viernes, 3 de abril de 2009

LIBROS ENCADENADOS.- Febrero -marzo 2009

En esta nueva entrega de Libros Encadenados hay de todo. En primer lugar tenemos la primera decepción del año, el libro de Siri que tenía muchas ganas de leer y del que ya hice la entrada correspondiente así que no tengo mucho más que decir. Tengo en la estantería de pendientes “ Una súplica para Eros”..y supongo que caerá en breve, a ver que tal.

Mi querido Mankell sin embargo está acabando con mi paciencia, El chino es directamente infumable. Comienza bien en Suecia pero en cuanto empieza a dar rulos por China y rollos comunistas te dan ganas de asesinarle. Lo he terminado por fidelidad a Mankell pero con sudores fríos.

Me reconcilió con el best seller, la segunda parte de la trilogía Millenium, “ La chica que soñaba con una cerilla y un bidón de gasolina”, aunque creo que al editor habría que lapidarle por el título. Es una novela de intriga, entretenida, en la que nada chirría y que se lee con gusto. No se le puede pedir más a un superventas. Espero con impaciencia la tercera parte para leerla en la playita este verano.

“Llenos de vida de John Fante me gustó. Es el tercer libro suyo que leo en menos de un año y ya puedo decir que es como Roth. Siempre es el mismo libro, el mismo personaje y la misma historia. A mucha gente puede molestarle pero a mi me resulta interesante, siempre es lo mismo y sin embargo cada historia es distinta. Para una crítica más sesuda, recomiendo esta de Javier Cercas. Veo muchas semejanzas entre el personaje padre de Fante y el personaje padre de “Empire Falls” de Richard Russo.

Las hermanas Grimmes” de Richard Yates. El título solo presagia drama. No sé porqué pero desde la portada sabia que las pobres hermanitas no iban a ser felices y si ya encima vienen presentadas por Yates que a mi me gusta como escritor pero no es precisamente el rey de la botella medio llena sabía a lo que me enfrentaba. Es una historia sobre personajes desgraciados y que se deslizan sin remedio hacia la desesperanza y la desesperación. ( Que cantidad de des- he metido en una frase). Es triste y trágico aunque no llega a conmoverme ( soy muy fría) porque no me identifico con las hermanas ( probablemente me creo más lista).

Me ha impactado un párrafo:

“ – ¿ Quieres que te diga algo Emily?. Odio tu cuerpo. Supongo que también lo amo, o por lo menos Dios sabe que trato de hacerlo, pero al mismo tiempo lo odio. Odio lo que me hizo sufrir el año pasado, lo que me hace sufrir ahora. Odio tus pechos sensibles. Odio tu culo y tus caderas, la forma en que se mueven y giran: odio tus muslos, la forma en que se abren. Odio tu cintura, tu vientre, tu gran monte peludo, tu clítoris y tu vagina. Le voy a repetir esta declaración al doctor Goldman mañana y él me va a preguntar porque lo hice, y yo le voy a decir: “ porque tenía que hacerla”. ¿Ves Emily, entiendes?. Digo todo esto porque tengo que decirlo. Odio tu cuerpo. “

¿ Se puede ser más cruel?.

Lo mejor de este mes ha sido “ Penélope y las doce criadas” de Margaret Atwood. En principio el tema me daba perezón. Aunque pueda colgar de mi pared el título de Licenciada en Geografía e Historia y sacará unas notas buenísimas durante la carrera, la verdad es que la mitología y la historia antigua no me fascinan. El libro me lo regaló mi amigo S. y eso era un punto muy a favor. Me ha encantado. Atwood revisa el tema de Odiseo pero desde el punto de vista de Penélope. Lo recomiendo muchísimo.

Era lista, eso lo decía todo el mundo – de hecho, lo repetían tanto que me abrumaban, - pero la inteligencia es una virtud que a los hombres no les disgusta de sus espsas, siempre y cuando éstas permanezcan a cierta distancia de ellos. En las distancias cortas, si no se les ofrece nada más seductor, prefieren la amabilidad”. Genial.

