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viernes, 27 de noviembre de 2015

Cedric y Moli, el reencuentro

Cedric ha vuelto a mi vida o yo a la suya; vamos, que nos hemos reencontrado laboralmente en un ambiente de luz y color, y arcoiris y mariposas y nos lo pasamos en grande. 

3 años después seguimos igual. Bueno, él ya tiene más de 30 y está aún más Cedric: está enorme y es un descojone. Yo tengo 42 y estoy más canija. 

- Chavales, vamos a reunirnos para comentar lo de ayer. 
- Moli, si te digo la verdad no lo he mirado.
- ¿Estás pasando de mi?
- ¿En qué sentido?
************

- Moli, ya tienes permiso para toquetear todo.
- ¿Perdona?
- La base, toquetear la base de datos. Toquetearla. 
- Ah. 
***********

- Moli, ¿qué tal la reunión?
- Bien, muy bien. Al principio la gente no se cree las cosas que digo pero luego se dan cuenta de que son en serio y flipan. 
- Es que eres tan tan tan...
- ¿Tan qué?
- Tan gestual que la gente no te cree. 
-¿Qué quiere decir eso?
- Pues que se creen que mientes y gesticulas para engañarlos, para distraerlos, como los magos. 
- ¿Me lo dices en serio?
- Si, pero luego no hay más que conocerte para saber que eres así, sin truco. 

*****************
De rancho

Por recuperar, hemos recuperado hasta las comidas en pandilla. En mi bandeja verdura y pescado, o un filete a la plancha. 

Cedric y sus dos metros se sientan a mi lado con su bandeja llena de un festival de hidratos de carbono: spaghetti carbonara, tortilla de patata con patatas fritas bañadas en mayonesa y de postre natillas. 

- Cedric, si yo me como eso reviento.
- No te preocupes, me lo voy a comer yo y tú no vas a engordar nada. 

**************

Clasificando géneros

- Vamos a ver Cedric, para ti ¿Qué es ciencia ficción?
- Pues cosas que son improbables pero científicamente posibles. 
- Ponme un ejemplo
- Que existan los marcianos es ciencia ficción. Pero si el marciano lleva el anillo único es fantasía. 
- ¿Y si se enamora de otro?
- ¿De otro qué? ¿De otro marciano o de otra persona?
- Da igual. 
- No, no da igual. Si se enamora de otro marciano es ciencia ficción, si se enamora de un humano fantasía. 
- ¿Y si lleva un condón?
- mmmmm... esa es difícil. Ciencia ficción. 
- Ya, y ¿Pirañaconda entonces qué es?
- Una obra maestra. 

******************

Interpretando datos. 

- Mira Moli, esto de la interpretación de datos es así. Nosotros echamos un polvo, al terminar tú me dices que ha sido una mierda y yo te digo que ha sido el tercer mejor polvo de mi vida. 
- ¿Cómo que el tercero? 

Y así pasamos los días en los libros de colores.



martes, 20 de noviembre de 2012

MOMENTOS DE PRADERISMO LABORAL

La venta de libros de colores va mal, hecho este que no me sorprende porque digamos que no estamos vendiendo libros de colores buenos. Y es una pena porque podríamos escribir uno cojonudo y con mucho éxito de crítica y público simplemente transcribiendo lo que pasa en la pradera.

La vida en la pradera comienza tempranísimo. A las 7 y media de la mañana ya hay un par de praderistas que entre las legañas que nublan su vista empiezan a currar cuando en Mordor todavía es de noche.

Yo llego a las 8. Cabreada por el madrugón y por el absurdo infinito de mi vida, porque a esas horas me pongo muy trascendente, muy de tragedia griega con túnica y tal. Nada más llegar, huelo a zumo de naranja recién exprimido, a te recién hecho y a tostadas. Me guio por el olfato y llego al mini office que durante un tiempo fue de JS, y que al desaparecer él fue adoptado por los praderistas para dejar sus avituallamientos: algo de fruta para mediodía, un tuper para la hora de la comida, etc. Morenaza sin embargo ha llevado más lejos el avituallamiento y se ha montado su despensa: un frutero con piezas variadas, queso sin lactosa, tés variados, pan para desayunar tostadas y un exprimidor donde se hace su zumo todas las mañanas.

- Tronca... ¿Qué haces?
- En la cafetería me soplan 3 euros por un zumo así que paso...me traigo las naranjas y me lo hago yo.
- ¿y el te? ¿y las tostadas?
- Tendré que desayunar ¿no?
- ¿y en casa?
- Moli coño...me levanto a las 5:45 en mi ciudad a tomar por culo de Mordor...no puedo desayunar, lo que me pide el cuerpo es recena.

