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miércoles, 6 de julio de 2011

BEBER



El camino de aprendizaje hacia la bebida es duro, largo y con mogollón de trampas.

Para mi generación, es decir, para los jovenzuelos que ahora tenemos casi 40 palos empezaba hacia los 16 ó 17.

¿Por qué se empezaba a beber? Porque somos monos de repetición y queremos ser aceptados por el grupo, el grupo bebe y todo el mundo tiene que hacerlo. Si, si...ya me sé la teoría, no hay que hacer las cosas porque los demás las hagan, hay que tener tu propia personalidad, gustos propios…blablablablabla….eso habérselo contado a tu personalidad insegura de teenager.

El caso es que empiezas a beber. En mi caso, en Los Molinos, un antro de perversión como otro cualquiera. Allí había dos grandes momentos para beber sin control: la barra libre del Pilón y los "medios" del Colorín.

La barra libre era los miércoles, creo recordar que eran 500 pelas y podías beber toda la cerveza calentorra que quisieras en vaso de tubo desde las 6 de la tarde hasta las 10 y media o así. Visto ahora un plan repugnante…visto en su momento...un planazo. Bebida a mansalva y todas las pandillas de Los Molinos con las hormonas en ebullición concentradas en un antiguo establo con música. Un lugar idóneo para ligar.

Jamás ligue nada.

El otro gran garito era El Colorín. Comenzó siendo un antro asqueroso, el típico bar de viejos de pueblo. Íbamos allí porque ponían “medios”...que como su propio nombre indica es la mitad de una copa con un precio digamos popular.(1) Así que podías atizarte 14 medios...como si el mundo se fuera a acabar mañana, que es lo que crees que va a pasar con 18 años si te vas a casa el primero: todo lo bueno empieza cuando te vas y tus amigos que son unos cabrones te pondrán a caldo nada más pirarte. La amistad adolescente da tannntas satisfacciones.

Uno de mis más idiotas momentos etílicos se produjo a la tierna edad de 17 ó 18. Es tan idiota que he sido incapaz de borrarlo de mi mente. No sé porqué extraño proceso, las chicas de la colonia de la Estación nos enfrentamos en un duelo alcohólico a las chicas de la colonia de La Eras. Una imbecilidad como la copa de un pino, convenientemente jaleada por los chicos de ambas colonias que querían saber “que tías beben más”. El duelo se decidió sentándonos en dos mesas enfrentadas, no recuerdo cuantas por equipo y la mesa llena de tercios de copa. Ganaba quien se los bebiera antes. Las de las Eras cometieron un grave error y fue elegir los tercios de Dyc con Coca-Cola…acabaron potando. Nosotras en un momento de brillantez estratégica decidimos que nos sentarían mucho mejor los martinis con limón…y así fue, nos los bebimos todos a toda leche, ganamos y jamás en la vida he vuelto a tomar Martini.

Después de unos inicios en los que bebes de todo y sin criterio...poco a poco vas eligiendo lo que bebes: cerveza por supuesto, vino por supuesto y luego hay que elegir copa. Yo empecé por el ron con limón y luego me pasé al whisky...también por imitación. Apuesto a que parecía que tenia personalidad hasta que estoy contando esto…en fin.

Con el whisky se pasa de unas marcas a otras según vas teniendo más poder adquisitivo. Al principio bebes Dyc que es como colonia, luego lo mismo Ballantines y luego Johnny Walker…y ahí estás...a tus 30 años tan feliz con tu whisky creyendo que lo sabes todo sobre beber y que siempre beberás whisky.

Y de repente un verano te vas de vacaciones con unos amigos a una casa rural. Y compran bebida para tomar copas por la noche cuando se acuesten los niños y descubres de que a pesar de que tu marido ha sido el encargado de comprar la bebida, para beber hay: ron y ginebra.

- Moli solo tu bebes whisky...no iba a comprarte una botella para ti sola.
- Ya, pero es que el ron es asqueroso de dulce.
- Pues bebe ginebra.
- Es que me da ardor.
- No te da ardor la ginebra que no la has bebido nunca. Te dan ardor las 8 copas que te atufas cuando te pones a beber.



Y claro, tuve que empezar a beber Gintonic...porque cuando el ingeniero tiene razón, la tiene..aunque me reviente reconocerlo.