No es fácil perder una discusión con tu hijo adolescente. Cuanto tus hijos ya son más altos que tú, sólo te queda la autoridad moral, que es un arma muy débil”.
A mi ya me sirve de poco con un mico de menos de un metro…..

Ah..el mes ha finalizo con probablemente el tercer libro más horrible que he leído en mi vida. “El lobo” de John Smith. 160 páginas sobre las reflexiones de un lobo, en primera persona. Soporífero es poco. Lo mejor la contraportada : “ El lobo” es la primera novela de John Smith que actualmente vive en Londres. Me falta la parte de “ y es primo del de la editorial y muy pesado y por eso le hemos publicado.” Huid, con él he aplicado la lectura en diagonal..y aún así se hizo largo.
Esto es todo amigos.

LA COMUNIDAD.- Latest news.(II)



Tras una reunión familiar centrada únicamente en el tema “guiri estafadora” tengo nuevos datos para aportar a esta interesante trama:

  • Una vez que los churumbeles, incluída mi madre, consiguieron salir del área de influencia de los superpoderes de la “guiri”, mi madre se había dedicado a ejercer de la señorita Fletcher. Sé que es una referencia pasada de moda..pero cualquier parecido de mi madre con Lisbeth Salander es mera coincidencia.
  • La guiri estafadora además de tener una empresa de exportación, dice que es médico. Claro, que yo también puedo decir que soy Michelle Pfeiffer, pero no creo que eso se lo tragaran.
  • Se identifica con el abono transportes. Se llama M.A.K. ( así la llamaremos a partir de ahora) y vive a las afueras de Madrid en un chalet. Eso dice. También da un teléfono al que insiste que se la llame. Sospechamos que porque es lo único que es verdad. Ah..el pasaporte convenientemente se lo han robado.

  • MAK niega que el bicho inquilino esté muerto. El certificado según ella es mentira…y los churumbeles dudan. Dice que está en una residencia también a las afueras de Madrid, que no se acuerda del nombre pero que sabe ir. Y digo yo…¿ si sabes que alguien está vivo no es más lógico decir…” venid conmigo que os llevo a verle?”.
  • Niega que el bicho inquilino muriera en determinado hospital, allí estuvo según ella un año en coma y luego ella lo trasladó a otro hospital a que lo operara un médico X. Lo mejor es que mi madre ejerciendo de la señorita Fletcher llamó a la consulta del Dr. X y allí le dijeron que sí conocen a MAK..pero claro yo puedo decir que soy Michelle Pfeiffer y tú llamas a cualquiera y la conoce pero eso no quiere decir que yo lo sea. ¿ Suplantación de identidades???

  • MAK recibió a los churumbeles en el piso zulo y al caer bajo su influjo maligno no se les ocurrió decirle que como propietarios querían inspeccionar la casa. Aunque parezca increible, en 27 metros cuadrados, hay espacio para 3 puertas. Si quitamos la del baño quedan 2 puertas que MAK tenía cerradas a cal y canto, una de ellas con un manojo de llaves en la cerradura. ¿Quién tiene cerrada una habitación con llave por fuera en una microcasa???....mmmmmm…MUY SOSPECHOSO. ¿ tendrá a alguien escondido?, ¿ una plantación de estupefacientes cuya venta le reportaría sustanciosos beneficios??. ¿ un ser maligno que tiene encerrado para que no acabe con la humanidad?, ¿ le debemos a MAK el seguir vivos?.

Todas estas incógnitas y muchas más surgieron ayer. Mis hermanos y yo conseguimos compensar la influencia maligna que había llevado a los churumbeles a plantearse que un certificado de defunción expedido por el registro civil y firmado por un médico fuera mentira y estamos a la espera de contratar detective. Eso si, lo que nos reímos.

Hemos valorado la posibilidad de la próxima vez mandar a alguien inmune a su influjo: mis dos hermanos y mis primos “ los pesadilla” ( ya hablaré de ellos otro día)…aparte de pasar de ella son todos altos e impresionantes..puede que MAK se acojone, aunque lo dudo.


