VIAJANDO

He estado en Dinamarca y me he dado cuenta nada más llegar al aeropuerto de que yo no soy como ellos. Yo soy mala.

Nada más bajar del avión, y entrar en la terminal… …lo primero que me sorprende es el silencio…estoy en un aeropuerto con miles de personas y no oigo nada…la gente habla bajo..se oyen las pisadas…el viento…es alucinante. Es tan alucinante que al principio creo que me he quedado sorda, esto va a ser que todavía tengo los oídos taponados del avión, pero no, son así..gente silenciosa. ¿Qué se me ocurre a mí??...Gritar…mala idea.

De repente veo una caja en una pared, me acerco y resulta que es un equipo de reanimación cardiaca como los de las películas. ¿Qué se me ocurre a mí?..que molaría todo tener uno de esos, romper el cristal y llevármelo. Soy mala.

Luego voy al baño del aeropuerto…no hay cola..entro, y cuando estoy en ello me doy cuenta de que no hay nada que leer en las puertas del baño. Nada de “ Yoli y Chonchi estuvieron aquí”…o “ Keni no te olvido”…o “ María mamadas gratis al teléfono….”. Me reprimo justo cuando ya le estoy quitando la tapa al bolígrafo.

Tras esta experiencia de la que casi no me recupero, cojo el tren para ir al centro de la ciudad. Todo claro, bien señalizado y encima llega a su hora. Eso sí, caro…pero claro si fuera barato me mudaba mañana. En el tren..otra sorpresa…no se oye nada..solo el vaivén del tren..esa cosa tan romántica sobre la que había leído pero no conocía..porque en Madrid vas oyendo el ipod del que va 3 filas delante de ti, las conversaciones de los que van detrás, la discusión por teléfono del vecino y además hay un yogurin que ha decidido compartir sus politonos con todo el vagón.

En el hotel es donde ves que bueno…tienen sus cosas buenas y sus cosas malas..porque los hoteles en Europa son caros y malos comparados con España. Eso sí, en mi última experiencia danesa..he tenido suerte y nos dieron un apartamento de la República Independiente de Ikea que era la pera limonera. Bajas al desayuno…y hay 50 personas en el comedor y solo se oyen las cucharillas…sigo sin dar crédito.

Y luego en la calle ya alucino, no hay coches y lo que es más increíble : los peatones cruzan cuando les toca..una avenida gigante…no se ve ni un coche en el horizonte..pero todos parados esperando a que se ponga verde. Increíble. Yo sin embargo como soy mala persona y muy poco “europea” me lanzo a cruzar en rojo, la gente me mira mal y además me doy cuenta de que lo hago porque no puedo contenerme..porque ni siquiera tengo prisa.

Paseando te das cuenta de que los daneses contra lo que pudieras estar pensando no son unos sosos, conservadores…no, no..para nada…viven al borde del abismo. Cae aguanieve a lo bestia, hace una ventisca del carajo, el termómetro marca 3 grados bajo cero y ellos van en bici..tan pichis…y lo que es peor…¡¡sin casco!!!...por favor..cuando se ha visto tamaña irresponsabilidad…tu no vas en bici jamás pero si fueras o fueses te pondrías casco seguro…Pero claro, luego llegan y dejan las bicis sin candado ni nada, todas ordenaditas unas al lado de otras…y yo que pensaba??..joder!! nadie las roba.

Al hacer turismo y entrar en los sitios también he alucinado, todo ordenado, nada de aglomeraciones, llegas a un museo vas al guardarropa y ¡¡son unos percheros!!! Sin vigilancia ni nada…y claro tú como buen español qué es lo primero que se te ocurre???..joder..todas estas chupas me las podría llevar tranquilamente, revenderlas y sacar dinero para pagar el viaje, o simplemente mangar una que me mole más que la mía.


Además de mala me acabo de dar cuenta de que soy cleptómana.

