DESNUDOS Y POSES

Hay cosas que no quieres ver, lo malo es que no lo sabes hasta que ya es demasiado tarde y no hay vuelta atrás. Lo has visto y lo que es peor se te ha quedado grabado a fuego en el cerebro y sabes que jamás te librarás de ello.

¿Qué se puede hacer cuando te sucede eso? Pues si eres mala persona, como yo, dedicarte a compartir esa visión con todo el que te rodea para por lo menos no ser la única con pesadillas.

¿A qué viene esta introducción misteriosa?

El lunes llegué al curro y como todos los lunes de los últimos 10 años (el miércoles cumplí 10 años en la empresa de libros de colores, pero ese es otro tema) sobre mi mesa de tía ocupadísima estaba la prensa y una revista que se supone de información y que siempre trae alguien ligero de ropa en portada.

Esa revista tuvo una época más o menos gloriosa en que su portada te encontrabas con personajes más o menos famosos que lo confieso me provocaban una malsana curiosidad. Al ver a Paulas, Annes y demás chusmilla...ojeaba el interior para con mi legendaria mala leche decir absurdeces del tipo: pues no la veo tan estupenda, tiene las rodillas gordas, esas son de mentira seguro, ni ella se cree que tiene esa cintura, menudo photosop. El que no se consuela es porque no quiere.

El caso es que esa época gloriosa pasó…y desde hace un par de años en su portada no salen más que “cerdas de gasolinera”. Como al comentar este tema con gente que me rodea se quedaron sorprendidos de ese concepto:

¿Cerdas de gasolinera? Pero, pero… qué definición es esa?

Voy a explicar el concepto “cerda de gasolinera”: Son esas tías rubias, megatetonas empitonando a Júpiter, con morritos y pose de guarra ordinaria en unas fotos cutres, cutres, cutres que hay en algunos calendarios de gasolinera o en las pelis porno esas descoloridas que hay en algunos expositores giratorios de gasolineras por ahí, de esos blancos que están al lado de la máquina de bolas que todos nuestros hijos quieren: por favor mamá…por favor mamá…por favor...mamá...dame un euro…y al lado de los cds de “Grandes éxitos de Julio Iglesias”..y en letra muy pequeña pone “cantado por Enrique Ruicoco”.

Me disperso, ¿Qué es una pose de guarra ordinaria? Pose de guarra ordinaria es una tía subiéndose las peras y juntándolas mientras mira a cámara poniendo morritos o sacando la lengua. En el colmo de la ordinariez pueden ser dos guarras frotándose o muy pegadas.

Bueno, a lo que iba...el caso es que en esa revista solo salían tias de esas...asi que ni miraba la revista. La cuestión es que el lunes llegué…y ¡oh! No es una cerda de gasolinera, ni siquiera es una tía…¡¡es un tío!!!Y además conocido…

La curiosidad mató al gato y todo eso…y ahí que me lancé...a ver si lo horrible que era la portada era lo más horrible del reportaje…y no, la portada era lo mejor. El maromo en cuestión es bailarín…y se declara “políticamente incorrecto y emocionalmente promiscuo”...lo que da una idea de la profundidad de pensamiento que le caracteriza, pero no está ahí por sus neuronas...veamos porqué está ahí.

Bien, el susodicho ha perdido del orden 10 kilos, ha ido al gimnasio y le han metido un photosop bastante favorecedor, claro que todo eso da igual...porque las fotos son un horror de horterez y mal gusto.

…’mmm .. Pensé...fotos supuestamente sugerentes, aunque a mi la verdad...si se supone que soy público objetivo de estas fotos...me dejan bastante fría por no decir planteándome el lesbianismo claramente...pero en fin...supongo que se trata de sugerir sin enseñar cola…será lo que se viene conociendo como “fotos artísticas” aunque a mi la verdad es que me parecen horteras totales….

Y así iba pensando yo...hasta que llegué a la foto final. ¡¡¡PEROQUECOÑOESESTO!!!!!....