Apuesto porque MAK aparece con un desconocido haciéndolo pasar por el bicho/finado inquilino y les dice:

- ohhh my goddd..no le reconocéis porque hubo que hacerle una operación estética.


P.D: Mi madre es más guapa que Angela Lansbury, y más joven y más estilosa…por si alguna vez me lee.

jueves, 2 de abril de 2009

LA COMUNIDAD (I)

Era se que se era que mis queridos abuelos invertían los ahorrillos que iban generando en comprar pisitos en el edificio donde vivían. Ellos vivían felices en uno de ellos, con sus 6 churumbeles y tenían unos cuantos más alquilados. Poco a poco los churumbeles fueron creciendo y heredando pisitos.

Pasados los años hasta el momento actual, la situación es que tres de mis tíos viven en ese edificio en el centro de Madrid, en zona noble. Entre los 6 churumbeles comparten la posesión de un micropiso de 27 metros cuadrados, 6º sin ascensor e interior, que para el que no lo sepa quiere decir que la luz del sol llega de canto durante unos veinte minutos al día. El zulillo además tiene bicho.

La cuestión que nos ocupa, es que el Sr. Inquilino llevaba años sin pagar y por dejadez de los churumbeles propietarios ahí estaba disfrutando de su zulillo céntrico y oscuro..pero gratis.

Los churumbeles propietarios y el bicho inquilino convivían en armonía sin molestarse mutuamente. El bicho parecía estar al final de su ciclo acelerado por una dedicación al bebercio muy profesional. En este bello entorno de vecindidad de repente apareció un personaje inesperado: una buena samaritana de edad indefinida, entre 50 y 70.

La buena samaritana comenzó un acercamiento. Llegaba al portal, llamaba al telefonillo y el bicho bajaba a recoger unas bolsas que ella le traía. Ella entablaba conversación con cualquiera que se encontrara en el portal, en plan simpaticón. Poco a poco , consiguió traspasar el umbral del portal y conseguir que el bicho inquilino le dejara subir a su casa y posteriormente le diera la llave del piso.

Poco después el bicho inquilino cayó enfermo y se lo llevaron en ambulancia. Todo el edificio se enteró de este hecho. La samaritana comenzó entonces a peregrinar arriba y debajo de las escaleras: “ vengo a ventilar”, “ vengo a por un pijama”, “ el bicho está en coma”, “ al bicho lo van a operar”, “el bicho está muy grave”, “el bicho está mejor”. La samaritana poco a poco fue transformándose en palabras de los churumbeles que trataban con ella en el portal en una “guiri un poco rara”. La guiri rara combinaba sabiamente la información sobre el bicho con datos sobre su persona del tipo: “ somos amigos porque nuestros padres eran amigos”, “ tengo un chalet en Aravaca”, “ mi chofer va a venir a pintar el piso”, “ soy superamiga de Gallardón y me ha dado una residencia para el bicho”….etc, etc. Lo más alucinante de todo es que desplegó un superpoder que hizo que los churumbeles que ya tienen todos más de 50 palos no pusieran en duda ni una de sus afirmaciones: ¿ como coño los padres del bicho que no habían ido más alla de Moncloa habían conocido a los guiris??, o ¿ si vives en Aravaca porqué trepas 6 pisos para llegar a un zulo oscuro ?..etc, etc.

Los años fueron pasando y cuando según la guiri el bicho estaba en una residencia muy recuperado pero a punto de volver a su zulito, los churumbeles que no vivían en el edificio y que por tanto no estaban bajo el influjo maligno de la guiri, decidieron investigar un poquillo. Tras dos años y 3 meses descubrieron:

TACHANNNNNNNNNNN……..REDOBLEEEEE….

QUE EL BICHO LLEVABA MUERTO DESDE DOS DÍAS DESPUÉS DE QUE SE LO LLEVARAN EN LA AMBULANCIA!!!.

Hecatombe familiar. Reuniones en la cumbre: hay que decírselo, no, no hay que decírselo. Los churumbeles que la conocían mantenían que la guiri estafadora no vivía en el piso, que si tenía un chalet en Aravaca a lo mejor se sentía sola y venía para tener compañía charlando en el portal!!!!!...nunca había sentido el síndrome de Estocolmo tan cerca.