Porque sí, hay gente que madruga mucho más que yo, pero esto solo confirma mi teoría de que no es bueno para la salud. Temo el día que llegue a la pradera y Morenaza salga a recibirme en bata y pasando la aspiradora…”Hija Moli, a ver cuando quieres que haga estas cosas”. Por si acaso he empezado a controlar lo que trae, por si la veo llegar con un paquete sospechoso de ser un colchón inflable.

La mañana transcurre tranquila, los praderistas llegamos, nos saludamos, charlamos sobre el hundimiento de los libros de colores, me hacen la ola cuando soy finalista de los bitácoras y luego todos nos ponemos los cascos para currar.

Todo es paz y tranquilidad.

Tacatacatacatacatacatacatacataca taconeo de llegada….Buenos días, buenos días, buenos días…. ¿Qué tal? ¿Qué pasa? ¿Alguna novedad? ¿Qué tal las ventas?

Las habitantes de los despachos que bordean la pradera han llegado perturbando la tranquilidad de los praderistas.

Nos vamosssss a una reuniónnnnn. Tacatacatacatacatacatacatacataca….taconeo de despedida.

Ahhhhhh, suspiro de satisfacción de los praderistas que vuelven a su calma laboral.

- Morenaza... ¿oyes eso?
- ¿El qué?
- Quítate los cascos...
- Vale... ¿el qué?
- Ese zumbido tía, vibra todo, lo oigo hasta con los cascos…
- ¡Ah sí! Es el calefactor.
- ¿Qué calefactor?
- El que me he traído de casa...
- ¿Qué te has traído qué?- ya veo claro que mañana me la encuentro planchando.
- Un calefactor. El de mantenimiento pasa de nosotros…y me estaba pelando...
- Ya tía, pero es que hace un ruido que parece una avioneta de vuelo sin motor. Me siento Meryl en Memorias de África.
- Jajajaja... ¿Te lavo el pelo?
- Tronca...me estás dando miedo….- la visualizo ya convirtiendo la pradera en un salón de peluquería.

La conversación se interrumpe porque entra en escena el habitante más grande de la pradera, Cedric.

- Cedric... ¿qué te pasa?
- ¿Qué me pasa de qué?
- ¿te has caído de la cama? ¿Has tenido pesadillas? ¿Ha sonado el teléfono a deshora?
- Te veo venir...perra. ¿Qué pasa?
- Joder...pues que son las 10…tempranísimo para ti.
- Pero qué graciosa eres...
- Es una pena que llegues tan tarde...te pierdes los mejores momentos de la pradera.
- ¿Tarde? Pero si son las 10…
- Ya...pero llevamos aquí más de 2 horas...justo hablábamos ahora de calentar la pradera.
- Me gusta ese tema… ¿puedo aportar algo?
- ¿Calor?
- Muchooooo

Tacatacatacatacatacatacatacataca..Venimos de la reuniónnnnnnnnnnn. Hay que cambiar todo…

Tacatacatacatacatacatacatacataca…..nos vamos a otra reuniónnnnnn.

- Moli...tengo iphone.
- Estupendo Cedric, así podremos mandarte wasap en el grupo “pradera”.
- Ah no, tarifa de datos no tengo.
- ¿y para qué quieres un iphone?
- No sé...es chulo
- Mira...tener un iphone sin tarifa de datos es como tener un ferrari y usarlo tirado por caballos…Es absurdo.
- No te soporto…

Vuelvo a mis cascos y el libro de color verde que estoy revisando y que es atroz. Por el rabillo del ojo veo que Cedric me hace gestos...intento ignorarle, pero ignorar a un gigante humano de 2 metros y 120 kilos de peso sentado a un metro de distancia que mueve los brazos es complicadísimo...incluso para mi.

- ¿Qué pasa?
- Moli... ¿tú has revisado estos libros?
- ¿Cuáles? Reviso mil…
- Estos que pone que son comics y están sin valorar...
- Si, fui yo. Ahora no vamos a comprar comics así que les eché un vistazo pero están sin valorar.
- ¿y qué pongo en LA BASE?

Inciso.- Cedric lleva 6 meses creando una base de datos chupilerendi que acaba de poner en marcha y a la que puede asegurar que tiene más aprecio que cualquiera de sus pertenencias incluidas sus extremidades.- Fin del inciso.

