martes, 3 de mayo de 2011

MATERNITY (LXX): JUGUETES DIABÓLICOS

Antes de reproducirte, los juguetes ocupan un lugar lejano en tu memoria. Recuerdas tus cachivaches de pequeño con nostalgia y emoción y cuando de vez en cuando te juntas con tus hermanos o con tus amigos tienes momentos de regresión nostálgica: ¿te acuerdas de los clics? ¿Te acuerdas del Exin Castillos? Y ¿del magia Borrás? …y luego suspiras…y pasas a otra cosa.

Cuando te reproduces, no cabe nostalgia, ni emoción ni suspiros. Tu relación con los juguetes cambia drásticamente. La mayoría de ellos son tus enemigos...y no los comprendes.

Los hay de dos tipos, los que parecen bien a los padres y los que no.

“Los que no” son siempre regalados por tres clases de personas:

a)Familiares y amigos sin descendencia y con grandes superficies habitables que desconocen el concepto de piso pequeño.

b)Familiares sin descendencia pero que quieren putearte, normalmente conocidos como hermanos cabrones.

c)Familiares y amigos con descendencia más crecida que la tuya y que aprovechan el feliz acontecimiento para hacer sitio en sus viviendas.

¿Qué tienen en común estos tres colectivos? Que no podrás devolverles la putada. Alguien con hijos pequeños no te hace esa putada de regalarte un mapache gigante de metro y medio de altura porque sabe que eres rencoroso y por Navidad le regalarás un precioso pony de peluche rígido que sea imposible de doblar, retorcer o simplemente guardar en algún sitio.

¿Qué juguetes entran en la categoría “los que no”?

Los voluminosos.

Dentro de esta categoría, los peores sin duda son los peluches gigantes y las muñecas a tamaño natural. Mira lo que te he traído…lo he visto en Ikea y no he podido resistirme. Un tiburón de metro y medio de largo…esssstupendo. El problema de los juguetes voluminosos es que tu hijo se dará cuenta si los tiras. Un conejito de 20 cm, un barriguitas, un gormiti, si desaparece, siempre podrás decir: no sé, estará perdido por ahí. Si el mapache gigante desaparece de encima de la cama… ¿qué vas a decir? ¿Qué se ha fugado con el tragabolas? Mal Sabrán que te has desecho de él…

Los que incorporan sonidos.


Estos son infernales completamente. Los niños ya vienen de serie con ruidos incorporados y un volumen fuera de cualquier intento de control. No necesitan añadidos acústicos.

Tenemos coches de bomberos con una sirena que se te sale el corazón por la boca cada vez que los enciendes, maletines de maquillaje que al abrirlos te deleitan con una cumbre de la horterez musical, micrófonos con karaoke incorporado, guitarras con melodías, pistolas con sonidos tan reales que casi sientes el disparo, espadas de luz que te hacen mirarte la mano esperando ver un muñón y por supuesto los peluches con cancioncitas diversas dependiendo de donde les tires. Estos últimos son una tortura porque normalmente tu churumbel tiene querencia por una sola tonada con la que te taladra día y noche, día y noche en un suplicio chino que jamás pensaste que sufrirías.

Te descubres a ti mismo visualizándote en plan comando de los geos: entrando por la noche en el cuarto sigilosamente, andando muy despacio, de puntillas hasta llegar a la cuna, levantando ligeramente el brazo de tu niño y secuestrando a “Patitas 1, 2, 3” para luego descuartizarlo y no tener que escuchar nunca jamás: “3 mariposas van volandooooo 3 mariquitas revoloteandoooooo” ¡¡Muere patitas 1, 2, 3…muere bestia inmunda!!! Y sigue sonando...mariposassssss…revoloteandooooo…y tú saltando encima de los restos. (Esto es una recreación eh...yo jamás le hice algo así a la mierdaesadejuguete)

Confieso que de estos juguetes sonoros, tengo un recuerdo imborrable de un teléfono rojo que le regalaron a pobrehermanopequeño cuando era cani y nosotros menos cani. Cada número que marcabas en la rueda sonaba una supuesta conversación. Nuestra favorita era: ¿Está Piluca? Dígale que le espero en la glorieta. Es un chascarrillo de uso habitual en molicasa cuando suena el teléfono.

