lunes, 29 de abril de 2013

SUE ELLEN, MANOS DORMIDAS Y MOSCAS.

Día de firma de mi libro, gran emoción. Al terminar voy con mis amigos a tomar algo y en vez de hablar de mi éxito y esas cosas, como son mis amigos tenemos una conversación completamente absurda en la que se meten infinito conmigo y se descojonan de mí. Al final digo mi frase más usada últimamente.

- Chicos, como sigáis así voy a terminar como Sue Ellen.
- ¿Quién es Sue Ellen?
- ¿Cómo qué quien es Sue Ellen? ¿Cómo no va a conocer a Sue Ellen?
- Ni idea…
- Es de Dallas..
- ¿La moderna o la antigua?
- ¿Cómo puedes no saber quién es Sue Ellen y saber qué hay dos versiones de Dallas? Pero me refiero a la antigua, era la mujer de JR.
- ¿JR es el que llevaba un batín?
- ¿Un batín? No, llevaba un sombrero de tejano..porque es Dallas en TEXAS.
- ¿y quién era el del batín?
- ¿Carrington? ¿El de Dinastia?
- ¡¡NO!!..era Chase Gioberti.
- Chase Gioberti no llevaba batín, llevaba barba…
- No son cosas incompatibles…que yo sepa.
- A ver…panda de alelados. Sue Ellen es la mujer de JR de Dallas y bebía ginebra alegremente, como yo. El del batín es Richard Channing de Falcon Crest que era el hermanastro de Chase Gioberty que era el de la barba y un pringado.
- Joder Moli…que cantidad de conocimiento inútil acumulas.

- Por cierto…¿sabéis que la tía que bailaba en Flashdance era en realidad un tío?
- ¿Perdón?
- Pues eso…que era un tío.
- Y digo yo..¿Qué lleva a un tío de 42 años a ponerse a mirar en google ese dato? ¿Estabas recordando grandes momentos de placer en solitario de tu juventud?
- Joder Moli, pues sí, algo así y me acordé de que esa tía me ponía muchísimo y busqué a ver qué había sido de ella…¡y era un tío cuando bailaba!!
- Claro y te acordaste de todas tus pajas con ese vhs guarrero dándole adelante y atrás y ahora piensas que te las hacías y era un tío y ahora te molaría que pudieran ser pajas retroactivas…
- …pue si coño, me da muy mal rollo.
- Jajajaja..molaría…”deshacer acción”…¿Está seguro que desea eliminar esta acción?
- Jajajaj..exacto..¡SI!! ¡Si!! ¡Si!!...enviar a la papelera de reciclaje…..atrás, atrás, atrás.

Hablando con otro amigo, una caña, mil temas, tias…y salta el tema..otra vez.

- Moli, ya sabes…unas pajillas.
- A ver, tienes 43 años, no digas pajillas. Suenas a viejo verde de película de los 60 con un palillo en la boca o a adolescente con granos remilgado.
- Moli, no tienes ni puta idea. SI digo pajillas es que lo son, si hubieran sido pajotes te lo diría igual.
- Esto me pasa por bocachancla…pero de verdad…no me lo digas.

A nadar con otro amigo. Charla en el coche de camino a la piscina, blablablablabla, y de repente ahí está el tema de nuevo.

- Moli, yo tengo una técnica bastante depurada…
- Aha…y vas a contármelo claro.
- Lo mejor es tumbarte encima de la mano izquierda hasta que se te duerma y cuando ya la tienes totalmente dormida…te haces la paja.
- Aha…y dime..¿Qué tiene eso de técnica depurada?
- Bueno…es que entre que no la sientes casi y es la mano izquierda puedes imaginar que es la mano de otra persona.
- ¿Estás de coña?
- No, te juro que funciona.
- Pero ¿cómo vas a pensar que te hace la paja otra persona si la mano está unida a tu cuerpo y tú marcas la velocidad?
- Moli…imaginación.
- De verdad qué como os complicáis la vida.
- La imaginación es fundamental para las pajas…
- Para las vuestras…
- ¿Tú no? Cuéntame…
- Ni de coña.

Con otro comentando posts.

