CAER

"No es raro observar el miedo que la gente tiene a caerse. Pero caerse es algo que les ocurre incluso a los mejores competidores de patinaje artístico.; otro tanto sucede en la vida diaria. Lo importante es saber caer sin hacerse daño. ¿ En qué consiste una caída indolora? Se trata de una caída dirigida, es decir, que al ver que perdemos el equilibrio, dirijamos nuestro cuerpo hacia el lado en que sabemos que la caída será lo menos perjudicial posible. Al caer aflojamos los músculos y nos encogemos al tiempo que nos protegemos la cabeza. Una caída que se desarrolle de acuerdo con estas indicaciones no es peligrosa. Por el contrario, el intentar evitarla a todo trance constituye a menuda la causa de caídas dolorosas, aquellas que se producen en el último instante y sin preparación. "

( Z. Osínski, W. Starosta: Patinaje sobre hielo, artístico y de velocidad). Leído en " El Emperador" de Kapuscinski.

MAL DÍA PARA DEJAR DE...

Lo malo de ser una tía organizada, optimista, sonriente y con muchísimo sentido del humor es que cuando no tienes ganas de serlo no te dejan.

Lo bueno es que como nunca estás tan cabreada cuando lo estás acojonas muchísimo y dar miedo me encanta.

Hoy es uno de esos días, llevaba barruntándose un par de semanas. Con una actitud muy masculina ,de la que estoy muy orgullosa por otra parte, he estado obviando los síntomas para cabrearme, en plan..mejor paso, no es para tanto, voy a hacer cómo qué no lo he visto, mejor hago como que no lo he oído.

Pero era inevitable, al final me he hostilizado con el planeta y estoy de muy mal humor. No pasa nada, hacía tiempo que no lo estaba y de vez en cuando viene bien. Me apetece dejarme llevar por mi cabreo y dejar de ser la alegría de la huerta. El caso es que no me dejan. Llegan a mi despacho, hago como qué no los veo, al final levanto la vista del ordenador y

- Uy moli..que careto. ¿ Qué te pasa?
- No me pasa nada. ¿ Qué quieres?
- Si, claro que te pasa algo..no estas sonriente como siempre.
- Ya y como sigas así te escupo.
- ¿ Pero qué ha pasado?
- No pasa nada.
- Venga anímate. Cuentame que te pasa.
- Que me caes mal, me molestas y no me gusta tu cara. ¿ Me dejas ya en paz?

El problema de ser una tía vital es que la gente no te deja en paz si estás de mala leche. La mayoría espera que te pase algo muy grave porque no pueden entender que estés de bajón sin causa. Ellos se lo pueden permitir que son unos putos agonías con cualquier majadería, pero tú no..porque “cómo tú eres tan animada”. Vale, pues hoy no estoy animada y me da la gana de estar cabreada porque si.

Quiero estar de mala leche porque sí y quiero regodearme en estar cabreada. Quiero pensar en lo que me pone de mala leche y confirmar que tengo razón en enfadarme porque yo soy la más lista y los demás son malos, tontos o insensibles o las tres cosas a la vez.

Me mola además ver que la gente se da cuenta de que estoy cabreada. Me ven por el pasillo y me miran con distancia porque en vez de saludarles alegre y falsamente (como siempre) les miro con cara de : no me simpatizas. Noto como a lo largo de la mañana se acercan con más prevención a mi despacho y casi estoy consiguiendo que no suene el teléfono.

A ver si así puedo disfrutar de mi cabreo en paz.

Y si, la de la foto soy yo y sí tenía nocilla por la cara...¿qué pasa?

Ah y es gentileza de kurioso.

MATERNITY (XXXV): AL COLE.

Tu churumbel tiene ya 3 años, ¡enhorabuena!, con un poco de suerte controla esfínteres y con un mogollón de suerte te han dado plaza en un colegio. Llega septiembre y es un gran día, tu vástago estará sus 8 horitas entretenido y tu vida mejorará muchísimo o no.