Asi que probé el Gintonic. Y me gustó. Me gustó mucho.

Ahora bebo con criterio. Con el mío, pero es un criterio.

Normalmente paso de cerveza y si no fuera por las caras de mis acompañantes: ¿vas a comer con gintonic??? ¿Vas a cenar con gintonic?? ¿De aperitivo un gintonic? No me tomaría ni una. La cerveza empapuza y engorda el cerebro. Cuando bebes mucha, al día siguiente tienes una resaca por engordamiento cerebral, estás lento y espeso, te mueves a cámara lenta y tu pensamiento va como en fotogramas. Muy desagradable. La cerveza no provoca holgura craneal por encogimiento cerebral sino esponjamiento cerebral, literalmente no te cabe el cerebro esponjado en el cráneo. Si te has pasado mucho tienes la sensación de que verás aparecer materia gris por tus orejas.

Tolero alguna cerveza muy fría, antes de comer o cenar y siempre en vaso. Paso de beber en latas.

Vino….mmm...me gusta el vino, pero es supercabezón y da una resaca infernal. Además si luego vas a beber otra cosa, la mezcla es diabólica. Como lo tomas comiendo, no eres consciente de que te has atufado media botella y luego te lanzas al mundo copas como si no llevaras alcohol en sangre y esa inconsciencia la pagas al día siguiente cuando notas al vino y a la ginebra en lucha fratricida por ver quien se hace con el poder de tu resaca. Mal

Considero que he llegado al final de mi camino como bebedora. He llegado a la bebida perfecta, que me apetece siempre y que se preparar. No me da resaca y encima destila glamour.

Yo amo mi gintonic.
Mi gintonic me ama.

(1) Pasados los años, la estrategia comercial de los medios frente a la barra libre se ha revelado como más exitosa. El Pilón cerró y sin embargo Pedrito “ Colorín” dueño del bar de viejunos tiene ahora un emporio de la hostelería en Los Molinos.

sábado, 21 de mayo de 2011

AIN´T GOOD ENOUGH FOR YOU.- Bruce Springsteen

Estoy de buen humor.

Estoy contenta.

He soñado que iba a una fiesta con un traje de noche azul oscuro.

Ya tengo preparada la comida.

Esta tarde iremos a comprar libros a la Feria del Libro Antiguo y de Ocasión.

Esta noche iremos de joven pareja a un concierto.

Ayer publiqué la entrada 800 en Cosas que (me) pasan. Alucino.

Estoy feliz.





Y después de 22 años, Bruce mola tanto que descubro canciones que no conocía y que me dan un buen rollo brutal.

La canción se la dedico a Wu..que está convaleciente.

lunes, 6 de diciembre de 2010

WALK ON THE WILD SIDE.- Lou Reed

No vuelvo a salir. NO VUELVO A SALIR. No Vuelvo a Salir. no vuelvo a salir. No vuelvo a salir. NO VUELVO A SALIR. No Vuelvo a Salir. no vuelvo a salir. No VuElVo A sAlIr. NO vuelvo a salir. NO VUELVO A SALIR. No Vuelvo a Salir. no vuelvo a salir. No vuelvo a salir. NO VUELVO A SALIR. Nunca. Nunca más vuelvo a salir. nO vUeLvO a SaLiR.

Y por supuesto...no vuelvo a beber. Nunca.

martes, 22 de junio de 2010

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (VII): La fiesta infantil

Sábado 12:00
- Moli..¿dónde estás?
- Fede, acabo de llegar de correr con mi hermano…6 km y medio ¿qué te parece?
- Estupendo, así no tendrás remordimiento de conciencia por matarte a gintonics en la fiesta infantil de P.
- ¿Cuando he tenido remordimiento por eso?
- Cierto, ¿cuando venís?
- Pues esta tarde, ¿no?
- Qué coño está tarde. El campeonato de futbol empieza a la 1.Ya estáis viniendo ahora mismo.


Y allí que nos fuimos. El ingeniero, laz princezaz y yo.

Fede y Moni montan una fiesta por el cumple de P. desde que nació. Es una fiesta genial, un festín de postín y un descojone todos los años. Cada año es mejor. Como hemos dejado de reproducirnos, ya no hay bebés a los que hacer caso, nuestros churumbeles saben nadar, no se caen, si les pegan se defienden, sino comen nada nos da exactamente igual y lo que es mejor de todo…nos aguantan el ritmo.