¡¡Desnudo completamente despatarrado encima de un camello!!!!...pero pero..pero…ni una sola cerda de gasolinera que se precie hubiera aceptado hacerse esa foto tan ridículaaaaaa!!!!... pero a qué viene insinuar para luego mostrarte al mundo en esa pose tan poco…tan poco….favorecedora. Ese pie agarrado como una zarpa al camello, esa cara de desmayo con la joroba clavada en los riñones…ese pubis con el tatuaje de la rosa y las espinas…..y esa cola tumbada sobre las espinas de la rosa…..!!!!

¿Por qué?? No hombre no…no puedes hacerte fotos “artísticas” en plan…mirad lo que tengo pero no os lo enseño...mezcladas con unas fotos más blandengues que el día de la madre ( Gracias A. por este concepto) para luego acabar el fin de fiesta con el pobre camello. Si querías lucirte… ¿Qué tal un bombero? ¿Una manguera? ¿Apagar un fuego? Sé que lo de manguera es un recurso fácil….pero siempre funciona.

El camello ha sido mala idea y lo que es peor…este año veré a los reyes magos desde otra perspectiva.

Sé que hubiera molado poner la foto del camello..pero no puede ser.....

MATERNITY (LXIV): CRIANDO Y EDUCANDO

No quería escribir este post. No quería porque luego me ofusco y me sienta mal. No quería porque se me va a llenar el blog de fundamentalistas indignadas que dejarán esto lleno de enlaces a sesudos análisis sobre lo buenísimo que es el colecho, la crianza con apego y el buen rollismo en la educación. Y entonces tendré que meterme en un bucle de contestaciones que sinceramente me dan mucha pereza.

Podría aguantarme las ganas de escribirlo si tuviera fuerza de voluntad y otro tema del que escribir, pero casualmente no tengo ninguna de las dos cosas, así que asumiré los riesgos de decir lo que voy a decir.

Tener hijos es un proceso natural, se trata de perpetuar la especie. No hay más…ya lo he dicho otras veces…la finalidad principal de tener hijos es que siga habiendo otros como nosotros haciendo el tonto por el mundo. La realización maternal, la experiencia del parto y todo eso...son cositas chupis que nos hemos inventado luego.

Vale, ya tenemos a los hijos con nosotros. La finalidad de criarlos es que sobrevivan a los peligros de la infancia primero y luego del mundo en general. Se trata de criarlos fuertes y educarlos para que sepan manejarse en el mundo. Ese es el plan maestro de la naturaleza.

Malcriarlos va en contra de la supervivencia de la especie...asi que no es natural.

¿Cómo se malcría un niño?
Básicamente creando a su alrededor una burbuja de proteccionismo en la que el modus operandi de los padres sea: lo que quiera mi rey y el lema que rija la vida en la burbuja sea: mi querido retoño tú eres lo más de la creación.

¿Cuando se empieza a malcriar un niño?
Muy pronto. Desde el minuto 1 en el que se te nubla el cerebro y realmente te crees que eres la madre (o el padre) de la criatura más perfecta del universo y que todo el planeta debe rendir pleitesía a ese pequeño ser vociferante.
Desde que son muy canis hay que educar a un niño. Es una putada, pero es así. Molaría mucho poder malcriarlos una temporada y luego decir: bueno, ya está bien. Ahora vas a dejar de ser el centro de nuestra existencia y vas a hacer lo que te digamos. Ellos son listos y dicen que no, que porqué ahora no se va a hacer lo que a ellos les apetezca…y entonces consientes...porque es mucho más fácil decir que Si…que decir que NO.

Partimos de la base de que ser padre no es un buen camino para ser el tío más popular del planeta. Lo mejor para ser popular y querido y molón...es ser tío…eso que quede cristalino. O ser abuelo.

Ser padre es malo para la popularidad…hay que contar con ello.

Hay que decir muchísimas veces que no. Y decir que no cuesta mogollón, y más si tu churumbel sabe chino y te mira con cara de corderito degollado o vocifera como si le estuvieran acuchillando o es capaz de acumular lágrimas en los ojos para luego dejarlas rodar por su carita de angel.