AUTOCRÍTICA (I)

Virtudes que no tengo:

- No tengo paciencia para nada. La incertidumbre es una cosa que me puede, si veo una peli quiero saber el desenlace ya, si veo una serie sufro por llegar a la temporada final, si es un libro leo compulsivamente para conseguir terminarlo, ( eso si, no leo el final antes). Si hay un marrón en el curro..prefiero llegar y contárselo a mi jefe y que me eche la bronca ya a esperar un día , dos o los que sean..cuanto antes mejor. Cuando me gustaba un tío, era en plan..paso de esperar a que llame o no llame, comerme las uñas, hacer conjeturas..yo le llamo y me quito la incertidumbre de encima.

- Soy incapaz de coordinar zapatos, bolsos, relojes y demás objetos del “ Festival de los complementos”. El bolso es o marrón o negro..y punto pelota. El reloj o es de agua o no, pero se lleva hasta que se desintegra la correa, se pierde, se para o se rompe. Los pendientes se llevan 8 meses y solo se cambian si hay algún evento tipo boda o si se pierden.

- Tengo total incapacidad para las manualidades. Con incapacidad absoluta me refiero a que para esos menesteres mis manos se vuelven palmípedas y dejo de tener pulgar oponible. Y con manualidades, no me refiero a meter un barco en una botella o a hacer la Alhambra con palos de polos, me refiero a envolver un libro. Solo de plantearme envolver un libro, empiezan a sudarme las manos, por supuesto soy incapaz de cortar el papel de regalo en línea recta, las dobleces tengo que repetirlas tantas veces que el papel se deshace, el celo se pega, me pongo nerviosa…y hay veces que casi lloro. Resultado: todo el mundo sabe cual es mi regalo…el del papel sudoroso pegado con celo dado la vuelta.

- Incapacidad absoluta para las ciencias, especialmente la física y las matemáticas. Esta incapacidad tuvo su más temprana manifestación en 2º de BUP, cuando descubrí que las palabras vectores, magnitudes, velocidad, aceleración y gravedad..eran conceptos que no dejaban surco en mis neuronas..es decir..las oía, las escribía pero era completamente incapaz de entender de qué me hablaban. Aprobé aprendiéndome los problemas de memoria. A partir de ese momento me deslicé por la pendiente de la más absoluta de las incapacidades y ahora ya no sé ni dividir ni multiplicar. Es más, si queréis ganar dinero fácil hacer cuentas conmigo…aunque me debáis 1000 euros yo haré cálculos y resultará que os debo 3000. Unida a esta incapacidad se encuentra otra muy divertida y es que soy nula para calcular distancias, pesos y capacidades. Es decir..la distancia entre mi coche y el que va delante para mi es una incógnita…puedo decir que hay 100..y resultar ser 25…o puedo decir 25 y que sean 350…un desastre.


Seguiré pensando…

MI NUEVA PISCINA

Por razones monetarias he cambiado de piscina y la nueva se merece un post.

Es un edificio enorme escondido entre unos bloques de viviendas. Entras y todo es muy grande y el ambiente es muy soviético, como si te metieras en la peli de “La vida de los otros”…todo grande, sobrio, aséptico. Bajas las escaleras y llegas a una gran sala, que tiene en el cuerpo central los vestuarios y a los dos lados dos grandes pasillos.

Avanzo por el de la derecha, buscando la puerta del vestuario femenino…y a los dos pasos no puedo andar de la risa. A alguna mente pensante se le ocurrió que dado que los nadadores son atletas..medirían 2 metros como poco..asi que los secadores de pared que la gente utiliza para secarse el pelo están colocados a lo largo de ese pasillo a una altura de 2.50 metros. Claro, luego resulto que no todo el que nada mide 2 metros, así que a otra mente pensante se le ocurrió colgar de la pared atados con una cuerdecita trozos de manguera para que el aire del secador llegue a la gente que no mide 2 metros…¿consecuencia de todo esto?..Avanzo por un pasillo donde hay un montón de gente al borde del ahorcamiento con las cuerdas y las mangueras…inenarrable.