- ¿En la base? Pon “no revisado”. Yo qué sé...a mi me da igual…pregúntale a Sonrisas que es el que cortocircuita con estas cosas.
- ¿Qué pongo Sonrisas? ¿Qué prefieres que ponga “No revisado” o “Sin revisar”?
- Jajajajajajajaja...pero estáis tontos...eso es exactamente lo mismo.
- No...tiene un matiz…
- ¿Un matiz? Venga no me jodas….
- Si, “no revisado” quiere decir que lo miraste pero no lo revisaste…” sin revisar” quiere decir que ni lo miraste.
- Vosotros exactamente ¿de qué planeta sois? Estáis enfermos.
Tacatacatacatacatacatacatacataca….
_ Moli…hazme caso un momento.
- ¿Qué quieres ahora? Me da igual lo que ponga la base. Pon “sin revisar” o pon “ Moli paso millas de mirar este libro” lo que quieras.
- Que no es eso...
- ¿Qué es? ¿Es importante?
- Mucho...mira... que pasada… ¡adivina qué!!
- ¿Qué?

Pero os juro que somos superprofesionales y de libros de colores sabemos un huevo.

jueves, 22 de marzo de 2012

LOS MUNDOS DE CEDRIC (VI)

Cedric es un crack. Eso no lo voy a negar, pero creo que la compañía adecuada de Morenaza, Sonrisas y yo misma saca lo mejor de él. Bueno, lo mejor de todos. El resto de la pradera nos mira con envidia…

En caso de catástrofe.

En la isla que forman nuestras 4 mesas tenemos todo un tenderete compartido: caramelos, tazas, un calentador de agua. Morenaza tiene un frutero y Sonrisas guarda en su cajón toda una despensa...que yo no había visto hasta el otro dia.

- Joder Sonrisas…vaya despensa que tienes ahí metida.
- Claro, es para sobrevivir en caso de catástrofe nuclear. Ya sabes que soy un superviviente nato.
- Bueno...venga...que si...que te operaron del corazón...pero tampoco es para tanto. En cualquier caso...obviamente lo que haremos en caso de catástrofe será comerte a ti…
- Con lo flaco que está como mucho nos daría para chupar algo.- apunta Morenaza.
- El primero que tendría que comer sería Cedric que es el más grande, sería el que te comería.
- Queridas...no os equivoquéis…Lo primero que comería Cedric..no sería a mí.. Y no voy a ser más explícito.

 
Una de piropos o algo así.

- Mierda de calor.
- Moli, es la primavera.
- Cedric, odio la primavera y me sienta fatal.
- Pues yo creo que te sienta fenomenal.

- Moli…vas de rojo hoy.
- Si…que observador.
- No voy a decirte con que parte de mi cuerpo vas a juego…
- Esto está lleno de tías buenas.
- ¿Cómo tú?
- Joder Cedric, has venido en todo lo alto este lunes.
- Es para compensar la falta de empatía que dices que tenemos los tíos.
- Ohh...que bonito...si hasta nos escuchas y todo.
- Bueno...si...es empatía y rencor porque no me hacéis ni puto caso.

A tres: Morenaza, Moli y Cedric.

Morenaza revisa libros verdes...y está sentada justo enfrente de mí.

- Tía...estás poniendo una cara de horror con ese libro.
- No, no...está interesante, consigue engancharte a pesar de ser de ciencia ficción.
- Pues como yo.- apostilla Cedric.
- ¿Tú eres ciencia ficción?
- Yo te engancho….y no te suelto.

Discutimos la edad adecuada para un libro verde.

- Morenaza, yo creo que este es para adultos.
- Sí, yo creo que sí.
- Joder, sois unas censuradoras.- dice Cedric.
- A ver Cedric, ¿Te decimos nosotras algo de cómo gestionas el control de stocks de libros verdes? Cómo dijiste el otro día...somos tus técnicos. No te metas con tus técnicos.
- Qué más quisiera yo que meterme con mis técnicos…a fondo.

La frase del día.

Tenemos un calendario absurdo con la típica frase idiota. Todos los días la leemos cuando estamos todos juntos y decimos alguna gilipollez.

- Moli... ¿no habrás leído la frase antes de que llegara yo?
- Pues sí, has llegado tarde.
- Joder…me he dormido… ¿cual es?
- “Córtalo más grande y mételo a patadas”. No digas nada que veo tu cabeza bullir de asociaciones perversas.
- A ver moli: grande y patadas es un cebo demasiado provocador. No puedo evitarlo.
- Se te olvida “meter” querido….Grande + meter+ patadas= empotrar.
- ¿Y yo soy el que hago asociaciones perversas?

Y así hemos pasado otra semana…

jueves, 8 de marzo de 2012

LOS MUNDOS DE CEDRIC (V)

Cedric en carnaval.
Moli...es Carnaval. Me voy a disfrazar de caballero medieval
Estupendo...tienes toda la facha. 
¿De qué te vas a disfrazar?
¿Yo? De nada.
¿No vas a llevar nada? Tú sí que sabes.