- Moli…sobre la ducha que escribiste…
- Sip…
- Es un buen sitio para ya sabes..
- ¿ya sé qué?
- Para eso..para sexo solitario.
- Ah si..claro, pero eso no hacía falta ponerlo.
- Es un buen sitio porque no hay que preocuparse de limpiar luego el resultado…
- Bueno…habrá que tener cuidado, porque “el resultado”…es superresbaladizo…tiene pinta vamos.
- Yo tengo un amigo que por eso prefería la bañera.
- ¿La bañera? Pero si ahí se arruga…
- Tenía una técnica superdepurada….
- ¿se tumbaba encima de una mano hasta que se le dormía?
- ¿De qué hablas?
- Nada, nada…cosas mías…sigue.
- No..tenía que ver con moscas gordas a las que arrancaba las alas, bañeras a medio llenar y justo grado de excitación….
- ..me está dando un asco….y me están surgiendo muchas preguntas que no quiero saber la respuesta…
- Pero no te resbalas…
- No, claro pero el “resultado” aparte de darle a la mosca una muerte asquerosa, debe flotar, como manchas en el mar, ¿no?

- ¿podemos hablar de otra cosa?
- Mejor.

Tengo dudas, muchas dudas, pero la más importante ¿por qué acabo teniendo estas conversaciones?

32 comentarios:

Nemo dijo...

Y por qué lo acabas compartiendo con nosotros??? Un lunes!!!

Son "cosas que te pasan", ya lo sé... pero a ver qué hago yo ahora con el yogur del desayuno...

Ana María dijo...

Onanismo, onanismo everywhere... Aquí se toca todo el mundo, nadie se respeta xD

Por cierto, has puesto gramos seguido de adolescentes... Míralo a ver ;)

:*

1730 dijo...

:):):)

Menos mal que ahora, y una vez separada, sé a ciencia cierta que los restos de la bañera son de mi mascarilla para el pelo... :O

Pétalo dijo...

Me habían contado ambas técnicas. Ambas dos el horror. Pero peor la de la mosca, por dios. Que primero, pobre mosca, y segundo, que tiene de excitante tener una mosca paseandote por tu picha? Además, tampoco puedes controlar el movimiento, ni la presión, ni nada de nada, aparte del trabajo que da encontrar la mosca, etc. Eso tiene que ser una leyenda urbana, fijo. También hay por lo visto unos tutoriales en internet sobre como hacer una vagina en lata con una lata de pringles. Puedes pensar en ello cuando te apetezcan porquerías en el curro. De nada.

Ay, dios, el mundo de las pajas, que sórdido es.

Anónimo dijo...

Menudo lío con los personajes, he tenido que buscarlos a todos xDDDDDDDDD


No expliquéis lo de la mosca. Por favor. xDDDDD

Si es que te metes en cada berenjenal sin comerlo ni beberlo...

G.

Aldeano de palo dijo...

Lactancia, lactancia everywhere

NáN dijo...

Cuánto llora la Virgen.

NáN dijo...

por cierto, ni puta idea de quién es Sue (solo sé que Peggy Sue se casó), ni el del batín ni nada de eso.

Me gustaría estar más en el mundo, pero mi paranoia ocupa mi mente entera. Y si queda un resquicio, lo dejo para la lectura.

Pilar / todomundopeques dijo...

Que digo yo que lo mismo es normal y te rodeas de gente normal que están acostumbrados a que sus amigas publiquen libros a troche y a moche y claro, pues es más exótico lo de hablar de onanismos varios... que no digo yo que sean una panda de salidos descontrolados, amantes de la viagra y de la estimulación más complicadas que he leído nunca... ¿he dicho yo eso? ¡¡Noooo, para naaaadaaaaa!!
Por cierto que lo de la mano ya lo había oído pero me parece de un desagradable el cosquilleo ese mientras se te despierta el miembro... o sea la mano...
uff!!

TXABI dijo...

... y todo esto era antes o después de los GT i cañas? porque, si fue antes, nos espera un "after" de lo más entretenido...

TXABI dijo...

... y todo esto era antes o después de los GT? porque, si fue antes, nos espera un "after" sí más no, entretenido, qué leches!

Anónimo dijo...

Hoy te pareces a Torrente.

A. Sandler dijo...

tema universal!

Biónica dijo...

Gensanta.

Lo de la mosca me está dejando tó loquer para el resto del lunes :-S

Juliet dijo...

No se ve la foto, aunque... bien pensado, y visto el tema del día... casi que mejor así! jajajaja

Anónimo dijo...

Estas conversaciones son divertidisimas aunque no van a ninguna parte. Hay que declarar un día en el calendario y bautizarlo como Sue Ellen, como S. Huevo frito.