Consigo llegar a la puerta del vestuario femenino y empujo la puerta y de repente soy una rata de laboratorio. Estoy en una especie de laberinto con una sala central y puertas batientes que empujo y me llevan a cuchitriles sin salida…me paro y digo…” Tía, que eres licenciada y tienes 35 años…no entres en pánico”…así que muy digna, me desvisto, cojo mis cosas e intento salir del laberinto y encontrar la piscina. Miro alrededor y las otras “ratas de laboratorio”…no miran, es el momento de empujar una puerta…lo hago y estoy en un cuchitril de dos por dos sin salida…vuelvo a salir a la sala central..empujo otra puerta..y ahí están otra vez los ahorcados del secador…otra vez a la sala central..miro al techo y veo que esas salas no tienen techo son abiertas…entro en tal estado de paranoia que ya espero ver en cualquier momento el ojo de un científico mirando mi comportamiento como rata de laboratorio, bastante insatisfactorio porque no consigo salir del laberinto.

De repente “MOCCCCCCCCCC” una sirena…y la gente sale por una puerta que yo no había probado….les sigo y me encuentro en otro pasillo gigante lleno de taquillas. Abro una, dejo mis cosas e intento cerrarla…pero imposible…miro con desesperación alrededor y una especie de enfermero vestido de blanco me informa que sin la “tarjeta que dan arriba” no puedo usar taquilla. Da igual…me voy con mis bártulos….sigo a la masa y llego a la superpiscina…OHHHHHH…eso si que merece la pena…una piscina olímpica….Una sala enorme llena de gente nadando…o haciendo lo que se puede.

La clase transcurre más o menos igual que en el otro sitio. Pero yo no puedo dejar de pensar si seré capaz de salir del complejo cuando acabe mi clase…MOCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC…otra sirena y todos en estampida nuevamente hacia los vestuarios….cojo mis cosas…y busco las duchas…y ohh..sorpresa!!!...En un edificio donde todo es enorme…de repente me encuentro lo más cerca de una cámara de gas que he estado en mi vida…las duchas son una sala enana, con el techo superbajo, alicatada hasta el techo en un tono mustio que da mucho repelús y con unos grifos distribuidos por la pared de los que sale agua continuamente, sin posibilidad de graduar ni el caudal ni la temperatura. La sala está llena a rebosar de tías, de todas las condiciones y edades, jóvenes, maduras, mayores, muy mayores y gordas, flacas, muy gordas, muy flacas, embarazadas, muy embarazadas….es decir nada que ver con la típica fantasía de los tíos de dos mujeres estupendas embadurnándose con gel en una ducha…más bien resulta deprimente.

Me ducho cuando consigo acercarme lo suficiente a uno de esos grifos continuos…y vuelvo al laberinto de las ratas a vestirme…y como no quiero perderme..espero a que salga alguien para saber qué puerta tengo que empujar….y llego otra vez al pasillo de los secadores donde es increíble pero ¡¡sigue habiendo gente colgando de las mangueras de los secadores!!!...con esta visión consigo salir del edificio.

¿Qué tal la piscina nueva??.

Bien pero agotadora.

SOBREVALORACIONES

Para mi hay cosas que están sobrevaloradas, y que no se porqué todo el mundo considera que tenerlas es buenísimo y no tenerlas es una deshonra. La primera y más importante es:

LA FUERZA DE VOLUNTAD ( F.V)….para que sirve?. La F.V es una cosa que sirve para hacer algo que no quieres hacer y que en el mejor de los casos alguien te ha dicho que es bueno para ti. Por ejemplo…la fuerza de voluntad a mi me sirvió para estar 1 año entero yendo a aerobic..que era algo que yo no quería hacer…y que para mi consistía básicamente en darme cuenta de mi grave falta de coordinación mientras sudorosa miraba sin pestañear un reloj para intentar que con el poder mi mente pasara más rápida la clase. Pero lo hacía porque se supone que es buenísimo…una mierda. Ahora nado y no necesito para nada la fuerza de voluntad.

La F.V, también sirve para cosas como..madrugar para ir al trabajo…planchar cuando lo que te apetece es tirarte en el sofá…dejar de acostarte con un tío porque en teoría no es buena influencia, comer lechuga cuando lo que te apetece es comida basura….es decir…la F.V..es básicamente lo que te sirve para amargarte la vida…pero alguien en su momento lanzó una campaña de marketing estupenda..y nos vendió que la F.V. era lo más, el top de la gama…y que si tenías mucha F.V….eras la pera limonera….pues me rebelo contra eso. La F.V está sobrevalorada…vale para algunas cosas..pero nada más.