Los que manchan.


Cuando no tienes hijos te crees las etiquetas de los juguetes alegremente, sin pensar. Si pone “no mancha” o “se quita con agua” te lo crees y punto. No vas más allá. Ja. Iluso.

Tus hijos encontrarán la manera de mancharse con los rotuladores que no manchan, encontrarán la superficie sobre la que las témperas serán más perdurables que las pirámides de Egipto y se embadurnarán cada centímetro de su piel con las ceras que no manchan tan a fondo, que necesitarás un nanas para quitárselo de debajo de las uñas. No los subestimes. Si en la etiqueta pone “no utilizar sobre una superficie de grafeno y antimonio porque dejará una mancha que jamás podrá quitar” y tú dices: ¿ grafeno y antimonio? No tenemos de eso en casa…JA. Tus hijos lo encontrarán.” Miraaaa mamiiiiiii

Los de manualidades.

Para hacer en compañía de un adulto” Ja. Que eufemismo. Tendría que poner “Para hacer en compañía de un adulto con una ingeniera superior, un máster en megaconstrucciones y por supuesto que no trabaje porque necesitará dedicarle a esto unas 3 o 4 jornadas laborales

Los hay que implican conocimientos técnicos y los hay que implican talento creativo. En cualquiera de los dos casos y si no eres McGiver, tus hijos se sentirán decepcionados cuando tus animales de granja moldeados con arcilla parezcan pegotes de barro amorfos, cuando tu propia muralla china se derrumbe con el primer roce y cuando el motor del Ferrari que has montado no arranque y la colección de moda de otoño e invierno que has diseñado con papeles de colores parezca una bola de periódico desteñida.


Sets de maquillaje, disfraces muy rosas, zapatos de tacón.


Estos son los juguetes más odiados por los padres...por ellos. Sufren muchísimo al ver a sus princesas de 3 años emocionarse hasta el infinito al abrir un baúl rosa con muchos disfraces rosas y zapatos rosas con flores rosas.

Sufren hasta el infinito y más allá cuando sus princesas se quedan sin habla y extasiadas ante el maletín de maquillaje más horrendo que jamás hayas visto y directamente se desmayan el primer día que su princesa aparece con sombra de ojos morada untada por toda la cara, los morros pintados de fucsia y taconeando por el pasillo.

Creo que tienen una especie de proyección de futuro donde visualizan a sus princesas ya adolescentes saliendo a conocer chicos como ellos fueron….y entran en un bucle espacio temporal del tipo: mi princesa saliendo..Conociendo tíos como era yo... ¿como era yo? Yo era un cabrón...no…noooo...mi princesa nooooooooo.

O algo así.

Ah...siempre creen que la debilidad de sus princesas por los maquillajes es influencia de la madre aun cuando la madre haya demostrado en innumerables ocasiones su total desconocimiento sobre el mundo pinturitas.

Los juguetitos mierderos de los Happy Meal, Kínder Sorpresa, PequePacks y demás pitos en vinagre.

Son unas mierdas increíbles que a tus hijos les hacen muchísima ilusión exactamente minuto y medio. Sin embargo, su capacidad para reproducirse y crear un ecosistema propio en el suelo y los asientos de tu coche está fuera de cualquier intento de comprensión humana. Da igual las veces que los tires, da igual las veces que los subas a casa tras haber intentado tirarlos y haber sucumbido a la ya conocida súplica: noooo mamaaaa noooo...no lo tires...que es de la peli...no se que. Da igual lo que hagas...siempre, siempre, siempre...habrá más en tu coche.

Así que ya sabéis, tened visión de futuro. Si tenéis que regalar algo a un niño...pensad en los padres y comprad libros o construcciones…algún día puede que os reproduzcáis y el mapache gigante enfundando en un tutú rosa y cantando “tengo una muñeca vestida de azullll con su camisita y su canesú” volverá a vosotros.

40 comentarios:

el chico de la consuelo dijo...

