Sant Jordi

¡¡¡¡ ME GUSTA LEER!!!!!

EL LIBRO MÁS IDIOTA QUE HE LEÍDO EN MUCHO TIEMPO

“ El vestido rojo” de Robert Alexis. Este es el libro que leí el sábado y es con mucho el libro más idiota que he leído en mi vida. ¿Cómo es que he perdido una hora y media de mi vida en su lectura?. Primero porque era una regalo y quería darle una oportunidad al obsequiador y segundo porque era tan idiota que no daba crédito, pensaba “en algún momento mejorará”.

¿Porqué es idiota?. Por que la trama es absurda, está escrito en un tono pedante y trascendente que da grima y además todo esto con pretensiones de gran literatura. Es decir un cocktail de ingredientes catastrófico.

Aviso..voy a destripar la “trama”…

Un vagabundo persigue a un hombre, se sientan en un banco y el vagabundo le cuenta una historia que se sitúa temporalmente en el pasado y en una ciudad que por lo que se deja entrever puede ser Viena. El protagonista (el vagabundo), años antes, era militar, teniente A, le llamaremos. Está acuartelado en la ciudad con las tropas, haciendo maniobras antes de entrar en guerra. Es un ser solitario y “misterioso”…puagggg. Un buen día uno de sus hombres con el que tiene especial confianza le habla de una mujer “ misteriosa” que ha seguido a la salida de la ópera, ella iba acompañada de un hombre mayor, pero después de separarse de él, se giró e invitó al soldado a montárselo con ella en un portal.

Impresionado por pensar que pueda haber una mujer con ese nivel de misterio y lujuria desenfrenada, el teniente A le pide que se la presente. Así que nada, se la presenta, se llama Rosetta, tienen una charleta en un bar y se van a un hotel. Ahí empieza un romance que consiste en verse y follar. Él está encantado y ella sigue misteriosa, nunca dice donde va, ni a que se dedica ni nada…una misteriosa en toda regla vamos.

Pasada una temporada, le empieza a picar la curiosidad por el hombre mayor que la acompañaba el día de la ópera. Por supuesto ella como buena misteriosa no dice ni pío. Pero el teniente A es un brasas y no para hasta que el compañero que se la presentó, le lleva a su casa. ¿Y qué se encuentra alli??...tachán…una superorgía!!!!..y en medio de la orgía está su amada Rosetta encima de una mesa…y hay un viejales follándosela. ¿ y quien es el viejales??...Su padre!!!..chúpate esa. Nuestro teniente A en vez de salir corriendo ante tamaño escándalo, decide hablar con el viejales. Hermán que es viejo pero está muy fuerte ( sic), le echa una charla pseudocientífica filosófica que alucinas, el caso es que se camela al teniente ( que es un pringado de tomo y lomo) y se lo chusca en el parque provocando el descojone del lector..o sea yo.

Después de esto los misteriosos padre e hija desparecen y el teniente A, no se encuentra: su amante femenina ha desparecido con su follador masculino. El teniente A el pobre vagabundea, pasea, va a la casa a ver si los ve, pero ésta se encuentra cerrada…se desespera y un día en un paseo por una calle asquerosa ve en el escaparate de una tienda un vestido rojo maravilloso. Una fuera sobrenatural le obliga a entrar en la tienda, donde el sastrecillo que la regenta le cuenta que fue un vestido que está sin estrenar porque la persona que lo encargó murió antes de poder llevárselo. ¿ y quien fue esa persona?. Un día una mujer preciosa entró en la tienda acompañada de un señor mayor ( adivinad quien era el viejo) …y pidió un traje rojo…pero luego resultó que apareció muerto..si , si..muerto..porque era un soldado que se suicidó de una puñalada en el corazón por no poder soportar esa doble personalidad….jajajajajajaj.

Por supuesto nuestro teniente, se prueba el traje que le está como un guante y además el sastre le saca pelucas, relleno y le maquilla…asi que nuestro teniente A..se ve ideal de la muerte disfrazado de tía y se compra el kit completo del perfecto travestido.

Vuelve al cuartel y pasa unos días de desasosiego porque claro ya se le acumulan los problemas: la amante desaparecida, el padre chuscador, el vestido, darse cuenta de que es gay…en fin..un sinvivir. Todo este descontrol provoca que acabe en un duelo a espada con un soldado de su compañía, y por supuesto él es un paquete con la espada….pero cuando cree que está a punto de morir..aparece Herman ( el viejo chuscador) se carga a todos y se lo lleva.

El teniente A se despierta al día siguiente en una cama mullida, le traen la comida y cuando abre unos paquetes para vestirse y ¿qué se encuentra??....¡¡ropa de mujer!!!...¡¡que sorpresón!!...pero nada, él ni corto ni perezoso, se viste, se maquilla, se peina y encantado/a.