Hay que pelearse por absurdeces como: te comes los guisantes sí o sí. Te pones falda porque yo lo digo o hasta que no se recoja el cuarto no vamos a ningún sitio. Realmente a ti te da igual que se coma los guisantes, le podrías poner pantalones perfectamente y no te costaría nada recoger todos los bakugan y los gormitis y de hecho lo harías mejor que ellos..pero no se trata de eso. Se trata de que en la vida...empezando por casa, hay unas normas y unas obligaciones y lamentablemente hay que cumplirlas. Si te dedicas a obviarlas en casa… ¿por qué no van a llegar al colegio y cuando les digan que se callen van a pensar que no va con ellos?

Hay que mantener la palabra sobre lo que se dice: he dicho que si no terminabas a las 8 y media no había dibujos y no hay dibujos. Esto jode...porque en fondo te puede la popularidad (y disfrutar de un rato de tregua mientras ven dibujos) pero si has dicho algo...hay que cumplirlo…

Hay que saber que tú mandas. No se trata de ser autoritario ni nada de eso. Se trata de que tu eres la autoridad, el que mandas...tus hijos tienen que ver en ti alguien que sabe lo que hace, tienen que verlo aunque tú no tengas ni puta idea de qué estás haciendo. Eso les dará confianza y seguridad. Si tú te dedicas a dónde dije digo...digo Diego...a donde dije que de comer había lentejas...si no las quieres te doy macarrones...no eres un referente de nada...eres un pelele.

Hay que separarse de ellos, que vean que hay vida más allá de sus padres y que vean que sus padres tienen una vida aparte de ellos. No se trata de mandarlos a un internado desde los 6 hasta los 18 (aunque es una opción que con C. he empezado a valorar), si no de dejarles espacio. NO les va a pasar nada y si una noche llegas tarde y se han dormido sin que les des el beso de buenas noches, no es el fin del mundo...ya se lo darás mañana.

Hay que hacer cosas con ellos pero no te puedes convertir en Xuxa o en Bob Esponja. Eres su madre/padre y juegas con ellos y les llevas al cine, o al parque o a lo que sea...pero no puedes convertirte en un animador sociocultural de crucero del Inserso. “No, ahora no juego porque estoy leyendo”…” Hoy no vamos a ningún sitio, nos quedamos en casa”…hay que enseñarles a jugar solos y a que se aburran e inventen algo que hacer sin que tú te disfraces de Piolín.

Y hay que permitir que tu hijo se frustre. Más que permitir, no hay que pasarse la vida paseando a su alrededor como un perro pastor para evitar que a tu hijo le pase cualquier cosa que le frustre. Por eso estoy completamente en contra de esa cosa tan moderna que se han sacado de la manga ahora: celebramos los cumples de la clase todos juntos y así van todos los niños. Y eso ¿porqué? Porque así los pobres van a los cumples y no sufren si no les invitan. ¿Qué estupidez es esa? Fulano no te invita porque no es tu amigo…y ya está. Bienvenido al mundo real...no todo el mundo te quiere.

Volviendo a lo que decía antes, se trata de criar a los hijos para que sepan defenderse ahí fuera, cuando tú no estás. No se trata de conseguir que tu hijo consiga algo porque si, sin esfuerzo…se trata de que vea que con esfuerzo consiga algo. Que sí, que por el camino se dará cuenta de que a veces te esfuerzas y no consigues una mierda…pero a mi modesto entender es mucho mejor que lo aprenda cuanto antes y no con 30 palos y venga a casa y te diga: mami no me quieren.

¿Que educar es una putada? Si. ¿Que se te parte el alma de pena si a tu hijo no le invita el mengano de turno que él quería que le invitara? si. ¿Que molaría trillones que vinieran de serie con todo aprendido? Si.

Pero no queda otra. Educar en una burbuja de de happy pandismo y buen rollo falso donde no hay normas, todo es “lo que quiera mi rey” y la vida sea como un parque de atracciones sólo lleva a criar niños que jamás en la vida sabrán defenderse solos.

Y tengo una mala noticia, algún día estarán solos.

UN DÍA DE MIERDA

Tengo un día de mierda.

Sin motivo, por nada, porque si. No pasa nada grave, ni nada especialmente tocacojones ni tengo la regla. Simplemente es un día de mierda. Estoy acostumbrada, los tengo de vez en cuando, lo malo de ESTE día de mierda es que no debería serlo...porque hay muchas cosas molonas hoy.