Cedric cambiando de sitio.
Hemos tenido una baja en el departamento…

Cedric, decías que no te gustaba ese sitio que tenías. Va a quedar un sitio libre ahí detrás, ¿te vas a cambiar?
Mmmm...No lo sé…la verdad es que verte de espaldas tiene su morbo.

Aprovechando cada momento.
Moli, tú que sabes de todo ¿si de gato es gatuno de serpiente como sería?
¿Qué estás escribiendo?
Metáforas…
..Vale...no quiero saberlo.
Moli, pensé que siempre estarías ahí para ayudarme, que si alguna vez tenía un problema podría recurrir a ti...a la voz de la experiencia….y el morbo.

Celebrando el Bisiesto.
Hoy es un día especial, un día que no existe normalmente.- comenta Morenaza.
Sí, podíamos hacer algo que no hagamos normalmente.
A mí me parece una idea estupenda. Podemos hacer algo que no hacemos nunca y luego lo dejamos hasta dentro de cuatro años.
¿Cómo qué?- pregunta Morenaza...como siempre en la inopia.
Un trío…

Otra vez cobra Sonrisas.
Cedric, tú alquilas una habitación en tu piso ¿no?- pregunta Morenaza que tiene algunos problemas para llegar a los libros de colores desde dónde vive.
¿Yo? No, ¿Por qué?
Porque lo mismo me lo pensaba para verano.
¿Tú? ¿Conmigo? ¿En mi casa? ¿Vas a vivir con el hombre que genera más hormonas en 100 km a la redonda?
Jajajajajajaja
No os descojonéis...del departamento soy el que más testosterona genera.
Coño, somos 4 tías y Sonrisas…
Por eso…

Qué cabrón eres….pobre Sonrisas…
Eso lo has dicho tú.

Sobre “Los Mundos de Cedric”.
Moli..deberias apuntar todas estas cosas que nos decimos.
Ya las apunto. Estoy haciendo de ti una estrella.
¿ Cómo?
Si, ya sabes..en el blog.
¿Qué blog?
El mío. ¿ No lo has leído nunca? No es secreto.
Mira Moli, yo soy muy discreto..y como no me has invitado formalmente no he entrado a leerlo.
Pues te doy la dirección. Deberías entrar a leerlo, he hecho de ti un gran personaje..tienes hasta fans.
No, no quiero leerlo.
¿ Por qué?
Cambiaría nuestra relación..
Claro que no..llevo escribiendo meses y seguimos igual.
…mmmm…ya..pero yo no sé si sería capaz.
Como quieras…


..Moli..¿los fans son chicas?

Larga vida a Cedric que me salva cuando me falla la inspiración.

miércoles, 22 de febrero de 2012

LOS MUNDOS DE CEDRIC (IV)

Planteando la situación.
Moli, tú me has dado un patio de juegos, me has puesto unos límites y unas normas y mientras juegue ahí todo es diversión…pero ya sé que como me pase...me crujes

Eres demasiado lista para mí. Bueno, no es que seas demasiado lista, es que estás en otra dimensión

En San Valentín.
Me encuentro enfrascada en mi revisión de libros, muy concentrada. Por el rabillo del ojo percibo a Cedric deslizándose sobre su silla hacia mí. Se acerca mucho…y me susurra al oído.

Felicidades Moli.
¿Por qué´? ¿Por el día de los enamorados?
O el de los desenfrenados...lo que tú quieras.

De trío con Morenaza.
Inciso. En el equipo somos 4: Sonrisas del que ya hablé, Cedric mundialmente conocido y Morenaza...que como su propio nombre indica es morena y además adorable y muy divertida. Nos lo pasamos en grande.- Fin del inciso.

Morenaza llega un lunes por la mañana…

- Me gusta ser mujer...
- Ya, te entiendo.- soy una cumbre de la empatía y además cualquier tía del planeta sabe lo que significa esa frase.
- ¿De qué habláis?- pregunta Cedric con toda la inocencia de sus 28 palos y su 1, 97 de altura.
- No lo entenderías Cedric.
- Por mi estupendo, ojalá todas fuerais mujeres a mi alrededor.
- Cedric...hemos cerrado el círculo
- No, de eso nada...verás cuando lo cerremos.

De trío con Sonrisas.
Chicos, he visto un documental muy chulo que creo que os gustará a los dos. Tiene peces para ti Sonrisas y tías buenas en bikini para ti, Cedric. Es muy completito.
Moli, básicamente estás diciendo que yo soy un primitivo y Sonrisas un besugo.
Joder...que susceptibles.