Finalmente y tras la cumbre familiar, 4 de los churumbeles, 2 vecinos del inmueble y 2 que vivían a tomar viento de lejos pero que parecian demostrar más valentía, quedaron con la guiri estafadora certificado de defunción en mano.

- Oiga, sabemos que el bicho esta muerto asi que….
- Oh my god!!!. ¿Cómo pueden decir eso?. Ese certificado es mentirrra. Está vivo y voy a demostrarlo. Pedirre una fé de vida y una autorización del bicho firmada.

Es decir, la guiri estafadora lo ha negado todo y lo que es más alucinate…con sus superpoderes ha noqueado a los 4 churumbeles propietarios que tienen entre 50 y 65 años y que han sido incapaces de pedirle la llave o inspeccionar el zulo. Lo único que han conseguido es que se identificara con ¡¡¡un abono transportes!!!!....

- Les dejo que tengo que ir a la embajada de Arabia Saudí porque tengo negocios alli.

¿Volverá a aparecer con papeles falsos??
¿ Desaparecerá de la faz de la tierra?

Seguiremos informando.

miércoles, 1 de abril de 2009

B.

Lo curioso de los hermanos es que puedes no tener nada en común con ellos y sin embargo estás unido a esa persona de por vida. Estarán más lejos o más cerca pero nunca dejarán de ser “algo tuyo”.

Mi hermano B y yo nos llevamos 1 año, 1 mes y 18 días. Y no tenemos casi nada en común.

Mi hermano B es alto,delgado, guapo, con barba y se está quedando calvo. Yo no.

Lo de quedarse calvo ya se lo decía mi padre “ Ay..con ese pelo tan bueno que tienes y lo calvo que te vas a quedar”. Y B. no se lo creía..agitaba su pelo al viento y pensaba “ ni de coña”. Incluso se permitió hacer una apuesta estúpida con su amigo N:

¿ a que no estás un año sin cortarte el pelo?,
¿ a que tú no estás un año con esas zapatillas sin atarte los cordones?”.

Tener veintipocos, fumar porros y tener mucho tiempo libre llevan a este tipo de estupideces que además provocan calvicie.

Mi hermano B es muy serio y muy callado. Yo no.

Es tan serio que incluso parece mayor. Mucha gente cree que él es el hermano mayor. Es muy raro verle sonreir. No es que no lo haga, pero no así alegremente, no va por la calle sonriendo y pensando en sus cosas. Va muy serio, pensando en sus cosas y asustando a la gente que se encuentra. Eso sí, si consigues que sonría se le ilumina toda la cara y transmite mucho buen rollo. Como lo vende tan caro a mi me impresiona cuando le veo con la sonrisa puesta.

Habla poco. Poquísimo. Entablar una conversación con él de más de 5 frases es un hito histórico. Es tan callado que hasta a mi me da como vergüenza hablar delante de él. Levanta la vista y te mira como queriendo decir “ ¿ de verdad era necesario destrozar este silencio con tu cháchara?”.

Mi hermano B tiene memoria de pez. Yo no.

Si le saludas por la calle hay muchísimas posibilidades de que no tenga ni la más remota idea de quien eres. Es más, es probable que cuando lea este post, no se acuerde de ninguna de las anécdotas que cuento aunque sea él el protagonista. Antes se cabreaba cuando se lo decías “ Joder, ¿ Qué quieres? ¿que me acuerde de todo?”. Ahora ya lo reconoce: “ yo, ya sabéis que no me acuerdo”.

Le gusta leer y le presto un millón de libros. Se los lee y le gustan. Se fía de mi criterio, pero lo mejor es que cómo luego no se acuerda, se los vuelvo a dejar y se los lee con el mismo gusto.

Mi hermano B. es misterioso y bastante carajipi. Yo para nada.