Anónima descerebrada: Rita.

MATT dijo...

JO-DER. Me estaba riendo mucho, pero cuando has llegado a las moscas ya me he quedado en modo JO-DER con las cejas rozando el inicio capilar...

Anónimo dijo...

La tía que bailaba en Flashdance no era un tío. Solo en la parte final de la película, cuando la protagonista conquista a los jueces al ritmo de “What a feeling“, podemos ver al bailarín Richard Colón (llamado profesionalmente Crazy Legs) realizando las rutinas más difíciles. También Marine Jahan, una bailarina francesa la sustituyó en los pasos de baile más complicados.

Imagina't Idees dijo...

Moli, iba a merendar... estoy embarazada.... muy incompatible con este tipo de información.

Sin duda.

Imagina't Idees dijo...

(por la barriguilla revuelta y de más ... ehemmmm, disculpen).
...(y yo pensaba que mis amigos estaban piraos...HAY MUCHOS ASI!!)

Hans dijo...

Jooooooooooooooooooooder...
... o más bien eso, precisamente, no, dadas las prácticas de esos amigos tuyos.
Vamos a dejarlo estar.

Anónimo dijo...

Gracias Moli. Con tanto libro y post cultureta pensaba que nunca podría comentar en tu blog.
Yo de adolescente hormonal usaba unos calcetines a modo de condón para no pringarlo todo de resultado (aka lefa). Tuve que dejarlo el día que vi a mi hermano que iba a jugar al futbol con ellos puestos XD.
Enhorabuena por el post, el blog, el libro y por tener amigos normales.
Ángel

HombreRevenido dijo...

¡Eh!, esas son conversaciones de instituto. ¿No hay ninguna ley que las prohiba?

Lo de la mosca siempre ha tenido pinta de leyenda urbana. Pero ficción o no, el arte de las pajas siempre ha dado para mucho, espero que hayas leído a Henry Miller.

Dallas, por otra parte, superaba la ficción y, en mis recuerdos infantiles, sucedió de verdad.

Nisi dijo...

Si lo de la mano dormida me ha dejado aturdida, lo de la mosca me ha dejado noqueada. No es que tengas amigos raros: es con son suficiente amigos para confesarte contigo, jeje.

Marta dijo...

No Marta dixit:

¿En qué mundo vivo? No concibo en qué manera una paja tiene algo que ver con arrancarle las alas a una mosca. ¿Alguien me lo explica? Por favor....

Jesús Miramón dijo...

Lo de la mosca me suena a chica de la curva en la carretera: pura leyenda: las ****** necesitan presión, ritmo y muchas otras fuerzas físicas que las moscas, al contrario que mucho asco, son incapaces de dar.

Por otra parte siempre he pensado que la masturbación es uno de los grandes privilegios de la naturaleza. Sin ella las personas sin pareja (y con pareja) se volverían locas y la iglesia católica, por ejemplo, hubiera fracasado radicalmente en su celibato.

Como le decía Woody Allen a Diane Keaton en una película que ahora no recuerdo: "No entiendo porqué criticas tanto mis costumbres: ¡masturbarse consiste en hacer el amor con quien más quieres en este mundo!".

Baby Care dijo...

Di que sí, la vida en si misma""

Anónimo dijo...

Por favor!!!! Ahora vas de moderna molona que habla de sexo con naturalidad???? Pues te falta mucho para parecer natural.

Casi da grima ver una entrada de éstas en tu blog... cuando sepas hablar de sexo con picardía y desparpajo...hazlo. Hablas de pajas con los amigotes y lo transcribes como si fueran enfermos. En plan ¡cómo mola parecer taaaaan abierta (pero qué asquito dan)!

Aprende un poco de las Másqueperras andaaaa o deja de escribir memeces para intentar ser molona.

TXABI dijo...

... ya se nos ha vuelto a colar otro ilustrado/a ! (y siempre anónimo, claro)

Oswaldo dijo...

¡Qué cosa que una crítica así, bien salida, con tanta fuerza agresiva que pierde toda clase de razón que pueda, o no, haber tenido originalmente, siempre venga firmada por un cobardón anónimo!

Anónimo dijo...

la paja relaja y tiene su ventaja

Anónimo dijo...

Jajaja, los anónimos somos la pesadilla de los que llevan con esmero un blog...
Reconoceréis que ha dado en el clavo.
Con cariño,
MCTS