Masacrando a Sonrisas.
Moli, ayer hice 2 buenas acciones.
Muy bien.
Voy a contártelo aunque no me hagas caso. Primero estuve hablando con la chica de mi clase que me distrae.
Si te hago caso...tonto. Bueno, muy bien... ¿y qué?
Hemos decidido que la semana que viene nos distraemos mutuamente.
Estupendo...te vendrá bien. Y ¿la segunda buena acción?
En el recreo fui al estanco.
Ay Cedric, que regresión acabo de tener  a 2º de BUP. "Recreo" y ¿ te hacen controles?
Perra...
Bueno ¿y?
Pues había dos chicas de una de esa promociones de tabaco. Y jugué a dos cositas porque me dijeron que iban a comisión y me dieron pena y además podía ganar algo.
Oh...que alma generosa. Y ¿ganaste algo?
Sí, pero el problema es que no hacen tallas para hombres de verdad.
Cierto.
Sonrisas...tengo dos camisetas para ti.
Jajajajajajaja.

De teletienda.
- Aquí dicen que con este producto podrás llegar a lugares inesperados y nunca más tendrás que agacharte debajo de la cama ni adoptar posturas incómodas.
- ¿QUEEEE?
- Yo nunca lo hago. Siempre levanto la cama.
- ¿DE QUÉ ESTÁS HABLANDO?
- De una aspiradora…
- Joder...que susto.

viernes, 3 de febrero de 2012

LOS MUNDOS DE CEDRIC (III)

Reconociendo mi maestría.
Moli, eres como una hermana mayor.
Eso es lo más horrible que me has dicho nunca.
A ver Moli, no querrás que esté todo el día encima de ti.
¿Es pregunta? Déjame pensarlo.
Moli…tú sabías hacer esto antes que yo...
Pues claro…pipiolo.


Comentarios estéticos.
Moli... ¿quien es esa?
Soy yo.
¿Y ese pelo?
Antes lo llevaba largo…
A mi es que el pelo corto…
¿Qué le pasa? ¿No te gusto con el pelo corto?
Yo no he dicho eso.
Si, si lo has dicho.
No, he dicho que estarías mejor con el pelo largo que no es lo mismo…
¿Así no te gusto?
Mierda...me rindo.
Ja.

Aprendiendo.
Moli... ¿esto lo has revisado tú?
Si, coño...te lo he dicho mil veces. Qué guerra das…
…y placer…
¿Qué has dicho?
No te hagas la tonta…que me has oído...

Sorprendiéndome.
Uy...este noruego está tremendo, menudo pedazo de tio...
Como yo…
Anda ya, tú no tienes esos hombros...
Yo empotro mejor.
¿Qué?
Ya me has oído.
¿Tienes sábanas negras como el noruego?
No, pero tengo unas sábanas twister.
¿Unas sábanas qué?
Unas sábanas twister. Moli, coño, ¿no has jugado nunca?
¿Tienes unas sábanas como el juego del twistter?
Si...y las almohadas tienen una cuerdas para atar...
¿En serio? Un tio de tu tamaño jugando a las sábanas twistter en una cama..es una imagen..como poco perturbadora..
Cuando quieras te las enseño… ¿A que soy mejor que el noruego?


En anteriores entregas:
Presentando a Cedric.
Los Mundos de Cedric (I) y Los Mundos de Cedric (II)

jueves, 19 de enero de 2012

LOS MUNDOS DE CEDRIC (II)

Regalos rarunos.
Podrían mandar de vez en cuando libros de colores sobre sexo…por cambiar digo.
No sabes lo que dices…
Cedric, tengo una edad…sé de lo que hablo.
No lo sabes..yo una vez hablé de pelis porno y la novia de un amigo me regaló una edición de lujo de cine porno.
¿Que te regalaron qué??
Una edición de lujo de cine porno.
…..Cedric…..y ¿en qué se diferencia una edición de lujo de una normal?
..no quieres saberlo…


Currando
Moli, estás más interesante sin cascos que con cascos.
Lo sé..con cascos parezco Minnie Mouse..pero si no me los pongo no me concentro. ¿ Qué quieres que haga?
No me preguntes obviedades…

Dándome su criterio.
 Este libro verde es una basura.
 Moli, coño..no es nuestro perfil pero está muy bien.
Es horroroso.
-Moli..es ciencia ficción, cosas imposibles y tias buenas..el sueño de cualquier hombre.


Tocamientos.
Cedric tiene unas manos enorrrmeeeessss…y de vez en cuando se levanta y me da un masaje en los hombros.

 Moli..alguna vez podías tirarte el rollo y darme tu un masaje.
 Cedric, tengo unas manitas que no te abarco ni de coña…
Moli..no digas tonterías..soy capaz de crecerme en tus manos...y lo sabes. 