Para ser misterioso cumple todos los requisitos: callado, serio y guapetón. Porque aprovecho para decir que si eres horripilante no puedes ser misterioso, a nadie le importa lo que hagas..no hay ocasión de hacerse el interesante. Mi hermano los cumple todos. Está rodeado de un hálito de misticismo alternativo que resulta altamente atractivo para los especímenes femeninos, sobre todo para los de menos de 30. Ese hálito en casa no funciona: en calzoncillos y albornoz tomando café por la mañana con los pelos de punta resulta muy poco misterioso. Además siempre sabes si ha desayunado o no, porque siempre deja una mancha en la encimera.

Con 35 palos vive en casa bajo la protectora atención y cuidado de mi madre. Mesa puesta, ropa lavada y atención al cliente 24 horas. Tarifa básica. La pasta que tiene se la gasta en viajes alternativos, nada de rutas organizadas, mejor cosas exóticas: a Chile para llegar justo día y medio antes de mi boda con pinta de naúfrago, viaje en solitario a Costa Rica, o la última, ir a Mali y volver el día de la cojonevada en Madrid en chanclas porque le habían robado las zapatillas.

Mi hermano B. es deportista esforzado y existoso. Yo no.

B. y yo empezamos a esquiar a la vez. Yo tenía 5 años y él 4, en Andorra, en la estación de Pas de la Casa. Teníamos clase y luego volvíamos solos al hotel donde la dueña nos daba la merienda ( mi madre seguía esquiando…ya sé de donde viene mi carácter desnaturalizado). Estábamos tan cansados y llevábamos tanta ropa encima que ir al baño ni se consideraba. Nos hacíamos pis y caca encima y esperábamos a que mi madre volviera para cambiarnos. Estoy pensando que además de cansancio a lo mejor había un puntito de rencor en la falta de control de nuestros esfínteres. El caso es que él esquia ahora de puta madre y yo no. Lo de controlar esfínteres lo hacemos los dos igual de bien.

También nos trajeron los reyes las bicis a la vez. La mía roja y la suya azul. Por supuesto aprendió a montar en bici antes que yo y por supuesto él sigue montando en bici y yo no.

Escala, hace trekking, juega al futbol, le encuentra encanto a sufrir andando 6 horas para llegar al Pico Maladeta y yo no. Nada fatal y yo no.

Mi hermano B. tiene los mismos 10 amigos que cuando tenía 8 años. Yo no.

Sus dotes asociales son impresionantes. Como ya conté en otro post, consiguió pasar toda la carrera sin hacer ni un solo amigo. Su táctica es: “ llegas con los cascos puestos y no te los quitas hasta que llega el profesor..y sobre todo hay que evitar el contacto visual…Nunca hay que mirar a nadie. Y no hay que sentarse siempre en el mismo sitio porque entonces habrá un listo que se siente siempre a tu lado y al final de curso incluso tendrás que saludarle”. ¿no es impresionante?.
Eso si, en las concidiones adecuadas y si se alinean los planetas es capaz de organizar una conga de señoras de 50 años en la boda de su mejor amigo o cantar con unos mariachis en la plaza Garibaldi de México sin importarle que los mariachis lleven unos pistolones de impresión colgando del cinto.

Mi hermano B. cocina de angustia. Yo no.

Su plato más famoso son los famosos spaghettis “ramillete”. El truco consiste en echaros en la cacerola y no molestarse en moverlos. Se cuecen pegados y quedan preciosos en el plato. Duros pero preciosos.

No cocina nada, pero es un señorito: “ estos spaguettis no son como los de mamá”, “ este tomate no entomatece”, “ a mi las salchichas me gustan más hechas”, “ Este pescado tiene espinas”. Si se le somete a una temporada de “ o comes lo que hago o te lo haces tú”, es capaz de comer spaghettis ramillete de comida y de cena.

Mi hermano B. es como mi madre. Yo no.

Me apuesto a un brazo a que cuando tenga hijos, seguro que él sí tiene superpoderes. La vida es injusta.
Mi hermano B. cree que soy una plasta. Yo también lo creo.

No tenemos casi nada en comúnn ni siquiera le gusta su cumpleaños. El lunes cumplió 35 y ni caminito de chuches, ni regalitos, ni tarta, ni fiesta, ni comida favorita…pero para que no te quejes aquí tienes tú regalo.