Primero hace un frio de mil pares de narices, cosa que a mí particularmente me encanta. A los demás no les gusta pero a mí me da igual. Ahora sabéis qué siento yo cuando la gente es feliz en junio al sacar a pasear las chanclas y los tirantes. Yo soy feliz con mi gorro, mi bufanda, mis guantes y mi trenca. Además nieva, y creo que nieva muchísimo, pero yo a la nieve no le caigo bien. Lo tengo comprobado, siempre nieva cuando no estoy, así que ahora mismo que estoy en mi polígono a 80 km de Madrid...allí está cayendo la del pulpo de nieve…aquí nada…una lluvia que ni moja ni nada. Un asco. Probablemente cuando vuelva para Madrid...la nevada se desplazará a la ciudad imperial…y “un manto blanco cubrirá sus empedradas calles” mientras yo chapoteo en barro inmundo al aparcar en casa.

Otro motivo para estar contenta es que me he encontrado por la carretera con Fede. Normalmente y como para estas cosas soy muy simple, le veo por el retrovisor y sólo eso me hace sonreír. Si ya consigo que él se percate de la presencia de mi Ibiza mugriento y de mi personita manoteando mientras pito…directamente me vengo al curro más feliz que una perdiz. Hoy le he visto por el retrovisor y he sonreído pensando que a lo mejor era un buen día, pero luego me he venido abajo, porque hoy conducía el coche del ingeniero que Fede jamás relacionaría conmigo ni aunque le saliera un luminoso “ MOli va dentro..Moli va dentro”. Por un momento he valorado la posibilidad de dejar que me adelantara y luego pitar para que me reconociera…pero conociendo su empanamiento mental por las mañanas seguro que pensaría: ¡¡ se puede saber quién es el gilipollas que hace eso!! y se iría cabreado a currar…así que nada…no he hecho nada…más que mirar por el retrovisor por si acaso se le encendía una luz.

Debería estar contenta porque el envenenamiento va viento en popa. Por ahora todo son noles y hoy le han subido la dosis en el hospital…así que la finalidad del experimento diabólico que es que mi princeza pueda comer huevo...está un pasito más cerca. Estoy contenta sí, pero lo estaría más si no hubiera que volver el martes...EN MEDIO DEL PUENTE….Oh si, soy una madre atroz que egoístamente llora mientras ve como sus 5 días de puente se alejan por el hiperespacio en vez de alegrarse al ver acercarse un huevo a velocidad supersónica. Lapidadme...fundamentalistas maternales colmadas de amor y sacrificio.

(Por cierto, sobre el fundamentalismo que ella llama “encimismo”...había un artículo buenísimo ayer de Elvira Lindo)

Así que a pesar de que todo son buenas noticias…tengo un día de mierda. Y me jode..porque si tienes un día de mierda porque te han pasado mogollón de cosas malas pues puedes revolcarte en la autocompasión y en esas cosas tan molonas como son dar pena a la gente y que piensen que eres una pobrecilla y les entren ganas de pasarte la manita por la espalda y todo eso ( Yo nunca lo consigo..pero como experiencia novedosa..me molaría probarlo alguna vez).

Si todo son buenas noticias..y eres una tía con cerebro y sabes usarlo..pues te da cómo vergüenza decir que tu día es un asco…y lo que es peor..no quieres decirlo porque si lo comentas y alguien te sale con esa sandez de “mira a tu alrededor, todo es bueno”…tendrás que asesinarle…asi que te callas y lo escribes en tu cutreblog que para eso lo tienes.

Lo mejor para pasar un dia de mierda..es que se pase rápido.

Eso y una canción que me dé buen rollo y me haga sonreir..cómo esta.

Gonzalito rico..ya tienes tu foto...

RÚSTICOMAN HA LLEGADO PARA QUEDARSE

Ya es oficial, los personajes secundarios han ganado a la inspiración creativa. Ya no tengo ni que pensar en un tema para escribir…con limitarme a observar a mis secundarios de lujo es suficiente.