EL ATRACTIVO DEL MISTERIO. La gente misteriosa no se sabe porque pero ejercen un atractivo especial en los demás. Un amigo o amiga viene y te dice..he conocido a alguien especial..” es tan misterioso”….¿qué coño es ser misterioso????. Básicamente es hacerse el interesante pero sin que se note. . Por ejemplo a la pregunta ¿quedamos esta tarde?..una persona normal dice “ NO puedo, tengo que planchar”…un misterioso/a dice “ No puedo”…o si es un profesional del misterio contestará algo del tipo “ Me encantaría pero tengo cosas que hacer”….pero en realidad va a estar planchando o jugando con su madre al tute o lo que sea…pero con esa contestación da pié para que se piense que tiene una vida especial y sin cosas materiales que le perturben.

Los misteriosos por ejemplo cuando sales con ellos y sale el tema de las relaciones pasadas en vez de contar algo tipo “ Sali con mengano/a y me dejó” o “ Salí con zutano/a y le puso unos cuernos de aquí a Lima y se terminó”…te contará algo del tipo “ Tuve una relación superespecial pero algo no funciono” o mejor..” nos dimos cuenta de que el amor no era suficiente”….

Pues eso..abajo el misterio. Lo que tiene mérito es resultar atractivo en el día a dia: en pijama, con el pelo revuelto, hablando del precio de las judias o del atranco de las tuberías…es muy fácil resultar atractivo cuando vas de misterioso como si fueras un ente abstracto sin vida terrenal. Asi que reivindico la normalidad.

INCOMPATIBILIDAD HORARIA

22 horas en mi casa. Las fieras están acostadas…probablemente no duerman..estén montando algún poltergeist..pero da igual..ojos que no ven…

Terminamos de cenar, recogemos la mesa y nos sentamos a ver una buena serie de esas que hemos descargado..si, si..soy piratilla.

Empieza la sesión, nos acurrucamos en el sofá y en el minuto 5 empiezo a notar que el ingeniero respira acompasadamente…me incorporo justo para ver como abre los ojos y dice…” no me he dormido”….
22:11.- oigo ronquidos…me incorporo justo para ver como la cabeza del ingeniero..cae sobre su hombro. Me entra la duda…¿le despierto para que sigamos viendo la serie juntos? ¿le despierto para que se vaya a la cama?, ¿no le despierto y dejo de ver la serie para continuar mañana juntos?... Todas son mala idea.

1.- “Despierta, que te estás perdiendo la serie”…Joder, si no me he dormido, pero además déjame que me gusta dormirme en el sofá..ya veré la serie mañana”.

2.- “ Cariño, porque no te vas a dormir a la cama que estarás más cómodo”.
-Joder, si no estoy dormido..además si me voy a la cama a dormir ahora parece que no tengo vida, que voy del curro a la cama y de la cama al curro”..
- Bueno, es básicamente lo que es pero en vez de cama pon sofá…¿qué más da??
- Que no, que me quedo en el sofá.

Esta solución se traduce en que le dejo dormir en el sofá y a las 3 de la mañana aparece en la cama con una contractura muscular en el cuello y diciendo… “ Tía, me podías haber despertado”…
3.- No le despierto. Termino de ver la serie. Me lavo los dientes, leo y me duermo. A las 3 de la mañana me despierto y como no ha venido a la cama…me levanto y está en el sofá durmiendo..en una posición que me asusta…o está muerto o es contorsionista porque ese ángulo de curvatura del cuello no es normal.

Le agito…entreabre los ojos y me dice.." ¡No me asustes! y que conste que no me he dormido….”

Reflexionando

- ¿qué lleva a la gente a colgar del retrovisor de su coche cosas??...puedo llegar a entender en un ejercicio increíble de empatía que alguien cuelgue la medalla de un santo, virgen o incluso de Fernando Alonso…pero qué tipo de persona conduce un coche en el que del retrovisor cuelgan unos dados gigantes de felpa????...y no son uno ni dos..son muchos…me estoy perdiendo algo que no entiendo o debería salir huyendo???...