Los reyes de casa de mis cuñaos/vecinos regalarona mis niños estas navidades UNA BATERIA no de las de cocina sino con todo tambores...como una de verdad !!IMPRESIONANTE!!

el chico de la consuelo dijo...

hacia meses quye no era primer!!! ventajas de tirarse por las escaleras del metro y partirse las narices y las costillas.

El niño desgraciaíto dijo...

Grandes verdades. Nosotros vamos haciendo limpias, pero como te pillen vas listo...

Aún así tenemos la casa invadida de juguetes. Lo de las niñas y el maquillaje... (¿será algo genético?)

Illuminatus dijo...

Mucho cuidado con lo que tiras. Algunos niños guardan eso en su memoria como "Casus internatio-in-hospitium" para el futuro. Sobre todo con los Lego. Y más si van a parar a otros críos.

Efe Morningstar dijo...

Moli, a mí SÓLO me regalaban libros y juguetes de construcciones (lego, mecano, tente, exin castillos...), ¿estás segura DE VERDAD que quieres que los hijos de todo el mundo sean como yo...?

¡Qué guay!

Anniehall dijo...

Me muero de risa. Los cuadros impresionistas que se hacen en la cara con esos maletines son tremendos.

Ay, esos baúles y las abuelas que los fomentan. ¿Para cuándo juntamos a nuestras princesas rosas y sus baúles de disfraces?

Los peores son los libros con música, son un invento diabólico. Si es un libro, es muy educativo... Tenemos dos pianitos libro!!!

Triyel dijo...

Si las ezpadaz de gomaespuma no entran en la categoría "los que no" todavía podrían tener mercado y todo :D

papacangrejo dijo...

Te doy la razón, pero sin demasiadas piezas, o en su defecto que no sean muy pequeñas. Cangrejito tiene el don de esparcir las piezas por lugares insospechados de la casa. He encontrado piezas de puzle en cacerolas de la cocina y bloques de construcción en fondos de cajones. ¿Cómo lo hace? ni idea, pero cuando le regalan algo así, tiemblo.

Salamandra dijo...

"¡¡Holaaaa, soy Edison!!" ... a Patitas lo inventó Satán.

Igor dijo...

Acertado post.
Yo odio los peluches y muñecos musicales o con ruido. No los soporto. Y no disimulo mi malestar al donante cuando lo entrega. Hay una fase especialmente diabólica cuando se están terminando las pilas: entonces el sonido o melodía aparece distorsionado. Las dos primeras veces te ríes, pero enseguida empiezas a perder los estribos. Quitas las pilas hasta que alguien las vuelve a colocar. Entonces solo queda una solución: la castración física del peluche que consiste en cortar los cables de un tajo o arrancar todo el dispositivo musical de cuajo.

DDmx dijo...

Los muñecos y juegos para monat del kinder sorpresa... que rompecabezas era alguno.

Anónimo dijo...

Genial, lo has clavado.
caracola.

Tita dijo...

¡Me parto! te han faltado los instrumentos musicales. Los de mentira, los que más coñazo dan. Tambores, pitos y flautas ¡¡arggggggggggg!!

Alina dijo...

A mi hija mayor le regalaron un perro que media un metro y medio de largo por 50 cm. de alto, se pasó cuatro años debajo de la cama siendo utilizado como mopa al limpiar. El dia que lo regalé los llantos se escucharon en 10 km a la redonda.
Un año para Navidad mi tia les regaló una muñeca de los chinos a cada una, eran rubias, andaban y los ojos brillaban con destellos verdes mientras cantaban un canción en chino. A mi marido y a mi nos dió tal yuyu que las hicimos desaparecer a los dos dias.

MARÍA dijo...

¡Buenísimo! Creo que no te has dejado ninguno de los horrores de las jugueterías... es horrible cuando llega la temporada reyes magos y ves como ponen las pegatinitas en el catálogo....

Kotinussa dijo...

En realidad, cualquier juguete es susceptible de convertirse en diabólico. Hasta un inocente "Juegos Reunidos Geyper" tiene cientos de fichitas y piezas que te pueden llevar a urgencias rápidamente. Te lo digo yo que he visto a un niño con una ficha de parchís metida en la nariz.