Recomendaciones:

No seas brasas. Tu hijo es el mejor, el más importante y el que necesita más atención de todos pero siento decirte que vas a tener que pegarte con otros 25 padres que piensas exactamente lo mismo de sus churumbeles. Algunos de esos padres están entrenados para hacerse fuertes cuando abran las puertas, coger a sus hijos en volandas, llegar a la puerta de la clase, hacerle un placaje a la profesora y contarle los 3 años de vida de su hijo antes de que ningún otro padre haya tenido ni siquiera tiempo de darse cuenta de que han abierto la puerta. Ese padre ( suele ser más madre) es capaz de aislar a la profesora durante una hora y mantenerla al margen de cualquier otro padre sin inmutarse. No cejará en su empeño hasta que la profesora con lágrimas en los ojos le diga que si, que mirará mucho a Menganito y que por supuesto Menganito es monísimo y será su prioridad y que sí que incluso irá a merendar a casa de Menganito encantada.

• La profesora no es tu amiga y no tiene ningún interés en serlo. Es profesora porque le molan los niños y le pagan por ello o simplemente porque le pagan por ello y no se dio cuenta a tiempo de lo que hacía. Tratar con los padres es la parte mala de su curro y por eso intenta minimizar el tiempo de contacto con los progenitores. Si te cruzas con una profesora por la calle y no te saluda, no es que no te haya visto es que no tiene necesidad de saludarte, te está huyendo porque sabe que si habla contigo vas a abrasarle con ¿ y qué tal mi hijo? ¿ y cómo se porta? Y lo que es peor, hay algunas madres que luego cuando se vayan dirán: ¿ qué te parece como va vestida? Y fumando!!!. Si, si…crees que exagero, pero no.

• La profesora está para enseñar a los niños a leer, escribir, sumar, conocer su barrio, los ríos o cualquier otro tipo de conocimiento académico. Educación y modales se los tienes que enseñar tú. La profesora no soluciona problemas como : mi hijo es malo, mi hijo no se quiere poner las botas, o no duerme por las noches. Es más, cuando le cuentes todo eso es probable que piense ¿ y a mi qué? Conmigo se porta bien.


• Si tienes que hablar con la profesora de algo importante, hazlo rápido y en el momento adecuado. Y no, no es un momento adecuado cuando detrás de ti hay 15 padres esperando a recoger a sus hijos un viernes a las 5 de la tarde y la mitad de ellos tienen el coche en doble fila.


• Mucho cuidado con las otras madres que las carga el diablo. Llegas allí el primer día y dices “ voy a ser amable porque al fin y al cabo nuestros hijos van a estar juntos muchos años”, y no es un mal planteamiento pero piénsalo al revés “ qué gente…y voy a tener que verlos por lo menos 12 años". Minimiza el contacto, redúcelo a lo estrictamente necesario para no parecer maleducado. Hay que esperar un poco, ver la gente con la que puedes tener algo más en común que una plaza en un colegio, si te precipitas puedes encontrarte con que la madre que has elegido es la una psicópata sin amigos que ve en ti a su salvadora o una organizadora compulsiva de eventos o una tarada del Tarot. Nunca se sabe y si te descuidas al final vas a dejar a los niños al colegio disfrazada de inspector Gadget para que no te reconozcan.
  
• No digas que vives en el portal de enfrente del colegio. La gente tiene mucho morro y en cuanto pasen 3 semanas te dirán cosas como: mi hija está deseando ir a jugar con tu hija..te la llevas tú el viernes y luego la recojo? Mala idea. Con tiempo invitas a quien quieres, pero no les des facilidades.
  
• Intenta no ir a la fiesta de la familia. Esto ya lo expliqué.
  

Y sobre todo cuando llegues a la reunión el primer día despistado y pasen una hoja para apuntar tus datos: no des tu mail. Yo cometí ese error y ahora mismo llevo dos meses metida en una cadena de mails de tíos que no conozco preocupados por la gripe A y decidiendo si elaboramos un protocolo de actuación....la que me espera.

LA PEOR PRIMERA CITA

Las primeras citas son un horror; pase lo que pase son estresantes. Si es tu primera primera cita vas con unas expectativas tan desorbitadas que es inevitable el fracaso.