Y así hemos pasado otra semana.

miércoles, 11 de enero de 2012

LOS MUNDOS DE CEDRIC

Cedric mide 2 metros.Yo 1,60
Cedric pesa 110 kilos. Yo…no.
Cedric tiene 28 años. Yo 38.
Cedric y yo trabajamos a  un metro y medio  de distancia y nos descojonamos.

Sondeándome….

- Moli... ¿eres de ese tipo de mujeres que consideran que los feos son interesantes?

Conociéndome…

- Esto… ¿me decías algo Cedric?
- Moli...coño…llevo 5 minutos comentándote este tema... ¿desde cuando has comenzado a desarrollar tu lado masculino? No me estás haciendo ni puto caso…
- Que si tonto…dime…

Hablando de curro…

- Este libro verde es horrible.- digo yo tras una lectura que me deja exhausta y hostilizada hasta el infinito
- ¿En serio, Moli?
- Te lo juro…
- A mí me moló…es mucho mi target…es cutrecillo.

Sorprendiéndome…

- Cedric...te tengo que decir una cosa.
- Lo sé...te pongo.- me dice mientras rueda con su silla acercándose a mí.
- No coño, me perturbas.
- Es lo mismo…lo que yo decía…

Ligando…

- Cedric... ¿con quien llevas toda la mañana de mensajitos?
- Con una de mi curso…
- ¿Estás ligando?
- No creo...le he dicho que si íbamos al cine y me ha dicho que no.

Pip.

- Alucino Moli.
- ¿Qué pasa?
- Que al cine no quiere ir, que dice que vayamos directamente a mi casa.
- Coño, pues estupendo. ¿Es guapa?
- No
- ¿te gusta?
- No,
- ¿Entonces?
- Me distrae...
- Jajajajajajaja…Un consejo..no le digas: cariño, me distraes...jajajaja.
- Bueno…pues me voy ya.
- Muy bien, acuérdate de los consejos de tu madre: a las mujeres se las respeta y los calzoncillos se cambian todos los días…y yo añado uno: cambia las sábanas.
- Moli...eso ya lo he hecho esta mañana…cuando una tia llega a tu casa, le puedes decir que vas al baño...pero no te puedes poner a cambiar las sábanas…
- Jajajaja…bien, bien...chico listo.
- Moli... ¿por quien me tomas? No voy a dejar que una minucia de infraestructura me joda un polvo entretenido.

Y así pasamos los días…

jueves, 3 de noviembre de 2011

MUDANZA LABORAL.

Los libros de colores están cambiando mucho. He sufrido estos días mi sexta mudanza laboral en 11 años. No sé que me dan más ganas de llorar lo de la sexta mudanza o lo de los 11 años aqui.

Nos han hecho desalojar nuestra acogedora pecerita en la que estábamos hacinados y entre pilas de libros de verdes y nos han trasladado a una praderita con vistas donde compartimos espacio con otros departamentos, en concreto los que cuentan los libros y los que compran libros rojos. Nos miramos con recelo...veremos que pasa. 

Primero nos pasaron un planito con los nuevos puestos. A escala y todo. A mí me daba igual, paso de sufrir por esas cosas. Comprobé  que me había tocado el peor sitio, entré en internet, cargué la lotobolsa y me senté a esperar que me toquen los millones. Pensé que todo el mundo sería tan zen como yo...pero no.

Sonrisas y Cedric contemplaron el plano por delante, por detrás, del derecho, del revés, se fueron a ver la praderita en cuestión y vinieron con una nueva propuesta de sitios basada en lo que se ajustaba más a lo que hacemos cada uno en el curro.

Chupi. Me tocaba un sitio aún peor.

Toda mi actitud chupi a tomar por culo. Ese sitio NI DE COÑA.

Empecé con una estrategia que pensé que no funcionaría ni en un millón de años, pero decidí intentarlo por eso de no ser mal pensada y ponerme siempre en lo peor que dice molimadre. Apliqué mi  mejor voz de niña buena, esgirmí convincentes argumentos laborales totalmente falsos y argumenté profesionalmente. A todo eso, le añadí unas gotitas de sacrificio inutil por mi parte y por supuesto también falso. Es decir, intenté engañarles.  
“Creo que ese no es buen sitio para mí. Yo necesito concentrarme y ahí estoy en todo el medio y así no hay manera. Morena necesita evitar la ventana y Cedric necesita estar más cerca del pasillo y las estanterías porque se levanta muchas veces, asi que la mejor colocación para todos incluso aunque yo salgo perdiendo es ésta"

Por supuesto no funcionó. No se dejaron engañar.
Pasamos entonces a jugar a las sillas musicales. Imprimimos varias copias del planito y jugamos a poner nuestros nombres en los distintos puestos. Todos teníamos veto, así que no avanzamos nada. Nos pasábamos el dia, pasándonos planos y haciendo n combinaciones de 4 elementos sin repetición...yo tenia todas las de perder, la estadística no es lo mío. Ese juego no me convenía o acabaría sentada encima de la impresora.