Sábado 13:00
Alguien ha tenido la peregrina idea de organizar un campeonato de fútbol con los 30 enanos. Tenemos de todo: equipos, petos de colorines, balón reglamentario, porterías, césped artificial, un encargado de apuntar resultados y goleadores y por supuesto gente en las bandas matándose a cervezas. Como hay 30 enanos y los equipos creo que son de 5 (no presté mucha atención al tema, la verdad), se prevé que el campeonato dure más o menos lo que el mundial. La parte buena es que los canijos están emocionados y entretenidos sin dar la brasa. La parte mala es que un par de padres descerebrados, Fede y “El centella”..han decidido que mola ser árbitros. No contaban con que sus hijos son exactamente igual de tocapelotas que ellos a su edad: PERO ¿¿¿¿PAPÁAAA QUÉ DICES?????? ¡¡¡¡ESO NO HA SIDO FALTA!!!!!....PAPÁAAA..¿PERO COMO TE HAS COMIDO ESE PENALTY????...obviamente Fede y El centella se ven obligados a aumentar el ritmo de ingesta de cervezas para no asesinar a sus churumbeles…

Sábado 14:30.
El ingeniero, las princezaz y yo, aprovechando la excusa de “molimadre ha hecho cocido”..decidimos hacer un interesante break en la jornada festiva y nos piramos a casa a comer y echarnos la siesta. Los corredores de fondo profesionales sabemos a qué nos enfrentamos, no vale empezar fuerte para volcar en lo mejor de la fiesta. Es preferible hacer un descanso y aguantar el tirón.

Sábado 18:00
Pertrechados como si nos fuéramos a vivir a casa de Fede (esto incluye comida de M, jerseys, bañadores, chupas, calcetines, mudas, una bici,..etc.) partimos a la fiesta bajo la suspicaz mirada de Molimadre: “Moli por favor..es una fiesta infantil…”

- ¡¡Qué cabrones!!...que siesta os habéis echado….joder..así claro, ahora venís frescos.
- Moli..prepara unos gintonics.

El campeonato llega a su fin después de 6 horas. Hay medallas para todos. Los jugadores se dispersan..y empieza la fiesta de verdad.

Una buena mesa al lado de la piscina. Vasos de mini para los gintonics, limones a tutiplén, hielo a cascoporro y Bombay Shappire como si hubiéramos atracado una licorería.

Sábado 19:00
El ingeniero se ha enchufado del orden de 8 latas de cerveza: Moli, no voy a beber copas..que luego me sientan mal.

Me fascina esa capacidad para discernir que 4 gintonics le conducen al alcoholismo y sin embargo n cervezas son inofensivas…pero en fin, cada uno se engaña con lo que quiere.

Sábado 20:30
El ingeniero se hace el amo de la fiesta.
- Vosotros os descojonáis pero a mí los putos gamusinos me van a quitar la vida.
Todos lloramos de la risa.
- Estoy sufriendo porque he dejado un mini gamusino en una jaula y lo mismo llego el lunes y ha palmado. Dame otra cerveza.

Sábado 23:00
8 adultos alcoholizados intentan salir de una cocina. El ingeniero ha decidido untarnos la cara de Nutella (sin gluten) a todos para hacer de camuflaje. Yo llevo limones en una mano, Fede lleva hielo, el ingeniero una caja de 24 cervezas. Discutimos la estrategia para salir sin ser heridos…nuestros hijos están fuera pertrechados con raquetas, pistolas de agua, espadas laser de la Guerra de las Galaxias y todo tipo de armas arrojadizas…dispuestos a lanzarse contra nosotros al grito de: “A por el borracho”.

Como ese grito obviamente no nos excluye a ninguno, nadie quiere ser el primero en salir por la puerta: “salimos en punta de flecha...corremos a los coches y allí nos reagrupamos”.

Tengo que sentarme a reírme porque se me caen los limones de la flojera.

Por fin salimos lanzados…oigo por detrás al ingeniero: abran paso, abran paso….
Dejo de oírle. Me parece escuchar el sonido de un saco chocando contra las piedras del jardín.


Me giro, y está caído en el suelo, rodeado de churumbeles, con las cervezas bien agarradas y estampado contra el suelo….