Según vas teniendo primeras citas las expectativas van bajando, más que nada porque de todo se aprende, y poco a poco vas comprendiendo que hay un 98 % de posibilidades de que el otro no sea la pareja de tu vida y cuando ya llevas un mogollón de primeras citas sabes que las posibilidades de no llegar a casa diciendo: “joder, si es que lo sabía, sabía que iba a ir mal” son exactamente del 1 %.

Antes de ir más lejos con esta historia voy a explicar que una “cita” es un encuentro entre dos personas que quedan un día determinado con expectativas de gustarse y tener un intercambio físico/sentimental satisfactorio para ambas partes o por lo menos para una de ellas.

Salir por la noche, ir a una boda, encontrarte a otro en un bar y acabar en satisfactorio intercambio no es cita..es encontronazo y suele ir mejor porque te lo encuentras sin buscarlo.

Con todo este bagaje de desastrosas experiencias al que no hay más remedio que someterse llega un día en que quedas para OTRA primera cita ( después de encontronazo).

Decides arreglarte pero no demasiado, ya estás harta de llegar a una cita vestida elegante y que el otro venga con la camiseta mugrienta y las zapatillas rotas. Así que nada, te pones un vestidito mono pero sin estridencias. Por supuesto no te pones ropa interior color “visón".

Luego hay que fijar el sitio. Empezamos mal, hay que quedar en otra ciudad por que la parte contratante de la cita está viviendo allí y le es imposible venir a tuya. Como es otra ciudad que no conoces, la parte contratante decide que lo mejor es quedar en tachannnn…¡¡una gasolinera!!!.

Vale.

Te metes en el coche con tu vestidito, te ves monísima pero haces un esfuerzo y vas 100 km diciendo: no me voy a hacer ilusiones, seguro que un rollo y ya está, lo mismo me dice que sólo amigos..etc, etc. Entras en bucle.

Llegas a la gasolinera y estás como una panoli entre los surtidores esperando a que la parte contratante aparezca y diciendo: pero qué necesidad tengo, si es que para qué…a ver si se van a creer que busco rollo o peor que soy puta o peor que soy una terrorista o peor se me acerca alguno a hablarme y entonces llega la parte contratante y cree que estoy ligando con otro y se va y se me hace de noche. Entras en bucle.

Aparece un todoterreno con barro hasta el techo y de él se baja la parte contratante con una camiseta con un dibujo de un monstruo y algo así como “ nos vamos de fin de carrera con el dinero que has pagado por esta mierda de camiseta” y unos pantalones verde loro horribles. Entras en shock.

- Hola
- Holaa
- Perdona que llego tarde del monte y no me ha dado tiempo a cambiarme.
- Ya y eso que llevas es???
- Pantalones de motoserrista
- ¿ de qué?
- Motoserrista..llevan una parte metálica aquí, toca..para que si se te va la motosierra no te cortes la femoral y te desangres en medio del monte.
- Ahhh. Qué cosas. ( Piensas, mira que bien, que precavido, se los ha puesto para no desangrase y no dejarme colgada en esta gasolinera)
- Bueno, sígueme y vamos a mi casa.
- Vale, vale.

Te metes en tu coche y vas pensando que una vez más y aunque creías que era imposible, ésta es sin duda la primera cita más absurda de tu vida. Ahí vas siguiendo el todo terreno en tu minicoche tan mono por calles cada vez más estrechas hasta que la parte contratante te dice que aparques y desaparece con su coche. Obedeces, aparcas, y te bajas del coche sin tener ni idea de donde estas y dices: ¿ y si no vuelve? ¿ y si es un psicópata y me deja aquí? ¿ le he dicho a alguien donde voy? Bucle de pánico.

Pero no, ahí viene con la espantosa camiseta, los pantalones salvavidas y ¿ qué lleva en la mano? ¿ una pala? Ay mi madre.

Llegamos a una plaza en el centro más centro de la ciudad de provincias. Entramos en un portal y subimos un piso andando mientras hablamos de algo, pero tú sólo piensas en lo ridícula que eres con tu vestido y llevando una pala en la mano.

- Pasa
- Ah si…vale…¿QUE ES ESO?