De tal guisa baja al salón donde está Hermann con unos colegas que le explican a la “señorita” que son del Instituto Sexual y Genético ( o algo así) y que le pueden liberar de la cárcel de su cuerpo y blablablabla…el teniente se desnuda delante de ellos y nada..le dicen que fenomenal que unas hormonas..y podrá pasar a llamarse “ Loreta” ( jajajajajajajaja..me río yo sola). Asi que nada, el teniente A, pasa a llamarse Alma y montárselo con Hermann por todos lados y vive feliz y contento y redecora su casa y su vida y todo fenomenal hasta que un día pregunta por Rosetta y Herman le dice que su hija es su debilidad y que para ser verdaderamente libre tendría que liberarse de esa debilidad.

A los pocos días Rosetta aparece muerta sobre un altar de piedra en una casa incendiada. El teniente A no puede soportar la maldad de Herman y se las pira…vuelve al ejército donde por supuesto le perdonan, se le pasa el efecto de las hormonas..va a la guerra pero no consigue que le maten.

Fin.
Inenarrable pero no podía dejar de escribir este post para avisar a futuros lectores. NO LO LEAIS!!!


Os dejo lo que viene en la contraportada:

“El vestido rojo es una novela tan breve como hipnótica, un relato filosófico envuelto en un cautivante halo de misterio, una joya literaria con destellos de Schnitzler o Maupassant. Su prosa limpia y sencilla concita desde la primera página la complicidad del lector, que se dejará conducir en compañía del protagonista por los sombríos y turbadores laberintos de la pasión humana.”

Esta claro que en las contraportadas solo escriben tios con sentido del humor..que cabrones.

HERMANOS

Los hermanos son esa gente que odias desde lo más profundo de tu ser y a los que a lo largo de tu vida has deseado los peores tormentos incluyendo lapidación, despellejamiento y canibalismo… pero sin los que muchas veces no podrías vivir.

Con mis hermanos comparto recuerdos de todo tipo.

Recuerdos de rutinas de verano: a las 10 el desayuno, 2 horas de siesta y en esta casa se cena a las 9 y media.
Recuerdos de aprender a montar en bici con “ruedines”, de las primeras trastadas, de la pista de patinaje, de cuando nació el pequeño, de la “leonera”, de ir vestidos todos iguales
Recuerdos de las cenas en la cocina escuchando cuentos…”Yo soy el hueso del pobre Juan”.
Imágenes de grandes broncas que siempre terminaban con uno encerrado en el baño..y el otro aporreando la puerta…. Y excusas de “mamá, yo no he sido”….”Ha empezado B”.
Recuerdos del primer spectrum…y el ruido horrible que hacía cuando se cargaba el juego…la primera “maquinita” con el gorila ese que tenía que coger los barriles.
Recuerdos de Barrio Sésamo….” Yo y mi llama, pues llama se llama..vamos a la clínica dental al al al…”, “pintar, pintar..pintar sin parar…mojar, extender y vuelta a empezar….”
De juguetes míticos…como el teléfono rojo de G. “¿Esta Piluca? Dígale que le espero en la glorieta”, o el tragabolas, o cuando éramos un poco más mayores, La Fuga de Coldtiz, Operando y El Cluedo. O como no acordarnos de las cartas de futolistas con Maceda…con el que siempre había que apostar por la altura.
Recuerdos de las meriendas, hoy toca bocadillo de queso con membrillo, o de cenas…la prímera y única vez que comimos hígado…”mamá esto huele a caca”. Y cuando peleábamos por las patatas fritas hasta el punto de que mi madre las contaba.

Con mis hermanos comparto viajes míticos…como México 1998 con esa gran noche en la Plaza Garibaldi tomando calambres y acompañados de mariachis armados y donde aprendimos a sobrellevar el jet lag a fuerza de dormir 16 horas..….o Inglaterra 1997 donde conocimos los efectos secundarios de las biodraminas y fuimos testigos de una auténtica fiesta británica en la que no salíamos de nuestro asombro…o Suiza 95…cuando descubrimos que es verdad que todos tenemos un doble exacto a nosotros en el mundo..y encontramos el de nuestro padre perdido en una finca suiza…¿Qué habrá sido del bueno de Roger?....o por supuesto Copenhaguen 2008…con esos 6 grados bajo cero y ese apartamento ikea.

En mis hermanos veo defectos que me sacan de quicio y virtudes que les envidio.

Les odio cuando se unen contra mi y les adoro cuando me hacen reír.

En fin..pues nada..que muchas veces son unos cabrones pero que les quiero.


Para Borja, Elena y Gonzalo…aunque me linchen.