- Pero..¿se puede saber qué has hecho?
- Papi..ezta muerto…
- ¿lafff cerveffas están bien?

Domingo 10:30 de la mañana.
Evaluación de daños:
- Princesas sobando.
- Ligero dolor de cabeza
- El ingeniero tiene en la cara la marca imborrable de lo de coña que lo pasamos.

Lunes 10:30
Correo del ingeniero:
moli, me han preguntado en el curro que si me había arañado un gato.
Correo de Fede:
Moli… ¿a qué hora os fuisteis?
Correo de Moni:
¿Lo de tener la cara untada de Nutella lo he soñado?
Correo de Moli:

Voy a hacer un post aprovechando que era la más sobria

Fede y Mónica..un año más..una fiesta genial. El año que viene necesitamos un karaoke.

jueves, 12 de noviembre de 2009

ACERTIJO FÁCIL

18:30
SMS: “Apa”.

22:30
SMS: “Yendome en aseb1

23:45
Ruido de cerradura.

- ¿ Qué fay de cena?
- Nada.
- ¿ Me hafff echado de menofff?
- No. ¿Cómo has venido?
- En coche.
- ¿30 km? ¿ Y no puedes ni abrir los ojos? Eres un irresponsable.

- Bruja. No te enfafess.
0:00
Ronquidos.

6:30 de la mañana.
Búsqueda compulsiva de ibuprofenos.


Solución: comida de empresa.

miércoles, 4 de noviembre de 2009

MUERTA

Abrió los ojos de golpe. Ya estaba despierta. Sin transición entre los abismos donde había pasado las últimas 6 horas y la luz que entraba por la ventana. Tenía pinta de no haberse movido durante esas 6 horas, estiró prudentemente un pie: dolor en la planta, estiró el otro, dolor en los dedos. Dio una vuelta para ponerse mirando al techo y comprobó que lo que fuera que había dentro de su cráneo giraba más despacio que ella. Notó su cerebro rebotar contra las paredes al ponerse boca arriba: mierda, tenía holgura craneal, y de las buenas. Esto requería una actuación de emergencia.

Se levantó y fue andando hasta el cuarto de baño con los ojos entrecerrados, abrió el armarito de las medicinas y saco el ibuprofeno de 1 gramo, un trago de agua directamente del grifo y a la cama otra vez. De pasada al tumbarse vislumbró su ropa y le pareció ver su bolso. "ahora no, el control de pertenencias luego, ahora hay que intentar solucionar lo de la holgura craneal. Esa es la prioridad".

Cerró los ojos y un millón de imágenes de la noche anterior le salieron al encuentro: no, noo..ahora tampoco...con el cerebro fermentando en ginebra es mejor no pensar en si hice el ridículo o no..cuando me despierte más despejada. Seguro que lo hice, pero a lo mejor nadie se acuerda. Ahora no, ahora a dormir.

Dos horas después pasó del sopor más absoluto a estar con los ojos abiertos intentado localizar el ruido que le llegaba de no sabía donde: ¡¡mierda, el móvil!


Rápida inspección visual: en la mesilla no está, tendré que levantarme...en los bolsillos del abrigo tampoco, en el pantalón tampoco.¿ el bolso?? Metió la mano para rebuscar mientras la música le taladraba el oído.


No está, no está, .¡¡he perdido el móvil!!!.¡¡mierda, he perdido el móvil!!!.

No, a ver, no seas absurda, no has perdido el móvil..está sonando aquí,.así que no lo has perdido..Dios mío..estoy fatal.

Lo mejor será que me calme y haga una inspección de la situación.

Llegó al baño y esta vez encendió la luz...¡¡Por Dios!!...se arrepintió enseguida. ¿ De verdad era ella ese ser con el pelo encrespado, la raya del ojo corrida hasta la altura de la barbilla y los ojos inyectados en sangre? No podía ser, ella se encontró ideal la noche anterior, varios amigos se lo habían dicho: ¡estás guapísima! A la vista de esto estaba claro que la gente mentía, ¡cabrones!