- Ah, si perdona son unos picos, pinchos, y palas..para mi cuadrilla.
- Ahhhh ¿ que hace esa cuadrilla? ¿ Asesina viejas?

- Es para el monte, para las repoblaciones y blablablablablablabla....
-
Definitivamente es el último día de tu vida, estás en casa de un psicópata con armas homicidas para dar y tomar, pantalones especiales para usar motosierras y hablando de su trabajo. Es tu peor primera cita, es más, probablemente ganes el premio a la peor primera cita del mundo.

Pero no, salió muy bien.

A la mañana siguiente descubrimos la habitación misteriosa que contaba aquí.

FLUJOS DE TRABAJO

Cuando se organiza una reunión para crear un “flujo de trabajo” en una empresa quiere decir varias cosas:

- Nos aburrimos, reunámonos con una excusa imbécil.
- Hay una guerra sorda entre varios jefecillos que se guardan información que deberían compartir, solo para poder putear al otro y ponerse ellos medallas.
- La gente es idiota y quiere saber porqué el de al lado ha recibido un mail de primera mano con información y él lo ha recibido de segunda mano cuando está al mismo nivel laboral.

La solución más fácil es decir: dejad de hacer el capullo y ocupaos de vuestro curro, pero no..hagamos un flujo de trabajo.

Así que vas a la reunión y se decide crear un archivo en excell en el que cada uno tiene que rellenar la información que posee y pasársela al grupo de gente que necesita esa información.

Vale.

Llego yo y relleno mi parte de la información, con tiempo y con todos los detalles y mando esa información al grupo que he sabido crearme en Outlook “absurdos”.

- Moli.
- ¿Si?
- Oye, podrías darme los datos del próximo viernes.
- Están en el archivo que os mandé antes de ayer.
- Ah, vale..es que no lo he mirado. ¿ Me los puedes dar de todos modos?
- No.

Otra opción es:

- Moli, has mandado el archivo pero no están los datos del 10 de octubre.
- Es que no los tengo
- ¿No los tienes?
- No
- ¿Seguro?
- Ah no, si los tengo, pero me los estoy guardando para pasárselos a los rusos.

Ayer
- Moli, los datos del viernes que viene ¿seguro que son verdad?
- Si, claro. Lo ha dicho J.S.
- Ah, vale..es que falta la parte de si esos datos son verdes o rojos.
- Ya, bueno..es que eso no depende de mi. Depende de fulano.
- Vale, ¿hablo con el jefecillo fulano, no?
- Pues mejor.

Hoy. Viene fulano.

- Moli, yo sabía que los datos del viernes eran verdes.
- Enhorabuena. ¿ Y qué?
- Pues que yo lo sabía.
- Ya, pero que tú tengas esa información no sirve de nada, porque tú ni los usas, ni sabes para qué sirven, ni sabes cómo hacerlos funcionar, así que si no nos dices a los curritos de qué color son está todo parado.
- Si, es mi culpa.
- POR SUPUESTO QUE ES TU CULPA, DE ESO NADIE TIENE NINGUNA DUDA.

No me jodas hombre, te enrrollaba el flujo al cuello y te echaba al río.

MISTERIOS MASCULINOS

Quedas con un hombre, sales con tu marido/pareja/novio, lo que sea. Llevas puesto un vestido fucsia con lunares verdes y unos zapatos dorados. El es completamente inmune a este desaguisado cromático que te has puesto. Si el vestido lleva un gran escote y es corto será incapaz de decir de qué color vas vestida aunque su vida dependa de ello. Llegas al hotel/ casa/ habitación o cualquier otro cubículo dónde sea pertinente desnudarse para tener una relación sexual…pasión, arrechucho, sobeteo y demás…te quitas el vestido..ve tu ropa interior y se pondrá como la niña del exorcista: ¡¡¡ es color carne!!!. ¿ Y QUÉ? ¿Porqué los tíos son alérgicos a la lencería color “visón”? ( que no carne, que esa era la de las abuelas). ¿ Porqué aunque les expliques que es necesaria porque muchas veces cualquier ropa interior de otro color se transparenta no son capaces de entenderlo? ¿ A qué viene esa manía? Sospecho que es algo genético o un mecanismo de defensa…necesitan saber que la parte importante está en negro o rojo o verde loro..no vaya a ser que al ir todo del mismo color se confundan. Misterio.