COSAS QUE NUNCA PENSÉ QUE DIRIA

Una amiga mia, me ha enseñado hoy una campaña para escribir tu autobiografía en 6 palabras. Dándole vueltas al asunto, a ver si me ocurría algo ingenioso...y a lo que he llegado ha sido :

" Ser diferente de mi madre. Fracasé"

Siempre pensé que nunca diría determinadas cosas ni haría determinadas otras. Siempre pensé que sería distinta, bueno, supongo que eso lo pensamos todos y algunos lo conseguimos y otros no. Yo soy de los que no. Me encantaría que esto fuera un blog " misterioso" ( jijijijiji) y lleno de aventuras emocionantes de esos que cautivan a miles de lectores por saber que hace el personaje que se esconde detrás de "molinos".

Pero no. Soy como mi madre, digo todas esas cosas horribles como " Cuento hasta 3 y como no hayas....te vas a va enterar" o " Cuantas veces tengo que deciros que...." o " Acaso os creeis que mamá es tonta"...o la peor de todas.."Un día me voy de casa y os vais a enterar"....

Y como mi madre hago esas cosas horribles como recoger la comida que se les cae a mis hijas por la cara afeitándoles la cara con la cuchara, les persigo para que se pongan las zapatillas, les persigo para que se laven las manos, para que ordenen...todo..el catálogo completo.

Lo único que he mantenido es que cuando tenía 7 años...me puse en plan Escarlata O ´Hara...y dije: " A Dios pongo por testigp que a mis hijos nunca les pondré verdugo". Y eso ¡ vive Dios! que lo he mantenido...

Dejo este video que habla por si solo.

MAMITIS

Leo en el periódico que han encontrado un gen en los primates que explica el apego materno. Es decir, lo que vulgarmente se conoce como “mamitis”. Y ya veo venir las consecuencias…millones de padres en el mundo diciendo..” claro, como te prefieren a ti porque es genético, yo no puedo hacer nada...asi que.....”…pues una mierda. Me niego.

Los niños tienen “mamitis” porque normalmente la madre es la que “está”, “sabe”, “ conoce” y “cuida”. Es decir:

- Mamá…oye por la noche si lloras, si te caes de la cama o tienes pesadillas.
- Mamá sabe como se llaman tus compañeros de colegio, tu profesora y tu muñeco favorito.

- Mamá sabe qué día tienes gimnasia, música o ingles y no te mandará al colegio con bañador si es el día de informática o con falda si vas de excursión a una granja.
- Mamá no te va a dar de comer 4 dias seguidos macarrones porque sabe lo que has comido ayer, antes de ayer y la semana pasada…
- Mamá irá a la reunión de tu profesora aunque tenga que llegar tarde al trabajo y se acordará de llevarte a las revisiones aunque sea por un proceso misterioso que no incluya que al niño le salga un tatuaje con el texto “ llévame a vacunar” .
- Mamá no te vestirá de pana en agosto y con camiseta de tirantes en enero. Y por supuesto se tomará la molestia de mirar si la etiqueta está por delante o por detrás y no te pondrá la ropa del revés.
- Mamá cuando sale de casa contigo se acuerda de coger el jersey, el abrigo, el chupete, los pañales…y no sale de casa como si tuviera 15 años y nada de lo que encargarse.
- Mamá te lee un cuento casi todas las noches y cuando sale del curro va volando a casa a estar contigo.
- Mamá entiende que no duermas 22 horas al día y que haya ratos en que das el coñazo.
- Mamá cuando estáis con más gente no actúa como si no tuviera hijos y esos niños que están trepando por la verja fueran responsabilidad de otro.

Por supuesto mamá también hay momentos incluso días enteros en que piensa como sería su vida si no tuviera hijos..pero como los tiene..apechuga.


Seguro que hay hombres que hacen todo esto…pero hoy no pienso en ellos.

PRIMAVERANDO

Andaba yo estos días sin ganas ni inspiración para escribir nada…y de repente pensé “ Cosas que (me) pasan”…¿qué me pasa?? ¿qué me pasa que me arrastro cual babosa desde que me levanto??...y ahí estaba…LA PUTA PRIMAVERA. Eso es lo que me pasa.

A mi la primavera me sienta fatal. Paso de ser una tía energética y con ganas de hacer cosas, de no parar en todo el día a literalmente convertirme en un ser amorfo que se arrastra desde que se levanta hasta que se acuesta y el tiempo entre medias lo pasa bostezando.

La gente me dice, “ será el cambio horario que te afecta”…pues no. Porque cuando cambia la hora en octubre..soy feliz….me apetece hacer mil cosas, voy, vengo, entro , salgo, nada me da pereza, conduzco mis 180 km cantando y tan feliz. Llega la primavera y el buen tiempo y la perspectiva de levantarme de la cama se me hace un mundo. Además todo el día tengo sueño..y lo que es peor..duermo tanto que esta noche me he despertado de mis propios ronquidos!!!. Espeluznante.