Se lavó los dientes con fruición intentando ahuyentar el mal sabor de boca y la sequedad. Tanta tónica no podía ser buena. Se metió en la ducha y dejo que el agua corriera para quitarle de encima el sopor, reactivarle la circulación y tratar de encontrarse mejor. Cometió el error de agacharse a por el champú y CLONC, su cerebro volvió a chocar con su frente, por favor necesitaba que el cerebro volviera a su tamaño original o que su cabeza encogiera, pero esa holgura la estaba matando. Consiguió soportar la arcada, terminar de ducharse y salió del baño envuelta en una toalla.


Pero ¿ a qué huele aquí? pues ¿a qué va oler?..a tu ropa apestando a tabaco, copas, sudor y churros con chocolate. Con mucho asco, lo cogió todo y lo tiró al cubo de la ropa sucia, pero, aquí falta algo, ¿ y mis zapatos? Dios mío..¿ vine sin zapatos? ¿ vine descalza? ¿ qué llevaba puesto?


Abrió la puerta del pasillo y allí al final, cerca de la puerta del salón, los vio, ahora se acordaba vagamente de que había entrado con ellos en la mano, no podía más con los tacones. Allí estaban, inservibles, con más mugre que otra cosa, acusándola de borracha.

Consiguió llegar al sofá, se tumbó y pensó: Dios mío..¿ de verdad le dije a ese tío que era el hombre de mi vida?


Me merezco estar muerta..no tengo vergüenza.
Publicado originalmente en El Bloggercedario.

jueves, 22 de octubre de 2009

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS ( y IV)

5:30 de la mañana.

Ella da vueltas en la cama pensando: ¿ dónde estará el tío ese tan guapo con el que no me líe porque me pareció que no era de fiar? Ay que joderse, con el criterio que tengo, esto me pasa por lista.
Él ronca.

4:45 de la mañana

Él entra en el cuarto, sin chupa, sin camisa y con restos malolientes en la barba. Farfulla: “fe me ha rotfooo el móvil”.

Ella le mira y le dice: ¿ PERO DE DÓNDE SALES Y PORQUÉ NO LLEVAS CAMISA?

Él le dice, está en el cesto de la ropa sucia, era para que no te preocuparas.

Ella: ¿ te parece que no me preocupo si apareces sin camisa? ¿ En qué estás pensando?

4:30 de la mañana

Ella se levanta a por un folio para escribir: “vete a dormir a casa de tus padres” y pegarlo en la puerta de casa por fuera.

4:25 de la mañana

Ella llama por enésima vez al móvil de él, para volver a escuchar el mensaje: el móvil al que llama está apagado o fuera de cobertura.

El busca en Cibeles, otro “búho” que le lleve a casa. Se siente superjoven y superahorrador.

4:00 de la mañana

Ella llama al móvil de él. ¿ Pero dónde coño se ha metido a estas horas? Paso de preocuparme, no soy su madre que le den. Si a las 4 y media no ha venido, cierro por dentro y le dejo una nota para que se vaya a casa de su madre.

Él baja del autobús, y se quita la camisa para disimular. Lástima que no sé de cuenta de que el móvil no funciona. Decide que en vez de cogerse un taxi para compensar la hora y cuarto que lleva dando vueltas por la sierra de Madrid, va a rememorar su juventud de pobre y coge un “búho” a Cibeles.

El conductor del autobús, con muy malos modos porque él le ha potado el autobús,le despierta en el intercambiador de Moncloa.

De 2:30 a 4:00 de la mañana.

Ella duerme plácidamente.
Él dueme plácidamente en el autobús que le lleva a Madrid.

2:30 de la mañana.

Ella llega a casa y ve en el móvil un mensaje de él: “ xvoy para casa”. Piensa, qué pedo lleva y calcula que como mucho en una hora habrá llegado. Se duerme.

Él se monta en un autobús en Los Molinos y nada más montarse, mandarle un sms a ella y guardarse el móvil en el bolsillo de la camisa, se pota encima, se da cuenta de que no lleva chupa y que el autobús no es tan directo, da una vuelta de mil pares para llegar a Madrid. Decide dormirse, sin comprobar antes que el móvil ha muerto ahogado en vómito.

2:00 de la mañana.

Ella se despide de sus amigas en un bar de Madrid y coge un taxi.

Él está con su amigo en un bar con una actuación músical, gritando que habla inglés y dejando caer una cerveza en medio del público.

1:00 de la mañana

Ella está de copas por Madrid.

Él ha perdido el autobús y está en un Telepizza con un amigo bebiendo cerveza en vasos de cartón.