El blog ha hecho cambiar las costumbres de rusticoman…y esto es una cosa que debería marcarse en los calendarios con rotulador fosforito.

El lunes después de ver el éxito del post sobre el finde en rusticolandia...le mandé un sms:

“Rusticoman ha vuelto al blog...tus fans te adoran”.

Contestación…¡¡ contestación!!!!...Rustico contestando sms...lo nunca visto.

“Mecagueentodo, además de famoso con fans gracias a mi rol de paleto”.

Casi me da un pasmo del susto…mi contestación fue “ molinos1282.blogspot.com”…con poca fe por supuesto.

Ayer recibo un mail…¡¡¡ un mail de Rústicoman sólo para mí!!!! Casi me atraganto de la emoción:

Acabo de llegar y de ver el blog, sin comentarios, definitivamente la gente se aburre. Pero me ha gustado y reconozco que me he reído.

Te adjunto una foto para que el personal se desengañe (equipo completo antiavispero para recuperar documentación, escopeta ettec en una bochornosa tarde castellana). El encapuchado soy yo con mi traje de superhéroe en acción

Materiales: dos impermeables de obra para tirar, 2 mallas jamoneras, guantes de obra, dos pantalones rotos y 3 m de cuerda de empacar paja para garantizar el hermetismo del equipo, vamos, cuasi al vacío
Valor real 3 euros, sentimental... la mala leche generada por 15 picaduras. Creo que el otro día os conté la anécdota (1)
A ver si poco a poco recupero terreno y voy pasando al club de pijos con una nueva identidad, como finolisman
Si quieres, para incrementar mi club de fans, te puedo mandar fotos con la perra sin personalidad, hundido en la nieve etc. etc., que triste
A cuidarse

Espectacular, porque además era verdad que había foto y que la había sabido adjuntar. Todo un despliegue de habilidades sociales de rústicoman que me dejó sin palabras. Lo de la perra sin personalidad viene a cuento por una bonita anécdota que me contó el otro día.

Moli, he salido a cazar y la tonta de mi perra no tiene personalidad
¿Qué tu perra no tiene qué?? ¿Y cómo lo sabes?
Pues porque es tonta…la saco a cazar y va a mi lado, paseando y sólo me mira.
Jajajaja...y por eso ya no tiene personalidad….a lo mejor le gustas.
¿Gustarle? Qué va...yo creo que me psicoanaliza.
¿Tu perra sin personalidad te psicoanaliza?? Jajajajaja…una cosa… ¿has visto 101 dálmatas?
¿Qué es eso?
…mmm...nada nada…pero ¿sabes que los perros se parecen a sus amos, no?
…que graciosa….

Rústicoman...estás a un paso de que te hagan un grupo en Facebook…

(1) Pisó un avispero. Corrió 250 metros dejando atrás escopeta, cartera, chaleco y todo tipo de cosas que se lleven de caza mientras un enjambre de avispas le perseguía. 15 le picaron. Después tuvo que disfrazarse como aparece en la foto para recuperar lo que había dejado tirado en su alocada carrera. Sin comentarios.

(2) Rustico ya tiene color en el blog..me temo que ha llegado para quedarse.

CONSEJOS INÚTILES (II)

Tras el éxito de la primera entrega y gracias a las sugerencias de varios descerebrados, tengo otro nuevo capítulo de consejos bien intencionados completamente idiotas. Que conste y que me tiro yo la primera piedra…¡¡Jehová...Jehová!! (1)Que yo también los he dicho alguna vez. En mi descargo diré que siempre los he dicho con poco convencimiento. A lo mejor a alguien le han servido pero habrá sido pura chiripa.

Anímate.

Este es el colmo del simplismo. Alguien cuenta su situación que obviamente no es la mejor ni invita a la risa, el descojone y la chanza…saca toda su pena, tristeza, marrón o lo que sea…y lo que escucha a cambio de ese esfuerzo expresivo es una simpleza del tipo “ Anímate”.