Otra cosa que no entiendo es porqué son capaces de con un simple vistazo a lo que hay que arreglar, meter la mano en la caja de herramientas y sacar exactamente la llave allen que encaja y sin embargo los cierres de los sujetadores les parecen una cosa complicadísima. Pelean y pelean y les dejas hacer creyendo ilusa de ti que no es tan difícil y que además no querrán que les ayudes porque entonces se sentirán menoscabados en sus habilidades preamatorias. Les dejas hacer creyendo que lo conseguirán y de repente se ponen nerviosos y optan por subirte el sujetador sin desabrocharlo y allí estás tú con el sostén de pajarita sintiéndote completamente gilipollas y ellos tan contentos. Joder, que no es tan difícil. Misterio.

Tienes tu coche, vas tan feliz. Entra tu novio/pareja/amigo/hermano y cometes el error de dejarle conducir, se sient y hace las siguientes cosas:

Comenta que llevas el coche sucio. Esto es independiente de que tu seas una cerda y tengas tu casa hecha una pocilga. Puede haber pasado la noche en tu casa con el suelo lleno de polvo, las sábanas sin cambiar y la ducha con mugre y no habrá dicho ni “Mus” ( mi suegra dixit), pero se meterá en el coche y dirá algo como: joder, a ver si lo llevas a lavar, madre mía cómo tienes el coche o si es muy buen tío: si quieres te lo llevo a darle un agua. Esto por supuesto no se aplica a tu casa, dónde dejará la toalla en el suelo y colocará su taza de café encima de la pila de cacharros en el fregadero sin pensar ni medio nanosegundo en lavarla.

Colocará el asiento hacia delante. Da igual que los dos seáis de la misma altura, que tu lleves alzas o que él sea David El gnomo, siempre siempre siempre mueven el asiento hacia atrás y dicen: no sé como puedes conducir así. Pues mira, porque si pongo el asiento donde lo has colocado tú no me llegan los pies a los pedales….pero ayer no tenías tantos problemas con mi altura mientras estábamos en la piltra.

Y luego…hará una cosa que me ataca…arrancará…comenzará a andar…y su dedo medio de la mano derecha…empezará a moverse, aleteando cerca del volante…buscando, tentando…hasta que sí, por fin..ha encontrado cómo se le da al agua para limpiar el parabrisas…AHHHH…me ataca eso. Le dará, saldrá el agua, empezarán a funcionar los limpias…se girará y te dirá: no sé como puedes conducir así, no se ve con la mierda del cristal. Me pongo mala y me muerdo la lengua para no decir: ¡¡ quieres dejar el puto chorrito quieto!!

Los tíos no tienen curiosidad por las cosas misteriosas de la vida y sin embargo los rollos científicos les provocan un interés desorbitado. El ingeniero ha tenido un interés digamos tibio por el tema de MAK y sin embargo lleva todo el verano enfrascado en la lectura de temas sobre la Luna, los 25 mil apolos y la gravedad lunar. Un coñazo.

Cuando empecé a salir con él vivía en una ciudad de provincias con murallas, en el centro, en un piso al que llamamos el “palacete renacentista”, era espantoso y más oscuro que una cueva. La primera noche que pasamos alli, dormimos en su cuarto que estaba al lado de la cocina.A la mañana siguiente me fijo que al final del pasillo al lado del baño había una puerta.

- ¿ Qué hay en esa puerta?
- No lo sé.
- Ah, qué no se puede entrar, que es del casero.
- No, no qué va. Debe estar abierto pero no sé lo que es.
- ¿ Cuanto dices que llevas viviendo aquí?
- 6 meses
- Y jamás has abierto esa puerta?
- No

En esa puerta pegada al baño había una estupenda cama de matrimonio y nosotros habíamos estado durmiendo en una cama de 80.

Misterios.