De 1 de la tarde a 1 de la mañana.

Él ha estado de comida de empresa en Los Molinos.
Ella ha ido a currar, ha vuelto a casa, ha recogido a las niñas, las ha llevado al parque, ha vuelto a casa, las ha acostado y ha quedado con unas amigas.

Desayuno.

- Cariño, hoy tengo comida de empresa, pero te juro que vengo pronto. No voy a beber.
- ….

jueves, 8 de octubre de 2009

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (III)

Joven pareja con dos churumbeles.

- Cariño, he pensado que el viernes podíamos ir a Los Molinos.
- ¿Qué?
- ¡Qué haces!! ¿Porqué me pones el termómetro?
- Porque debes estar malo, tu nunca quieres ir a Los Molinos a casa de la suegra, así que si me lo propones o estás malo o quieres algo. Confiesa.
- Joder, qué no…
- No me lo creo
- Es que verás, el viernes tengo comida de empresa en Los Molinos.
- ¿ COMIDA DE EMPRESA? ¿ OTRA VEZ?
- No empieces. Tengo que ir porque blablablabla..pero vamos que no me apetece..y blablabalbla..entonces si te vas con las niñas a Los Molinos pues cuando acabe ya me voy allí y mejor.
- Cuando acabes borracho…
- Que no, que no pienso beber.
- Vale, vale. Lo que tú digas.


Viernes, 13 horas.

- ¿ Qué tal? ( con su voz de tío encantador)
- Bien, currando. ¿ Y tú?
- Pues me voy ya a la comida.
- ¿ a la 1?
- Bueno, es que el aperitivo y blablablabla.
- Vale, te dejo que tengo que terminar, comer, ir a por las niñas, hacer las bolsas y pirarme a Los Molinos.
- Luego nos vemos. Llegaré pronto.
- Vale.

Viernes 23 horas.

- Cariñoooooooo…eftamoffff en un barrr ¿ porqué no te fieneffff?
- Vaya..ya veo que lo estás pasando bien
- Fenteeeee no feaffff sosaaaaa.
- Que no, pásalo bien.

- ¿Quién era?
- Mi maridín.
- ¿ de juerga?
- Ya sabes. Bueno, yo me voy a dormir.
- Vale hija.

Ella se acuesta pensando en si él será capaz de llegar a casa y abrir la puerta, atravesar el jardín sin tropezarse con los perros y subir al cuarto. Cree que no lo conseguirá, demasiados obstáculos.

Madrugada sábado. Digamos 1:30 de la mañana.

Estruendo. Perros que ladran. Puerta que se abre. Alguien que tropieza con mesa, con una silla, que sube a rastras escaleras. Se abre la puerta.

- Ya efffftoy aquí. No diráffff que no effff pronto.

Ella finge estar dormida, por experiencia sabe que es lo mejor.
Él se acuesta, más bien se deja caer todo lo grande que es atravesado en la cama.

Ella jura en arameo por el moco que lleva él: “ hay que joderse luego nunca puede salir pronto de su trabajo en la nasa para quedar conmigo pero para tajarse como un piano si , es que yo soy mema”.

Él salta de la cama como un resorte, se da con la silla, se choca con la puerta, tiene una arcada, abre la puerta..y en vez de correr al baño, abre la puerta del cuarto de sus cuñados y echa la pota.

Ella se pone morada de indignación, pero como ha decidido estar zen para no morir de un colapso nervioso, se levanta y gentilmente le recuerda que el baño sigue estando en el mismo sitio que en los últimos 8 años. Le recoge y le lleva allí para que termine de potar. Le pone la manita en la frente y le acompaña a la cama. Luego baja al lavadero, llena un cubito, coge la fregona y sube a arreglar el rastro oloroso que ÉL ha dejado antes de que sus hermanos lleguen y patinen en pota al entrar en su cuarto.

Por si alguien piensa que ella es una santa. Ella va haciendo cuentas para ver si sobreviviría al divorciarse, llega incluso a pensar que haría los fines de semana que estuviera sin niñas.

Termina de limpiar y vuelve al cuarto. Él duerme completamente atravesado en la cama roncando como una bestia. Ella intenta moverlo y decide que mejor se va a dormir al cuarto de las princesas.