No me gusta la primavera:

- los días son más largos. ¿y qué?. Tengo que hacer lo mismo que cuando son más cortos. No me consuela que se haga de noche más tarde. Me da igual.

- Hace más calor. No soporto el calor. Además..¿qué coño me pongo?? El forro polar por la mañana, las sandalias por la tarde y la gabardina por la noche…

- se acerca el verano, pues que bien. Se acerca el verano y uno piensa en vacaciones y sin embargo queda muchisimo para que lleguen, lo que deprime aun más.

- operación bikini..sin comentarios.

- operación depilación continua…sin comentarios.

- gente feliz con la primavera…..directamente vomito. Esa gente que cuando tú estas regodeándote en lo mal que te encuentras y soñando con nevadas y frío y un sillón con una manta…llegan y te dicen…” me voy a tomar el sol al césped”…o peor..” pero ¿como no te gusta la primavera?, si es lo mejor, hace calor, se hace de noche más tarde…..” despiertan mis instintos asesinos.

Odio la primavera.

VIAJANDO

He estado en Dinamarca y me he dado cuenta nada más llegar al aeropuerto de que yo no soy como ellos. Yo soy mala.

Nada más bajar del avión, y entrar en la terminal… …lo primero que me sorprende es el silencio…estoy en un aeropuerto con miles de personas y no oigo nada…la gente habla bajo..se oyen las pisadas…el viento…es alucinante. Es tan alucinante que al principio creo que me he quedado sorda, esto va a ser que todavía tengo los oídos taponados del avión, pero no, son así..gente silenciosa. ¿Qué se me ocurre a mí??...Gritar…mala idea.

De repente veo una caja en una pared, me acerco y resulta que es un equipo de reanimación cardiaca como los de las películas. ¿Qué se me ocurre a mí?..que molaría todo tener uno de esos, romper el cristal y llevármelo. Soy mala.

Luego voy al baño del aeropuerto…no hay cola..entro, y cuando estoy en ello me doy cuenta de que no hay nada que leer en las puertas del baño. Nada de “ Yoli y Chonchi estuvieron aquí”…o “ Keni no te olvido”…o “ María mamadas gratis al teléfono….”. Me reprimo justo cuando ya le estoy quitando la tapa al bolígrafo.

Tras esta experiencia de la que casi no me recupero, cojo el tren para ir al centro de la ciudad. Todo claro, bien señalizado y encima llega a su hora. Eso sí, caro…pero claro si fuera barato me mudaba mañana. En el tren..otra sorpresa…no se oye nada..solo el vaivén del tren..esa cosa tan romántica sobre la que había leído pero no conocía..porque en Madrid vas oyendo el ipod del que va 3 filas delante de ti, las conversaciones de los que van detrás, la discusión por teléfono del vecino y además hay un yogurin que ha decidido compartir sus politonos con todo el vagón.

En el hotel es donde ves que bueno…tienen sus cosas buenas y sus cosas malas..porque los hoteles en Europa son caros y malos comparados con España. Eso sí, en mi última experiencia danesa..he tenido suerte y nos dieron un apartamento de la República Independiente de Ikea que era la pera limonera. Bajas al desayuno…y hay 50 personas en el comedor y solo se oyen las cucharillas…sigo sin dar crédito.

Y luego en la calle ya alucino, no hay coches y lo que es más increíble : los peatones cruzan cuando les toca..una avenida gigante…no se ve ni un coche en el horizonte..pero todos parados esperando a que se ponga verde. Increíble. Yo sin embargo como soy mala persona y muy poco “europea” me lanzo a cruzar en rojo, la gente me mira mal y además me doy cuenta de que lo hago porque no puedo contenerme..porque ni siquiera tengo prisa.

Paseando te das cuenta de que los daneses contra lo que pudieras estar pensando no son unos sosos, conservadores…no, no..para nada…viven al borde del abismo. Cae aguanieve a lo bestia, hace una ventisca del carajo, el termómetro marca 3 grados bajo cero y ellos van en bici..tan pichis…y lo que es peor…¡¡sin casco!!!...por favor..cuando se ha visto tamaña irresponsabilidad…tu no vas en bici jamás pero si fueras o fueses te pondrías casco seguro…Pero claro, luego llegan y dejan las bicis sin candado ni nada, todas ordenaditas unas al lado de otras…y yo que pensaba??..joder!! nadie las roba.

Al hacer turismo y entrar en los sitios también he alucinado, todo ordenado, nada de aglomeraciones, llegas a un museo vas al guardarropa y ¡¡son unos percheros!!! Sin vigilancia ni nada…y claro tú como buen español qué es lo primero que se te ocurre???..joder..todas estas chupas me las podría llevar tranquilamente, revenderlas y sacar dinero para pagar el viaje, o simplemente mangar una que me mole más que la mía.


Además de mala me acabo de dar cuenta de que soy cleptómana.