Para ir a lo seguro, libros, libros y más libros.

Diva Gando dijo...

Nosotros hacemos la limpieza con ellos y suelen ser bastante racionales...

Los clicks? qué me decis de los clisk? al principio flipas con el detalle, después de tres horas montando estás hasta la peineta...

Diva Gando dijo...

Pollito tuvo una excavadora con luces que cantaba revolucionada: "soy una rumberaaaa, las manos hacia arriba, las manos hacia abajo...."

Por algún extraño motivo lo de las pilas dejo de funcionar. ;·)

Fue regalo de la abuela.

Diva Gando dijo...

Los maletines de pinturas no los soporto, además de caros son una mierda. Así que cogí a mi polluela y le compré varias pinturillas reales en la tienda. Por lo menos no se pone basurilla en la cara...

Anónimo dijo...

No se que clase de patitas tenias tu, pero el mio cantaba el abecedario y decia " h es muda" y cada pequeño roce era un incordio. Lo peor era un buzz lightgear que tenia un poltergeis ( como se diga ) dentro que a media noche sin que nadie lo tocara en el baul de juguetes disparaba solo.
Al final el padre/madre se hace el sordo ante tales trastos.
N

Hermano E. dijo...

Entiendo que donde has dicho:

b)Familiares SIN descendencia pero que quieren putearte, normalmente conocidos como hermanos cabrones.
Querías decir CON descendencia, ya que si no entra en conflicto con la categoría a).

El hermano de Hermano E. (valga la redundancia) es uno de esos cabrones.

Entre los "juguetes" que tuvo a bien obsequiar a nuestros retoños, estaban en inevitable tambor y el coche de policia con sirena.

Pero el que en realidad causo estragos en nuestra casa, fue un paquete de plastilinas variadas, que mi adorable pequeña decidió que muy bien podía servir para ir tapando todos los agujeritos que afean los electromésticos del hogar de clase media.

Un mes estuvimos sacando plastilina de los sitios mas insospechados, y en los agujeros del los altavoces de equipo de música aún permanecen rastros inalcanzables al mondadientes.

Mi venganza fue terrible, pero no conviene abusar de la paciencia del lector de Blogs.

_Xisca_ dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Peque dijo...

Los peores con diferencia son los de las ferias, ése ruido infernal que reproducen se te mete hasta el tuétano, ¡y a ellos les chifla!

Pilar dijo...

A mi hijo le regalo un muñeco bastante feo que "hablaba"....me asusté cuando estando apagado "hablaba" y más cuando ni siquiera estabas cerca y "hablaba"..."él" acabó en la basura y yo todavía si lo pienso me da miedo!!!

Kermita dijo...

Joer, cuantas verdades juntas... Aunque lo de 'Familiares sin descendencia pero que quieren putearte, normalmente conocidos como hermanos cabrones' - a estos individuos se los olvida que un dia tendran descendencia y como yo soy mas paciente que nadie, cuando tuvieron a la segunda princeza les mande una pandereta a pago del tambor que nos habian mandado ellos. Toma moreno! Y encima la princeza la adora!!! Muajajajajaja!

José Antonio Peñas dijo...

Doy fe de que la etiqueta de los puñeteros legos miente. DOnde dice "para mayores de seis años" debería decir "para mayores de seis años con progenitores habilidosos y con mucha paciencia". EL último que tuvo mi hijo venía acompañado de tres cuadernillos de instrucciones, cada uno de 16 páginas.

José Antonio Peñas dijo...

Y te olvidas de los putos regalos de los Kinder. Recuerdo el bautizo de mi sobrino P, el hermano de mi supersobre, que repartieron kinder a todos los críos y era una jitrafa montable. O eso decía, porque era de ver a todos los padres sudando. Mi supersobri fue lista y me lo dio a mí, dado que ya sab´ía que tengo una larga experiencia con esos engendros de satán y fue la única que tuvo su jirafa, eso sí, tras descubrir un servidor que la única manera de poner todas las piezas encajadas en su sitio era usando los dientes (y no bromeo)

GuLa dijo...

jajajajajaja. Buenísimo...aunque ahora tengo que replantearme el regalo de comunión de mi sobrina :S

Besos

NáN dijo...