Pero vamos a ver…lo primero de todo. “Anímate” suena a conversación eco…suena a que estás poniendo una oreja y tus neuronas de la retentiva solo escuchan: y entonces…y claro…y estoy hecha polvo….polvo...polvo...polvo…

Y en tu simplismo aconsejador dices...le pasa algo chungo... ¿qué puedo decir sin que se note que no me he enterado? Ya lo tengo..."Anímate”.

A mí cuando me dicen eso...me dan ganas de decir, a lo que creo que me voy a animar es a partirte las piernas.

No te lo tomes así.

Otro consejo fabuloso. Exactamente, ¿qué quieres decir? ¿Qué no me lo tome cómo? ¿Que no lo estoy haciendo bien? Que además de tener un problema, el que sea, encima mi actitud no es la adecuada. Veamos, así que el problema no es lo importante... ¿lo importante es cómo me lo tome yo? Muy bonito, si no fuera una memez...hasta tendría gracia. Esto quiero decir que si yo no me tomara las cosas como me las tomo…no tendría problemas. Ahora que lo pienso, molimadre es muy de este consejo: “no te lo tomes así moli…no es que yo prefiera a tu hermano es que él me necesita más”….

Piensa que podría ser peor.

Pues mira tú que ahora mismo no se me ocurre nada peor que qué tú seas la única persona que he encontrado para que me aconseje.

Si me pasara a mí no me preocuparía.

Este fantabuloso consejo es aportación de Gordi. Y no tengo nada más que decir que la respuesta que dio ella:

Si te pasara a ti...a mi tampoco me preocuparía.

Consejos en pasado…tipo “Lo que tenías que haber hecho era…”

Esto ya es rizar el rizo. Me sienta falta que me digas “Anímate”…es una gilipollez. Uno no se levanta por las mañanas y dice: “voy a animarme…huelo a nubes y todo es chupi” y lo consigue. Eso solo le pasa a Meg Ryan cuando se mira al espejo y se pone una chaquetita de punto azul celeste y se ve ideal, pero vale…es un consejo hacia el futuro…puede haber una remota posibilidad de conseguirlo.

Si tu consejo empieza por: “lo que tenias que haber hecho”…exactamente ¿qué pretendes? ¿Hundirme más? No ves que ya no puedo volver atrás….lo que sea que hice ya está hecho...no hay más cojones…asi que ahórrate esa mierda de consejo.

Me he hostilizado mogollón escribiendo esto, porque el consejo que necesitaba yo hoy era este : Moli, ese bañador se ha desintegrado y vas en bolas.

(1)Siempre es buen momento para tener como referente a los Monty Phyton.

LPDR.- Breves apuntes del finde en rusticolandia.

1.- Entre la chusma de montes ya no me llamo “moli”, cuando hablan conmigo la expresión más habitual es: pero...qué perrrrrra eres.

¿Yo? Pero ¿qué he dicho?

Creo que mi sutil comentario al ver el esponjamiento de uno de los miembros del grupo: “Vaya Pit...has dejado de correr, ¿no? ha sido claramente malinterpretado…

2.- Como no soy ingeniero no tienen confianza en mis dotes culinarias ni en mi capacidad de cálculo. Pit y Rústicoman se han pasado el finde pegaditos los dos a los fogones sin hacer ni puto caso a mis indicaciones:

Eso es mogollón de pasta, Pit...te estás pasando, en serio…pon menos.
Rústico...estas patatas con níscalos están sosas...aunque las hayas hecho tú...no te lo tomes como una ofensa personal, es que están sosas.

Me ignoraron completamente y cuando luego sobró kilo y medio de pasta y todo el mundo pidió la sal…y yo por supuesto dije: ¿veis como tenía razón? Su reacción fue: pero que perrrrra eres.

3.- La Coca-Cola es una droga dura para mí. El viernes aterricé en rutiscolandia cayéndome de sueño por las esquinas... Siguiendo con la táctica de no mezclar alcoholes en mi sangre, me di a la Coca-Cola hasta la hora del gintonic. La Coca-Cola me despertó muchísimo...quizás demasiado.

4.- He sido tan cansina con el tema gintonics que ya no tengo ni que ponerme las copas. Cuando terminamos de cenar el viernes, parpadee un par de veces y de repente tenía una fabulosa piscina de gintonic en mi mano, concretamente la que ilustra este post. Era fabulosa y enorme y me atufé un número muy preocupante de ellas antes de acostarme.

