzo.

Cuando las cosas empiezan a ir mal, porque hay mucho curri mirándose el ombligo y pocos utilizando el sentido común, la solución suele ser contratar a un experto. Y aquí ya sabes que vas de cabeza al abismo.

Características de un experto de los buenos buenos, uno “ feten”.

• Está en paro. Es un tío al que han echado de otra empresa pero no sé sabe muy bien cómo, ha conseguido estar revestido de un halo de “profesionalidad” que hace que el que le contrata le vea como “ un chollo” y “ que suerte hemos tenido de conseguir que quiera venir aquí”. Si se te ocurre preguntar, como por ejemplo me pasa a mi, ¿ y si es tan cojonudo porque le echaron de la otra empresa? , la respuesta es la siguiente: no congenió con los jefes. Yo ahí seguiría preguntando: ¿ no congenió o es que no paraba de dar por culo? Pero claro, esto te lleva a una espiral en la que puedes acabar en el paro y por supuesto el nivel de aprecio porque te hayan echado del curro no se aplica si eres un curri de nivel medio o bajo, entonces la apreciación es “ si le han echado es por algo”.
• Nadie sabe bien cual es su posición en la empresa. Normalmente se le incrusta entre otros dos expertos que habían estado contratados anteriormente. En una maniobra conocida como “ arabesco lateral”, se desliza a esos dos expertos hacia los lados y se coloca al nuevo. Normalmente se produce entonces un enfrentamiento a cara de perro entre los expertos lateralizados por ganar el favor del nuevo experto. Suele ser interesante de ver desde la barrera como acechan en el pasillo para coincidir con él a tomar café o en el comedor. La gente no es más patética porque no entrena.
• Tiene un cargo con nombre absurdo, innecesariamente largo y carente por completo de significado. Si lleva la palabra asesor entonces estamos ante un experto de los de primera categoría. “ Asesor teórico en la implantación de sistemas de control de estructuras controladoras de los libros de colores”.
• Su llegada provoca cierta ansiedad en los curris ya instalados en la empresa en los departamentos que puedan tener algo qué ver con él. ¿ Será mi nuevo jefe? ¿traerá gente suya? ¿ De quién voy a depender? Todo es incertidumbre porque además los expertos que ya estaban no quieren soltar a ningún súbdito. Ya se sabe puedes ser un 0 a la izquierda pero si tienes 4 tíos a los que dar por culo te crees el rey del mambo. Si te quitan uno eres menos y eso jode, aunque no supieras ni lo que hacía ese curri.
• Gana tal cantidad de pasta que cuando alguien se entera comenta: eso es imposible. Si, si…imposible..piensa el experto.
• Un buen experto siempre está ilocalizable. Pide móvil de empresa el 2º día, pero no lo coge nunca y en su despacho no está nunca.
• Su despacho es un caos absoluto. Papeles por todos lados, los stores bajados y la mesa de reuniones completamente llena de libros, papelotes y dossieres.
• Pasea muchísimo por la empresa. Entra y sale de despachos. ¿ Habéis visto al experto? Acaba de estar aquí, pero iba al departamento de libros verdes…¿ oye, está ahí el experto? No, ha venido corriendo y se ha ido corriendo al departamento de libros rojos. ¿ os ha dicho algo? ¿ algo de qué? Vale, vale..déjalo.
• Tiene un horario totalmente aleatorio. Es decir, viene y va cuando le sale de los huevos, pero se consiente porque “ tiene muchas cosas”.

Y por supuesto..nadie sabe a qué se dedica.

Sabes que tienes un experto de los buenos cuando el fruto de lo que sea que hace es inapreciable en tu empresa.

Sabes que tienes un experto Cum Laude cuando el fruto de lo que sea que hace es negativo para tu empresa.


Voy a dejar de ser tan competente y voy a proyectar mis energías en conseguir ser experta.