- “Entrepinares…un queso como la copa de un pino”…¿qué tipo de slogan es ese?..¿qué quiere decir?...¿que es un queso enorme?...o es algo más complejo..el pino es perenne..no se marchita..¿el queso no se pudre??..no lo entiendo…

A REMOJO

Nadar es mi deporte. Nunca pensé que escribiría una frase así…porque todo el que me conozca sabe que el deporte y yo somos claramente incompatibles, pero resulta que nadar me gusta. Pero debo reconocer que desde que voy a nadar con profesor estoy poniendo en duda mi umbral de sentido del ridículo.

Partamos de la base de que la natación es un deporte que saca a la luz lo peor de mi, los michelines, los pelos, la chepa, los granos, el color macilento de tu piel en pleno mes de enero. No contenta con eso, me encasqueto un gorro de silicona…gris plateado….que me sienta de angustia..porque es un gorro que te aplasta el pelo y te saca toda la carne de la cara hacia delante..así que de repente te ves los mofletes…pero bueno no es mala opción porque así puedes apoyar en ellos las gafas.

Las gafas..otro aditamento interesante. Vas a comprarlas..y hay 25 modelos…y tu dices…no puede ser tan complicado y entonces coges tu famosa norma del “ nitan”…ni tan barata..ni tan cara…y coges las del medio.

Llegas a la piscina y te las pones…y bueno..en seco no parece haber problema, una vez que te has dejado las uñas y los piños tirando de las gomas para ajustartelas. Pues eso, ningún problema…en seco. Pero cuando te metes en la piscina y empiezas a nadar aproximadamente cuando llevas 10 brazadas te das cuenta de que tus gafas..”hacen aguas”..es decir literalmente ves olas dentro de las gafas….y temes ver peces…pero claro..pararse en mitad de la piscina es una posibilidad que no se contempla, eso significaría patalear al tiempo que subes los brazos para quitarte las gafas…te vas a hundir y tragarás agua..y no podrás seguir nadando…así que continuas con los ojos llenos de agua lo más dignamente que puedes.

Llegas al final del largo…te pican los ojos del cloro..te quitas las gafas y te las vuelves a ajustar…”mmmm…si, así…parece que ahora ya no entra agua”….y efectivamente no entra agua…pero cuando das 10 brazadas empiezas a notar como los ojos se te salen de las órbitas…te has apretado tanto las gafas que has hecho el vacío y pareces la Rana Gustavo…

Una vez metida en faena, la profesora empieza a dar indicaciones..y enseguida queda claro que la profesora de natación es una psicópata que además saca tajada de estas clases porque es seguro que las graba y estás en you tube siendo motivo de risa y escarnio por parte de miles de adictos a videos de frikis.

- Ahora vais a hacer…cuatro largos..dos nadando a kroll sin mover los brazos y con piernas de braza y dos de espaldas con brazos en punto muerto….

Tu te pones..al primer largo no consigues más que sobrevivir…se te hace la piscina eterna…al segundo consigues coordinar dos extremidades, al tercero parece que vas domindando…y al cuarto lo consigues!!!!...llegas al final de la piscina..miras a la profesora toda emocionada…y entras en pánico…ella te mira con cara de “ ahh..era fácil para ti….verás ahora”.

- Ahora vais a poneros las aletas, y vais a hacer 100 metros con piernas laterales , 25 respirando cada 5 brazadas y moviendo solo un brazo, 25 respirando solo por la derecha y solo el otro brazo…y luego repetís.

En fin…te lanzas a la tarea diciendo que esto debe ser lo que ellos llaman “ ejercitar técnica”..e intentas no ahogarte…más que nada porque sabes que la muy puta no piensa tirarse a ayudarte….Lo intentas, lo intentas..sacas lo mejor de ti en plan señor Miyagui….y cuando lo estás haciendo medianamente bien…viene la tía y te dice…” estás muy perpendicular”…” la brazada muy cruzada”….y tu…crúzada…cruzada???....SI NO FUERA PORQUE SE SUPONE QUE ESTO ES BUENO PARA MI..TE IBA A CRUZAR YO LA CARA..SÓ SÁDICA…


Pero vamos..que me encanta nadar.