He leído el post y el primer comentario. ¡Este es mi ECDC! Solo regalo cuentos y, en algunas ocasiones, un tambor. En un caso especial fue la batería completa.

Algo les habrías hecho, ECDC.

Pilar dijo...

Te dejas en el tintero el conocido regalo bumerang, ese que tú hubieras deseado y no pudiste tener y ...lo regalas. (cuando ves la cara de la madre, empiezas a darte cuenta de porqué no te lo regalaron)

Un saludo

Pikifiore dijo...

Diorrr, cómo me he reidoo!!a todo esto tienes que añadir los juguetes que funcionan a pilas, generalmente necesitan 5 o 6 y consumen tanto que hay que reponerlas cada dos por tres...a mis padres, este tipo les enervaba,jajaja, ademas, recuerdo los anuncios en los que en letra ultrapequeña pone "funciona con pilas"...el que avisa no es traidor..
Yo tenia una munñeca que cantaba eso de "Tengo, tengo, tengo, tu no tienes nada, tengo tres ovejas en una cabaññaaa...", aún tengo pesadillas cuando recuerdo su voz cuando se le estaban acabando las pilas, parecía el demonio.

Blase dijo...

Mi tío le regaló a mi hermano una batería cuando él tenía cinco años mientras se descojonaba de mis padres. La batería, gracias al cielo y según cuentan mis padres, duró tres días, mi hermano era tan burro que la aporreó con tanta fuerza que la rompió. Jejejejeje.

Anónimo dijo...

JAJAJA Mi hijo tiene el bicho patitas ese. Mi favorito es: 5 mariquitas en la hoja veeerdeeee, 5 mariquitas qeu están muy alegreeees

Genial Moli.

Lidia.

Bruja Naranja dijo...

Los que tienen sonido solo lo tienen mientras duran las pilas. Una vez que se acaban las primeras pilas se acaba el sonido para siempre. Cuando vuelve de visita el que lo regaló se ofrece a cambiarlas, pero siempre encuentro una excusa.

Mar dijo...

¿"Dígale que le espero en la glorieta"???? Me pregunto a qué descerebrado se le ocurrió esta frase.
Todos tus posts me encantan pero con este me reído un montón!!

Babunita dijo...

Ohh... Mamy dice que reconoce que los mejores momentos del año que pasa pensando en la descendencia de su hermano son cuando se le ocurre el juguete más diabólico de Reyes, todavía no ha podido superarse con la super batería acústica: "Jinbao Junior, bombo de 16"X11", tom de 10"X6", caja de 10"X4", soporte de plato, soporte de caja, pedal de bombo y plato."
Efectivamente es complicado que semejante artefacto pueda desaparecer y además ahora tenemos la ilusión que ya que al telerín junior se le ha pasado la fiebre acústica, le sea de utilidad a la tierna telerina. Muajajajajaja!!

XAquí dijo...

Está también el regalo de la abuela que piensa que cuanto más ruido haga mejor. Ella te lo vende como "pero si le encanta al nene, hija", y lo que realmente piensa es "ja, ja, quién ríe el último". Por ese motivo quiero ser abu.
Hasta pronto, me lo he pasado genial contigo porque eres ídem con mal genio y sin él, pero estoy ahogada de trabajo.

XEIA2410 dijo...

Juajuajuaaaaaa, genial!!!!!!!! A mi hija menor le compramos el dichoso patitas (nosotros mismos!!!), menos mal que se le fastidió el DOS (no sonaba nada) y lo arrinconó (y no tardó en desaparecer, claro). Estos reyes, les han regalado un teclado que parece de "pofesioná", con cincuenta mil chunda chundas (vamos, que para fastidiar no hace falta ni teclear!!)
Masssiao pal body!!!
(no me quito de la cabeza la imagen del patitas agonizante....esta noche pesadilla segura juajuajuaaaaaa, me parto visualizando la escena!!!)

Gonzalo Viveiró Ruiz dijo...

Instrucciones:
a)Recopila los maternity que tienes en el blog. Ya tienes parte encuaderndos...
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Anónimo dijo...

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