CINTA DE LOMO

Por mi décimoquinto cumpleaños celebré una superfiesta con mi amigo A. en su casa. Él cumplía dieciséis y aunque no lo sabía, iba a ser la estrella de la fiesta. No sé de qué extraña manera, pusimos de acuerdo a 80 personas, todo el mundo puso 1000 pesetas y le compramos una Fender Telecaster. Se quedó sin habla, lo que en él es muchísimo decir.

A. es un fanático de la música “ratonera” ( el ingeniero dixit) y un virtuoso de la guitarra. Es un brasas con lo que sabe de música y si se pone con la guitarrita acabas odiándole, además es el tío que más me saca de mis casillas de todo el planeta. Siempre charlamos metiéndonos el dedo en el ojo y el combate dialéctico es contemplado por el resto de nuestros amigos con cara de: joder ya están otra vez.

Armado con la guitarrita que le habíamos regalado A., montó un grupo con otros adolescentes de la pandilla que no tenían ni puta idea de tocar ningún instrumento pero a los cuales A. convenció por pesado. Se reunían en el cuarto conocido como “de juegos” de una casa llamada “El adosado” ( por aquel entonces, un adosado era algo exótico en Los Molinos). Se dedicaban a aporrear los instrumentos mientras el cantante del grupo conocido como “ El gato” hacía algo parecido a cantar en inglés. ( ese tío fue mi primer novio y por supuesto me dejó, pero esto no viene al caso).

Buscando un nombre para el grupo, les pareció hilarante y muy ingenioso una cosa tan horrible como “ Cinta del homo” que rápidamente derivó a “Cinta de lomo”, nombre con el que siguen cargando 20 años después. Un nuevo ejemplo de cómo una mala elección puede llevarse encima toda la vida. Porque si, siguen tocando.

Ya no son los mismos adolescentes de hace 22 años. A. sigue en el grupo, con su barriguita, su poco pelo, su misma mala leche, su virtuosismo guitarrero y su Fender. Mi amigo J. es el bajista, él sigue igual que cuando teníamos 18 años, en su mundo. J. no curra porque no lo necesita y se dedica básicamente a encontrar ocupaciones para su tiempo libre, cómo dice él.."tengo mi tiempo libre muy ocupado”. Además de tocar el bajo, ha compuesto uno de los temas míticos del grupo que no sé ni como se llama, pero el estribillo dice algo como si el mar fuera ron yo sería tiburón.

Tienen un batería, conocido como “el jipi” y un teclista de la edad de mi hermano pequeño. Ahora mismo y tras alternar distintos cantantes durante años tienen a un postadolescente fascinado con su propio torso, que a la segunda canción ya está sin camisa y tocándose en lo que supongo que él cree un movimiento sensual. Da un poco de vergüenza ajena pero canta bien.

El viernes asistí a uno de sus conciertos y me sentí como si tuviera 16 años otra vez. Quedamos para salir a las 8 de la tarde y fuimos en metro. Por un momento pensé que acabaríamos bebiendo minis de cerveza y leche de pantera, pero gracias a Dios, nos acordamos de la edad que tenemos y nos sentamos en un gallego a ponernos hasta las patillas de comer porque “ hay que tener algo en el estómago para empapar”.

Luego se nos olvidó otra vez la edad que tenemos y nos bebimos el Nilo. Al final F. me metió en un taxi de los pelos y con un billete de 20 euros y entré en casa justo cuando recibía un sms del ingeniero: ¿ donde estás?

Si no me meten en el taxi, en vez de esta historieta estaría contando un gran momento etílico…

ENJOY THE RIDE.- Morcheeba

With the moonlight to guide you
Feel the joy of being alive
The day that you stop running
Is the day that you arrive
And the night that you got locked in
Was the time to decide
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride
Stop chasing shadows
Just enjoy the ride




Hoy hace 12 años que aprendí que hay que disfrutar del viaje.