JUVENTUD Y PERCEPCION

Cuando tenía veintipocos años era imbécil, completamente imbécil. Por un lado creía que lo sabía todo y que el resto del planeta no sabía nada: mis padres no sabían como era la vida, mis amigos no sabían qué dura era mi vida y mis hermanos eran unos completos cretinos. Esta confianza en que era un genio del universo debería haberme hecho ir por la vida con mucha seguridad y creyéndome la reina del mundo pero curiosamente el hecho de creerme que lo sabía todo se combinaba sabiamente con una inseguridad absurda y totalmente desproporcionada.

Cuando tenía 19 años tenía un novio que me hacia la vida imposible. Todoooo el planeta venía a decirme: ¿ pero no te das cuenta de que no te conviene, que lo pasas mal, que no merece la pena..que blablablabla? Y yo subida en mi creencia de saberlo todo decía: no lo entendéis, estamos hechos el uno para el otro, es amor verdadero, yo sé que en el fondo me quiere…etc. La confianza en uno mismo lleva a este tipo de gilipolleces.

Lo mejor de todo es que era capaz de asegurar el amor verdadero del novio a todas luces poco conveniente contra viento y marea pero sin embargo era incapaz de reconocerles a mis amigos que a mi The Doors me parecían un coñazo y Jim Morrison un brasas perdedor. Por la misma razón era capaz de ir a ver un concierto de Johnny Winter aunque me aburriera más que contando ovejas porque no me atrevía decirlo.

Por otro lado y siguiendo con las incongruencias de esa etapa de mi vida, yo creía que lo sabía todo pero cuando no sabía algo me negaba a preguntar. Prefería hacerme la que sí sabía en vez de decir: no tengo ni idea, te importa explicármelo? Ya he dicho que era imbécil.

Otra idea estúpida que tenía era creer qué si yo quería algo eso sucedería. Con veinte años estaba convencida de que viviría una vida de amor supremo con el novio poco conveniente, me compraría una casa en Los Molinos porque obviamente era donde tenía que vivir y trabajaría en un museo. No entraba en mis planes estar con otro tío, vivir en otro sitio o trabajar en otra cosa, era lo que quería y los astros ya se alinearían para que eso sucediera.

Es decir mi vida era un completo absurdo. Toda yo era absurda. Esta tontería me duró varios años, ( concretamente hasta los 24), pero luego adquirí algo de sabiduría para darme cuenta de que no es no lo supiera todo y además los demás no me entendieran, sino que era imbécil y no sabía de nada.

Ahora ya no tengo 20 años.

• Sé que no lo sé todo. Es más, alucino con lo poco que sé y cómo sin embargo la mayoría de la gente cree que soy una tía con muchos conocimientos. La verdad es que esto no sé si es bueno o malo, yo me considero un fraude pero el caso es que nadie se da cuenta. Sospecho que la mayoría de la gente también sabe poco y hace cómo yo..disimula.
• Lo que no sé si me interesa lo pregunto, sino paso.
• No me avergüenza decir que algo no me gusta, que La Sombra del Viento me parecióun coñazo o que Gemma Nierga es una pelma. Eso sí, me parece perfecto que a los demás les mole pero a mi no.
• Valoro si un amigo me dice que cree que no debo hacer algo o qué alguien no me conviene. Luego puedo decidir hacer lo que me de la gana pero lo valoro y no pienso memeces como “ es que no lo entienden”.
• Me la pela si piensan que mi gusto por Springsteen es completamente desproporcionado o que no tengo criterio para los zapatos o que cómo me puede gustar ver 15 veces " Tienes un email".
• Ya no creo que nuestros padres no nos entiendan, lo que cambia es que nosotros no les entendemos mientras somos pequeños. No entiendes porqué no te dejan comer chuches, porque no puedes ver la tele por la noche, porque no puedes salir hasta las mil y porque no te compran el jersey privata que todos tus amigos tienen. Ahora la percepción cambia…y además de entenderles, les das la razón. Este cambio no sé si me mola, ahora que lo pienso.
• No me creo una incomprendida ni más desgraciada que el resto del planeta. Es más, considero que soy muy poco desgraciada, tengo mis días pero la verdad es que me lo paso en grande.
  

Ah y sé dónde estoy hoy y con quien..pero no hago planes para más allá de pasado mañana.

Creo que soy un poco menos imbécil.