A las 6 de la mañana ella se despierta y piensa que lo mismo a él le ha pasado algo, ha vomitado y se ha ahogado en su propio vómito como Jimmy Hendrix, estas cosas pasan. Salta de la litera y va a verle. Allí está..como un bendito durmiendo. Consigue hacerse sitio y se acuesta en su propia cama.

Sábado 7 de la mañana.

- ¿ estas despierta?
- Intento no estarlo.
- Es que verás, hoy es el homenaje a Paquito Fdz. Ochoa en Cercedilla y vienen las infantas.
- ¿ y qué? ¿quieres ir a echarles el aliento?
- Muy graciosa. Es que verás, ayer aparqué mi coche justo debajo de la estatua que van a descubrir al lado de un cartel que ponía: prohibido aparcar por acto oficial que comienza a las 8 de la mañana.
- ¿ y?
- Pues que si me llevas a por mi coche ahora.
- PERDONA????Además de aguantarte el pedo, recoger la pota, dormir con las niñas y preocuparme por ti me tengo que levantar a llevarte a por tu coche? Hay que joderse..yo luego soy la bruja que hace aerobic.
- Te pones en un plan…..y no me grites..que me duele la cabeza...

Ella como es una santa, se levanta a las 7 de la mañana, se forra de ropa porque hace 2 grados y se van a buscar el coche de él. A pesar de que son 6 km de trayecto hay que parar dos veces porque él se encuentra fatal.

Vuelven a casa. Se acuestan. 8:00.

8:15: mamiiiii quiero desayunar.

Él duerme hasta las 15 horas. “ Me encuentro fatal, ¿no te doy pena?”.

Pena se da ella, por pringada.

jueves, 1 de octubre de 2009

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS (II)

Joven pareja hace planes conjuntos y negociados para la noche del viernes.

- ¿Vamos al cine el viernes?
- Vale. Se lo decimos a Megano y Zutano.
- Estupendo y yo se lo digo a los Plomez.
- Muy bien. La película es las 10:30 quedamos a las 9 y tomamos algo antes.

Viernes mañana.

- Me voy al curro y por cierto, tengo comida de empresa.
- ¿ comida de empresa? ¿ con quien? Ten cuidado que la última vez luego no podíamos mover las piernas….
- Que graciosa eres cariño….
- Bueno, vale..recuerda que hemos quedado para el cine.
- Que si, no seas plasta.

Viernes media tarde. Ella llega de currar y él no da señales de vida. Ella le llama.

- Holaaaaa cariñfoooooo
- Vaya, sigues de comida.
- Eftamozzz tomando copaffff pero no te enfadefff.
- Vale, ¿ te acuerdas que habíamos quedado para ir al cine y ya he comprado las entradas?
- ¿ al cine? ¿Qué cine?
- Bueno..da igual..haz lo que te de la gana.

Ella se prepara para salir maldiciendo en arameo: el gilipollas este todo el día de copas luego dirá que su curro es vital para todo, que parece que trabaja en la Nasa, joder si es como Hommer Simpson..mecagoentodo..ahora voy a llegar y a ver qué digo.

En estas ella oye la puerta:

- Yaaa estoy aquiiiii.
- Ya lo huelo….
- He fenidooo pafa que no te enfadeffffff..
- Bueno, pues pégate una ducha y cámbiate que nos vamos al cine.
- Si..si…

Entra en el baño y claramente no se ducha.

- Creo que no puefffo irr..me encuentro fatalll.
- Joder tio, eres la leche. Quedamos en salir hoy con tus amigos y ahora voy a llegar yo…en fin..vale. Venga a la cama.
- Eres buenífimaaa…….bruja que hace aerobiccc eres buenfifimaaa
- Es la última vez que te lo digo..no hago aerobic..hago step..que no es lo mismo, coño.
- Faleee pero dame un befito antef de irte.

Ella sale de casa jurando en todo y cabreada como una mona, pero por lo menos le ha dejado en lugar seguro..en la cama en calzoncillos..a ver si por lo menos mañana no tiene resaca y pueden hacer algo.

Dos parejas y ella toman cañas en un bar. Los amigos no se han sorprendido nada porque EL no haya venido debido a un encontronazo con el alcohol, ya le conocen. Risas, cañas y pinchos en la barra pegada a la ventana…

- Oye moli…ese que viene dando tumbos por ahí no es……
- No jodas, si se ha quedado en la cama durmiendo.
- Si, si..si que es.