Decidimos dejar de pelearnos y aunar nuestras fuerzas para enfrentarnos a los departamentos de informática y a los responsables de ponernos las mesas, para intentar cambiar la distribución de puestos y encontrar algo que nos molara a nosotros.

Por supuesto los informáticos y los de las mesas dijeron que TURURÚ. En venganza,  cuando ya nos habían colocado todos los equipos decidimos que queríamos las cpus debajo de las mesas y tuvieron que volver a venir a cambiar todos los cablecitos. No hay nada que joda más a un informático que tener que tirarse debajo de una mesa  a conectar cables que habia conectado el día anterior.  Sospecho que van a bloquear las impresoras en una escalada de venganzas que no sé donde nos llevará.

Cuando vi que la solución a mis problemas de ubicación no iba a llegar de fuera, decidí que solo me quedaba recurrir al juego sucio y además tendría que practicarlo con el eslabón más débil: Cedric.

Empecé apostando fuerte.

- Haced lo que queráis pero ya os digo que yo paso de sentarme ahí …ese sitio no me gusta, es espantoso y no me siento ahí.  
- Yo quiero este.- dijo Sonrisas…no le dejamos decir nada más porque seguro que ha elaborado un informe de 10 páginas para justificar su elección. Es otro que juega bien sus cartas.
- Pues yo por mis cojones no me siento en el sitio que queda.- envidó Cedric. Y lo dijo muy serio y dando mucho miedo, con esa voz y esos dos metros de pie, al lado de mi silla…y yo tan canijilla.
- Vale Cedric, pues lo echamos a suertes. – envide más. A lo mejor sonaba la flauta y tengía suerte y me tocabA el sitio que quería. La opción de decidirlo con un combate a fuerza bruta ni se contempló,  sería la brigada brutal contra campanilla..sin alas.
- Tampoco
- ¿por qué no quieres echarlo a suertes?- a lo mejor Cedric era gafe y por eso no quería echarlo a suertes…debía insistir entonces en esa estrategia.
- Porque no quiero que el azar domine mi vida.
- ¿Qué no quieres que el azar domine tu vida? Vale. Pues entonces deja que te domine yo. Te sientas ahí. .- ví claro el camino a seguir, la estrategia a contemplar...las cosas iban justo por donde yo quería.
- Eres una mandona.
- Cedric… ¿qué es lo que te enseño tu madre?
- ¿De qué hablas?
- “A las mujeres se las respeta”. Mira...apunté tus máximas de vida en un post it y lo tengo pegado en la pantalla.
- Eso no vale...estas haciendo un uso fraudulento de las frases de mi madre…eres muy perra.
- Ah…no es fraudulento. Te recuerdo lo que te enseñó tu madre, sus sabias enseñanzas. Recuerda:“A las mujeres se las respeta”
- Eso no vale. Además...tampoco hago todo lo que me dice mi madre...
- ¿Me estás queriendo decir que tampoco te cambias los calzoncillos todos los días?
- Mierda Moli…no sé cómo, pero me estas tangando y no se me ocurre nada para contestarte. 

Puedo ser muy perra pero he conseguido el sitio que quería.

miércoles, 26 de octubre de 2011

CONVIVIENDO CON LA EXTRAÑA PAREJA

Mi mundo en los libros de colores ha cambiado mucho. Nuevos vientos han llegado al mundo de los colorines y todo es un completo descojone. A parte de muchas cosas bastante desagradables, mi situación física en el edificio ha cambiado.

En la pecerita minúscula en la que habito ahora, comparto espacio físico con dos tipos que son una especie de combinación increíble entre Pin y Pon, Zipi y Zape, Hernández y Fernández, el Dúo Sacapuntas, Faemino y Cansado, Moreno y Rockefeler y una pareja casada desde hace 45 años.

Son completamente distintos.

Pepe Sonrisas es de estatura media, rubiales y flaco hasta la extenuación. Parece recién salido de la cámara de gas, está tan tan flaco que hasta a mí que soy la persona con menos instinto maternal del planeta me entran ganas de hacerle unas albóndigas para que coma algo. No siempre fue así...pero es el típico agonías. Le detectaron algún tipo de problema de corazón, le operaron y a la sugerencia de su médico de que cuidara su dieta respondió con una dieta alimenticia tan apetecible como alimentarte de papel de burbujas toda tu vida.