5.- Mi táctica de no beber hasta llegar a los gintonics ha entrado en franca colisión con la táctica del ingeniero de beber desde el minuto 1 como si se fuera a acabar el mundo. A la 1 y media de la mañana conseguí moverle para que dejara de dormir encima de la mesa y se fuera a la cama…yo estaba con mi subidón de coca cola en todo lo alto, pero dije las palabras mágicas: enseguida voy. Menos mal que no me oyó….porque iba farfullando algo sobre dónde me dejaba las llaves…que yo tampoco oí.

6.- Molo mil poniendo motes. A altas horas de la madrugada, cuando ya me había hecho unos cuantos largos en mi piscina de gin tonic, le comenté de pasada a Rusticoman lo del blog y las entradas y el mote…

..Y eso...y se me ocurrió cuando mandaste lo de las rupias...y te puse rústicoman.
Ya...pero lo que querías era llamarme Paleto.
No, si hubiera querido llamarte Paleto...te lo hubiera llamado, pero quería poner algo molón...y no me negarás que rusticoman mola muchísimo y además te pega.
¿Me pega?
Claro, suena a superhéroe solitario que cuando llega a su piso de soltero come croquetas congeladas.
Pero que perrrra eres…. ¿y lo lee mucha gente eso que escribes?
…mmmm..Define mucha gente…pero vamos si es con tu baremo...muchísima...pero no te pongas paranoico...les has molado...hasta te han salido fans.
¿Fans? Madre mía...pero ¿quién te lee? Seguro que son chiflados…
Eh, eh, eh...un respeto. Son descerebrados...y además hay varios de montes que me leen y todos dicen que te he sacado favorecido.
¿Has puesto foto?
¡¡Si!!!
Pero que perrra eres…
Pero tranquilo...no se te reconoce. Puse esa que te hicimos el año pasado cuando decidiste que por tus cojones no dabas la vuelta a la marisma y la cruzabas descalzo aunque se te pusieran los pies azules del frío que hacía.
No habrás sido capaz…
..Parece que no me conoces…pero tranquilo...te corté de rodillas para abajo para no descubrir tus gemelos de superhéroe...hay que dejar algo para que te descubran ellas.
Mándame la dirección del blog….mmmm...rusticoman…mola...pero eres muy perrra.

7.- Los de montes son malos conmigo. A las 6 de la mañana el último reducto de bolingas decidimos irnos a dormir.

- Chicos...el ingeniero no me abre.
- ¿ Cómo no te va a abrir? Llama más fuerte.
- Ya lo he hecho...creo que he despertado a todo el pueblo…
- Jajajaj…pues tía…a ver qué haces…vente a nuestra habitación y duermes en la cama y nosotros en el sofá.
- Noooooo...yo quiero mi cama con dosel….y si se despierta y no estoy, me capa por bolingas.
- Pues tía…como le demos más fuerte a la puerta la tiramos abajo.
- ¡¡Vale!!!
- No digas chorradas…a ver...vamos a probar por la cristalera del balcón.
-
Fabuloso...rústico, tijeras y yo...en medio de una niebla brutal en el balcón llamando a la cristalera del ingeniero…nos entró la risa claro...hasta que el ingeniero abrió:

- ¿Se puede saber qué cojones hacéis?
- Es que no me abrías y casi lloro.
- Casi lloras casi lloras…mañana vas a llorar de la resaca…que no tienes medida…

MIRAR

Sonrío mucho.

Y miro mucho a los ojos.

Si quedo contigo, te sonrío mientras me acerco a saludar.

Cuando hablo contigo, te miro a los ojos, miro fijamente. No miro detrás, ni a la lejanía, ni me concentro en el vaso, la copa, mis manos, mis pies o hago que busco algo en el bolso.

Te miro. A veces demasiado fijamente. Hay gente a la que no le gusta, se sienten intimidados porque no saben mirar así, prefieren desviar la mirada mientras siguen hablando.

Yo no sé hacer eso.

Si estoy hablando contigo, te presto atención.

Y sonrío.