- No me lo creo..

Se abre la puerta y EL entra en el bar abriendo los brazos y gritando:

- FENGOOO A SALVADDDDD MI MADRIMONIOOO .

Creo que le aplaudieron y todo.

viernes, 25 de septiembre de 2009

GRANDES MOMENTOS ETÍLICOS. I

Joven pareja se despide por la mañana a la puerta de casa.

Ella: que tengas un buen día.
El: sí, tú también. Acuerdate de que tengo comida de empresa.
Ella: No me acordaba, ¿con quién comes?
El: con los del curro. Es la comida de Navidad.
Ella: ¿ el 5 de febrero?
Es que no nos dio tiempo en navidad y la hacemos ahora, ya sabes una excusa cualquiera.
Vale, vale. ¿ Y dónde vais?

A un restaurante que conoce mengano a 40 km de la oficina, a comer arroz con bogavante.
Joder, que buen plan. Pues nada..pásalo bien. Luego hablamos.


Mediodía.

¿Qué tal todo?
Aquí, currando como siempre.
Yo voy de camino al restaurante.
Muy bien. No bebas mucho y ten cuidado con el coche.
( Ella se odia así misma por decir estas cosas de madre cuando no es madre y además él ya tiene edad para cuidarse solito)
Que si, si no voy a beber mucho porque luego hay que conducir. Una caña antes y un licorcito después.
Vale, hasta luego.

Última hora de la tarde

Hola, ¿dónde estas? ¿sigues de comida?
UOLAAAAAAA….essszzz mi mujercitaaaaaaaa.
Vale, ya veo que si.
NO ME REGAÑESSSSSSSSJAJAJAJAJ.
Vale, vale..que me voy a la compra. Ya te veo luego en casa, cuando quieras.
OTRA COPITAAAAA.

Ella se va a la compra a las mil, carga el carro, cargas las bolsas, llega a casa, carga con todo y sube a casa. Oye la puerta.

Ya estoyyy aquiiiiiiii
Ya lo huelo. ¿Has venido conduciendo?
NOOOOOOO…me han traído mis compañerosssssss
Pues que bien, porque deben estar como tú.
Lefff he dicho que mi mujercita es una bruja que hace aerobiccccccc.
Fenomenal cariño. ¿ Vas a cenar algo o nos saltamos ese paso y vomitas directamente?
Brujaaaaaaa. Me voyy a ir a dormirrrrr.
Estupendo.



El desaparece.
Ella termina de colocar todo, cena un sandwich y se va a la cama. Enciende su luz y piensa..madre mía que moco lleva..se ha tapado hasta la cabeza…le va a dar un sofocón y además va a haber una peste bajo las sábanas horrible.

Se mete en la cama y se da cuenta de que ese bulto no es él…son unas almohadas y unos cojines que él ha puesto imitándole. ¿Dónde coño se ha metido? No ha oído la puerta así que no ha podido salir de casa…y en el salón no estaba, ella acaba de pasar y no hay donde esconderse.

Con mucho cuidado se asoma y mira debajo de la cama…..y allí está él…estirado todo lo grande que es mirándola: jijijiji…que susto eh…

Ella muy digna decide que lo mejor es actuar como si no pasara nada. Abre su libro y se pone a leer esperando que él haga el siguiente movimiento. Se aguanta la risa…es como un niño pequeño.

ARGHHHHARGHHHH

Ella se asoma..y le ve reptando debajo de la cama..mientras se agarra una pierna…la mueve…se agarra la otra..la mueve. Haciendo eso consigue salir de debajo de la cama, se sienta..e intenta subirse a la cama como si fuera el teniente Dan de Forrest Gump..moviendo solo los brazos..

ESTOY PARALÍTICOOO…y tú no me haces casoooo…NO PUEDO MOVER LAS PIERNAS….ARGHHHARGHHHH

Ella se aguanta la risa..es mejor no seguirle el juego…es como un niño pequeño.

Aggg..arribaaaa…YA ESTOY…no me quieres nada porque no me has ayudado…eres una brujaaa que hace aerobiccccc….

Ella le mira, le arropa y le escucha roncar.

Sale de la habitación y se descojona mientras piensa en cuantas más de estas le esperan.