Siempre va de negro y siempre tiene frio. Esto puede parecer una característica poco interesante...pero tener frío en Mordor en pleno mes de agosto es casi casi un superpoder. Sales del edificio a coger tu coche valorando conducir en bolas y te cruzas con él con camiseta de manga larga, bufanda, gorra y forro polar….y decides que lo mismo no hace tanto calor y que tus sofocos tienen otro origen.

Sonrisas es capaz de ahogarse en un vaso de agua, literalmente. Cualquier mínimo problema en sus manos puede convertirse en un problema tan grande como el de Oriente Medio. Además, es detallista hasta el infinito. El detallismo y la agonía son dos características muy cargantes por separado, pero juntas exigen una paciencia infinita por parte del interlocutor. Todo el planeta sabe que yo no tengo paciencia...asi que cuando hablo con él le digo: Quiero la versión breve, el tráiler. Tienes minuto y medio.

Se estresa mogollón pero conseguimos tener una fluida relación profesional. A lo mejor alguien recuerda mis problemas con la lotería primitiva en el curro….Sonrisas era el artífice de esos bonitos correos que conseguían sacarme de quicio.

Cedric, el gigante bueno es eso, gigante. Mide casi dos metros y tiene una envergadura como para cogerme en brazos y lanzarme al aire a hacer una doble pirueta. Hasta hace unas semanas llevaba el pelo largo y gafas…y era una curiosa mezcla entre los Bee Gees y Eugenio. Se lo comenté, se descojonó...me hizo un paso de baile a lo Saturday Night Fever y al día siguiente apareció rapado y unos 10 años más joven, teniendo en cuenta que tiene la tierna edad de 28 años…yo diría que claramente ha mejorado.

Cedric es un descojone absoluto. Su vida se rige por tres grandes verdades que le ha enseñado su madre y que son:

- A las mujeres se las respeta.

- Los calzoncillos se cambian todos los días y

- La familia no negocia con terroristas….así que si te secuestran, date por jodido.

Cedric además es buenísimo, lo que se viene conociendo como un buenazo. Ahora mismo está inmerso en una mudanza de piso tan surrealista que cada día viene con un nuevo capítulo y me descojono.

- Me cambio de casa.
- Pues muy bien.
- Pero claro...me da pena dejar a mi casero que es muy majete...asi que le he dicho que me cambio porque me he echado una novia y claro, el piso de una sola habitación es demasiado pequeño. Necesitamos más espacio.
- ¿te has echado novia?
- ¿Yo? Qué va…pero era para que mi casero no se pusiera triste porque me fuera.
- Bueno, pues muy bien...y ¿ya tienes piso?
- Si, tenía uno, pero es que me ha llamado mi casero y me ha dicho que como soy tan buen inquilino, le ha hablado de mí a su hermano que tiene un piso de 3 dormitorios y que me lo dejaría barato.
- Bueno, pues vete a ese si te gusta más.
- Ya claro...pero entonces necesito una novia falsa para ir a ver el piso del hermano...porque si no mi casero va a pensar que le he mentido.
- Claro...aunque siempre le puedes decir que has roto, que tu novia te ha dejado o que está de viaje.
- Ya...pero necesito también un conejo.
- ¿Un conejo? ¿para qué?
- Pues porque le pregunté al casero nuevo si se podían tener mascotas en el piso…y le dije que yo tenía un conejo.
- Tú no tienes un conejo... ¿por qué le preguntaste eso?
Porque a veces me quedo con el perro de mis padres….
- Y ¿por qué no le dijiste que de vez en cuando te quedabas con un perro?
- Pues porque un perro es algo agresivo y asusta…el conejo es más mono y está en una jaula….
- Jajajajajajaja...me descojono…así que necesitas para el sábado... ¿una novia y un conejo?
- No os descojonéis cabrones…que me falta lo mejor. El casero no puede enseñarme la casa, el hermano dueño del piso no puede venir con las llaves porque no conduce...asi que me ha llamado la madre para decirme que ella me enseña el piso con otro hermano.
- Jajajajajaja…me parto…vas a ir con la madre de los Dalton a ver un piso….hazte una foto: Cedric, los Dalton y su madre, la novia postiza y el conejo….parece el título de una peli porno.

Cuando acabamos de llorar del ataque de risas. Sonrisas se pone muy serio, me mira por encima de las pantallas de nuestros respectivos ordenadores y me dice:

- Moli...eres una cabrona...seguro que esto lo cuentas en el blog.

Y esto es solo el principio...